29 ? 只要是陳歧
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29 只要是陳歧
◎我喜歡她的一切◎
但這種事情會有預兆, 最終師姐還是找上了我。
因為我輪回一世的原因，她不與我同輩。
我也不得不感慨，太巧了, 在我毫無記憶的情況下，也能和師姐的侄女做了朋友。
師姐依舊是警告我, 早日渡劫,
我不知道怎麽回答她。
她勸告我的事情，我怕是一件都做不到。
開弓沒有回頭路，我已經走上了這條路。
等待我的就只有兩個結局。
最後她還是知道了, 生氣地叫我好自為之。
我到底還是叫住她。
“可以幫我保護她嗎？”
我怕這段時間陳岐會出現意外。
但我現在不是曾經的自己了，沒有辦法做太多。
況且我與陳岐牽連太深，如果對她太過保護，還可能會引起註意。
可惜溫姒理也沒理我, 我只能自己另外想辦法。
在我的預想裏, 我會在陳岐四十歲的時因為意外離開。
這時陳岐做傻事的可能性低很多。
畢竟我叫秦行雪在出事後把佛珠給她, 這中間還是有一段空隙。
而後我會躲在佛珠裏，陪著陳岐。
鬼魂也能修煉, 如果我靠著自己一步步修煉成型，就能和她共度餘生了。
只是我沒想到, 意外就這樣提前了十幾年。
我本來打算在那一天對陳岐敞開心扉。
我本來想在那一天對她訴說自己的情意。
我本來想在那一天和陳岐說我很愛很愛她。
真的很愛很愛她。
可我......甚至還沒能處理自己的遺囑。
死前最後一秒，我抱著信忽然慶幸。
幸好我最先做的一件事就是囑咐秦行雪。
我沒有任何準備的變成了殘魂, 躲在佛珠中休眠。
其實那段時間我的昏迷的。
我不知道外面過了多久。
我也不知道陳岐要怎麽才能發現我。
只是我似乎低估了陳岐對我的執著。
她對我的愛近乎偏執，她的生命也早就和我糾纏不清。
就算是這樣的意外, 也沒能阻止她把我從混沌中拉出來。
可我懊悔, 我怨恨。
我做的一切本來是為了讓她能夠幸福一生。
但我實際上根本沒有做到。
我目光描繪她的疲憊, 魂體不自覺接受她強烈的絕望和心悸。
我那一瞬間忽然想哭。
但我不想讓場面那麽難看。
我也舍不得對她說一句重話。
我努力壓抑著自己痛楚的心情, 問了她一句話。
其實我也不清楚自己都說了什麽。
我是有點怕的, 我害怕她會恐懼已經變成鬼的我。
又害怕她會因此厭恨我。
恨我為什麽走的那麽早，回來的那麽晚。
可她沒有。
陳岐在那一瞬間爆發出了強烈的懷念和慶幸。
她死死盯著我，似乎是不敢相信。
我那時候多想抱她，但我沒有這樣的能力。
我的魂魄還殘缺不全。
我好想問她啊。
想問她為什麽那麽愛我。
問她值得嗎？
意外讓她受到了更多的苦。
好在現在不用了。
我幾乎是竭盡全力的修煉，用我所能達到的最快速度。
我不再掩飾自己原來的樣子。
但我已經不是當初那樣意氣風發了。
早在日覆一日的相處中，那些溫柔就融入了我的本能。
我自發地，真切地只想對她好。
其實不是偽裝，只是我對她情不自禁地愛惜罷了。
大概是再沒有太多的阻礙橫在我們之間。
我由內而外的感到輕松，只想用自己最真實的樣子好好與她生活。
因此我提出來，想和她再談一次戀愛。
重來一次，這次的宋霂是只屬於陳岐的宋霂。
最讓我幸福的是，陳岐也不再小心翼翼。
她會不自知地在我面前流露小脾氣。
也會惡趣味地折磨我。
這副樣子讓我想起了那天夜裏，她張口在我鼻尖咬了一口的事情。
其實陳岐一直很有攻擊性。
只是她內斂不喜歡過多表現。
但我很喜歡她在我面前展現這種高傲刺人的樣子。
我喜歡她的偏執，喜歡她的醋勁。
喜歡她的小聰明，喜歡她不時犯迷糊。
喜歡她展露鋒芒，也喜歡她故作可憐。
只要是陳岐就好了，我愛她的一切。
我從來沒有那麽幸福過，這樣的日子總能麻痹掉我所有的警惕。
