番外二：遺書

鯨洛去世了，洛蒲伊和鯨震海還沒有從她突然離世的打擊中走出來，直到她的喪禮開始之前，他們才決定收拾一下她的遺物。

他們打開了鯨洛的房門，除了有一層細小的灰，仿佛她還在一樣。

他們已經離職，決定搬離這裏，離開這個傷心的地方。

洛蒲伊輕輕的撫過她用過的桌子，心已經開始痛了。

她擡起頭看向書桌上面的書架，上面擺滿了各種各樣的名著，中國的外國的很多很多，還有鯨洛從小到大的課本也在上面，卻一點點娛樂類的書籍都沒有，哪怕是像格林童話這樣的書都沒有。

看完後，她打開了抽屜，在裏面安安靜靜的躺著一張紙，不，是一封信，放在最上面，洛蒲伊想忽略都做不到。

她拿起了那張紙，將它打開，靜靜看著。

鯨震海看到了，也走了過去。

看完後洛蒲伊已經是淚流滿面了，捂臉痛哭。

鯨震海看完後心裏也很難受，痛苦的不行。

這封信，是鯨洛去世前寫給他們的，上面寫著……

爸，媽，這應該是我最後一次叫你們，你們看到這封信時我可能已經去世了，這一天早晚都會來的，所以你們不要為我難過。

其實，我知道你們很愛我，可是你們愛錯了方式，這樣的愛，讓我痛苦，以至於讓你們自己也不舒服。我不止一次說過不想當你們的女兒了，可是我並沒有真的不認你們，在我的心裏你們還是我的父母，你們是我在這個世界上最親的人，也是我痛苦的源頭。

我已經很久沒有這麽平靜得和你們說過話了，你們肯定還認為，我是你們記憶力那個拿自己的生命威脅父母的瘋子。的確，我是瘋子，每天寫課外題到淩晨一二點，第二天五點就要起來了，因為還要訓練，這話誰誰能不瘋。

我已經記不清我是什麽時候拿的我人生中第一個冠軍了，但我永遠忘不了當我站上最高領獎臺時的心情。不是高興，也不是激動，而是松了一口氣，在想你們這下應該會滿意了吧？我是不是不用再拼命的訓練了？可不是，你們並沒有滿意，好像是證明了你們教育方式有用，我迎來了更為嚴格的訓練。後面我上了小學，你們就要求我一定要是第一，不然我就沒飯吃，或是被關在房間裏反省，又或是加訓挨打。你們只註意到我不是第一，你們怎麽從來就看不到我的努力？

小學和初中的我沒有朋友，有的只有看不完的書，做不完的題，比不完的賽。他們都叫我書呆子，說不願意和書呆子玩。我不知道書呆子是什麽意思，我只知道他們討厭我，不和我玩。我不知道是什麽原因，我就只能學習，裝作不知道他們討厭我，後來大一點就不在意了，可這並不代表我放下了。

八歲的時候有一段時間，我每天晚上都被同一個噩夢驚醒，我躲在房間裏面偷偷的哭，怕被你們發現，還不敢哭出聲。當時還不如那個被歹徒痛死的人是我，這樣我也不會活的這麽痛苦了。

我一直孤獨了很多年，直到高中轉學後，我才有了我的第一個朋友，後面又有的很多朋友。我是真的很感謝你們同意我轉去三中，即使我沒有達到你們的要求，你們還是讓我讀了下去。

可是我的生病了，你們怎麽就一點都關心呢？我得病的百分之八十都是因為你們，不管是抑郁還是癌癥，都一樣。你們應該知道我是真的生病了，可還是自欺欺人說我是裝的，讓我在痛苦中獨自掙紮。我床頭櫃裏的那幾瓶安眠藥，都是為了能睡著而準備的，我也沒有想到有一天我會用來自殺。對不起，讓你們擔心了。

其實在確診肺癌之前，我早就察覺到的自己身體上的異樣，但我有一次站在天臺上，痛苦掙紮著要不要下去，這樣我就不會這麽痛苦了，在我糾結的時候，一個人找到了我，是她把我從死神的刀下給拉了回來，如果她沒有找過來，我可能在那時候就已經死了。哦對了，那天是我的生日，甚至發著燒還要去訓練。

當時在江城，我病情被發現時，你們和醫生在門口說的話我全聽見了，我甚至還抱有一絲幻想，幻想你們會崩潰大哭，可是沒有，這有一句冷冰冰的，“醫生，那她還能繼續參加比賽嗎”？我的心仿佛墜入冰庫一樣冷，疼的我沒有辦法呼吸。我得了絕癥，就要死了，都這樣了我還逃脫不了訓練的命運，你們是真的想榨幹我最後一絲的價值啊。

我被人造謠的事我就不說了，想起來我難受。我沒有在比賽之前死掉，你們就多謝搶救我的醫生和吳笙吧，沒有她我早死了。可是錯就錯在我不該喜歡上她，她那麽好，我怎麽配喜歡她，我一個將死之人憑什麽喜歡她？我曾在心裏無數次考慮這個問題。

我想說的很多，可是我都是要死的人了。不對，我都是個死人，最後了還讓你們不開心，我真是一個不會說話的人。好了把我忘了吧，就當我從來沒有來過吧，願我下輩子不是你們的女兒，願我下輩子可以得償所願。

……

信到這就沒了，洛蒲伊哭的不能自已，她小心的將信收起來，她突然想起來她在北城找到的那個筆記本。

離開這裏後，她將那個筆記本找了出來，在上面找到了一點東西，她一下就知道這是要給誰的，吳笙。

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