第 97 章
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第 97 章
天氣沒那麽熱後，他們開始上班，他們不在家的時候，我是真的幸福，感覺心滿意足了，這是被生活虐狠了。我努力把活早點幹完，他們回來看到幹凈整潔的家，熱騰騰的飯菜，這樣可以少挨一點罵，我也輕松些，也當做房租了。
他們回來得比較晚，我要控制飲食，所以比他們早吃，不可能讓他們吃剩的，所以晚上我都是隨便吃點就過了。
沒想到他們一回來，像是我搶了他們100萬一樣，渾身散發著我恨你，尖聲道：“過來，給我拿背篼。”我拿去放好後，他們就開始莫名其妙挑刺了，不減絲毫功力。
我雖未結婚，可我已經體驗到家庭主婦的滋味了，不對家庭主婦的情況說不定比我還遭。我除去睡覺、做家務、正常洗漱的時間後，就不剩什麽時間了。我還被糟糕的情緒裹挾著，根本靜不下心，心裏的火要把我全身都燒著了。
F發來消息道：你最近怎麽樣？
我：還行，活著，你呢？
她：現在我媽讓我好好玩兒一段時間，她養我，然後去考駕照，等我明年考護士資格證，如果無聊就去她給我找的診所上班。
我：真好，羨慕，我現在在家做家庭主婦，還天天被找茬。我想著家務活我全包，家裏買菜和洗漱用品啥的我出，這樣可以讓他們消停一點，結果錯了，我都快被他們折磨瘋了，他們急不可耐的想要食用我了。
她：啃老是這樣的。
我：我這不算啃老吧！我只是住在家裏，家務活我幹，家裏缺什麽生活用品和菜是我買。
她：算吧！我們都長大了。緊接著發了一條：他們對你這樣，也是為了你好。然後立馬撤回，不過還是被我看見了。
我憤怒道：算了吧！我又不是傻子，他們啥意思我能不知道。然後就沒聊了。
那句話深深紮了我一刀，什麽叫做為了我好，這句話在我們這代人心裏，恐怕都不是啥好話，大部分會厭惡吧。她被PUA了呢？還是來PUA我來了。
這段時間，我遭受父母像瘋了般的狂轟濫炸，還有從生活了十多年的校園生活踢出到不熟悉的大環境，大環境像是突然變得很爛，蟑螂已經出現在陽光下了。周邊所有人都過得挺好，只有我爛在原地。還有自己對未來的迷茫，內心秩序的混亂，抑郁再次襲來。
媽媽病了，需要做切除子宮息肉手術，我是學護理的，也在婦產科實習過，再不濟可以上網搜索，所以知道這個手術不大，也花不了多少錢。可是他們卻忽悠我，誇大這個手術比較困難，需要幾萬，他們拿不出錢來，故意在我面前唉聲嘆氣，頹喪地說了幾次“大不了不做了，反正就這是條賤命，要死就死了。”說的時候眼睛就盯著我，她的眼睛仿佛在說：給我錢。
我心灰意冷，回想以前他們有個什麽病，我都非常擔憂。高中她生病了，我也盡力照顧她，結果都那樣。
我想，要不把我存的那1萬多給他們算了。我知道他們想探我有多少錢，我給了他們，心裏的害怕和羈絆消失得幹幹凈凈的，心變空了，但又莫名升起似真非真的一股強大力量。
錢轉給了爸爸，他查看後，退回道：有錢治。心裏竟有些失望，要是收了，我就有一個較強的理由離開了，心裏也減少了虧欠感。
總是這樣，他們對我有7成的惡意3成的好，讓我既討厭他們，又心疼他們。常想他們對我再狠毒一點，這樣我可以心安理得的反擊和離開。他們壞是很壞，可就是膽子小，只要我有不管不顧暴走時，他們就會停止，像是故意摸清我的底線，可他們沒越界做實質性的事，我就無法去反抗，這種精神操控折磨得人抓狂。
