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書名：漫漫綰心路

作者：雪穎漫舞

文案

你是否會在人生的某一階段為煩惱所困、感到迷茫，從而失去了前行的動力；又是否經歷過與他人截然不同的故事，並對其印象深刻、久久不能忘懷。

在此，不妨讓我們說出自己內心的故事，和大家一起討論交流，共勤共勉、互勵而行。

漫漫長夜往事隨風，漫漫綰心夢之--夜有所夢。

人生如夢、何苦自憂，不過在夢鏡中迷懵，又或是清醒於鏡外而相望鏡中的自己。

此篇文章內容多為作者自己的生活隨筆，原本只為記錄筆者生活中、所經歷過的點點滴滴。

現在以故事的形式發出來，讓大家能夠輕松的閱讀了解。全文分為多個章節，整體偏向於悲劇。

少部分章節裏，都有敘述一個比較完整的情感故事，其餘內容就當作文隨便看看好了。

內容標簽： 虐戀情深 陰差陽錯 婚戀

搜索關鍵字：主角：第一視角“我” ┃ 配角：第三人稱“她” ┃ 其它：第二人稱“你”

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☆、完美母親與家庭故事

母親在一個家庭中不僅是慈愛、寬容、細心、體貼等等的體現，也會教導孩子很多東西，給予孩子諸多幫助，母親是孩子童年時不可缺少的一部分，只要在一起都會讓孩子有所成長，一個家庭沒有父親依舊可以存活，但如果沒有母親，那無疑是一個孩子的悲哀。

我想每個人兒時耳邊都常響起“世上只有媽媽好”的聲音，當聽到歌聲時有的人會擡頭看向母親那高大的身影，臉上自然地浮現出笑容；

而有的人聽到卻只有默默的低下頭暗自神傷，並且、沒有任何人陪伴在其身旁。

不管出於什麽原因，母親的離開，對一個孩子而言，絕對是其成長過程中的莫大困擾，心事無人訴說，難過無法哭訴，傷心無人安慰，感情無法表達。

一切都只能靠孩子自己，趨於每個孩子母親離開後的成長環境，又會有不同的性格，不一樣的思想，但她們總有一個相同的地方，就是童年的陰影，心理的陰影。

破碎的家庭會一直圍繞著她們難以抹去，心裏都有一個難解的心結，也許有一天這個心結會在別人的幫助下解開，亦或是自己解開，當然，她們都很期待著那一天。

但是不管孩子自己怎麽樣，她們都會被身邊的人所影響到，人們是會改變，可是一個孩子最初的性格還是取決於她們身邊的人和事。性格會有好有壞，成長的道路上也有很多選擇，在每個人的選擇後，最終有的人產生心理問題，做出不可挽回的事。

就是這樣的抉擇，使每個人走上了不同的路，又有的人在失去精神依靠後自甘墮落，和自己的家裏賭氣，和自己賭氣，其實他們都是只需要人拉一把就可以走出自己的心裏，哪怕是簡單的幫助都可以讓他們回頭，只是時間問題而已。

其實他們都很樂觀，都很堅強，大多數的樂天派，只是他們需要打開自己的內心，需要一個不是以自己為後盾的依靠而已。

如果這些孩子有完整的家庭，他們會比一些同齡人更出色，如果這些孩子能有母親作為自己的依靠，她們也會變的更“完美”。

人無完人，或許在我想象中的母親太過完美，但我堅信現實也有這樣的女人。

在孩子出生前就做各種有利於孩子的事，年幼時每次哭泣都能及時的到她的身邊哄她入睡，不管多吵，自己多累，都能耐心一遍遍的去安撫，直到孩子安靜入睡，再去考慮自己的事情。雖說可能在那多次的哭鬧後，自己睡眠欲望全無，卻還能在搖籃邊微笑看著熟睡中的孩子、一直到眼皮再也擡不起來，就那樣趴在搖籃架上睡去。不會在每次哭鬧後產生煩躁情緒，即使有也不會表露出來，至少不會讓自己的情緒感染到孩子，因為那時孩子無意識的哭鬧、應該只是想要在醒後見媽媽一下，僅此而已。

