【番外·宋迎秋】
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【番外·宋迎秋】
今天是我和阿予結婚的第五周年紀念日。
五年前的今天，我和阿予領了結婚證，我終於給了她一個家。
我無法表達，那一刻我的感受，那是五味雜陳的，那是真真切切的，也是我朝思暮想的。
當好多年的幻想變成了現實，我竟變得有些害怕了起來。因為我知道，我以後要付出更多的努力來呵護阿予，我要給她一個能夠依靠能夠遮風擋雨的家。
從小到大，我都是大家口中的別人家的孩子，我覺得自己像一棵挺拔的白楊樹，是無堅不摧的。我得益於我所擁有的一切，我的家庭，我的學歷，我的樣貌。我很慶幸，我能遇見林予。阿予像是貧瘠的土壤中頑強生長出的玫瑰，是脆弱的更是堅強的。我開始慶幸，慶幸我所擁有的一切，那讓我擁有了去靠近她，去許下給她一個幸福的家的資本。
我是一棵白楊樹，一棵挺拔的白楊樹，但是如果沒有了阿予，我想，我這棵白楊樹就會枯萎。
我還是慶幸的，起碼高一時生的那場病，讓我來到了阿予的身邊，那是不幸中最大的萬幸。
我從小到大站上舞臺，在那耀眼的聚光燈下進行了成百上千次的演講和表演。但在我們的婚禮，我望著阿予，還是泣不成聲……
你知道的，我愛阿予。
很愛很愛。
阿予終於成為我新娘子了，她穿著潔白的婚紗緩緩向我走來。
她在那耀眼的聚光燈下，在萬眾矚目中說出了——我願意。
阿予，謝謝你。
謝謝你給我機會，讓我重新進入你的世界，讓我們擁有了一個家。
—
我很想給你介紹我的妻子林予給你聽，讓你欣賞一朵可愛堅韌的花兒。
可思忖再三，還是算了吧。
盡管我自覺文筆不錯、妙筆生花，但還是描摹不出阿予的半分靈犀，還原不了她的半分可愛。
都說愛是時常覺得虧欠。
我想，是的。
我希望阿予知曉我心底那份深沈的愛意，但又害怕她知曉我心底那份深沈的愛意。
我害怕我做得不夠好給阿予的不夠多，又害怕做得太好某個小哭包又要哭起鼻子來。
—
其實嚴謹點來說的話，現在是我和林予和我們的孩子有了一個家。
沒錯，我和阿予有了個三歲的小男孩，叫宋思予。
宋思予在我面前念叨過他的名字像小女孩，我頭也沒擡，說幫他改成宋朝好了，簡潔又有氣勢。
於是小屁孩氣呼呼地跑了，屁顛屁顛跑去找阿予，找他的慈母，更加覺得我是一個嚴父。
我在一定程度上是不喜歡小屁孩的。
天天媽媽長媽媽短，我們睡覺他要睡我們中間。
我餵阿予吃草莓，小屁孩扯著阿予的裙子撒嬌也要吃草莓。
每天像個馬屁精一樣誇阿予是仙女，是公主，要親親要抱抱。我只能站在一旁挑著眉看著小屁孩怎麽給他媽拍馬屁。
呵，這小屁孩都沒我一半會誇。
我每誇一次，阿予就臉紅一次。
唉，誰讓小屁孩是我和阿予唯一的孩子呢。也只能寵著了，沒辦法。
我還是忘不了，忘不了阿予生宋思予那個淩晨。
阿予是淩晨兩點半進的產房，剛將思予生了抱了出來，我親吻著阿予的額頭，整理阿予額前的碎發。等我轉身接個電話回來的功夫，護士告訴了我——阿予產後大出血。
阿予，阿予。我們不生孩子了好不好？
我們只要兩個人平平安安健健康康的長相廝守就好了。
阿予，我們以後再也不生了。
阿予，我再也不願你有一點風險閃失了，我們好不容易才走到一起的。
你知道嗎？我是醫生。
我坐在走廊望著手術室裏亮著的燈，我知道我的阿予正躺在冰冷的手術臺上。
我惶恐，我害怕，卻無能為力。
淚水模糊了我的視線。
