第64章 信
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第64章 信
親愛的星星：
你好。
我知道這封信會經過一層一層審核，會被很多人看見，但還是寫了。除了寫信我沒有別的方式跟你交流，希望你不要怪我。
你的事情我知道了，寫信是想勸勸你，但我想來想去覺得你對我的逆反情緒太重，我勸你可能還不如不勸，所以幹脆不講了吧，就說說話，像小時候一樣。
（這好像是大半年以來唯一一個你只能聽不能懟我的機會，想笑）
認識你十四年半，我瞞了你太多事，從頭講起吧。
第一次見到你是你們搬家那天。我媽帶著我和小君去打招呼時你正蹲在胡同裏捅螞蟻窩，樊姨叫你，你一回頭我就驚呆了。你的眼睛太漂亮了，直讓我感嘆它們怎麽會長在一個男孩臉上，你要是個女孩該多好。
那時候你9歲，我13歲，第一次為一個人的容貌驚嘆，第一次那麽想親近一個人。
後來我經常帶著你玩，輔導你寫作業，接觸越多越忍不住想靠近你、照顧你。那時候我常想如果你是個女孩，我要保護你、寵著你，讓你像小公主一樣長大，等你18歲我就向你表白，20歲就和你結婚，幼稚得可笑。
長大一點後我開始做春夢了，夢裏都是你。那段時間我非常恐慌，每次我都會對自己說你要是個女孩多好，可惜你是個男孩，我不能那樣對你。
如果我能控制住自己，後來的一切都不會發生，可惜我沒能做到。對你的渴望越來越深，加上學習壓力大，我開始想著你打飛機，幾乎每天。
你猜那時候你多大？13歲，踮起腳才到我鼻尖。
一個小男孩在我的想象中被蹂躪了千百遍，我覺得自己齷齪又惡心。
去外地上大學看起來會是個改變一切的契機，我以為換個新環境，結交新朋友，或者嘗試交女朋友，慢慢我會正常起來，然而一點用都沒有。大概是因為你太胖了，我心裏裝了你就裝不下別人了。
一直不肯面對的到了不得不面對的時候，我終於開始正視自己對你的感情，可糾結、壓抑、恐懼、慌張之後，我仍然不知道該怎麽辦。
大學的第一個學期十一我沒回家，元旦也沒回，在學校熬了整整一個學期，因為我害怕回家。我想抱你，想吻你，甚至想要你，我怕我控制不住自己。
不知道你還記不記得，剛放寒假時我每天早出晚歸，足足躲了你三天，可你一條信息我就前功盡棄了。
我要感謝那個烤紅薯，要不是怕它冷掉我不會跑那麽快，不會正巧趕上你去衛生間，也就不會無意間發現你的微博。我也討厭那個烤紅薯，因為知道了，所有的壓力都落在了我肩上。
我說過我羨慕你不知道我喜歡你，我是真的那麽想。
那時候你才15歲，能懂什麽？也許你只是一時沖動，也許是分不清愛情和親情之間的區別，甚至只是被沙子迷了眼而已。也許時間長了你心裏那股勁就淡了，也許等你長大一點會明白什麽是愛情什麽是親情，也許再過幾年你會遇見讓你心動的女孩，再想起自己喜歡過男人會覺得可笑，也許……可能性太多了。
你年齡小，有不管不顧的勇氣，喜歡一個同性就是喜歡，只會擔心對方不喜歡自己，可我喜歡一個同性會怕，怕你太小將來會後悔，怕樊姨怪我帶壞她唯一的兒子，怕我父母接受不了，怕我們未來每一步都會走得很艱難。所以我不能給你幻想，不然我會心虛，會瞧不起自己，況且那條路不好走，我自己都不想走，更不能拉上你。
也許你會說，李聿庭你怎麽想那麽多？那時候你也不過19歲，怎麽一點勇氣都沒有？
呵，我的確想得太多，因此錯失了很多機會，可我從小到大一直都像個大人一樣活著，你喜歡的不就是那樣的我麽？
那天之後我一直說我有女朋友，你們都看不見沒人知道真假。寒暑假我媽讓我帶女朋友來玩我就說分手了，下學期再編一個，其實一個都沒有。