當小孩剛剛進入懵懵懂懂的年齡時，開始試著教導她一些東西，不會再像以前那樣一聽到孩子哭就去安慰，而是看什麽事情，孩子哭的原因是什麽，無理取鬧的話沒必要急著去搭理；試著等待一段時間後，讓孩子感到一昧的哭泣並沒有用，再去耐心的去嘗試教導孩子這樣做是不對的，不去無底線的慣小孩，不要讓孩子完全的依賴著你，才是正確的教育方式。

接著就是孩子初出家門的時候，有的孩子是接受家庭式教育，並沒有上過幼兒園，有的在幼兒園待過一段時間，在此我不評論幼兒園對小孩的成長和教育有沒有用，我只想說如果家庭足夠好，父母知道自己該怎麽做，那孩子在家裏得到的教育不會比在幼兒園差。

一樣有成長，在父母成功教育下的成長總歸會比別人好，唯一的缺點、可能就是在孩子初上小學時，走出家門會比上過幼兒園的孩子困難些，其實也只是晚點進入學校，沒什麽大問題。

這時候就還要看家長了，在很多時候孩子不進入學校可能是依賴父母，也可能是沒有足夠的勇氣去面對陌生的小夥伴和陌生的環境，而母親只需要給予孩子一個信念讓孩子能安心去上學，讓孩子安心的接受新事物就可以了。

一句話、一個吻、一件物品、一份禮物、一個微笑、一段保證都足以成為孩子內心的堅盾，都能給予孩子步入校門的勇氣。

在孩子成長的路途中教導孩子說話算話，從自己做起，說按時去接放學就不會遲到，從來只有提前等待，答應的事一定會做到，做不到的事不會作出保證，雖說有時候一些善意的謊言可以讓孩子感到高興，但還是盡量不要說。

無論多忙多累，總是會抽出時間出來和她一起散散步，談談心，互相交流，對待她有足夠的耐心，在她高興的時候會與她分享喜悅，憂傷時承擔悲痛，哭泣時輕拭其眼角淚水，會讓她感覺到無時無刻，你就在身邊。

即使她小孩是出生在一個糟糕的大家庭裏面，她因各種問題沒有及時離開那個糟糕的家，被迫生了小孩，她也不會丟開孩子，一人逃出家門，獨留孩子自己面對今後的生活。因為她知道，孩子在那樣的家庭裏不會過得好，因為她知道，在那樣的家庭裏，她、是孩子能夠正常健康成長的最後希望，她是孩子最後的溫暖靠背。

以上都是理想中的情況，如果一個“完美”母親生活在一個非常差勁的大“家庭”中又會是什麽樣的呢！

她是有著一位好母親的女人，在婚嫁的年齡經人介紹認識了一個男人，經過一小段時間了解到那個男人是個老實勤勞的人，剛開始在一起生活的還挺好，就這樣被一時的愛情、急求和沖動而沖昏頭腦，和那個男人結了婚。

對方家庭是多元素組合，公公婆婆最大，下有3個子女，大姐已婚，她嫁的是2兒子，另還有一個小兒子，最初生活不會有問題，可是接觸時間一長問題自然就顯露出來。不知道是人會變還是當初沒看清看全對方，事實是那個原來老實勤勞的男人、與其說他是老實還不如說是懦弱，就連他的“勤勞”也逐漸變的好吃懶做起來。

日久見人心，漸漸的她發現、在這個家庭裏，和她相處融洽、關系最好的人竟然是婆婆，都說婆媳關系難處理，有這樣的情況到底是婆婆人好，又或是其他家裏人太差呢？又或是兩者皆有？她的公公是家裏的掌事人，可是他卻對他的一眾親戚、甚至是老家那邊好久都不聯系的人更好，好過自己的家人，關註的也多於自己的家人，她又有什麽辦法。