現在的我，不是高中那腦子不清楚像團漿糊的樣子了。我大學在外面得到喘息，又經歷“友情”，我明白了當斷不斷，反受其亂的道理。不要因為那一點點好和不舍，就忽略掉那大部分的惡意和不適合，他對於我的未來，所帶來的不利大於利，那就應當舍棄。有些時候放棄是不會明說，只是自己暗自下定了決心。
有天，他們出門散步非要拉上我，我們一起走在城邊小道上，他像是大領導般背著手，呈外八字走，走得有些囂張，時不時朝地面吐上一口口水，我真的沒眼看，就離他遠遠的。
他的話非常多，但他的生活以及他這個人沒什麽內容，只會說工地誰誰幹的什麽壞事，一大堆汙言穢語，還有農村誰幹的壞事兒，還有他認識的人飛黃騰達亦或是茍延殘喘，話題主要還是在我和我弟上面，精力卻不在。
我是看不起他這點的，我承認，他們少說點喪氣話、對他人的惡語、對子女的打壓，多說一點開心的事情，我都不會看不起。說我如今是站在他們的肩膀上，才看到更廣闊的天地，見過他們未曾見過的繁華。我是他們生出來的，這不是他們和我的問題，我們都無法左右，我的成長他們給了剛夠的物質，而感情和精神上對我狠狠鞭撻，把我踩進泥裏，用來墊高自己。這要我如何感恩戴德？
他們是交錢讓我讀書了，可我是孤兒的話，國家也會資助我讀書。可事實是無法磨滅的，他們地確花錢養大了我，給了錢讓我讀書。如果我這筆投資還好的話呢！他們可能不會虧本，但絕對不會賺。
他們說喪氣話以及惡語，並不是現如今的生活真的過不下去了。他們十多歲出來找工作，在工地上班，曾混上管理層，工作能力不錯，工作時間其實挺自由的，工作時間長短以及休假由自己安排，只要能趕上工期。現在大環境不好，依舊有很多老板聯系請他。相對來說，可以了，如果非要一點苦不吃才算好的話，那可以把枕頭墊高點。
我以前想著可能是他們在糟糕的環境沒意識到，就多次提醒他們。我發現他們知道這樣不好，但他們自願選擇這樣，環境已經把他們塑造成那樣了，他們生活起來挺自洽的，不想打破現如今的生活，如果他們的選擇無意傷害他人，我也不會厭惡，可偏偏有意選擇傷害他人來獲取能量，實在令人厭惡。他們也不想被不曾入眼，一直踩在腳的人提醒他們做錯了，這會讓他們難堪和恐懼。
我和我弟從小就被他們罵得體無完膚，處處貶低打壓來彰顯自己。多麽可笑，他們既不愛我也不愛二娃，只愛自己，還到處表演多麽稀罕我和二娃，可旁人也只把他們當笑話看。
他一路罵著二娃，然後看到有人朝我們走來，就大聲道：“你讀的這個書，交錢就能讀，還不如早點打工，早曉得你不是讀書那塊料，現在錢去了，學歷還撇，生你跟你幺弟還不如生塊叉燒。”
我對學歷是有心結的，聽到後，心裏很不是滋味，他早就測出來了。看著他，真想他們消失在我的世界裏，不想和他們有任何瓜葛。
快要到家了，她用為我好的語氣說：“你現在沒找到工作，就先去學電瓶車，會了買一個給你，到時候我們倆母女用，駕照等你自己找錢了，自己去學。你幺弟年紀也到了，該喊他去學車了，男娃兒必須要有駕照才行。”
我看著她眼睛憤怒道：“我會開電瓶車，你要我說多少次？你每次不管是否有外人，都說我蠢，膽子小，連電瓶車都不會開。”後面的話憋住了。
她用眼睛挖著我道：“你會開，那你去開啊！”我沒有理她，她也沒理我，在後面和我爸繼續聊我。