我沈浸在一直與陳岐待在一起的快樂裏，幾乎要忘記了所有前世的，生前的痛苦。
但我怎麽也沒想到那天溫存過後，陳岐卻會對我失望。
她從來從來沒有在我面前露出過這種情緒。
濃重的疲憊和一瞬間閃過的厭棄讓我萬分驚恐。
陳岐也會有不愛我的一天。
這個念頭就像是病毒一樣，不斷在我腦中蔓延開。
她，她真的會不愛我嗎？
她會不要我嗎？
我什麽玩笑也不敢開了。
瘋狂地思索著自己有沒有做錯什麽。
我能感覺到她對昨晚那件事的一絲不滿。
雖然那道情緒駁雜，還混著很多其它的心情。
可這絲不滿就像是晴天霹靂，狠狠地將我的靈魂剝解。
我六神無主地拉住她，本能地害怕她離開。
果然是我得意忘形了嗎？
她根本就不喜歡這樣的我，和前世一樣不喜。
只是被我生前的記憶牽住，不舍得表露出討厭。
而現在這種寬容終於在日夜的相處裏被消磨殆盡。
所以她對我就只剩下不耐煩了。
我越想越恐慌，忍住質問的沖動，想哀求她多看我一眼。
可是陳岐根本沒有停留，她只是摔門而出。
我站在空蕩的客廳裏，被驚人的寂靜裹挾，只覺得自己魂體都要消散了。
她走的那麽決絕，就跟當初離開我一樣。
我一直知道她愛憎分明的不是嗎？
我一直知道她如果不喜歡就會毫不猶豫離開的。
慘亮的燈光刺痛了我的雙目。
幹澀在眼眶裏回轉。
我喉嚨裏發出一聲近乎窒息的哽咽。
她總是如此輕松就能抽離。
我甚至不敢想。
不敢去思考。
如果她將那些熱烈的濃重的愛慕全都收回去。
我該怎麽辦？
我還能求到她回來嗎？
我還有機會重新得到她的青睞嗎？
我絕望地蹲下，掌心似乎還殘留著陳岐的溫度。
可周圍冷寂得厲害，沒過多久，這點暖熱就徹底消散了。
恐慌一陣陣蔓延，將我反覆拉扯。
我勾起笑，試圖寬慰自己。
可能她只是趕著上班，有點累而已。
餘光瞥到玄關裏的鏡子，裏面沒有我的影子。
我呆楞楞地看著空無一人的客廳。
卻忽然感到一股前所未有的悲涼。
我連......人形都不存在，連擁抱陳岐都做不到。
我從來都沒有真正擁有她不是嗎？
前世她拒絕我。
這輩子生前她愛的只是外在溫柔的我。
她本來就沒有說過喜歡現在的我。
我後知後覺自己魂體有些恍惚。
用死了來形容或許不太準確。
我本來就死透了。
但我此刻確實感覺到了魂體將要崩散的錯覺。
心裏還在盼望著一絲渺茫的希望。
她會回來的，之後自己再扮演好生前的樣子就好了。
我還能用這種虛假的形象來留住她。
可是，可是......
我沒有在她下班的時間等到她。
半個小時，一個小時。
我幾乎是數著秒度過這陣煎熬的時間。
但門口始終安靜，我沒有聽見她的任何動靜。
我也不敢出去找。
我怕錯過她。
那絲岌岌可危的希望終於在時鐘的轉動中宣告終結。
我失去了所有的力氣，眼淚毫無預兆就這樣淌下。
我懶得去擦。
其實我幾乎不怎麽哭泣。
我回想自己哭過的場景，似乎還都和她有關。
唯一一次她離開我時我沒哭，大概就是她第一次拒絕我的那回吧。
我已經不知道自己在想什麽了，只是本能地放空心神。
世界就像是安靜了一樣，可偏偏有些細微的聲音。
外面的風聲，細微的蟲鳴，最刺耳的大概是時鐘一格一個走動的齒輪聲。
我失神地聽著，只覺得自己的魂體都在被富有節律的聲音震蕩。
忽然，這些嘈雜的聲音都被大門打開的聲音蓋過。
我猛地震了一下，想擰頭去看，但長久地僵硬讓我根本沒辦法動作。
我甚至失去了魂體的掌控權。
就在我想要起來沖向陳岐的時候。
她卻比我更先做出了這種動作。
我呆楞地看著陳岐滿臉怒容。
她看起來很生氣，張口就開始呵斥我。
可我卻從她的眼底看到了一絲後怕。
還有那些濃郁的幾乎要把我淹沒的擔憂。
我感覺自己就像是活過來了一樣。
幹澀的喉嚨終於能發出聲音。
但開口卻只能沈悶地呼喊她的名字。
“阿七......”