見不到你的日子裏我每天都會看你的微博。要是你說想我我會高興一整天，要是你幾天沒發我會胡思亂想，猜你是不是不喜歡我了，是不是有別人讓你動心了。我想要你，理智又讓我必須推開你，糾結得快要發瘋。
大二那個暑假機緣巧合下我觸摸到你，差點忍不住吻你。後來就有了兩次三次，十次百次，一發不可收拾。我知道這樣不對，可我忍不住，猛獸一出籠就再也關不回去了。
又過了一輪寒暑假，我終於忍到極限了。如果我喜歡你你也喜歡我，如果我們能堅定地為彼此的人生負責，為什麽不能試一試？暑假快結束時我對自己說，就像小時候計劃的那樣吧，等到你18歲，我送你一件神秘的生日禮物。
開學離你過生日只有半個月，我每天盼，每天編輯一遍表白信息，等到那天終於來了我突然發現自己忽略了一件非常重要的事——你升高三了。
那天晚上你告訴我樊姨給你的壓力很大，在她眼裏高三學生連放松的資格都沒有。我不敢說了，怕自己不能給你正向的引導，怕影響你的精力、影響你學習，怕你考不好。在樊姨的期望和你的人生面前愛情什麽都不是，我只能等，這一等就等到你高考結束，我大學畢業。
我想等九月份你過19歲生日時再對你說吧，不管你考到哪我都去你學校找你，帶一支花、一個微笑，把18歲那份沒送出去的禮物送給你。
後來你知道，我還是沒說，但你猜不到原因。
那個暑假我剛工作遇到了很多問題，不只是業務方面，還有人際關系方面的。我整天加班，累得要命，腦子也不夠用，總是忘事。
有一天晚上我加班，我媽心血來潮幫我收拾房間，發現我枕頭底下有好幾條內褲，都拿出來洗了晾在院子裏。那時候你剛開學，樊姨一個人沒著沒落的，跑到家裏找我媽聊天，看見了。
大學四年我的衣服換了一批又一批，我長期不在家住我媽根本認不全，更不用說內褲，可樊姨認得。那些都是你高中那幾年穿的，都是她給你買的。
後來的事你應該能猜到，不說了吧。
再後來我爸生病去世，我工作磕磕絆絆，年少輕狂漸漸被磨平了棱角，我才明白自己的需求和責任。
我想出人頭地，想活出個樣子，想要的越來越多。我也答應過樊姨會把你當成親弟弟，不動不該有的心思，人走了誓言還在，那是我該遵守的承諾。
四月發生那場意外時我正面臨人生最重大的選擇。我躲著你那段時間一直在思考，最終自私地選了她。我以為你不會真的離開我，至少我們還是親人，直到看到你身邊有別人我才發現自己退不回去了。
我想要你想得發瘋，可我不能推翻誓言，不舍得放棄名利，結果一次又一次地傷害了我最愛的人，對不起。
最近我總在想，如果當初我跟你說清楚人生會往哪走，最後的結論還是可能性太多，我也不知道，但如果給我一次重來的機會，我會不管不顧地試一試，從我喜歡你那一刻開始。
說來也好笑，其實我一直不知道自己什麽時候開始喜歡你的，我試過沿著時間回溯，始終找不到起點在哪。生理和心理的成長一直平緩順滑，所有的改變都是潛移默化的遞進，並沒有哪一件事在哪一個時間點讓我突然愛上你。所以，如果一定要給這份感情找一個開端，那大概是樊姨叫你時，你回頭看我的那一眼。
如果你是個女孩就好了，十幾年間這句話我對自己說了無數次。初見你時這句話意味著我喜歡你，欲望萌發時這句話意味著我想要你，對天發誓時這句話意味著我只能放開你，而剛剛過去那一年，這句話意味著我不敢選擇你。
我放棄了你的感情還希望你永遠不要離開我，我太自私了，對不起。
最難熬的那段日子我沒有陪在你身邊，是我不堅定，是我貪圖，對不起。
我把你的生活攪得一團糟，讓你獨自面對傷痛，心灰意冷，對不起。
未來還有很長的路要走，你不原諒我也好，恨我也好，但是請別糟蹋自己。親人們都關心你、愛著你，你也要好好愛自己。
李聿庭
