番外 今年，洛文川18歲了（一生的內心獨白【2】）
關燈
小
中
大
番外 今年，洛文川18歲了（一生的內心獨白【2】）
我沒放棄，一次又一次湊到他身邊，想方設法拉近關系。
可他的態度總是模棱兩可。
既看不出在乎。
又好像很在意。
直到有一天。
他又一次把我往傅少景身邊推。
那一刻，積壓已久的委屈突然湧了上來。
我賭氣答應了傅少景。
說可以給他一個追求我的機會。
我看到，程遠聽到這話時。
先是松了口氣似的釋然，嘴角掛起一絲苦笑。
像是開心，又像是難過。
那一刻，我也不好受。
他真的特別討厭。
我一次次試探他。
隱約猜到他逼我和傅少景在一起。
或許有什麽難言之隱。
我不再逼他。
只想著以朋友的身份陪在他身邊。
直到聊天聊多了。
我從一些小細節裏大概猜到了一個可能。
那就是，如果我不和傅少景在一起，他就會死。
在得出這個結論後。
我慌了。
我很害怕。
我想要救他。
甚至想過真的試著和傅少景在一起。
只要能讓他活下來。
我都願意。
可是，他不願意。
他說，沒有可能了。
他放棄了他自己。
他說，他必死無疑。
我害怕，我想要和他在一起。
如果，真的會死。
我希望他最後的日子裏是開心的死去。
於是，我繼續靠近他。
想要嘗試著和他在一起。
可是，他拒絕。
我開始不理解。
到了後來，我理解了他的想法。
他不想在他死後，我會難過。
其實，我想說，他真自戀。
誰會那麽傻，會因為一個人而一生都處於極度悲傷裏。
可是，那個傻子，好像就是我自己。
我會。
我一定會一直處於難過中。
或許會自暴自棄。
他挺懂我的。
我們就這麽保持著不遠不近的距離。
誰都沒再往前一步。
我以為我們會一直保持這種關系。
可是，墨玉清，我最好的兄弟早就看出了我的心思。
他看不下去，想幫我撮合。
可程遠不願意。
他知道自己沒幾天了，不想耽誤我。
墨玉清幫我說話，反倒讓他越煩躁。
開始用最傷人的方式疏遠我。
不是躲著不見。
而是從心裏排斥。
從言語，行動上厭惡我。
我用過的東西他碰都不碰，我不小心碰到他，他會露出嫌惡的表情，仿佛我是什麽臟東西。
我知道他是故意的。
知道他為什麽那樣做。
可心臟還是像被攥住一樣悶得疼。
堵的慌。
感覺這樣，真的好累。
好難受。
後來，我決定永遠遠離他。
這樣，他應該也不會煩了。
也不會因為我糾結離不離開。
我希望他在這個世界可以留下最美好的回憶。
可以過得開心。
所以，我離開了。
可，我還是想念他。
於是，我通過直播偷偷地看著他。
他開心，我跟著開心。
他不開心，我也不開心。
不知道從什麽時候起。
我越來越吃不下東西。
腦子裏甚至冒出個可怕的念頭。
如果他死了，我也跟著他一起死。
明明我以前最不屑殉情。
可是，如果他死了，我好像也不想活了。
我知道自己這樣很蠢。
很瘋。
太過不把生命當回事。
可是，我好像離不開他。
就是很喜歡。
我好像從遇見他開始，就變笨了。
變得像個傻子。
我想和他在一起。
戀綜錄制的最後一天。
我恍恍惚惚的醒來了。
渾身難受。
可，當我看到他離開戀綜拍攝地。
我顧不上自己。
我怕他就這麽悄無聲息地消失了。
怕這一別就是永別。
我打電話給他。
他沒有接。
我越發害怕。
我好像瘋了。
發了瘋一般到處找他。
終於在一片草地上看到了他。
他靜靜地倒在那裏。
嘴裏流淌著血。
我心疼了。
好疼……
那天下午，下雨了。
我抱著他。
程遠的身體很冷。
連帶著我的身體也變冷了。
我又哭了。
我數不清這是遇到他之後第幾次哭了。
別人都說女人是水做的。
可遇到程遠後我才發現。
我好像也是。
我變得好愛哭。
那天我哭了很久。
很久……
我感覺自己的心像跟著他一起死了。
就在我快要昏過去的時候。
一個陌生的聲音突然在腦海裏響起。
是主系統。
它說可以救程遠。
我想都沒想就答應了，不管是什麽條件，我都願意。
和系統做完交易。
我昏了過去。
昏過去的最後一個念頭。
是開心。
很開心。
我終於能讓他活下來了。
之後的一年，我失去了意識。
我如同死了。
我不知道他和大家都在這一年裏經歷了什麽。
好遺憾。
那一年，程遠難受時，沒有陪伴在他身邊。
我醒來的第一件事。
就想找他。
可是，我知道，我的狀態很不好。
我不能以這樣的樣子見他。
我要好好調養，以最好的狀態出現在他面前。
可是，他突然出現在我面前。
積攢了許久的委屈湧上來。
我沒忍住，直接撲進了他懷裏。
那一刻，我覺得自己是全世界最幸福的人。