我以為，以為你又不要我了。
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◎我喜歡她的一切◎
但這種事情會有預兆, 最終師姐還是找上了我。
因為我輪回一世的原因，她不與我同輩。
我也不得不感慨，太巧了, 在我毫無記憶的情況下，也能和師姐的侄女做了朋友。
師姐依舊是警告我, 早日渡劫,
我不知道怎麽回答她。
她勸告我的事情，我怕是一件都做不到。
開弓沒有回頭路，我已經走上了這條路。
等待我的就只有兩個結局。
最後她還是知道了, 生氣地叫我好自為之。
我到底還是叫住她。
“可以幫我保護她嗎？”
我怕這段時間陳岐會出現意外。
但我現在不是曾經的自己了，沒有辦法做太多。
況且我與陳岐牽連太深，如果對她太過保護，還可能會引起註意。
可惜溫姒理也沒理我, 我只能自己另外想辦法。
在我的預想裏, 我會在陳岐四十歲的時因為意外離開。
這時陳岐做傻事的可能性低很多。
畢竟我叫秦行雪在出事後把佛珠給她, 這中間還是有一段空隙。
而後我會躲在佛珠裏，陪著陳岐。
鬼魂也能修煉, 如果我靠著自己一步步修煉成型，就能和她共度餘生了。
只是我沒想到, 意外就這樣提前了十幾年。
我本來打算在那一天對陳岐敞開心扉。
我本來想在那一天對她訴說自己的情意。
我本來想在那一天和陳岐說我很愛很愛她。
真的很愛很愛她。
可我......甚至還沒能處理自己的遺囑。
死前最後一秒，我抱著信忽然慶幸。
幸好我最先做的一件事就是囑咐秦行雪。
我沒有任何準備的變成了殘魂, 躲在佛珠中休眠。
其實那段時間我的昏迷的。
我不知道外面過了多久。
我也不知道陳岐要怎麽才能發現我。
只是我似乎低估了陳岐對我的執著。
她對我的愛近乎偏執，她的生命也早就和我糾纏不清。
就算是這樣的意外, 也沒能阻止她把我從混沌中拉出來。
可我懊悔, 我怨恨。
我做的一切本來是為了讓她能夠幸福一生。
但我實際上根本沒有做到。
我目光描繪她的疲憊, 魂體不自覺接受她強烈的絕望和心悸。
我那一瞬間忽然想哭。
但我不想讓場面那麽難看。
我也舍不得對她說一句重話。
我努力壓抑著自己痛楚的心情, 問了她一句話。
其實我也不清楚自己都說了什麽。
我是有點怕的, 我害怕她會恐懼已經變成鬼的我。
又害怕她會因此厭恨我。
恨我為什麽走的那麽早，回來的那麽晚。
可她沒有。
陳岐在那一瞬間爆發出了強烈的懷念和慶幸。
她死死盯著我，似乎是不敢相信。
我那時候多想抱她，但我沒有這樣的能力。
我的魂魄還殘缺不全。
我好想問她啊。
想問她為什麽那麽愛我。
問她值得嗎？
意外讓她受到了更多的苦。
好在現在不用了。
我幾乎是竭盡全力的修煉，用我所能達到的最快速度。
我不再掩飾自己原來的樣子。
但我已經不是當初那樣意氣風發了。
早在日覆一日的相處中，那些溫柔就融入了我的本能。
我自發地，真切地只想對她好。
其實不是偽裝，只是我對她情不自禁地愛惜罷了。
大概是再沒有太多的阻礙橫在我們之間。
我由內而外的感到輕松，只想用自己最真實的樣子好好與她生活。
因此我提出來，想和她再談一次戀愛。
重來一次，這次的宋霂是只屬於陳岐的宋霂。
最讓我幸福的是，陳岐也不再小心翼翼。
她會不自知地在我面前流露小脾氣。
也會惡趣味地折磨我。
這副樣子讓我想起了那天夜裏，她張口在我鼻尖咬了一口的事情。
其實陳岐一直很有攻擊性。
只是她內斂不喜歡過多表現。
但我很喜歡她在我面前展現這種高傲刺人的樣子。
我喜歡她的偏執，喜歡她的醋勁。
喜歡她的小聰明，喜歡她不時犯迷糊。
喜歡她展露鋒芒，也喜歡她故作可憐。
只要是陳岐就好了，我愛她的一切。
我從來沒有那麽幸福過，這樣的日子總能麻痹掉我所有的警惕。
