休斯曼
關燈
小
中
大
休斯曼
141、墓園日外
休斯曼又香還有一隊人淩晨從警局穿著喪服跟車去火化、返程回木屋擺放靈堂，然後趁著夜色坐上直升機將他的骨灰灑在了大海的上空。
在此過程中只有牧江奈生遺書的旁白和風聲。
我要去你的世界好難。無論往哪裏看，都想起過往。
很多人在成功前會退卻，或者突然放棄--那可能還被稱之為頓悟。我本來想要去找你的，想給你個驚喜，想解決我們之間的問題，又或者是向你表明我的態度，這三者中我也不太確定我是哪一種，但我覺得只要我找到你，就可以解決所有問題了。
我一直以為我找到你就是幸福，但在那之前的一刻，我突然頓悟了，因為我發現，原來我艱難向你靠近的時候才是最幸福的。我從不會這麽渴望過什麽，也不曾真正努力過什麽（可能也有，但我想最後肯定是失敗的，因為我根本任何刻骨銘心的印象），但是我在觸碰到你的前一秒最幸福--我費了好多好多的勇氣才走到這一步的，所以我想永遠保留這種幸福。
我知道你可能會說我自私，我的確是很自私。但我的自私是由人生中的很多因素造成的。我說這個是為了向你解釋，也算是在為我自己狡辯......我不常辯解的，因為我很討厭吵鬧的聲音，但就是那樣，這點你要諒解我，現在我也只能自說自話了。
你還記得嗎？我們第一次吵架，是因為我不想浪費時間吃飯，所以只坐在工作臺前喝牛奶、吃水果的時候。你很大聲的問我怎麽能掩飾得這麽好，我要是不喜歡你可以直說，沒必要做到這樣。
說真的，在那之前，我從沒對你有任何不滿過，但就是你喊的時候，我的腦海裏不由自主的就湧起了一股厭惡的情緒，那情緒一閃而過，所以我沒有在意，不過幸好的是，你在大喊的時候，也沒有靠近我，不然我怕我會忍不住跳出窗外。
我當時什麽反應都沒有你肯定更生氣吧？但其實我才是慌亂的那一個，我假裝口渴，拿起六角杯走進吧臺接了杯熱水，結果卻忘了拿個有柄的杯子，一下子燙到手，玻璃杯摔了個粉碎......
我很喜歡你吻我睫毛的時刻，因為你是第一個看著我的眼笑的人，所以我的眼會因你而顫動、柔軟。
那種柔軟會讓我感覺自己像個女人，可我不是女人，雖然我也不曾期待過女人。但那又是另一種境地了。
你曾經說過，你做的事業不會長久，只要滿足就好，所以不要健康也沒關系--我想大概是你把我生命中的頹然帶出來了（其實看到我說這句話你可能覺得疑惑，或是莫名的抱歉，但請別覺得抱歉，我才是那個該抱歉的人。因為我才是那個抱歉的人！）
因為我，我雖然知道人該靠自己，不過那時候過的日子實在太讓人感到窒息了，令人很想逃離——其實當時我是知道你心意也想答應的的，而且如果我是個女人的話，那麽我就真的會把你當成跳板，不顧一切嫁給你逃離那個地方了……可是我不是那樣的，我生性謹慎而保守，為了保證我平穩的生活，所以寧願錯失、繞遠路，也不會冒巨大風險在那個時候和你的人生有任何牽扯。
不過後來我也曾想過，幸好我不是女人，因為我要是真的女人，考慮得更多，也不會嫁給你或者我這種男人，你還好，就算外表再壞也心腸柔軟。而我卻是個連自己都可以放棄的人，再冷血不過了。
我和人相處其實還好，也有責任感。雖然我也有善心，但那是因為我不忍心看到那樣，所以為了我自己過意得去才幫忙的。
其實那真的讓我很疲憊，我明明不想幫忙，卻無法忽視，而且我也沒有那麽大的能力……所以我躲到了木屋那裏，雖然我有時果敢好鬥，但真實的我，其實既軟弱又膽小。