不怕不怕，都會過去的。阿予會平安度過的。
我只能一遍又一遍地告訴著自己。
我是個堅定的唯物主義者，我堅持著無神論，但是那一刻我真的乞求能有神的存在。
讓阿予平安度過吧，讓阿予回來，回到我的身邊。
哪怕用我十年，二十年，乃至餘生的全部壽命去相抵。
所幸，手術室的燈暗下，阿予平安度過了危機。
我發誓，以後會更加努力保護好她，呵護好她。
我再也不要阿予有任何一點閃失了。
—
結婚五周年紀念日。
買了蛋糕，買了鮮花，也買了其他的禮物。
算了，給小屁孩也買些玩具吧。誰讓阿予拼了命走了趟鬼門關才好不容易將他帶到我身邊來的呢？
小屁孩是阿予賜予我最寶貴的禮物。
回到家時，阿姨剛煮好飯，我走進房間，阿予正在陪小屁孩畫畫。
“爸爸！”
“乖，這是買給你的玩具。自己在這裏玩一會，爸爸跟媽媽有話說。”我摸了摸小屁孩的頭。
小屁孩關鍵時候還是不會掉鏈子的，開心地道謝後接過玩具便自己低頭玩了起來。
“阿予，跟我來。”我牽著阿予的手，來到我們的房間。
“阿予，五周年快樂！”
阿予看著床上的禮物，眼睛彎成月牙，撲進我的懷裏，“謝謝你，迎秋。”
阿予扯了扯我的袖子，我知道，她要我彎腰。在我長期的教導下，阿予學會了主動。
但是我這次沒有依她，望著阿予疑惑中帶著些慍色的雙眸，我揉了揉她的腦袋，貼近她的耳朵，“好啦好啦，今天我主動就行了。”
阿予臉上又爬上了紅暈，故作生氣地將我推開。
我的手繞到阿予的腦袋上，俯身親上她的唇。
你看，我又得逞了。
—
人無法站在當下去設想未來，因為每個人都是具有獨特靈魂和思想的獨立個體，生活也是千變萬化、無法預知的。
生與死，苦難與蒼老都蘊涵在每一個人的體內。你永遠也不知道苦難與幸福誰先來臨。
只是我知道，喜歡阿予絕不是我十幾歲時的一時興起，而是我在懵懂倉促的青春裏就對往後餘生的孤註一擲。
好多年後，有人問了我，“如果當初你選擇的那個人不是林予，你選擇去其他地方發展或者繼續深造，那你人生的風景會不會更好？”
我轉頭望向不遠處路燈下向我微笑著揮手的阿予，淡然一笑，“我既然選擇了這路的風景，就不會再迷戀別處的風景。我既然選擇了阿予，就會一直堅定她。”
17歲，驕陽正好。
阿予坐在我前面，我只要擡頭就能看見阿予的背影。
27歲，歲月靜好。
我在早晨醒來，陽光灑下在阿予的臉上流連，我睜眼就能看見她熟睡的側臉。
我想，就算此刻世界坍塌，我也只會轉身將她抱緊。
兜兜轉轉，我還是回到了阿予的身邊。
阿予會懊惱，覺得因為她的原因，我們蹉跎了許多年的光陰。
我說不是的，我同時也感激著——正因為那麽多年的等待，才讓我們更珍重彼此，更明白這份感情的來之不易。
我堅持日有所益，盡量給阿予最大的支撐保障。
我相信來日方長，所有失去的都會努力慢慢補上。
我經常同阿予開玩笑說，正因為地球是圓的，所以我們繞了那麽一大圈，又重新相遇。
其實我知道，兩個人在同一時刻同一經緯度再次相遇的概率是微乎其微的。
但正是因為愛。
所愛隔山海，山海皆可平。
人生長嗎？長。我在那漫漫長夜裏也曾迷茫過、掙紮過，我度過了度日如年的日子。
人生短嗎？短。我光邂逅再到和阿予在一起就花了十多年，占了我生命差不多七分之一的年頭。
沒有什麽是永恒的，那就珍惜眼前的每一刻。
無論是酸澀的過去，不定性的現在，還是遙遠的未來。都祝愛者永愛，無愛者永自由。
祝你，也祝我。