回到家，她像是忘記之前的不愉快，走過來，笑著說：“等那天你有工作了，我上班回來，去回收站給你買一個電瓶車回來，這樣上下班也方便。”
我暴躁地說：“我不要。”然後反反覆覆問我。我臨近暴走，她才閉嘴。
想用一個回收的電瓶車把我拴在身邊繼續給他們當血包嗎？這個繩子質量太差了，怎麽能栓得住本不屬於這裏的飛鳥呢？
我坐在沙發上生氣，爸爸故意坐在我旁邊，俯下身，側對著我道：“我讓你讀書已經是最好的了。”說完就起身去廚房看我媽做菜。我呆住了，不是被他恐嚇住，是被無恥到了，現在還在舊社會嗎？還有莫名其妙來這一句，很恐怖，我們全家都是精神病，只是情況不同。
我看媽媽要做好了，我趕緊去幫忙，就會少挨一點罵。到了廚房，爸爸站在我旁邊，小聲咕噥了一句：“你幺弟這樣，還不是你把你弟的路堵死了，要怪都怪你。”我大腦再次宕機，看來我對他的了解是了解少了，我聽清楚了，但還是疑惑不解地問了一句：“你說啥？”
他似笑非笑地測過頭，惡鬼般的眼睛盯著我，擡高了一點下巴，雙手插兜，骨盆前傾嚴重，腳尖朝兩邊延伸，可能以為自己很帥，這樣說話很神秘，顯得很有智慧？我不理解，並且覺得病得不輕，還很辣眼，奪人性命。
他指責道：“誰叫你先出生呢！你先探路，你學體育證明學藝術類不行。你弟，我們就不可能讓他去學了，你現在讀大專出來沒用，我們都不怎麽想要他去讀了。但現在最差的都是專科，沒得辦法，還是要讓他去讀，這不就浪費時間！”
我看瘋子的眼神看著他道：“你有病吧！”這鍋甩得可真好啊！自己有自己的一套邏輯。
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天氣沒那麽熱後，他們開始上班，他們不在家的時候，我是真的幸福，感覺心滿意足了，這是被生活虐狠了。我努力把活早點幹完，他們回來看到幹凈整潔的家，熱騰騰的飯菜，這樣可以少挨一點罵，我也輕松些，也當做房租了。
他們回來得比較晚，我要控制飲食，所以比他們早吃，不可能讓他們吃剩的，所以晚上我都是隨便吃點就過了。
沒想到他們一回來，像是我搶了他們100萬一樣，渾身散發著我恨你，尖聲道：“過來，給我拿背篼。”我拿去放好後，他們就開始莫名其妙挑刺了，不減絲毫功力。
我雖未結婚，可我已經體驗到家庭主婦的滋味了，不對家庭主婦的情況說不定比我還遭。我除去睡覺、做家務、正常洗漱的時間後，就不剩什麽時間了。我還被糟糕的情緒裹挾著，根本靜不下心，心裏的火要把我全身都燒著了。
F發來消息道：你最近怎麽樣？
我：還行，活著，你呢？
她：現在我媽讓我好好玩兒一段時間，她養我，然後去考駕照，等我明年考護士資格證，如果無聊就去她給我找的診所上班。
我：真好，羨慕，我現在在家做家庭主婦，還天天被找茬。我想著家務活我全包，家裏買菜和洗漱用品啥的我出，這樣可以讓他們消停一點，結果錯了，我都快被他們折磨瘋了，他們急不可耐的想要食用我了。
她：啃老是這樣的。
我：我這不算啃老吧！我只是住在家裏，家務活我幹，家裏缺什麽生活用品和菜是我買。
她：算吧！我們都長大了。緊接著發了一條：他們對你這樣，也是為了你好。然後立馬撤回，不過還是被我看見了。
我憤怒道：算了吧！我又不是傻子，他們啥意思我能不知道。然後就沒聊了。
