陰影之刺·蘇澈的自白

他們都覺得我惡毒，對吧？一個處心積慮、嫉妒成狂的跳梁小醜。或許吧。但你們又知道什麽？

我的人生，前十八年是一片泥濘。生活在見不得光的角落，母親終日抱怨著命運不公，念叨著那個拋棄她的、姓陸的顯赫男人。我聽著那些故事長大，“陸家”成了我夢裏才能觸摸到的金碧輝煌的宮殿，而“父親”這個詞，既遙遠又充滿怨恨。我本該也是那宮殿裏的一員，而不是陰溝裏的老鼠！

所以，當我終於被找到，被帶回陸家，站在那明亮得晃眼的大廳裏時，你們知道我是什麽感覺嗎？不是欣喜，是憤怒！憑什麽？憑什麽那個來路不明的野種林微，能在這裏錦衣玉食地被養大，被稱作少爺，享受了本該屬於我的一切十八年？而我卻在外面吃苦受罪？他偷了我的人生！

他看起來那麽幹凈，那麽脆弱，被保護得很好。小叔（對，我很快就學會了這樣叫他）看他的眼神……即使帶著責備，也藏著一種我從未得到過的、下意識的關註。那種眼神刺痛了我。我才是流著陸家血的人！我才是正品！他不過是個竊取了我人生的冒牌貨！

毀掉他的成人禮，只是開始。我要拿回屬於我的一切，包括小叔全部的註意力。他必須為占用我的人生付出代價。

那晚的事？呵，是的，我設計的。那藥不夠烈，他們其實都殘留一點意識。我要的就是這效果。我要小叔親眼“證實”是林微算計了他，我要讓林微百口莫辯。鎖門，叫記者，每一個環節都完美。看著林微面如死灰，看著小叔暴怒厭惡，我心裏充滿了快意。看，這個看似純潔的人，內裏多麽下作！

我以為小叔會徹底厭棄他，把他趕出陸家。可我沒想到，小叔竟然選擇和他結婚！ 為什麽？就因為那可笑的責任感？還是說……小叔對他，其實並不像表面上那麽無所謂？

嫉妒像毒蛇一樣啃噬我的心。結婚又怎麽樣？我照樣能讓他們痛苦。小叔的縱容就是我的武器。我故意提起那晚，故意炫耀小叔對我的好，我要時時刻刻提醒林微，他得到的一切都是偷來的，現在不過是物歸原主，而且還得不到一絲真心。

看著他一天天憔悴，眼神失去光彩，我心裏那份扭曲的快樂難以言喻。對，就是這樣，痛苦吧，這才是你該有的樣子。

直到我發現他可能懷孕了。我慌了。絕不可以！如果有了孩子，哪怕小叔再恨他，也可能因為孩子而產生聯系，甚至……心軟？那我怎麽辦？我好不容易才得到的一切，不能再次被奪走！

我必須做點什麽。那次推搡，我是故意的。我算準了角度和力度。我知道那麽摔下去，很大概率保不住。我甚至提前想好了說辭，全是林微“情緒失控”、“不小心”。

看著鮮血從他身下湧出，看著他痛得蜷縮起來，臉色慘白如紙，那一刻，我除了計劃得逞的快意，竟然也有一絲莫名的寒意掠過脊背。但很快就被更大的決心覆蓋。必須永絕後患。

我以為我贏了。小叔確實更恨他了，把他關得更緊。

可我沒想到，林微會瘋，更沒想到，他最後會選擇那樣決絕的方式離開。

他跳下去的那一刻，我看著小叔瞬間崩潰瘋狂的樣子，我才猛然意識到——我可能，從來就不曾真正得到過什麽。

小叔縱容我，或許僅僅因為我是“大哥的兒子”，是一份責任，甚至是一件用來懲罰林微的工具。而林微，那個他看似恨之入骨的人，卻早已在不知不覺中，占據了他心裏任何人都無法觸及的、扭曲卻重要的位置。

我害死了林微，也徹底毀掉了小叔。而我，得到了什麽？陸家的財富？小叔後來瘋了，陸家我也再沾不到邊。小叔的關愛？他最後看我的眼神，只有瘋狂的仇恨，恨不得殺了我。

後來，家破了，人亡了。我也走到了盡頭。車撞過來的那一刻，我在想什麽呢？好像什麽都沒想。只覺得一片空白。

如果……如果當年被領養的是我…… 如果我能安心只做陸家的少爺，不去和林微比較，不去爭搶…… 結局會不會不一樣？

可惜，人生沒有如果。我就像一棵長在陰影裏的藤蔓，拼命想奪取陽光，最終卻把所有人都拉入了深淵，包括我自己。

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