一舉解決人際關系的煩惱

年輕人：……總覺得有點無法接受。

哲學家：那就針對你找工作時的狀況，想象一下父母激烈反對的場面吧。事實上，當初應該也遭到反對，是吧？

年輕人：嗯，雖然沒有激烈到正面沖突的地步，但言談中總有那麽一點挖苦諷刺的味道。

哲學家：好，為了容易理解，我們把它當成激烈反對的情況好了。你的父親激動到破口大罵，母親則是淚流滿面地提出反對。除了絕對不同意你擔任圖書館館員之外，還逼迫你如果不和哥哥一起繼承家業的話，就要斷絕親子關系。然而，這種“不同意”的情緒要如何調試緩解，並不是你的課題，而是你父母的課題。你根本不用在意。

年輕人：請、請等一下！所以老師您的意思是“無論讓父母親多麽傷心都沒關系”嗎？

哲學家：沒關系。

年輕人：開玩笑！哪有這種鼓勵大家忤逆不孝的哲學？

哲學家：關於自己的人生，你所能做的只有“選擇一條自認為最好的路”。另一方面，別人要對你的選擇做出什麽樣的評論，這是別人的課題，你是無法幹預的。

年輕人：您是說，別人要對你怎麽想、不管是喜歡還是討厭，這都是別人的課題，而不是你的。是這樣嗎？

哲學家：所謂的“分離”就是這麽一回事。正因為你在意別人的眼光和對你的評價，所以才會不斷尋求他人的認同。那麽你又為什麽會在意別人的眼光呢？阿德勒心理學提出的答案很簡單：因為你還做不到課題的分離，才會把原本應該屬於他人的課題當成自己的課題了。

請你回想一下老太太說過的那句話：“會在意你長相的只有你自己。”她這句話，直接指出了課題的分離的重點。別人看到你的臉要怎麽想，是別人的課題，而不是你可以左右的。

年輕人：……這道理、道理我是懂啦。就理性的部分我是可以接受，但是心情上，我實在無法跟上那麽蠻橫的論點。

哲學家：那我們從其他角度來思考一下吧。假設有個人正因為公司裏的人際關系而苦惱。他的上司是個完全無法溝通的人，一有什麽事就大聲斥責，無論他怎麽努力，都無法獲得認同，連他說些什麽，對方都不肯好好聽。

年輕人：簡直就像我的上司一樣，他就是這種人。

哲學家：可是，獲得上司認同這件事，是你應該優先考量的“工作”嗎？所謂的工作，應該不是指受到公司同事歡迎吧。

既然上司討厭你，而且顯然有數不清的理由挑剔你，那就沒有必要一直主動靠過去。

年輕人：照道理來說，是這樣沒錯啦。不過他是我的上司，被直屬的上司疏遠，工作怎麽做得好？

哲學家：“因為上司對你冷眼相待，所以無法工作”，這又是阿德勒所說的“人生的謊言”。“我的工作之所以做不好，完全都是因為那位上司”，會這麽說的人，就是把上司當成“工作不順利”的借口。就像那個有臉紅恐懼癥的女學生一樣，這個“討厭的上司”對你來說有存在的必要性，讓你有借口說：“要是沒有這位上司，我的工作可以做得更好。”等等。

年輕人：不，老師您應該不知道我和上司之間的關系吧！請您不要隨便猜測！

哲學家：這關系到阿德勒心理學的根本論述。你這麽生氣的話，就什麽也聽不進去了。“因為有那樣的上司，所以我無法工作”，這完全是決定論的觀點。如果是目的論，你就要想“因為我不想工作，所以編造了一個討厭的上司”，或是“因為不想承認自己辦不到，所以編造了一個討厭的上司”。

年輕人：以老師您最精通的目的論來看，是會變成那樣沒錯。但是我的情況不一樣！

哲學家：好，如果你已經可以做到課題分離的話，情況又會如何呢？也就是說，無論上司的怒斥有多不合情理，但那並不是“我”的課題。不合情理的這種情緒，是你的上司必須自己處理的課題。你不必向他靠攏，也不用卑躬屈膝、低聲下氣。你必須做的是，坦誠面對自己的課題，不對自己的人生說謊……如果你已經確實理解的話。

年輕人：不過，那……

哲學家：我們大家都因為人際關系而受苦。你或許是因為和父母兄長之間的關系，又或者是因為工作上的人際關系。記得上次你曾經說過，希望能有更具體的對策。

我的提議是這樣。首先，想想看：“這是誰的課題？”然後將課題切割分離。冷靜地劃清界限，到哪裏是自己的課題、從哪裏開始時別人的課題。

接下來，不要介入別人的課題，也不要讓任何人介入你的。這就是具體而且隱含著某種可能性、能讓人際關系上的苦惱為之一變，也是唯有阿德勒心理學才有的劃時代觀點。

年輕人：……喔，老師您今天一開始提到“自由”的目的，好像漸漸浮現出來了。

哲學家：是的，我們正要開始談談有關“自由”的話題。

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