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親愛的星星：
你好。
我知道這封信會經過一層一層審核，會被很多人看見，但還是寫了。除了寫信我沒有別的方式跟你交流，希望你不要怪我。
你的事情我知道了，寫信是想勸勸你，但我想來想去覺得你對我的逆反情緒太重，我勸你可能還不如不勸，所以幹脆不講了吧，就說說話，像小時候一樣。
（這好像是大半年以來唯一一個你只能聽不能懟我的機會，想笑）
認識你十四年半，我瞞了你太多事，從頭講起吧。
第一次見到你是你們搬家那天。我媽帶著我和小君去打招呼時你正蹲在胡同裏捅螞蟻窩，樊姨叫你，你一回頭我就驚呆了。你的眼睛太漂亮了，直讓我感嘆它們怎麽會長在一個男孩臉上，你要是個女孩該多好。
那時候你9歲，我13歲，第一次為一個人的容貌驚嘆，第一次那麽想親近一個人。
後來我經常帶著你玩，輔導你寫作業，接觸越多越忍不住想靠近你、照顧你。那時候我常想如果你是個女孩，我要保護你、寵著你，讓你像小公主一樣長大，等你18歲我就向你表白，20歲就和你結婚，幼稚得可笑。
長大一點後我開始做春夢了，夢裏都是你。那段時間我非常恐慌，每次我都會對自己說你要是個女孩多好，可惜你是個男孩，我不能那樣對你。
如果我能控制住自己，後來的一切都不會發生，可惜我沒能做到。對你的渴望越來越深，加上學習壓力大，我開始想著你打飛機，幾乎每天。
你猜那時候你多大？13歲，踮起腳才到我鼻尖。
一個小男孩在我的想象中被蹂躪了千百遍，我覺得自己齷齪又惡心。
去外地上大學看起來會是個改變一切的契機，我以為換個新環境，結交新朋友，或者嘗試交女朋友，慢慢我會正常起來，然而一點用都沒有。大概是因為你太胖了，我心裏裝了你就裝不下別人了。
一直不肯面對的到了不得不面對的時候，我終於開始正視自己對你的感情，可糾結、壓抑、恐懼、慌張之後，我仍然不知道該怎麽辦。
大學的第一個學期十一我沒回家，元旦也沒回，在學校熬了整整一個學期，因為我害怕回家。我想抱你，想吻你，甚至想要你，我怕我控制不住自己。
不知道你還記不記得，剛放寒假時我每天早出晚歸，足足躲了你三天，可你一條信息我就前功盡棄了。
我要感謝那個烤紅薯，要不是怕它冷掉我不會跑那麽快，不會正巧趕上你去衛生間，也就不會無意間發現你的微博。我也討厭那個烤紅薯，因為知道了，所有的壓力都落在了我肩上。
我說過我羨慕你不知道我喜歡你，我是真的那麽想。
那時候你才15歲，能懂什麽？也許你只是一時沖動，也許是分不清愛情和親情之間的區別，甚至只是被沙子迷了眼而已。也許時間長了你心裏那股勁就淡了，也許等你長大一點會明白什麽是愛情什麽是親情，也許再過幾年你會遇見讓你心動的女孩，再想起自己喜歡過男人會覺得可笑，也許……可能性太多了。
你年齡小，有不管不顧的勇氣，喜歡一個同性就是喜歡，只會擔心對方不喜歡自己，可我喜歡一個同性會怕，怕你太小將來會後悔，怕樊姨怪我帶壞她唯一的兒子，怕我父母接受不了，怕我們未來每一步都會走得很艱難。所以我不能給你幻想，不然我會心虛，會瞧不起自己，況且那條路不好走，我自己都不想走，更不能拉上你。
也許你會說，李聿庭你怎麽想那麽多？那時候你也不過19歲，怎麽一點勇氣都沒有？
呵，我的確想得太多，因此錯失了很多機會，可我從小到大一直都像個大人一樣活著，你喜歡的不就是那樣的我麽？
那天之後我一直說我有女朋友，你們都看不見沒人知道真假。寒暑假我媽讓我帶女朋友來玩我就說分手了，下學期再編一個，其實一個都沒有。
見不到你的日子裏我每天都會看你的微博。要是你說想我我會高興一整天，要是你幾天沒發我會胡思亂想，猜你是不是不喜歡我了，是不是有別人讓你動心了。我想要你，理智又讓我必須推開你，糾結得快要發瘋。
