第二十八章
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第二十八章
兄長的遺書。
葉：
我好想你。
在開始動筆前，心裏湧現出許多覆雜的情感。這些思緒交織在一起，讓我無從下筆。我已經無數次想寫下這封信。桌上堆了厚厚一摞草稿紙，字跡潦草、墨跡斑斑，但幾乎全是開頭的幾句話。關於第一句話該如何起筆，我同樣也思考了許久。最後才終於下定決心寫下這句對你來說早已說習慣。而這句話於我而言也早已從你那聽到太多太多次。但我從不覺得厭煩，反而愈加地渴望。因為每次見面或在打通電話的剛開始，你總會說：“哥，我好想你。”
這是我無數次在心裏開口、又無數次在紙上劃掉的一句話。終於在這一刻，我還是寫下了它。說來可笑吧？這本該是再尋常不過的開場，卻讓我在桌前坐了半個小時，反覆猶豫。我的手指已經僵硬到快要握不住筆，煙霧繚繞中，我卻只敢用這一句做開頭。
每次聽見，我都覺得那是我活下去最好的理由。可當我換一個角度，把這句話寫給你時，卻只剩下破碎與顫抖。
我寫下，又劃掉；劃掉，又重新寫。
筆尖在紙上摩擦的聲音，像砂紙在磨我殘破的心。每一次下筆，我都覺得自己在背叛你。可不寫，又好像一切都不會得到解脫。
往常聽到這句話，我心裏只會感受到陣陣溫暖。我知道這短短的一句話裏凝聚著屬於你的數不清的滿滿思念。這份思念是屬於伴你成長的人，也是對心系在外生活安危的人。而獨占這份思念的人就是我。誰讓我是你的兄長呢。
葉，你有沒有想過，人活著的意義是什麽？
我從來沒和別人討論過這種問題，因為一旦說出口，別人肯定都會笑話，或許會敷衍地說：“能有什麽意義，不就是為了一口飯吃嗎？”但我常常在工作的間隙間或躺在床上閉上眼睛後思考這個問題。自從我離開了那裏後，其實也沒去多遠的地方，盡管是換了一個城市，但依舊做著和先前差不多的工作。在便利店工作，顧客把零錢丟到托盤裏，或把飲料、盒飯推到我面前，我機械地掃條碼、道謝。每一次擡頭，我都看見他們匆忙的腳步，或者疲憊的臉。有人為了丈夫買幾瓶啤酒，有人為了孩子買牛奶面包，也有人為了自己買了一份便當和水。
他們活得辛苦，卻有理由。那理由可能叫“責任”，可能叫“希望”，也可能只是一個孩子的笑臉。
我呢？我有什麽？
或許我什麽都沒有。
工人們拼死拼活蓋房子，只為了讓大樓在天際線拔地而起。設計師們熬夜修改版子，只為了給客戶滿意的圖稿。醫生們爭分奪秒搶救病人，只為了給所有人一個希望。
那我呢？我活著的意義是什麽？
是每天數硬幣，換取一日三餐？是用廉價的酒精填滿胃，再假裝能麻痹大腦？還是在疲憊不堪的夜晚裏，盯著天花板，幻想如果有一天能重新回到你身邊？
我找不到答案。
我覺得自己像一張皺巴巴的廢紙，被揉皺後扔進角落。偶爾被風吹起來，飄幾下，可一落地，依舊是垃圾。
想要在這個世上活下去的人，無論是懷有什麽樣的信念，想必都要堅強地活下去。這的確是讓人無法不尊重的決定。正是因為想要看到心中的奇跡，之所以才歇斯底裏地活著，想必這就是所謂的“價值”吧。
但我卻發現，我於這個世界而言，毫無價值可言。就算把我歸到道德敗壞的那一類，我也絕不會有任何一句怨言。
但小葉，那一夜的心情我很矛盾。我很開心，你能抽空來找我，盡管沒有多長時間。但之後發生的事情卻讓你的滿心歡喜煙消雲散。
葉，我必須告訴你真相。那晚你看到的那個男性，是我之前在酒吧工作認識的“熟客”。因為此前他經常照顧我的工作，所以我在束手無措的情況下，便選擇向他求助。他提出的“條件”，我思考了很久。最終選擇了妥協。
爺爺病重的那時，我明明可以和你商量。我們可以去找村委，可以去銀行，哪怕去借高利貸。可我當時慌了，慌到腦子裏只剩下這一條捷徑。那個人說，只要我願意，就能立刻拿到錢。我心想：只要爺爺還能有生的希望，無論如何也不能放棄，於是我答應了。