說不清為什麽開心。
可就是抑制不住的喜悅。
興奮。
我救了他。
他還活著。
他過得還不錯。
這就夠了。
後來，他一直陪在我身邊。
只要看到他，我就滿心歡喜。
可是，明明每天都很開心。
我卻患上了抑郁癥。
身體依舊很差。
讓他很擔心。
讓大家都特別擔心。
我有些愧疚。
我不該讓大家這麽擔心我。
我努力配合大家。
努力調養身體，盼著自己能快點好起來。
我以為我和他永遠不會吵架。
會順理成章地一直在一起。
一直很幸福。
直到有一天。
他知道了我過去的很多事。
我們吵架了。
吵得兇不兇？
我不知道。
我只記得他的語氣很兇。
我知道他不是故意兇我。
他是在心疼我。
他一邊訴說著他被隱瞞的委屈。
一邊心疼我的隱瞞。
他在為我難過，為我心疼，我都懂。
可我沒覺得自己委屈。
我說不委屈，反倒讓他更生氣了。
那一刻，我知道，他愛我，很愛很愛。
只是，他很笨。
不會表達。
我很開心，很慶幸，他是愛我的。
那天晚上。
他問我，還有什麽沒有告訴他。
我沈默了很久。
我在想要不要告訴他系統的事。
最終，我還是決定隱瞞。
我不想說，打算把這個秘密帶進墳墓裏。
我知道，只要我不說，他就永遠不會知道。
也就不會因此愧疚。
或許，他不會感到愧疚。
但，就算他不會愧疚，我也不想告訴他。
我只要他開心，只要他一切都好。
我就開心。
我不在乎，他知不知道我的付出。
因為都是不值一提的小事。
我不希望我們再次爭吵，浪費在一起的時間。
我只希望，在往後餘生的日子裏。
我們依舊過得很好，很開心，就足夠了。
這個秘密。
我真的守到了生命的最後一天。
那天下午。
陽光特別好。
很溫暖。
程遠的懷抱也特別溫暖。
我靠在他懷裏。
像往常一樣慢慢睡了過去。
只是這一次。
我努力睜著眼，卻再也沒有睜開。
我醒不來了。
其實，我這一輩子沒有遺憾了。
只是，還是可惜。
可惜沒讓他長命百歲。
我，洛文川，這輩子只有一個願望。
就是和程遠永遠在一起，幸福平安地走到生命盡頭。
我是幸運的。
我的願望，實現了。
——程遠，遇見你，是我這輩子最開心的事。
哪怕相愛的過程滿是坎坷。
我也甘之如飴。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
我沒放棄，一次又一次湊到他身邊，想方設法拉近關系。
可他的態度總是模棱兩可。
既看不出在乎。
又好像很在意。
直到有一天。
他又一次把我往傅少景身邊推。
那一刻，積壓已久的委屈突然湧了上來。
我賭氣答應了傅少景。
說可以給他一個追求我的機會。
我看到，程遠聽到這話時。
先是松了口氣似的釋然，嘴角掛起一絲苦笑。
像是開心，又像是難過。
那一刻，我也不好受。
他真的特別討厭。
我一次次試探他。
隱約猜到他逼我和傅少景在一起。
或許有什麽難言之隱。
我不再逼他。
只想著以朋友的身份陪在他身邊。
直到聊天聊多了。
我從一些小細節裏大概猜到了一個可能。
那就是，如果我不和傅少景在一起，他就會死。
在得出這個結論後。
我慌了。
我很害怕。
我想要救他。
甚至想過真的試著和傅少景在一起。
只要能讓他活下來。
我都願意。
可是，他不願意。
他說，沒有可能了。
他放棄了他自己。
他說，他必死無疑。
我害怕，我想要和他在一起。
如果，真的會死。
我希望他最後的日子裏是開心的死去。
於是，我繼續靠近他。
想要嘗試著和他在一起。
可是，他拒絕。
我開始不理解。
到了後來，我理解了他的想法。
他不想在他死後，我會難過。
其實，我想說，他真自戀。
誰會那麽傻，會因為一個人而一生都處於極度悲傷裏。
可是，那個傻子，好像就是我自己。
我會。
我一定會一直處於難過中。
或許會自暴自棄。
他挺懂我的。
我們就這麽保持著不遠不近的距離。
誰都沒再往前一步。
我以為我們會一直保持這種關系。
可是，墨玉清，我最好的兄弟早就看出了我的心思。
他看不下去，想幫我撮合。
可程遠不願意。
他知道自己沒幾天了，不想耽誤我。
墨玉清幫我說話，反倒讓他越煩躁。
開始用最傷人的方式疏遠我。
不是躲著不見。
而是從心裏排斥。
從言語，行動上厭惡我。
我用過的東西他碰都不碰，我不小心碰到他，他會露出嫌惡的表情，仿佛我是什麽臟東西。
我知道他是故意的。
知道他為什麽那樣做。
可心臟還是像被攥住一樣悶得疼。
堵的慌。
感覺這樣，真的好累。
好難受。
後來，我決定永遠遠離他。