我沈浸在一直與陳岐待在一起的快樂裏，幾乎要忘記了所有前世的，生前的痛苦。
但我怎麽也沒想到那天溫存過後，陳岐卻會對我失望。
她從來從來沒有在我面前露出過這種情緒。
濃重的疲憊和一瞬間閃過的厭棄讓我萬分驚恐。
陳岐也會有不愛我的一天。
這個念頭就像是病毒一樣，不斷在我腦中蔓延開。
她，她真的會不愛我嗎？
她會不要我嗎？
我什麽玩笑也不敢開了。
瘋狂地思索著自己有沒有做錯什麽。
我能感覺到她對昨晚那件事的一絲不滿。
雖然那道情緒駁雜，還混著很多其它的心情。
可這絲不滿就像是晴天霹靂，狠狠地將我的靈魂剝解。
我六神無主地拉住她，本能地害怕她離開。
果然是我得意忘形了嗎？
她根本就不喜歡這樣的我，和前世一樣不喜。
只是被我生前的記憶牽住，不舍得表露出討厭。
而現在這種寬容終於在日夜的相處裏被消磨殆盡。
所以她對我就只剩下不耐煩了。
我越想越恐慌，忍住質問的沖動，想哀求她多看我一眼。
可是陳岐根本沒有停留，她只是摔門而出。
我站在空蕩的客廳裏，被驚人的寂靜裹挾，只覺得自己魂體都要消散了。
她走的那麽決絕，就跟當初離開我一樣。
我一直知道她愛憎分明的不是嗎？
我一直知道她如果不喜歡就會毫不猶豫離開的。
慘亮的燈光刺痛了我的雙目。
幹澀在眼眶裏回轉。
我喉嚨裏發出一聲近乎窒息的哽咽。
她總是如此輕松就能抽離。
我甚至不敢想。
不敢去思考。
如果她將那些熱烈的濃重的愛慕全都收回去。
我該怎麽辦？
我還能求到她回來嗎？
我還有機會重新得到她的青睞嗎？
我絕望地蹲下，掌心似乎還殘留著陳岐的溫度。
可周圍冷寂得厲害，沒過多久，這點暖熱就徹底消散了。
恐慌一陣陣蔓延，將我反覆拉扯。
我勾起笑，試圖寬慰自己。
可能她只是趕著上班，有點累而已。
餘光瞥到玄關裏的鏡子，裏面沒有我的影子。
我呆楞楞地看著空無一人的客廳。
卻忽然感到一股前所未有的悲涼。
我連......人形都不存在，連擁抱陳岐都做不到。
我從來都沒有真正擁有她不是嗎？
前世她拒絕我。
這輩子生前她愛的只是外在溫柔的我。
她本來就沒有說過喜歡現在的我。
我後知後覺自己魂體有些恍惚。
用死了來形容或許不太準確。
我本來就死透了。
但我此刻確實感覺到了魂體將要崩散的錯覺。
心裏還在盼望著一絲渺茫的希望。
她會回來的，之後自己再扮演好生前的樣子就好了。
我還能用這種虛假的形象來留住她。
可是，可是......
我沒有在她下班的時間等到她。
半個小時，一個小時。
我幾乎是數著秒度過這陣煎熬的時間。
但門口始終安靜，我沒有聽見她的任何動靜。
我也不敢出去找。
我怕錯過她。
那絲岌岌可危的希望終於在時鐘的轉動中宣告終結。
我失去了所有的力氣，眼淚毫無預兆就這樣淌下。
我懶得去擦。
其實我幾乎不怎麽哭泣。
我回想自己哭過的場景，似乎還都和她有關。
唯一一次她離開我時我沒哭，大概就是她第一次拒絕我的那回吧。
我已經不知道自己在想什麽了，只是本能地放空心神。
世界就像是安靜了一樣，可偏偏有些細微的聲音。
外面的風聲，細微的蟲鳴，最刺耳的大概是時鐘一格一個走動的齒輪聲。
我失神地聽著，只覺得自己的魂體都在被富有節律的聲音震蕩。
忽然，這些嘈雜的聲音都被大門打開的聲音蓋過。
我猛地震了一下，想擰頭去看，但長久地僵硬讓我根本沒辦法動作。
我甚至失去了魂體的掌控權。
就在我想要起來沖向陳岐的時候。
她卻比我更先做出了這種動作。
我呆楞地看著陳岐滿臉怒容。
她看起來很生氣，張口就開始呵斥我。
可我卻從她的眼底看到了一絲後怕。
還有那些濃郁的幾乎要把我淹沒的擔憂。
我感覺自己就像是活過來了一樣。
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