當夜過去，我看著鏡子裏的人，強忍著惡心。那是我嗎？不，那不是我，那只是一個卑劣的動物。可我卻偏偏得強裝鎮定，把錢交到醫院。
爺爺還是走了。
我背負的，卻是無法洗凈的恥辱。
葉，你曾經那麽驕傲地看著我，說：“哥，我以後也要像你一樣堅強。”
可你不知道，你的兄長，現如今已經是個賣掉尊嚴的懦夫。
我反覆想過無數次，如果我能回到那一晚，我會不會選擇別的？
可是，我知道，就算重來一次，我還是會走上同樣的路。因為我實在太怕失去你唯一的親人。怕到願意犧牲我自己所有的一切。
荒唐吧？我明明是為了救人，卻先殺死了自己。
我，我這片落葉。很難生存在沒有大樹遮蔽和滋潤的地方。因此想要勉強活到至今，已經使出了渾身解數。
就像含羞草需要被人觸碰才能綻放，我也需要借助信念才能活著。有時候覺得筋疲力盡，快要堅持不下去了。但我並沒有隨意結束我這破敗一生的原因，還要歸功於有你這片枝葉給拼命地拽住。想必如果你沒有緊緊拉住我，那麽我早就被秋風給拍打在地上。就算我掉落在地上，也不會有滋潤泥土的作用，反而只會增加城市清潔的負擔吧。
我也曾想過，我現在再堅持活一天，終會迎來春暖花開的季節。因此我需要變得堅強，變得異乎尋常地強壯有力。我認為，這才能最大程度地回應你的期許。但人總是在一次次失意中不斷被磨滅生的希望。尤其是在那晚讓你為我而煩惱生氣，我總在思考我這樣做對嗎？我只是想再次看到你的笑臉，再次感受你的體溫，但結果卻恰恰相反。
每天早上要去便利店工作，晚上要接著去居酒屋兼職，身體和精神都早已疲憊不堪。有時候也會懷疑自己，自己真的太差勁了，沒有任何一技之長，無法讓你過更好的生活。但我並沒有產生任何後悔的念頭，因為看著你逐漸長大的身影，我卻怎麽也放棄不起來。不知為何雖然早已習慣了這種日覆一日的生活狀態，但難免還是會心生出想要逃離這裏，重新回到你身邊的迫切願望。但我除了用酒精麻痹自己，找不到其他更好的辦法。我必須忘記掉祖父對我的愛，我必須忘掉你對我的期許，必須對任何人保持冷漠和敵意。否則，我就會再一次萌發出活著的渴望。
你知道嗎？你成功考上了醫學院，並成為一名醫生，我真的很開心。盡管你後面不再聯系我了，我也想發設法給你轉些錢好讓你生活不那麽拮據，但你卻一次都沒有接收。我知道，是我做的不好，在爺爺當時生病的時候，我應該提前和你商量的，我想就算最後沒有錢給爺爺治病，你也不會責怪我的。但一想到明明有機會能夠抓住救命稻草，但卻被我給無情的折斷。我無法眼睜睜看著爺爺就這樣離開我們。但當時的我也和你一樣，混亂占據了我的神經。不知為何，我竟然覺得和他睡上一覺，就能籌到這麽一大筆錢，簡直是再輕松不過的事情了。於是理智被欲望所占據，我最終成了自己也討厭的那個人。
你現在是一名實習醫生，我想再過不久，你就要正式確定自己要專攻的方向並正式就職啦。一想到這，我又再一次堅定了我的選擇是正確的，謝謝你為了我而前進。
我覺得我不僅是一個道德敗壞的人，我還是一個名副其實的貪婪小人。自從母親離世後，我就順理成章地成為你的監護人。你一直都很聽我的話。溫順如家鴿，善良如靈鹿。也很少有讓我覺得不省心的地方。你一直在朝著我希望你走的方向前進，從來沒有一句怨言。而我卻給予了你什麽？除了那少得可憐的生活費，我無法給你提供更多的便利。
不過你卻從來沒有責怪我，更沒有罵我無能，也沒有離我而去。我何德何能，獨占著你的一切。
葉，請相信我。
即使是現在這樣，我也一直都不曾想過遠離你。也許我是患了什麽病吧。一種比思念病還要更嚴重的病，這種病是無藥可救的，但我也不希望將來會出現治它的藥。因為我樂在其中呢。