我可能是太投入感情，反而變冷漠了。我十幾歲就已經決定好了要孤身一人走向這個世界的盡頭，要不是還有叔叔，我可能當時就已經可以結束。而且我也為此設想了種種的可能性和打算，譬如如果我叔叔以後要是催我結婚，我還是不會讓他知道我的打算而為我擔心，反而會說我身體不行或者其他的什麽借口，如果最後實在不行，我才會說，那時候你都離去了，還管我活得好不好有用嗎？
我是把一切都想的很好，也不容沾塵。可惜出了那件事——其實那個時候也是我本來可以離去的時候，但我卻不知道為什麽想到了你。
我以為我是個一輩子都不會挪動地方的人，也想著有一天能被愛情迷惑眼睛，被什麽給操控都好，就是不要再真的，連我自己都看不下去。
我知道你住的城市，也到了那裏，但我卻沒有勇氣了……
其實多活了十幾年，有好也有不好。但就是這樣，只要最初的那個時間過去，只要那個時間過去，我就可以什麽都放下的，冷漠地放下了。真的，所以你不在我身邊我也可以的，雖然剛開始會嫉妒，或者別的什麽情緒，但我最終也是可以放下你的。因為到最後，如果扣除我的想法，在我的人生記憶裏，你只不過比別人多占據一點的位置而已，這就是所有的結果。因為我們相處的時間真的不長，這點我們誰都不能否認。
就像我很愛我爺爺那樣，對於別人可能有平淡，有褪卻，但對他的愛我從來都沒有停止，可到現在我也有些忘了他的樣子——雖然我很想他，因為他在我很小的時候就離去了，這就是所有的結果。
但你其實也可以當做你喜歡的人是以前的我，而真正的我早已不覆存在，是我欺騙了你——如果這樣想你能快樂一點的話，畢竟連我自己也覺得，真正的我已經在十多年前離開了。
我曾經最向往平淡的家庭生活，但我後來才發現，我根本不想生一個孩子，再讓它來承受這世界上的痛苦，所以，我這樣想法怪異的人，是不可能生存在世界上的，只不過十多年前離開的那個我比較有責任心，想要有始有終，所以我才留了下來。但現在，也是該我離開的時候了……
你肯定很恨我。但你是應該討厭我，因為開始也是我說要開始，結束也是我說要結束，雖然你先喜歡上我，但我也應該給予你同等的付出才算公平。不過，這樣說來，我沒有更愛你的樣子，但請你相信我，那並不是這樣的。
十多歲的時候我還會拼搏，二十多歲的時候，我就已經不計較得失，只有在創作和獨身的世界上堅持自我了，我的個性就是如此，所以你就當碰上了不好的人，被咬了一口吧！
我的很多想法可能大都難以理解，但有的時候我會希望它被人理解的。我以前渴望擁有一切，因為太過貧窮，也認為只要努力就可以擁有一切。以前的我也總嫉妒別人，但後來我才發現，原來從來都沒有什麽值得、也可以長久擁有的——別看值得和可以沒有差別，我把值得放在前面，不是因為不可以長久擁有所以才覺得不值得，而是因為意識到了那一點才不打算長久擁有的。
就像我曾經喜歡最喜歡我的長發，因為我認為那是我對父母的眷念和細心呵護，我認為這樣他們就可以陪伴我永久，但當我不得不剪掉它的時候，我承認，我在我那苦悶的人生裏竟然難得感到一絲輕松，所以當我意識到了那一點，我就沒有再對任何東西過分執著過了。
我是個軟弱的人，懼怕人們的眼光、討論，也從不敢自己一個人在外面吃飯，因為會渾身發涼和腹痛顫抖——但來這裏後可以了。我經常在在一家店吃飯，那是一個兩面靠墻的面館，一邊是門，一邊是窗戶。
有一天我剛走進面館的時候，瓢潑大雨突然下來了，很多人都在紛紛避雨，動作非常有趣，可我太悶熱了，雨又一直吵，面也很燙，我舉起一筷子吹涼，一個擡頭，才看見半開的窗有一個躲雨的人正看著我——那個人很像你，融合在夜色裏，很溫和，但我只是楞了一秒，然後垂下眼睛，什麽也沒改變的，繼續吹我的面，然後把它放進我的嘴裏。