大二那個暑假機緣巧合下我觸摸到你，差點忍不住吻你。後來就有了兩次三次，十次百次，一發不可收拾。我知道這樣不對，可我忍不住，猛獸一出籠就再也關不回去了。
又過了一輪寒暑假，我終於忍到極限了。如果我喜歡你你也喜歡我，如果我們能堅定地為彼此的人生負責，為什麽不能試一試？暑假快結束時我對自己說，就像小時候計劃的那樣吧，等到你18歲，我送你一件神秘的生日禮物。
開學離你過生日只有半個月，我每天盼，每天編輯一遍表白信息，等到那天終於來了我突然發現自己忽略了一件非常重要的事——你升高三了。
那天晚上你告訴我樊姨給你的壓力很大，在她眼裏高三學生連放松的資格都沒有。我不敢說了，怕自己不能給你正向的引導，怕影響你的精力、影響你學習，怕你考不好。在樊姨的期望和你的人生面前愛情什麽都不是，我只能等，這一等就等到你高考結束，我大學畢業。
我想等九月份你過19歲生日時再對你說吧，不管你考到哪我都去你學校找你，帶一支花、一個微笑，把18歲那份沒送出去的禮物送給你。
後來你知道，我還是沒說，但你猜不到原因。
那個暑假我剛工作遇到了很多問題，不只是業務方面，還有人際關系方面的。我整天加班，累得要命，腦子也不夠用，總是忘事。
有一天晚上我加班，我媽心血來潮幫我收拾房間，發現我枕頭底下有好幾條內褲，都拿出來洗了晾在院子裏。那時候你剛開學，樊姨一個人沒著沒落的，跑到家裏找我媽聊天，看見了。
大學四年我的衣服換了一批又一批，我長期不在家住我媽根本認不全，更不用說內褲，可樊姨認得。那些都是你高中那幾年穿的，都是她給你買的。
後來的事你應該能猜到，不說了吧。
再後來我爸生病去世，我工作磕磕絆絆，年少輕狂漸漸被磨平了棱角，我才明白自己的需求和責任。
我想出人頭地，想活出個樣子，想要的越來越多。我也答應過樊姨會把你當成親弟弟，不動不該有的心思，人走了誓言還在，那是我該遵守的承諾。
四月發生那場意外時我正面臨人生最重大的選擇。我躲著你那段時間一直在思考，最終自私地選了她。我以為你不會真的離開我，至少我們還是親人，直到看到你身邊有別人我才發現自己退不回去了。
我想要你想得發瘋，可我不能推翻誓言，不舍得放棄名利，結果一次又一次地傷害了我最愛的人，對不起。
最近我總在想，如果當初我跟你說清楚人生會往哪走，最後的結論還是可能性太多，我也不知道，但如果給我一次重來的機會，我會不管不顧地試一試，從我喜歡你那一刻開始。
說來也好笑，其實我一直不知道自己什麽時候開始喜歡你的，我試過沿著時間回溯，始終找不到起點在哪。生理和心理的成長一直平緩順滑，所有的改變都是潛移默化的遞進，並沒有哪一件事在哪一個時間點讓我突然愛上你。所以，如果一定要給這份感情找一個開端，那大概是樊姨叫你時，你回頭看我的那一眼。
如果你是個女孩就好了，十幾年間這句話我對自己說了無數次。初見你時這句話意味著我喜歡你，欲望萌發時這句話意味著我想要你，對天發誓時這句話意味著我只能放開你，而剛剛過去那一年，這句話意味著我不敢選擇你。
我放棄了你的感情還希望你永遠不要離開我，我太自私了，對不起。
最難熬的那段日子我沒有陪在你身邊，是我不堅定，是我貪圖，對不起。
我把你的生活攪得一團糟，讓你獨自面對傷痛，心灰意冷，對不起。
未來還有很長的路要走，你不原諒我也好，恨我也好，但是請別糟蹋自己。親人們都關心你、愛著你，你也要好好愛自己。
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