我們到底做錯了什麽，或者是我們到底得罪了上帝什麽。他要如此地懲罰我們。讓你在剛出生沒多久就失去了自己的母親，讓祖父失去了自己的女兒。之後又讓我們失去了祖父，現在又要讓我失去你。只因我們是這樣東拼西湊的家庭嗎？難道我們都沒有抱團取暖的資格嗎？難道我們必須心懷愧疚地唯唯諾諾地生存下去嗎？我已經向上帝謝罪了，但是他怎麽都不肯原諒我。到底還需要出賣什麽？
啊，我知道了。看來上帝也是一個不善言辭的人呢。都這麽大歲數的人，還一直賣關子呢。我知道啦！我的身體早已腐爛不堪，所以就只能將靈魂貢獻出去。您可一定不要再嫌棄了，除此之外，我真的一無所有了。趁著我這顆靈魂還沒有骯臟到頭，就請您務必將它給收回。如果您之後看不順眼也沒關系，送給狗當餵料也可以的。
我很好奇，在你心裏我是一位怎樣的人呢？我有時候想，我這樣的人有成為你兄長的資格嗎？你是那樣的懂事且溫順，心善且純良，堅韌且頑強。而我只是一個碌碌無為的人，做著一些上不了臺面的事情。就這樣一直茍活到現在。我真是個再糟糕不過的人啊。
雖說我是祖父領養的孩子，我也不知道他看上了我哪點。在別人看來，我明明是那樣的無能，甚至天生自帶不幸。但他還是對我很好，好到讓我忘卻了我和他並沒有任何的血緣關系。你可能會問我，一輩子沒有見到自己的親生父母，你不後悔嗎？可能會感到有些遺憾吧，但後悔是絕對沒有。反而我還要感謝他們丟棄我呢。恰好是因為這機緣巧合，才讓我有緣分能夠與你相遇。然後理所當然地成為你的兄長。
但是祖父和母親都是苦命的人。母親剛生下你，沒多久就患病離世。你那時還不會說話，還沒來得及叫一聲“媽媽”，這對你來說太過於殘忍了。
之後我們祖孫三人就這樣相依為命，說來那十幾年的孩童時光，是我這短暫歲月裏最幸福的時候呢。
而如今，我也已經是一個成熟的大人了。說來也快是三十歲的人了。早就該像你一樣聽話懂事。但我又該聽誰的話？又該懂誰的事？從來沒有人告訴過我。
但現在我突然有了答案。不是有你在我身邊嗎？盡管我們已經很長時間沒有見面，但我依舊記得那年夏季我們做過的約定。“哥，等我以後工作了，我一定要把你接到身邊來！”
那一刻的我，聽到這些話後，一直強忍著淚水。說來還是有些太勉強，但我可不想在你面前哭鼻子。
我從不後悔我所做過的一切，因為現在我所擁有的，都讓我覺得尤其地珍貴，這一切都是值得的。
我現在的生活談不上是一種享受，但也絕對不是一種苦難。或許正是因為有你的出現，才照亮了我那本該暗淡如塵的內心。所以，你對我來說很重要呢。
但現在，葉，能請你讓我放蕩一次嗎？
請讓我暫時不聽你的話，不懂你的事好嗎？
請你讓我暫時做一回自己吧！（雖然之前也一直在做自己就是了，不，這不一樣。對，是不一樣的。）
寫到這，我又暫時停了下來，認真思考了一番。現如今，答案早已顯而易見。
和你見再多次面，也無法滿足我內心的渴望。我想我生來就是貪得無厭的人。但這已經足夠了。說到上大學，我也好想體驗一下。不過，現在已經沒有機會了。
所以我還是死掉得好。我沒有被愛的資格。但你的愛卻是我唯一的羈絆。一想到這裏，我突然又心生了對死的恐懼。但這畏懼也只是一瞬間，果然還是早點死去得好。
不好意思，和你又說了這麽多的糟心話。你一定會覺得我很討人厭吧。但現在身邊除了你這位真心愛我的人，讓我可以傾訴之外，再無最佳人選了。但這苦水也已經傾覆得差不多了，剩下的就去地獄再好好回憶吧。
外面天依舊亮到讓人感到心慌，但沒關系，再也不會受這種煎熬了。
葉，謝謝你長久以來對我的信任和愛戴，辛苦你了。
之後也請你繼續為了夢想而前進，早日成為一名獨當一面的大夫。這樣我也就沒有遺憾了。
在生命即將終結的這一刻，我突然想要再見你一面，想要再聽你說一句：“哥，我好想你。”
但我早已失去了資格，所以，我便不再奢求。