我待人向來都是如此的，即使是我親生的孩子，我也不可能為它拼盡全力——難道它過得好，就等於我的生命重來，也過得好嗎？那是不可能的。
我的人生枝椏一出生就被風吹歪了，天空幸福的距離永遠都在那裏，可我離太陽的方向越來越遠，怎麽都到達不了幸福的終點的——很奇怪，我明明一直是個自我懷疑的人，卻對這一點深信不疑，且無論誰說都不會改變。所以說我就是這樣的人。
我喜歡我的小木屋也是這樣，算是我對人世最後的歡喜。它在我眼中是如此漂亮且孤獨……我也是，雖然我不漂亮，而且以前還非常討厭我的方下頜骨——因為在日本實在太少人有了，那是中國山區男人才有的下巴。但到後來我卻無比地喜歡它。因為它和我爺爺的下巴一模一樣，我可以看著它回憶這世界上曾經在我生命裏短暫出現、卻令我無比懷念的人。
在你住的城市待的那幾年，我總是耳機裏放著音樂，走在嘈雜炎熱有風的街道上，明明沒有下雨卻撐起了雨傘假裝在遮太陽——因為流眼淚停不下來，不好意思讓人看見，還要註意避讓車輛（因為我不想也沒本錢出意外），就這樣著，思念的情緒剛被斷斷續續打斷，炎熱的風又能勾起人的難受起來。每每還要去拜訪客戶，所以只能盡量收起那不知道為什麽突然泛濫的情緒，像是走在錯亂的時空裏一般。
我的存在本來就是錯誤，離開你也是必然的。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
141、墓園日外
休斯曼又香還有一隊人淩晨從警局穿著喪服跟車去火化、返程回木屋擺放靈堂，然後趁著夜色坐上直升機將他的骨灰灑在了大海的上空。
在此過程中只有牧江奈生遺書的旁白和風聲。
我要去你的世界好難。無論往哪裏看，都想起過往。
很多人在成功前會退卻，或者突然放棄--那可能還被稱之為頓悟。我本來想要去找你的，想給你個驚喜，想解決我們之間的問題，又或者是向你表明我的態度，這三者中我也不太確定我是哪一種，但我覺得只要我找到你，就可以解決所有問題了。
我一直以為我找到你就是幸福，但在那之前的一刻，我突然頓悟了，因為我發現，原來我艱難向你靠近的時候才是最幸福的。我從不會這麽渴望過什麽，也不曾真正努力過什麽（可能也有，但我想最後肯定是失敗的，因為我根本任何刻骨銘心的印象），但是我在觸碰到你的前一秒最幸福--我費了好多好多的勇氣才走到這一步的，所以我想永遠保留這種幸福。
我知道你可能會說我自私，我的確是很自私。但我的自私是由人生中的很多因素造成的。我說這個是為了向你解釋，也算是在為我自己狡辯......我不常辯解的，因為我很討厭吵鬧的聲音，但就是那樣，這點你要諒解我，現在我也只能自說自話了。
你還記得嗎？我們第一次吵架，是因為我不想浪費時間吃飯，所以只坐在工作臺前喝牛奶、吃水果的時候。你很大聲的問我怎麽能掩飾得這麽好，我要是不喜歡你可以直說，沒必要做到這樣。
說真的，在那之前，我從沒對你有任何不滿過，但就是你喊的時候，我的腦海裏不由自主的就湧起了一股厭惡的情緒，那情緒一閃而過，所以我沒有在意，不過幸好的是，你在大喊的時候，也沒有靠近我，不然我怕我會忍不住跳出窗外。
我當時什麽反應都沒有你肯定更生氣吧？但其實我才是慌亂的那一個，我假裝口渴，拿起六角杯走進吧臺接了杯熱水，結果卻忘了拿個有柄的杯子，一下子燙到手，玻璃杯摔了個粉碎......
