青山

（一）

我就是這樣，一步步變成現在這個樣子的--變成了一個越來越讓我自己討厭的人。

我的童年生活，或許是因為父親的原因，所以導致了我對這個世界最初的不信任與排斥；我的初高中學生時代，讓我更習慣於一個人的偏執生活；而我的工作生活，則讓我自己畫地為牢，囚禁淩虐了我自己的精神。

我像酗酒一樣，會看電視劇、聽音樂，找尋各種美好，也會抱有各種美好的、不切實際的幻想，但卻拒絕成長、拒絕深入、拒絕承擔。

我曾想過自己會是某方面的專業人士，兢兢業業、殫精竭慮，雖然可能不怎麽討人喜歡，但也會有所成就，恩澤他人、心有滿足；我也曾想過我也要擁有那些漂亮的東西--或者簡單說，就是那些令我羨慕、我卻很艱難才能得到的東西；我也還曾想過，我想要有一個非常有才華的伴侶......或許那樣或許這樣，但絕不會是我現在的樣子。

但那一切全都不可能了--我越來越意識到這一點。

就像我明天就要去醫生那裏了，但我知道它永遠都好不了，只是在需要的時候，它會看起來正常而已，誰也看不到它皮囊底下的哭泣。

我以前並不相信，好的童年可以治愈一生。

但是，就比如眼睛一樣，雖然有的人看不見，但是它的靈魂卻可以看見很多人的樣子，醜陋、平凡，亦或美麗--雖說沒有影響，但其實那也不還是造成了影響？

也或許，哪一天我能騙了我自己的最好。騙我自己能有接受並付出愛的能力。

（二）

也或許我早就死了--我時常這樣想著，所以現在也隨時想要逃離--因為現在的這個我，是我最討厭的那種人：軟弱又令人生厭。

我以前愛看很多書，也很渴望歡樂和家庭的溫暖.......總的來說，以前的我，是真的很認真為我的未來努力付出過的人--即使那付出在別人看來可能很不足為道。

可是那個人七八年前早就死了。

我也不懂是什麽時候，可能就在某一個普通的午後，或者是在熟睡的深夜裏，就像我自己的手摸我的臉--我會覺得那是別人的手那樣，那個人就消失了。

而我根本不知道現在這個身體裏的我，到底是誰，又是在為誰活著。

現在的我，或許只是個瀕臨報廢的存儲器而已。我記得在我生命裏經過的人，但其實大多數也快忘卻，也或者說是我刻意如此--因為我已經認定這根本不是我的人生，我也不一定要對它負責。

不過幸好的是，大部分的時間裏，我還能記著自己的身份是這具身體的主人，所以會去做那些我不想做卻又必須要做的事。

只是當我記著這個身份去做事的時候，覆蓋我全身心的，卻又都是不愉快的煎熬，所以我想，現在的這個我可能也要離開我的身體了。

只是可惜，真不知道下一個掌控我身體的，又會是個什麽樣的人，只希望不要再那麽軟弱就可以了......但大概，真正強硬的人，是看不上這具身體的吧！

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