第93章 告別

新年快樂各位。

這次是告別，也說點心裏話。

從24年開始我的生活可以說是不如意來形容，無論是家庭還是校內因素，單單只是前者就幾乎讓我崩潰。一直以來我都是習慣性的把自己沈浸在自己幻想的小說世界裏，但我生活裏的變故實在太多，而且沒有穩定性。

當時我開這本快穿可以說是心血來潮，點進軟件就狂寫了，搞不懂這算是天賦還是抽象的離譜，什麽都沒準備就寫了一堆。

這本書是在暑假期間開的，本來是寫著混日子。因為我的家庭有些特殊，父母很重男輕女，我在家裏沒什麽地位，總是和弟弟打架，是真的打。嗯說是他單方面要打我也不為過。

說起來也是蠻好笑的，父母也不會幫我，我過得很不開心，但偏偏這是我長久沒變的生活，我以前喜歡看小說，現在喜歡寫。在家裏的情況，大概就是，父母在罵我的同時，我在構思故事劇情。

去年暑假的某一天，在飯桌上，因為我說了一句話，就和我爸吵了起來，然後這個時候我弟就把碗砸了，罵我。我當然很生氣了，罵了回去，他就站起來要打我。我們就打了起來，我媽在旁邊看著。

最終還是沒吃完那頓飯，我收好行李箱離開了。沒人留。

又是一段時間開學，我更新了沒多久，中間就斷更了兩個月。其實這期間是我在利用閑暇時間兼職賺生活費了，家裏不給錢。畢竟我只憑著自己不算太好的文筆以及劇情描寫是賺不到想要的。這個對我來說只能當空閑時的樂趣。

感覺自己還是挺不負責的一個人。

和我家庭一樣爛吧。我做事情沒頭沒尾，沒有給自己筆下的人物一個可觀的結局，讓他們和我的生活那樣一團糟。

真的很對不起。

今年過年我沒有回家，還是被罵了。說我沒良心，自己能在外面賺錢了就不想回去了。其實沒有，除夕夜我也只煮了泡面。

唉。

很煩的。我總覺得我的性格遺傳到了父母…很爛很糟糕，我越來越控制不住自己的脾氣，記性也很差了。

總之現在一個人待著的時候，我反而覺得很安心。可我也總是在焦慮，無論做什麽都情緒低落，思維像是已經僵硬，覺得自己生活無望了。

我知道自己當下這個狀態不對，所以我在嘗試解救，然而我好像始終擺脫不了家裏帶來的壓迫了，明明我已經遠離，但是他們總是無時無刻在影響我。

很難受。但是說太多也改變不了，我想我應該很難在繼續創作下去了，本身這本小說從我動筆的那刻就是隨意的，散亂的。完全沒有準備性，鋪墊性的。

總歸是我不負責了。對這本書不負責。

對我的讀者不負責。

我後來再次點進來，更新了一章，我有看到熟悉的id評論，看到了有人始終在等我。

說是救命藥也不為過，這大概是我的熱愛在救我。但我目前確實進行不下去了。

原本我是想悄無聲息的離開，但細想一下真的很過分。這太懦弱無能了。如果是我，我真的要罵死這個作者了，寫的沒頭沒尾，邏輯不通，到處都是槽點，根本沒什麽看頭，結局又整得潦草。

可是說太多我又覺得自己好矯情。只有對不起。

對不起對不起對不起。

對不起。

我對不起的人有很多，只是我真的快要瘋了。我找不到人訴說，和讀者們也素未謀面，但這幾乎是我唯一能夠發洩的出口了。

不知道什麽時候可以調整好自己，我想應該需要很久，直到我徹底自由，走進新生活。

所以我不會再繼續更了。長時間內也不會開另外的書。不知道自己會不會在哪天待著的時候點進來看大家的評論，也不確定到底會不會回來。更不知道後續又該是怎樣的處理。

小鹿和柏預會在一起的。這只是時間問題，但我寫不到那裏了。

究極熱愛，還是要向下屈服。

說太多理由似乎都是在用借口掩蓋我內心的怯懦，這太無效太牽強太耍賴。我做不了上位者，只能充當絕望又無助的蝸牛了。

我想做個樂觀者，努力生活。

明明是要告別，真到了這個時候，又不知道該怎麽訴說。腦子裏空蕩蕩，好像除了為自己的不負責任道歉以外，我什麽也做不了了。

“願我們所遇之事皆如意。”

“願你們所行之路皆己願。”

——

再見。

你們要永遠幸福。

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