我很喜歡你吻我睫毛的時刻，因為你是第一個看著我的眼笑的人，所以我的眼會因你而顫動、柔軟。
那種柔軟會讓我感覺自己像個女人，可我不是女人，雖然我也不曾期待過女人。但那又是另一種境地了。
你曾經說過，你做的事業不會長久，只要滿足就好，所以不要健康也沒關系--我想大概是你把我生命中的頹然帶出來了（其實看到我說這句話你可能覺得疑惑，或是莫名的抱歉，但請別覺得抱歉，我才是那個該抱歉的人。因為我才是那個抱歉的人！）
因為我，我雖然知道人該靠自己，不過那時候過的日子實在太讓人感到窒息了，令人很想逃離——其實當時我是知道你心意也想答應的的，而且如果我是個女人的話，那麽我就真的會把你當成跳板，不顧一切嫁給你逃離那個地方了……可是我不是那樣的，我生性謹慎而保守，為了保證我平穩的生活，所以寧願錯失、繞遠路，也不會冒巨大風險在那個時候和你的人生有任何牽扯。
不過後來我也曾想過，幸好我不是女人，因為我要是真的女人，考慮得更多，也不會嫁給你或者我這種男人，你還好，就算外表再壞也心腸柔軟。而我卻是個連自己都可以放棄的人，再冷血不過了。
我和人相處其實還好，也有責任感。雖然我也有善心，但那是因為我不忍心看到那樣，所以為了我自己過意得去才幫忙的。
其實那真的讓我很疲憊，我明明不想幫忙，卻無法忽視，而且我也沒有那麽大的能力……所以我躲到了木屋那裏，雖然我有時果敢好鬥，但真實的我，其實既軟弱又膽小。
我可能是太投入感情，反而變冷漠了。我十幾歲就已經決定好了要孤身一人走向這個世界的盡頭，要不是還有叔叔，我可能當時就已經可以結束。而且我也為此設想了種種的可能性和打算，譬如如果我叔叔以後要是催我結婚，我還是不會讓他知道我的打算而為我擔心，反而會說我身體不行或者其他的什麽借口，如果最後實在不行，我才會說，那時候你都離去了，還管我活得好不好有用嗎？
我是把一切都想的很好，也不容沾塵。可惜出了那件事——其實那個時候也是我本來可以離去的時候，但我卻不知道為什麽想到了你。
我以為我是個一輩子都不會挪動地方的人，也想著有一天能被愛情迷惑眼睛，被什麽給操控都好，就是不要再真的，連我自己都看不下去。
我知道你住的城市，也到了那裏，但我卻沒有勇氣了……
其實多活了十幾年，有好也有不好。但就是這樣，只要最初的那個時間過去，只要那個時間過去，我就可以什麽都放下的，冷漠地放下了。真的，所以你不在我身邊我也可以的，雖然剛開始會嫉妒，或者別的什麽情緒，但我最終也是可以放下你的。因為到最後，如果扣除我的想法，在我的人生記憶裏，你只不過比別人多占據一點的位置而已，這就是所有的結果。因為我們相處的時間真的不長，這點我們誰都不能否認。
就像我很愛我爺爺那樣，對於別人可能有平淡，有褪卻，但對他的愛我從來都沒有停止，可到現在我也有些忘了他的樣子——雖然我很想他，因為他在我很小的時候就離去了，這就是所有的結果。
但你其實也可以當做你喜歡的人是以前的我，而真正的我早已不覆存在，是我欺騙了你——如果這樣想你能快樂一點的話，畢竟連我自己也覺得，真正的我已經在十多年前離開了。
我曾經最向往平淡的家庭生活，但我後來才發現，我根本不想生一個孩子，再讓它來承受這世界上的痛苦，所以，我這樣想法怪異的人，是不可能生存在世界上的，只不過十多年前離開的那個我比較有責任心，想要有始有終，所以我才留了下來。但現在，也是該我離開的時候了……