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兄長的遺書。
葉：
我好想你。
在開始動筆前，心裏湧現出許多覆雜的情感。這些思緒交織在一起，讓我無從下筆。我已經無數次想寫下這封信。桌上堆了厚厚一摞草稿紙，字跡潦草、墨跡斑斑，但幾乎全是開頭的幾句話。關於第一句話該如何起筆，我同樣也思考了許久。最後才終於下定決心寫下這句對你來說早已說習慣。而這句話於我而言也早已從你那聽到太多太多次。但我從不覺得厭煩，反而愈加地渴望。因為每次見面或在打通電話的剛開始，你總會說：“哥，我好想你。”
這是我無數次在心裏開口、又無數次在紙上劃掉的一句話。終於在這一刻，我還是寫下了它。說來可笑吧？這本該是再尋常不過的開場，卻讓我在桌前坐了半個小時，反覆猶豫。我的手指已經僵硬到快要握不住筆，煙霧繚繞中，我卻只敢用這一句做開頭。
每次聽見，我都覺得那是我活下去最好的理由。可當我換一個角度，把這句話寫給你時，卻只剩下破碎與顫抖。
我寫下，又劃掉；劃掉，又重新寫。
筆尖在紙上摩擦的聲音，像砂紙在磨我殘破的心。每一次下筆，我都覺得自己在背叛你。可不寫，又好像一切都不會得到解脫。
往常聽到這句話，我心裏只會感受到陣陣溫暖。我知道這短短的一句話裏凝聚著屬於你的數不清的滿滿思念。這份思念是屬於伴你成長的人，也是對心系在外生活安危的人。而獨占這份思念的人就是我。誰讓我是你的兄長呢。
葉，你有沒有想過，人活著的意義是什麽？
我從來沒和別人討論過這種問題，因為一旦說出口，別人肯定都會笑話，或許會敷衍地說：“能有什麽意義，不就是為了一口飯吃嗎？”但我常常在工作的間隙間或躺在床上閉上眼睛後思考這個問題。自從我離開了那裏後，其實也沒去多遠的地方，盡管是換了一個城市，但依舊做著和先前差不多的工作。在便利店工作，顧客把零錢丟到托盤裏，或把飲料、盒飯推到我面前，我機械地掃條碼、道謝。每一次擡頭，我都看見他們匆忙的腳步，或者疲憊的臉。有人為了丈夫買幾瓶啤酒，有人為了孩子買牛奶面包，也有人為了自己買了一份便當和水。
他們活得辛苦，卻有理由。那理由可能叫“責任”，可能叫“希望”，也可能只是一個孩子的笑臉。
我呢？我有什麽？
或許我什麽都沒有。
工人們拼死拼活蓋房子，只為了讓大樓在天際線拔地而起。設計師們熬夜修改版子，只為了給客戶滿意的圖稿。醫生們爭分奪秒搶救病人，只為了給所有人一個希望。
那我呢？我活著的意義是什麽？
是每天數硬幣，換取一日三餐？是用廉價的酒精填滿胃，再假裝能麻痹大腦？還是在疲憊不堪的夜晚裏，盯著天花板，幻想如果有一天能重新回到你身邊？
我找不到答案。
我覺得自己像一張皺巴巴的廢紙，被揉皺後扔進角落。偶爾被風吹起來，飄幾下，可一落地，依舊是垃圾。
想要在這個世上活下去的人，無論是懷有什麽樣的信念，想必都要堅強地活下去。這的確是讓人無法不尊重的決定。正是因為想要看到心中的奇跡，之所以才歇斯底裏地活著，想必這就是所謂的“價值”吧。
但我卻發現，我於這個世界而言，毫無價值可言。就算把我歸到道德敗壞的那一類，我也絕不會有任何一句怨言。
但小葉，那一夜的心情我很矛盾。我很開心，你能抽空來找我，盡管沒有多長時間。但之後發生的事情卻讓你的滿心歡喜煙消雲散。
葉，我必須告訴你真相。那晚你看到的那個男性，是我之前在酒吧工作認識的“熟客”。因為此前他經常照顧我的工作，所以我在束手無措的情況下，便選擇向他求助。他提出的“條件”，我思考了很久。最終選擇了妥協。
爺爺病重的那時，我明明可以和你商量。我們可以去找村委，可以去銀行，哪怕去借高利貸。可我當時慌了，慌到腦子裏只剩下這一條捷徑。那個人說，只要我願意，就能立刻拿到錢。我心想：只要爺爺還能有生的希望，無論如何也不能放棄，於是我答應了。