那句話深深紮了我一刀，什麽叫做為了我好，這句話在我們這代人心裏，恐怕都不是啥好話，大部分會厭惡吧。她被PUA了呢？還是來PUA我來了。
這段時間，我遭受父母像瘋了般的狂轟濫炸，還有從生活了十多年的校園生活踢出到不熟悉的大環境，大環境像是突然變得很爛，蟑螂已經出現在陽光下了。周邊所有人都過得挺好，只有我爛在原地。還有自己對未來的迷茫，內心秩序的混亂，抑郁再次襲來。
媽媽病了，需要做切除子宮息肉手術，我是學護理的，也在婦產科實習過，再不濟可以上網搜索，所以知道這個手術不大，也花不了多少錢。可是他們卻忽悠我，誇大這個手術比較困難，需要幾萬，他們拿不出錢來，故意在我面前唉聲嘆氣，頹喪地說了幾次“大不了不做了，反正就這是條賤命，要死就死了。”說的時候眼睛就盯著我，她的眼睛仿佛在說：給我錢。
我心灰意冷，回想以前他們有個什麽病，我都非常擔憂。高中她生病了，我也盡力照顧她，結果都那樣。
我想，要不把我存的那1萬多給他們算了。我知道他們想探我有多少錢，我給了他們，心裏的害怕和羈絆消失得幹幹凈凈的，心變空了，但又莫名升起似真非真的一股強大力量。
錢轉給了爸爸，他查看後，退回道：有錢治。心裏竟有些失望，要是收了，我就有一個較強的理由離開了，心裏也減少了虧欠感。
總是這樣，他們對我有7成的惡意3成的好，讓我既討厭他們，又心疼他們。常想他們對我再狠毒一點，這樣我可以心安理得的反擊和離開。他們壞是很壞，可就是膽子小，只要我有不管不顧暴走時，他們就會停止，像是故意摸清我的底線，可他們沒越界做實質性的事，我就無法去反抗，這種精神操控折磨得人抓狂。
現在的我，不是高中那腦子不清楚像團漿糊的樣子了。我大學在外面得到喘息，又經歷“友情”，我明白了當斷不斷，反受其亂的道理。不要因為那一點點好和不舍，就忽略掉那大部分的惡意和不適合，他對於我的未來，所帶來的不利大於利，那就應當舍棄。有些時候放棄是不會明說，只是自己暗自下定了決心。
有天，他們出門散步非要拉上我，我們一起走在城邊小道上，他像是大領導般背著手，呈外八字走，走得有些囂張，時不時朝地面吐上一口口水，我真的沒眼看，就離他遠遠的。
他的話非常多，但他的生活以及他這個人沒什麽內容，只會說工地誰誰幹的什麽壞事，一大堆汙言穢語，還有農村誰幹的壞事兒，還有他認識的人飛黃騰達亦或是茍延殘喘，話題主要還是在我和我弟上面，精力卻不在。
我是看不起他這點的，我承認，他們少說點喪氣話、對他人的惡語、對子女的打壓，多說一點開心的事情，我都不會看不起。說我如今是站在他們的肩膀上，才看到更廣闊的天地，見過他們未曾見過的繁華。我是他們生出來的，這不是他們和我的問題，我們都無法左右，我的成長他們給了剛夠的物質，而感情和精神上對我狠狠鞭撻，把我踩進泥裏，用來墊高自己。這要我如何感恩戴德？
他們是交錢讓我讀書了，可我是孤兒的話，國家也會資助我讀書。可事實是無法磨滅的，他們地確花錢養大了我，給了錢讓我讀書。如果我這筆投資還好的話呢！他們可能不會虧本，但絕對不會賺。
他們說喪氣話以及惡語，並不是現如今的生活真的過不下去了。他們十多歲出來找工作，在工地上班，曾混上管理層，工作能力不錯，工作時間其實挺自由的，工作時間長短以及休假由自己安排，只要能趕上工期。現在大環境不好，依舊有很多老板聯系請他。相對來說，可以了，如果非要一點苦不吃才算好的話，那可以把枕頭墊高點。