你肯定很恨我。但你是應該討厭我，因為開始也是我說要開始，結束也是我說要結束，雖然你先喜歡上我，但我也應該給予你同等的付出才算公平。不過，這樣說來，我沒有更愛你的樣子，但請你相信我，那並不是這樣的。
十多歲的時候我還會拼搏，二十多歲的時候，我就已經不計較得失，只有在創作和獨身的世界上堅持自我了，我的個性就是如此，所以你就當碰上了不好的人，被咬了一口吧！
我的很多想法可能大都難以理解，但有的時候我會希望它被人理解的。我以前渴望擁有一切，因為太過貧窮，也認為只要努力就可以擁有一切。以前的我也總嫉妒別人，但後來我才發現，原來從來都沒有什麽值得、也可以長久擁有的——別看值得和可以沒有差別，我把值得放在前面，不是因為不可以長久擁有所以才覺得不值得，而是因為意識到了那一點才不打算長久擁有的。
就像我曾經喜歡最喜歡我的長發，因為我認為那是我對父母的眷念和細心呵護，我認為這樣他們就可以陪伴我永久，但當我不得不剪掉它的時候，我承認，我在我那苦悶的人生裏竟然難得感到一絲輕松，所以當我意識到了那一點，我就沒有再對任何東西過分執著過了。
我是個軟弱的人，懼怕人們的眼光、討論，也從不敢自己一個人在外面吃飯，因為會渾身發涼和腹痛顫抖——但來這裏後可以了。我經常在在一家店吃飯，那是一個兩面靠墻的面館，一邊是門，一邊是窗戶。
有一天我剛走進面館的時候，瓢潑大雨突然下來了，很多人都在紛紛避雨，動作非常有趣，可我太悶熱了，雨又一直吵，面也很燙，我舉起一筷子吹涼，一個擡頭，才看見半開的窗有一個躲雨的人正看著我——那個人很像你，融合在夜色裏，很溫和，但我只是楞了一秒，然後垂下眼睛，什麽也沒改變的，繼續吹我的面，然後把它放進我的嘴裏。
我待人向來都是如此的，即使是我親生的孩子，我也不可能為它拼盡全力——難道它過得好，就等於我的生命重來，也過得好嗎？那是不可能的。
我的人生枝椏一出生就被風吹歪了，天空幸福的距離永遠都在那裏，可我離太陽的方向越來越遠，怎麽都到達不了幸福的終點的——很奇怪，我明明一直是個自我懷疑的人，卻對這一點深信不疑，且無論誰說都不會改變。所以說我就是這樣的人。
我喜歡我的小木屋也是這樣，算是我對人世最後的歡喜。它在我眼中是如此漂亮且孤獨……我也是，雖然我不漂亮，而且以前還非常討厭我的方下頜骨——因為在日本實在太少人有了，那是中國山區男人才有的下巴。但到後來我卻無比地喜歡它。因為它和我爺爺的下巴一模一樣，我可以看著它回憶這世界上曾經在我生命裏短暫出現、卻令我無比懷念的人。
在你住的城市待的那幾年，我總是耳機裏放著音樂，走在嘈雜炎熱有風的街道上，明明沒有下雨卻撐起了雨傘假裝在遮太陽——因為流眼淚停不下來，不好意思讓人看見，還要註意避讓車輛（因為我不想也沒本錢出意外），就這樣著，思念的情緒剛被斷斷續續打斷，炎熱的風又能勾起人的難受起來。每每還要去拜訪客戶，所以只能盡量收起那不知道為什麽突然泛濫的情緒，像是走在錯亂的時空裏一般。
我的存在本來就是錯誤，離開你也是必然的。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）