當夜過去，我看著鏡子裏的人，強忍著惡心。那是我嗎？不，那不是我，那只是一個卑劣的動物。可我卻偏偏得強裝鎮定，把錢交到醫院。
爺爺還是走了。
我背負的，卻是無法洗凈的恥辱。
葉，你曾經那麽驕傲地看著我，說：“哥，我以後也要像你一樣堅強。”
可你不知道，你的兄長，現如今已經是個賣掉尊嚴的懦夫。
我反覆想過無數次，如果我能回到那一晚，我會不會選擇別的？
可是，我知道，就算重來一次，我還是會走上同樣的路。因為我實在太怕失去你唯一的親人。怕到願意犧牲我自己所有的一切。
荒唐吧？我明明是為了救人，卻先殺死了自己。
我，我這片落葉。很難生存在沒有大樹遮蔽和滋潤的地方。因此想要勉強活到至今，已經使出了渾身解數。
就像含羞草需要被人觸碰才能綻放，我也需要借助信念才能活著。有時候覺得筋疲力盡，快要堅持不下去了。但我並沒有隨意結束我這破敗一生的原因，還要歸功於有你這片枝葉給拼命地拽住。想必如果你沒有緊緊拉住我，那麽我早就被秋風給拍打在地上。就算我掉落在地上，也不會有滋潤泥土的作用，反而只會增加城市清潔的負擔吧。
我也曾想過，我現在再堅持活一天，終會迎來春暖花開的季節。因此我需要變得堅強，變得異乎尋常地強壯有力。我認為，這才能最大程度地回應你的期許。但人總是在一次次失意中不斷被磨滅生的希望。尤其是在那晚讓你為我而煩惱生氣，我總在思考我這樣做對嗎？我只是想再次看到你的笑臉，再次感受你的體溫，但結果卻恰恰相反。
每天早上要去便利店工作，晚上要接著去居酒屋兼職，身體和精神都早已疲憊不堪。有時候也會懷疑自己，自己真的太差勁了，沒有任何一技之長，無法讓你過更好的生活。但我並沒有產生任何後悔的念頭，因為看著你逐漸長大的身影，我卻怎麽也放棄不起來。不知為何雖然早已習慣了這種日覆一日的生活狀態，但難免還是會心生出想要逃離這裏，重新回到你身邊的迫切願望。但我除了用酒精麻痹自己，找不到其他更好的辦法。我必須忘記掉祖父對我的愛，我必須忘掉你對我的期許，必須對任何人保持冷漠和敵意。否則，我就會再一次萌發出活著的渴望。
你知道嗎？你成功考上了醫學院，並成為一名醫生，我真的很開心。盡管你後面不再聯系我了，我也想發設法給你轉些錢好讓你生活不那麽拮據，但你卻一次都沒有接收。我知道，是我做的不好，在爺爺當時生病的時候，我應該提前和你商量的，我想就算最後沒有錢給爺爺治病，你也不會責怪我的。但一想到明明有機會能夠抓住救命稻草，但卻被我給無情的折斷。我無法眼睜睜看著爺爺就這樣離開我們。但當時的我也和你一樣，混亂占據了我的神經。不知為何，我竟然覺得和他睡上一覺，就能籌到這麽一大筆錢，簡直是再輕松不過的事情了。於是理智被欲望所占據，我最終成了自己也討厭的那個人。
你現在是一名實習醫生，我想再過不久，你就要正式確定自己要專攻的方向並正式就職啦。一想到這，我又再一次堅定了我的選擇是正確的，謝謝你為了我而前進。
我覺得我不僅是一個道德敗壞的人，我還是一個名副其實的貪婪小人。自從母親離世後，我就順理成章地成為你的監護人。你一直都很聽我的話。溫順如家鴿，善良如靈鹿。也很少有讓我覺得不省心的地方。你一直在朝著我希望你走的方向前進，從來沒有一句怨言。而我卻給予了你什麽？除了那少得可憐的生活費，我無法給你提供更多的便利。
不過你卻從來沒有責怪我，更沒有罵我無能，也沒有離我而去。我何德何能，獨占著你的一切。
葉，請相信我。
即使是現在這樣，我也一直都不曾想過遠離你。也許我是患了什麽病吧。一種比思念病還要更嚴重的病，這種病是無藥可救的，但我也不希望將來會出現治它的藥。因為我樂在其中呢。