我以前想著可能是他們在糟糕的環境沒意識到，就多次提醒他們。我發現他們知道這樣不好，但他們自願選擇這樣，環境已經把他們塑造成那樣了，他們生活起來挺自洽的，不想打破現如今的生活，如果他們的選擇無意傷害他人，我也不會厭惡，可偏偏有意選擇傷害他人來獲取能量，實在令人厭惡。他們也不想被不曾入眼，一直踩在腳的人提醒他們做錯了，這會讓他們難堪和恐懼。
我和我弟從小就被他們罵得體無完膚，處處貶低打壓來彰顯自己。多麽可笑，他們既不愛我也不愛二娃，只愛自己，還到處表演多麽稀罕我和二娃，可旁人也只把他們當笑話看。
他一路罵著二娃，然後看到有人朝我們走來，就大聲道：“你讀的這個書，交錢就能讀，還不如早點打工，早曉得你不是讀書那塊料，現在錢去了，學歷還撇，生你跟你幺弟還不如生塊叉燒。”
我對學歷是有心結的，聽到後，心裏很不是滋味，他早就測出來了。看著他，真想他們消失在我的世界裏，不想和他們有任何瓜葛。
快要到家了，她用為我好的語氣說：“你現在沒找到工作，就先去學電瓶車，會了買一個給你，到時候我們倆母女用，駕照等你自己找錢了，自己去學。你幺弟年紀也到了，該喊他去學車了，男娃兒必須要有駕照才行。”
我看著她眼睛憤怒道：“我會開電瓶車，你要我說多少次？你每次不管是否有外人，都說我蠢，膽子小，連電瓶車都不會開。”後面的話憋住了。
她用眼睛挖著我道：“你會開，那你去開啊！”我沒有理她，她也沒理我，在後面和我爸繼續聊我。
回到家，她像是忘記之前的不愉快，走過來，笑著說：“等那天你有工作了，我上班回來，去回收站給你買一個電瓶車回來，這樣上下班也方便。”
我暴躁地說：“我不要。”然後反反覆覆問我。我臨近暴走，她才閉嘴。
想用一個回收的電瓶車把我拴在身邊繼續給他們當血包嗎？這個繩子質量太差了，怎麽能栓得住本不屬於這裏的飛鳥呢？
我坐在沙發上生氣，爸爸故意坐在我旁邊，俯下身，側對著我道：“我讓你讀書已經是最好的了。”說完就起身去廚房看我媽做菜。我呆住了，不是被他恐嚇住，是被無恥到了，現在還在舊社會嗎？還有莫名其妙來這一句，很恐怖，我們全家都是精神病，只是情況不同。
我看媽媽要做好了，我趕緊去幫忙，就會少挨一點罵。到了廚房，爸爸站在我旁邊，小聲咕噥了一句：“你幺弟這樣，還不是你把你弟的路堵死了，要怪都怪你。”我大腦再次宕機，看來我對他的了解是了解少了，我聽清楚了，但還是疑惑不解地問了一句：“你說啥？”
他似笑非笑地測過頭，惡鬼般的眼睛盯著我，擡高了一點下巴，雙手插兜，骨盆前傾嚴重，腳尖朝兩邊延伸，可能以為自己很帥，這樣說話很神秘，顯得很有智慧？我不理解，並且覺得病得不輕，還很辣眼，奪人性命。
他指責道：“誰叫你先出生呢！你先探路，你學體育證明學藝術類不行。你弟，我們就不可能讓他去學了，你現在讀大專出來沒用，我們都不怎麽想要他去讀了。但現在最差的都是專科，沒得辦法，還是要讓他去讀，這不就浪費時間！”
我看瘋子的眼神看著他道：“你有病吧！”這鍋甩得可真好啊！自己有自己的一套邏輯。
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