後來，我們的關系又稍微有了些緩和，因為我實在是無法下狠心對他徹底視而不見，就索性放棄了他也喜歡我的妄想，只做好朋友，不再對他鞍前馬後，有很多事情也不再過多要求他，一切來去自由，他反而慢慢又恢覆到之前頻繁主動找我的狀態。

日歷翻的很快，眨眼到了我在這公司的第四年。

春天的時候，部門再次組織集體旅行，我們商量了很久決定去浙江安吉，自駕游。

那天一大早，我收到沈曉發來的消息，說原來是想要過來接我，順便去吃飯的。

我說，原本想有什麽用，又不行動。

他回我，切，知道我有這份心，你也會開心的好麽。

對他的這個回答我無法反駁，於是沒有再回覆他，匆匆整理了東西，換了身衣服就準備出門打車去集合點。

走到樓下，看到一輛熟悉的白色SUV停在門口，沈曉笑嘻嘻地靠在門上看著我。

你真的好慢啊。他抱怨。

我不知道應該表現出驚喜還是驚嚇，他一把拽過我的包，說，傻楞著幹嘛，上車啊，我們吃午飯去，不然一會兒集合時間要到了。

我們去隔壁商場吃了港式菜，到集合點的時候已經有幾波人到了。

老徐問，哇塞什麽情況啊，你們兩怎麽一起來的啊？

沈曉把他往後座一塞，你怎麽那麽八卦？！

那天萬裏無雲，一路交通無比順暢。

因為剛結束一個大項目，大家都比較放松，所以對這次集體旅行，所有人的情緒都很高漲。我們還是依照慣例租了一整棟別墅，當晚，男生們拿了一些酒，喝的很酣暢。後來，所有人都起哄讓沈曉輪番敬部門的女孩子，他很豪氣地照做，其實當下他已經喝得有些醉意微醺，我知道他酒量並不好，而且對酒精過敏，幾杯下肚，他的臉已經紅到耳根，我心裏暗暗擔心他撐不住。

輪到敬我的時候，沈曉擺擺手。

他對所有人說，陳苗是特殊的，她要排最後。

周圍人又是一陣哄笑。

我微笑著，盡管酒量一點也不好，但依然和他碰杯，一口氣幹掉半杯，這是一種態度。

他說，陳苗，我們什麽也不說了。

喝完這杯他匆匆就上樓了，我發了一個問候的消息，他說，我沒事，但是我想謝謝你，真的。

這句謝謝在當時看起來，雖然我願意相信它出自真心，但我以為這無非僅僅只代表了滿滿的友情和感激。

後來有人建議我去看一下他的情況，我猶豫了一下，也許在當天那種與世隔絕的環境裏，我已經悄悄抱著某種期待和某種隱隱的冒險之心。

我問老板娘要了清潔用的房卡，上樓去查看。打開門，就看到沈曉仰面躺在床上，雙手抱頭，整個人從頭到腳通紅一片。

我說，你還好麽，需要水麽？

他捂著臉，聲音聽起來悶悶的，他說，一聽腳步就知道是你。

我的心在此刻劇烈波動起來，我坐到他身邊。

他醉酒的狀態依然沒有好轉，卻突然緊緊握住我的手。

他說，謝謝你沒有離開我。

這句話是一把雙刃劍，以至於在很久以後，我還在心中反覆掂量，他對我的好究竟是出於喜歡還是因為我的不離開，因為我對他的溫柔，讓他產生依賴的錯覺。如果是因為我的不離不棄，那麽所有後來發生的一切，可能是感激，是報恩，加一點點的新鮮感，終究不是真的喜歡，也終究不會長久。