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今天是我和阿予結婚的第五周年紀念日。
五年前的今天，我和阿予領了結婚證，我終於給了她一個家。
我無法表達，那一刻我的感受，那是五味雜陳的，那是真真切切的，也是我朝思暮想的。
當好多年的幻想變成了現實，我竟變得有些害怕了起來。因為我知道，我以後要付出更多的努力來呵護阿予，我要給她一個能夠依靠能夠遮風擋雨的家。
從小到大，我都是大家口中的別人家的孩子，我覺得自己像一棵挺拔的白楊樹，是無堅不摧的。我得益於我所擁有的一切，我的家庭，我的學歷，我的樣貌。我很慶幸，我能遇見林予。阿予像是貧瘠的土壤中頑強生長出的玫瑰，是脆弱的更是堅強的。我開始慶幸，慶幸我所擁有的一切，那讓我擁有了去靠近她，去許下給她一個幸福的家的資本。
我是一棵白楊樹，一棵挺拔的白楊樹，但是如果沒有了阿予，我想，我這棵白楊樹就會枯萎。
我還是慶幸的，起碼高一時生的那場病，讓我來到了阿予的身邊，那是不幸中最大的萬幸。
我從小到大站上舞臺，在那耀眼的聚光燈下進行了成百上千次的演講和表演。但在我們的婚禮，我望著阿予，還是泣不成聲……
你知道的，我愛阿予。
很愛很愛。
阿予終於成為我新娘子了，她穿著潔白的婚紗緩緩向我走來。
她在那耀眼的聚光燈下，在萬眾矚目中說出了——我願意。
阿予，謝謝你。
謝謝你給我機會，讓我重新進入你的世界，讓我們擁有了一個家。
—
我很想給你介紹我的妻子林予給你聽，讓你欣賞一朵可愛堅韌的花兒。
可思忖再三，還是算了吧。
盡管我自覺文筆不錯、妙筆生花，但還是描摹不出阿予的半分靈犀，還原不了她的半分可愛。
都說愛是時常覺得虧欠。
我想，是的。
我希望阿予知曉我心底那份深沈的愛意，但又害怕她知曉我心底那份深沈的愛意。
我害怕我做得不夠好給阿予的不夠多，又害怕做得太好某個小哭包又要哭起鼻子來。
—
其實嚴謹點來說的話，現在是我和林予和我們的孩子有了一個家。
沒錯，我和阿予有了個三歲的小男孩，叫宋思予。
宋思予在我面前念叨過他的名字像小女孩，我頭也沒擡，說幫他改成宋朝好了，簡潔又有氣勢。
於是小屁孩氣呼呼地跑了，屁顛屁顛跑去找阿予，找他的慈母，更加覺得我是一個嚴父。
我在一定程度上是不喜歡小屁孩的。
天天媽媽長媽媽短，我們睡覺他要睡我們中間。
我餵阿予吃草莓，小屁孩扯著阿予的裙子撒嬌也要吃草莓。
每天像個馬屁精一樣誇阿予是仙女，是公主，要親親要抱抱。我只能站在一旁挑著眉看著小屁孩怎麽給他媽拍馬屁。
呵，這小屁孩都沒我一半會誇。
我每誇一次，阿予就臉紅一次。
唉，誰讓小屁孩是我和阿予唯一的孩子呢。也只能寵著了，沒辦法。
我還是忘不了，忘不了阿予生宋思予那個淩晨。
阿予是淩晨兩點半進的產房，剛將思予生了抱了出來，我親吻著阿予的額頭，整理阿予額前的碎發。等我轉身接個電話回來的功夫，護士告訴了我——阿予產後大出血。
阿予，阿予。我們不生孩子了好不好？
我們只要兩個人平平安安健健康康的長相廝守就好了。
阿予，我們以後再也不生了。
阿予，我再也不願你有一點風險閃失了，我們好不容易才走到一起的。
你知道嗎？我是醫生。
我坐在走廊望著手術室裏亮著的燈，我知道我的阿予正躺在冰冷的手術臺上。
我惶恐，我害怕，卻無能為力。
淚水模糊了我的視線。
不怕不怕，都會過去的。阿予會平安度過的。
我只能一遍又一遍地告訴著自己。