這樣，他應該也不會煩了。
也不會因為我糾結離不離開。
我希望他在這個世界可以留下最美好的回憶。
可以過得開心。
所以，我離開了。
可，我還是想念他。
於是，我通過直播偷偷地看著他。
他開心，我跟著開心。
他不開心，我也不開心。
不知道從什麽時候起。
我越來越吃不下東西。
腦子裏甚至冒出個可怕的念頭。
如果他死了，我也跟著他一起死。
明明我以前最不屑殉情。
可是，如果他死了，我好像也不想活了。
我知道自己這樣很蠢。
很瘋。
太過不把生命當回事。
可是，我好像離不開他。
就是很喜歡。
我好像從遇見他開始，就變笨了。
變得像個傻子。
我想和他在一起。
戀綜錄制的最後一天。
我恍恍惚惚的醒來了。
渾身難受。
可，當我看到他離開戀綜拍攝地。
我顧不上自己。
我怕他就這麽悄無聲息地消失了。
怕這一別就是永別。
我打電話給他。
他沒有接。
我越發害怕。
我好像瘋了。
發了瘋一般到處找他。
終於在一片草地上看到了他。
他靜靜地倒在那裏。
嘴裏流淌著血。
我心疼了。
好疼……
那天下午，下雨了。
我抱著他。
程遠的身體很冷。
連帶著我的身體也變冷了。
我又哭了。
我數不清這是遇到他之後第幾次哭了。
別人都說女人是水做的。
可遇到程遠後我才發現。
我好像也是。
我變得好愛哭。
那天我哭了很久。
很久……
我感覺自己的心像跟著他一起死了。
就在我快要昏過去的時候。
一個陌生的聲音突然在腦海裏響起。
是主系統。
它說可以救程遠。
我想都沒想就答應了，不管是什麽條件，我都願意。
和系統做完交易。
我昏了過去。
昏過去的最後一個念頭。
是開心。
很開心。
我終於能讓他活下來了。
之後的一年，我失去了意識。
我如同死了。
我不知道他和大家都在這一年裏經歷了什麽。
好遺憾。
那一年，程遠難受時，沒有陪伴在他身邊。
我醒來的第一件事。
就想找他。
可是，我知道，我的狀態很不好。
我不能以這樣的樣子見他。
我要好好調養，以最好的狀態出現在他面前。
可是，他突然出現在我面前。
積攢了許久的委屈湧上來。
我沒忍住，直接撲進了他懷裏。
那一刻，我覺得自己是全世界最幸福的人。
說不清為什麽開心。
可就是抑制不住的喜悅。
興奮。
我救了他。
他還活著。
他過得還不錯。
這就夠了。
後來，他一直陪在我身邊。
只要看到他，我就滿心歡喜。
可是，明明每天都很開心。
我卻患上了抑郁癥。
身體依舊很差。
讓他很擔心。
讓大家都特別擔心。
我有些愧疚。
我不該讓大家這麽擔心我。
我努力配合大家。
努力調養身體，盼著自己能快點好起來。
我以為我和他永遠不會吵架。
會順理成章地一直在一起。
一直很幸福。
直到有一天。
他知道了我過去的很多事。
我們吵架了。
吵得兇不兇？
我不知道。
我只記得他的語氣很兇。
我知道他不是故意兇我。
他是在心疼我。
他一邊訴說著他被隱瞞的委屈。
一邊心疼我的隱瞞。
他在為我難過，為我心疼，我都懂。
可我沒覺得自己委屈。
我說不委屈，反倒讓他更生氣了。
那一刻，我知道，他愛我，很愛很愛。
只是，他很笨。
不會表達。
我很開心，很慶幸，他是愛我的。
那天晚上。
他問我，還有什麽沒有告訴他。
我沈默了很久。
我在想要不要告訴他系統的事。
最終，我還是決定隱瞞。
我不想說，打算把這個秘密帶進墳墓裏。
我知道，只要我不說，他就永遠不會知道。
也就不會因此愧疚。
或許，他不會感到愧疚。
但，就算他不會愧疚，我也不想告訴他。
我只要他開心，只要他一切都好。
我就開心。
我不在乎，他知不知道我的付出。
因為都是不值一提的小事。
我不希望我們再次爭吵，浪費在一起的時間。
我只希望，在往後餘生的日子裏。
我們依舊過得很好，很開心，就足夠了。
這個秘密。
我真的守到了生命的最後一天。
那天下午。
陽光特別好。
很溫暖。
程遠的懷抱也特別溫暖。
我靠在他懷裏。
像往常一樣慢慢睡了過去。
只是這一次。
我努力睜著眼，卻再也沒有睜開。
我醒不來了。
其實，我這一輩子沒有遺憾了。
只是，還是可惜。
可惜沒讓他長命百歲。
我，洛文川，這輩子只有一個願望。
就是和程遠永遠在一起，幸福平安地走到生命盡頭。
我是幸運的。
我的願望，實現了。
——程遠，遇見你，是我這輩子最開心的事。
哪怕相愛的過程滿是坎坷。
我也甘之如飴。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）