沈曉說，我有時會想你……我和我女朋友去看電影，想到的都是你……

我靜靜地握著他的手，另一只手輕輕撫摸他的頭發，像母親安撫一個迷茫的孩子，我說，我知道。

你太危險了……我……我不可以這麽做……但是……我好想你……

他翻了個身，身體像一個蝦一樣蜷縮起來，他嘆了口氣，哎……我到底在說什麽啊……

我說，我知道，我都知道。

他背對著我，發出悶悶的聲音，問我，我可以抱你一下麽？

我輕輕俯身擁抱他，此時我心裏，不是悸動，也沒有沖動，滿滿的都是對他的心疼。

他抱了一會兒把我推開，很快又翻身對我索抱，反反覆覆無比掙紮。

那一晚，他絮絮叨叨說了很多清醒情況下絕說不出口的話，那些反反覆覆的話毫無邏輯，但是真誠的讓人覺得疼，那時，我只想坐在他身邊，握著他的手，安靜地陪著他說一會兒話。

雖然滿身酒味，但還是蓋不住他身上那股非常好聞的味道，這個味道我很久以後都難以忘記。

後來我下樓去買水，想要讓他醒酒。

我說，沈曉，你起來喝點水吧。

他沒有回音。

我拍拍他的背脊，起來喝點水吧，你醉得太厲害了。

他撒嬌，你餵我。

我瞬間就明白了他說的意思，楞了一下，還是決定裝傻。

我一只手托住他的頭，想要把他扶起來，但是努力了兩次，他還是紋絲不動，我知道他是故意的，他其實沒有那麽醉。

你用嘴餵我。

我沒有應承，空氣凝固下來。

他又說，如果你不願意，你就開門離開，現在，立刻，馬上。

我到今天還時常在想，如果那天晚上我就此離開了，那麽今天我們是不是依舊可以每天波瀾不驚，談笑風生？我現在還經常夢到沈曉在分手那天問我的那句，那一晚踏進來，你後悔了麽？

只是這世上，哪有那麽多如果……

那天我們還是親吻了，很輕的一下，把水餵完，我就離開了，因為事情發生的太突然，我自己不能當場整理清楚，在如此意義不明的情況下，我不願意讓一切變得更覆雜，無法挽回。所以需要幾小時去思考。

那天我很久才入睡，可以說其實有些驚慌失措，長達兩年的，只有自己一腔熱血的默默註視，突然得到了回應，這本來是值得高興的事，但是這兩年中，因為不斷被拒絕，被冷漠對待，被語言上的傷害，讓我已經變成了一只海蜇，想伸出觸手觸碰，卻很快就像觸電一樣收回來，不敢期待不敢多做不敢多說，這種習慣性的患得患失讓我害怕起來，我害怕他一覺醒來什麽都不記得了，更害怕他清醒以後覺得後悔，然後徹底離我更遠。

那晚，我就在反反覆覆的糾結和迷迷糊糊的音樂中睡去了。

淩晨的時候，我被振動的手機吵醒，他發來消息，詢問是否要吃早餐。我猶豫了一下，說不清是雀躍還是擔心，只怕他對我說昨晚的事權當沒有發生。

下樓的時候，天依稀朦朧，只有廚房的燈光亮著，我站在樓梯口，看著一個背影在廚房忙碌，然後默默地把早餐端到我面前。

我知道他一直是寡言的，在我看來這也是他的魅力之一，他和我解釋說，是因為自己嘴笨，容易說錯話，還不如不說，這樣至少還酷一些。

我安靜的吃完了所有的食物，兩人都小心翼翼地坐著，沈默著，沒有人點破這個話題，他接過碗去洗了放回原位。

然後我說，天剛亮，山裏空氣很好，要不要出去散步？

晨曦微露的山間，水墨畫般的輪廓剛剛出現，山路上很安靜，所有的動物和人都還在酣睡。

我們還是沒有說話，只是安靜而緩慢地走著，但奇怪的是，即使沒有言語，在這樣濕潤美好的時刻，我的心裏卻可以很篤定，覺得有一股沈靜的力量讓一切變得平和。

可能是此時此刻，全世界就好像只剩下我們兩個，我們可以拋開一切世俗拋開所有需要顧慮和跨越的障礙，眼裏只看得到對方，身邊只有彼此。

這短短一小時的錯覺是那麽讓人心動，那麽讓人記憶深刻。

安吉的山路走上坡的時候，是有些吃力的，走了一小段，我就明顯跟不上他的步伐。

我伸手搭住他背在身後的手腕，我說，等等，你慢一點，我走不動了。

一瞬間，他無聲地，用力握住了我的手。

淩晨四時五十八分，整個世界都震動了。

很久以後我經常會想起山裏的那幾夜。

我們沿著幽暗的山路抓螢火蟲，星星點點的螢火蟲隱匿在道路兩邊，他輕輕的把他們裝入瓶中，小心翼翼地捧在手裏，微弱的光芒照亮他的笑容，如同孩童般天真的眼神在夜裏璀璨如星辰。