我們到底做錯了什麽，或者是我們到底得罪了上帝什麽。他要如此地懲罰我們。讓你在剛出生沒多久就失去了自己的母親，讓祖父失去了自己的女兒。之後又讓我們失去了祖父，現在又要讓我失去你。只因我們是這樣東拼西湊的家庭嗎？難道我們都沒有抱團取暖的資格嗎？難道我們必須心懷愧疚地唯唯諾諾地生存下去嗎？我已經向上帝謝罪了，但是他怎麽都不肯原諒我。到底還需要出賣什麽？
啊，我知道了。看來上帝也是一個不善言辭的人呢。都這麽大歲數的人，還一直賣關子呢。我知道啦！我的身體早已腐爛不堪，所以就只能將靈魂貢獻出去。您可一定不要再嫌棄了，除此之外，我真的一無所有了。趁著我這顆靈魂還沒有骯臟到頭，就請您務必將它給收回。如果您之後看不順眼也沒關系，送給狗當餵料也可以的。
我很好奇，在你心裏我是一位怎樣的人呢？我有時候想，我這樣的人有成為你兄長的資格嗎？你是那樣的懂事且溫順，心善且純良，堅韌且頑強。而我只是一個碌碌無為的人，做著一些上不了臺面的事情。就這樣一直茍活到現在。我真是個再糟糕不過的人啊。
雖說我是祖父領養的孩子，我也不知道他看上了我哪點。在別人看來，我明明是那樣的無能，甚至天生自帶不幸。但他還是對我很好，好到讓我忘卻了我和他並沒有任何的血緣關系。你可能會問我，一輩子沒有見到自己的親生父母，你不後悔嗎？可能會感到有些遺憾吧，但後悔是絕對沒有。反而我還要感謝他們丟棄我呢。恰好是因為這機緣巧合，才讓我有緣分能夠與你相遇。然後理所當然地成為你的兄長。
但是祖父和母親都是苦命的人。母親剛生下你，沒多久就患病離世。你那時還不會說話，還沒來得及叫一聲“媽媽”，這對你來說太過於殘忍了。
之後我們祖孫三人就這樣相依為命，說來那十幾年的孩童時光，是我這短暫歲月裏最幸福的時候呢。
而如今，我也已經是一個成熟的大人了。說來也快是三十歲的人了。早就該像你一樣聽話懂事。但我又該聽誰的話？又該懂誰的事？從來沒有人告訴過我。
但現在我突然有了答案。不是有你在我身邊嗎？盡管我們已經很長時間沒有見面，但我依舊記得那年夏季我們做過的約定。“哥，等我以後工作了，我一定要把你接到身邊來！”
那一刻的我，聽到這些話後，一直強忍著淚水。說來還是有些太勉強，但我可不想在你面前哭鼻子。
我從不後悔我所做過的一切，因為現在我所擁有的，都讓我覺得尤其地珍貴，這一切都是值得的。
我現在的生活談不上是一種享受，但也絕對不是一種苦難。或許正是因為有你的出現，才照亮了我那本該暗淡如塵的內心。所以，你對我來說很重要呢。
但現在，葉，能請你讓我放蕩一次嗎？
請讓我暫時不聽你的話，不懂你的事好嗎？
請你讓我暫時做一回自己吧！（雖然之前也一直在做自己就是了，不，這不一樣。對，是不一樣的。）
寫到這，我又暫時停了下來，認真思考了一番。現如今，答案早已顯而易見。
和你見再多次面，也無法滿足我內心的渴望。我想我生來就是貪得無厭的人。但這已經足夠了。說到上大學，我也好想體驗一下。不過，現在已經沒有機會了。
所以我還是死掉得好。我沒有被愛的資格。但你的愛卻是我唯一的羈絆。一想到這裏，我突然又心生了對死的恐懼。但這畏懼也只是一瞬間，果然還是早點死去得好。
不好意思，和你又說了這麽多的糟心話。你一定會覺得我很討人厭吧。但現在身邊除了你這位真心愛我的人，讓我可以傾訴之外，再無最佳人選了。但這苦水也已經傾覆得差不多了，剩下的就去地獄再好好回憶吧。
外面天依舊亮到讓人感到心慌，但沒關系，再也不會受這種煎熬了。
葉，謝謝你長久以來對我的信任和愛戴，辛苦你了。
之後也請你繼續為了夢想而前進，早日成為一名獨當一面的大夫。這樣我也就沒有遺憾了。
在生命即將終結的這一刻，我突然想要再見你一面，想要再聽你說一句：“哥，我好想你。”
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