第 84 章
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第 84 章
第八十四章首次帶隊
6.昨天我夢見你了，真的，天空那麽明靜，陽光那麽明媚，大海那麽一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬。
7.某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了！
8.動物園裏來了一只猩猩長的奇醜無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麽大呢！
9.忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了。
10.兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麽回事 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
11.小驢問老驢：為啥咱們天天吃幹草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
12.鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我我一出是布，他總是剪刀。
13.老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
14.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
15.如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜，下河摸魚，鬥螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。
16.有兩個造□□的不小心造出面值15元的□□，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
17.吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
18.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。
19.我說：‘你是豬。’你說：‘我是豬才怪！’從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：‘我不是豬才怪！’。
20.魚說：我從不閉眼睛是因為我要你可以隨時看見你在我眼裏！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！
21.有一只北極熊閑得無聊，就開始拔自己的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完後它說了兩個字……好冷!
22.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麽走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
23.尊敬的用戶，由於你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
24.你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
25.你已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！因為，你是B2的弟弟——癟三（B3）！
26.必須堅持‘進門都是客，逮住宰一刀’的經營特色，以保證我店持續200%的高額利潤。
27.八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
28.因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什麽孽呀！
29.廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！！！
30.轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
31.將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
32.悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麽呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
33.唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎麽走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用Windows XP了，誰還用WIN98？
34.好久沒有收到你的短信了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裏進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
35.一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麽對我這麽好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
36.小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
37.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
38.某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麽辦？
39.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
40.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
41.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
42.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！
43.“為什麽你要夾一支溫度計在耳朵上”實習醫生問老醫生.老醫生:‘完了!我一定把鋼筆插在病人的□□裏了!’
44.有一個山裏人，沒見過世面，一天到城市的公園裏看見一個人在做俯臥撐，不知道幹什麽的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麽底下沒人，光使勁？
45.一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎麽長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
46.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
47.你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
48.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麽樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
49.看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻逼)。
50.夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星‘嗖’地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
51.阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
52.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。
53.深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裏一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
54.胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麽叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，‘人家哈韓了嘛！’
55. 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她後說：‘你想得美！’
……”
達恩豪看完了“嘿嘿嘿”笑個不停，趕緊在下面的輸入框裏點上三個讚，三個豎起的大拇指表情包“發送”過去，關手機裝手機，收拾好心情，繼續奮不顧身投入到消滅材料的戰鬥之中！
“達處長，上次不是會上定好了嗎，我和嘉成都有事去不了，你老成穩重，就你帶隊課題組出去調研現代物流體系政策情況，具體你掌握，時間一周左右，跑上四五個城市。”國慶節後的第一天，達恩豪被金學盛打電話，叫到主任辦公室裏，金學盛這樣對達恩豪安排布置道。
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第八十四章首次帶隊
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7.某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了！
8.動物園裏來了一只猩猩長的奇醜無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麽大呢！
9.忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了。
10.兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麽回事 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
11.小驢問老驢：為啥咱們天天吃幹草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
12.鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我我一出是布，他總是剪刀。
13.老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
14.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
15.如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜，下河摸魚，鬥螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。
16.有兩個造□□的不小心造出面值15元的□□，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
17.吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
18.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。
19.我說：‘你是豬。’你說：‘我是豬才怪！’從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：‘我不是豬才怪！’。
20.魚說：我從不閉眼睛是因為我要你可以隨時看見你在我眼裏！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！
21.有一只北極熊閑得無聊，就開始拔自己的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完後它說了兩個字……好冷!
22.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麽走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
23.尊敬的用戶，由於你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
24.你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
25.你已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！因為，你是B2的弟弟——癟三（B3）！
26.必須堅持‘進門都是客，逮住宰一刀’的經營特色，以保證我店持續200%的高額利潤。
27.八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
28.因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什麽孽呀！
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30.轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
31.將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
32.悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麽呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
33.唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎麽走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用Windows XP了，誰還用WIN98？
34.好久沒有收到你的短信了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裏進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
35.一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麽對我這麽好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
36.小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
37.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
38.某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麽辦？
39.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
40.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
41.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
42.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！
43.“為什麽你要夾一支溫度計在耳朵上”實習醫生問老醫生.老醫生:‘完了!我一定把鋼筆插在病人的□□裏了!’
44.有一個山裏人，沒見過世面，一天到城市的公園裏看見一個人在做俯臥撐，不知道幹什麽的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麽底下沒人，光使勁？
45.一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎麽長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
46.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
47.你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
48.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麽樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
49.看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻逼)。
50.夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星‘嗖’地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
51.阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
52.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。
53.深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裏一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
54.胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麽叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，‘人家哈韓了嘛！’
55. 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她後說：‘你想得美！’
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“達處長，上次不是會上定好了嗎，我和嘉成都有事去不了，你老成穩重，就你帶隊課題組出去調研現代物流體系政策情況，具體你掌握，時間一周左右，跑上四五個城市。”國慶節後的第一天，達恩豪被金學盛打電話，叫到主任辦公室裏，金學盛這樣對達恩豪安排布置道。
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