我們開車去鎮上吃東西。

車裏放著緩緩的音樂，他在沈默中把車開的飛快，我看到他的側臉，他長長的睫毛，他的鼻梁，他的嘴唇，他熟悉的下巴線條。我轉過頭看窗外，夜裏的山路很長，夜空漆黑，星星湛亮，田野遠處有零星燈火，車燈照射兩邊，全是起伏高聳的山嶺，郁郁蔥蔥。山風清涼，這樣的夜路有一種危險的美感。

在陌生的界域，這樣的夜晚未免顯得有點瘋狂，但我心裏卻很踏實，安靜地坐在他身邊，似乎覺得可以一直就這樣開到天涯的盡頭。

我把車窗搖下，聞到黑暗裏撲面而來空氣裏有濕潤的氣味，是植被和泥土的芬芳。

之後的幾天裏，我們並沒有過多談論彼此之間的關系，但是顯然我們之間流動的氛圍已經有所不同，眼神也好，一些親密的小動作也罷，一些觀察仔細的同事已經有所察覺。

旅行結束前一夜，大家去很遠的地方漂流。

我渾身濕透了，他打開後備箱把自己幹凈的襯衫遞給我，在所有人的註目下，我打開他的車門，進去換好，出來，因為太大，只能把下擺打結把袖口卷起，但他的衣服上全是那一股非常好聞的味道，穿著的時候，就像被他抱在懷裏，覺得非常幸福。

這個沈默的男人，給予我的無聲的關懷，在當時看起來是一份實際、厚重、篤定而又溫暖的感情。

在山裏的這段時光仿佛讓一切都停駐，仿佛可以暫時拋開我們兩個覆雜的身份，那些現實的問題，那些無可回避的問題在這一刻儼然消失不見，心裏只記掛著彼此的好，互相只因為純粹的喜歡而願意站在對方身邊。

在回上海以後的兩天，我幾乎沒有辦法入睡，我瘋狂想念山裏的清風，想念他的笑他的大手他的懷抱，想要擁抱親吻，想要做很多事。這些突如其來的想法快要把我逼瘋。

我強大的腦內小劇場設想了一百種可能會發生的情況。

但我終究什麽都沒說，我們的關系，糾纏、占有和要求都是不恰當的，也無法為關系下定義，想了又想，除了和以前的生活一樣，其實也並不會有別的變化。人在大部分時候面對□□關系還是應當學會坦誠而克制。

情緒如同水波，哪裏生起就應該在哪裏消散。

我天真地以為，事情到此為止，是個小高潮，一切已經往好的方向發展了，至少彼此已經走出了坦誠的那一步，然而我萬萬沒想到，對人性的考驗，這才剛剛開始。

沈溺在甜蜜中的我，忘記了周圍的萬千雙眼睛，也忘記了人言可畏。

很久以後，我才能夠釋懷，這段感情，我願意相信它的真摯，但必須原諒他也是一個脆弱的人，有自己無法跨越的鴻溝，不是他故意欺騙，只是他對我的喜歡，還不足以讓他下定決心付出某些昂貴的代價。

某一天，我打開自己數年前在某個網站上開設的專欄，那時候我花了七年時間去追逐一個人，然後經歷戀愛，分手，當時把這些故事記錄下來，變成近三十萬字的小說，放在網上，供人閱讀，收獲無數好評，也有小眾公司出版，變成廣播劇，紛紛擾擾鬧騰了一陣，隨著我封筆八年，逐漸荒廢了。

那時剛從學校畢業，還在夢想和現實間仿徨，嘗試去做過一些自己喜歡的事，卻找不到正確的方法，像在前方看到一點亮光，拼命追趕卻毫無希望，因此缺乏堅持的勇氣。

但是現在，時隔多年，滄海桑田，我願意重新嘗試去做這樣一件事。

我徹底封了之前的專欄，翻找出之前累積下的，瑣碎的各種素材，開始把我們的故事編寫成稿。工作依舊很忙，所有人熬夜加班，我利用夜晚短暫的幾小時，反覆回憶，修改那些大綱和章節。然後上傳，關機睡覺。

這個時候，我仿佛對我們兩人未來的結局，已經有了預感。

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