我是個堅定的唯物主義者，我堅持著無神論，但是那一刻我真的乞求能有神的存在。
讓阿予平安度過吧，讓阿予回來，回到我的身邊。
哪怕用我十年，二十年，乃至餘生的全部壽命去相抵。
所幸，手術室的燈暗下，阿予平安度過了危機。
我發誓，以後會更加努力保護好她，呵護好她。
我再也不要阿予有任何一點閃失了。
—
結婚五周年紀念日。
買了蛋糕，買了鮮花，也買了其他的禮物。
算了，給小屁孩也買些玩具吧。誰讓阿予拼了命走了趟鬼門關才好不容易將他帶到我身邊來的呢？
小屁孩是阿予賜予我最寶貴的禮物。
回到家時，阿姨剛煮好飯，我走進房間，阿予正在陪小屁孩畫畫。
“爸爸！”
“乖，這是買給你的玩具。自己在這裏玩一會，爸爸跟媽媽有話說。”我摸了摸小屁孩的頭。
小屁孩關鍵時候還是不會掉鏈子的，開心地道謝後接過玩具便自己低頭玩了起來。
“阿予，跟我來。”我牽著阿予的手，來到我們的房間。
“阿予，五周年快樂！”
阿予看著床上的禮物，眼睛彎成月牙，撲進我的懷裏，“謝謝你，迎秋。”
阿予扯了扯我的袖子，我知道，她要我彎腰。在我長期的教導下，阿予學會了主動。
但是我這次沒有依她，望著阿予疑惑中帶著些慍色的雙眸，我揉了揉她的腦袋，貼近她的耳朵，“好啦好啦，今天我主動就行了。”
阿予臉上又爬上了紅暈，故作生氣地將我推開。
我的手繞到阿予的腦袋上，俯身親上她的唇。
你看，我又得逞了。
—
人無法站在當下去設想未來，因為每個人都是具有獨特靈魂和思想的獨立個體，生活也是千變萬化、無法預知的。
生與死，苦難與蒼老都蘊涵在每一個人的體內。你永遠也不知道苦難與幸福誰先來臨。
只是我知道，喜歡阿予絕不是我十幾歲時的一時興起，而是我在懵懂倉促的青春裏就對往後餘生的孤註一擲。
好多年後，有人問了我，“如果當初你選擇的那個人不是林予，你選擇去其他地方發展或者繼續深造，那你人生的風景會不會更好？”
我轉頭望向不遠處路燈下向我微笑著揮手的阿予，淡然一笑，“我既然選擇了這路的風景，就不會再迷戀別處的風景。我既然選擇了阿予，就會一直堅定她。”
17歲，驕陽正好。
阿予坐在我前面，我只要擡頭就能看見阿予的背影。
27歲，歲月靜好。
我在早晨醒來，陽光灑下在阿予的臉上流連，我睜眼就能看見她熟睡的側臉。
我想，就算此刻世界坍塌，我也只會轉身將她抱緊。
兜兜轉轉，我還是回到了阿予的身邊。
阿予會懊惱，覺得因為她的原因，我們蹉跎了許多年的光陰。
我說不是的，我同時也感激著——正因為那麽多年的等待，才讓我們更珍重彼此，更明白這份感情的來之不易。
我堅持日有所益，盡量給阿予最大的支撐保障。
我相信來日方長，所有失去的都會努力慢慢補上。
我經常同阿予開玩笑說，正因為地球是圓的，所以我們繞了那麽一大圈，又重新相遇。
其實我知道，兩個人在同一時刻同一經緯度再次相遇的概率是微乎其微的。
但正是因為愛。
所愛隔山海，山海皆可平。
人生長嗎？長。我在那漫漫長夜裏也曾迷茫過、掙紮過，我度過了度日如年的日子。
人生短嗎？短。我光邂逅再到和阿予在一起就花了十多年，占了我生命差不多七分之一的年頭。
沒有什麽是永恒的，那就珍惜眼前的每一刻。
無論是酸澀的過去，不定性的現在，還是遙遠的未來。都祝愛者永愛，無愛者永自由。
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