大姐喜好賭博，不在家基本是就在外賭博，時不時還找她借錢，借了也沒錢還，一家人也不好意思多說，為了少受點排擠又只好借給她。這就算了，可是在一次自己丈夫在身旁的時候，他姐姐向他的妻子借錢，他明知道他姐借錢是為了賭博，也沒的還，身為丈夫的他竟然也沒有開口說不，沒有拒絕，而是在一邊默不作聲，就這樣看著自己的妻子無奈借出、自己辛辛苦苦擺攤掙得血汗錢。

她這時才知道她的丈夫根本不是老實，他已經過頭了，不會說不，不懂得拒絕，不知道挺身而出，這是懦弱的表現。

家裏還有個小舅子，總是成天一副玩世不恭的樣子，什麽事情都不做，對家裏人感覺就好像都欠他點什麽似的。明明家裏人都對他最好，都是寵著慣著，雖說可能就是因為慣到放縱了，最大的問題還不是取決於他自己。那小舅子也時不時的找她借錢，說是借錢不如叫要錢，他那借錢的態度、就好像自己孩子管自己要錢一樣，反正都不會還。

好嘛，家裏的其他人這樣就算了，可是連她那個丈夫都不行，對她這個妻子不好。一個所謂的自由職業，其實就是開機車的，而她自己拿點錢出去擺個攤賣冷飲或熱湯，看別人臉色比他受的苦受的累可多的多。

在一天晚上，10點多收攤的時候，她的丈夫開機車到攤前，說他累了要回去休息，她讓丈夫先把車開回家停好、然後過來幫忙收下攤，他還不願意，說是自己累了，她說：“你累我就不累啊，就幫一下忙這麽難嗎”？好說歹說終於說動，推著冰櫃一路顛簸的回去了。

回到家，可能是因為那天人多一直忙有點累，忙的忘了點事，她準備清理的時候發現角落的桶裏面還剩下不少豆湯；就想著作為一個勤儉持家的人，不能浪費，出去到路口賣完了再回來，為了以後能多賺點錢就多賺點，也不遠，雖然這段路有點難走，可有人幫忙還是可以比較輕松通過的。

她就叫丈夫陪她一起出去賣完這些，要的時間也不長，最多半個小時，收攤的時候街上還是有些人的，很快就能回來；這次她的丈夫卻怎麽都不同意，大叫說她麻不麻煩，吼著就要躺床上睡覺，看來是勸不了了，就妥協讓他把明天要賣的弄好就行，也沒見他回話，就自己一個人推著車出去了。

半個小時，雖說是夏天，但晝夜溫差還是挺大的，一個女人在夜裏穿著單薄的衣服，一手推著冰櫃一手拉著車，好不容易走過了那條坑坑窪窪的小巷，到路口獨自一人賣完了剩餘的豆湯。

回去的路上可以看到小區前的那個岔口，高低不勻、碎石遍地，不知怎麽翻開的石磚、豎著指向它原本應該蓋住的下水道，能瞟見從流水中飄過的絲絲月光，擡頭見那天空中的月亮、皎潔白凈仿佛在映襯著什麽。

夏天的夜晚卻似那麽的寒冷，陣陣冷風吹過，可感到冷的並不只有人，冷的還有那個人的心。當她回到家的時候，發現明天準備要賣的湯卻還沒有弄好，這時她才知道，她的丈夫也不是一個值得信任依靠的人，孤獨和悲傷隨即湧進她的心海。

☆、一個小孩的回憶自述

“我頭上有犄角，我身後有尾巴，誰也不知道，我有多少秘密”

依稀記得那是一個安逸的早晨，大型的CD機裏循環播放著“小龍人”的歌，我的母親做著每天必做的事，拖地清掃和衛生，天真的我在一旁玩鬧，當拖到我這裏時，因為被打擾玩鬧的我、小孩子氣很不開心，生氣的咚咚咚跑了一圈，把母親剛拖完的地踩個遍。

母親呢也不厭其煩的一遍一遍去拖，我也不倦的去踩，諸多言語不需表達，情感流露也無煩躁。或許在那時的我看來，這是玩鬧的一種，又或許這就是母親和子女玩鬧一種方式不是嗎？直到最後我那小腳印完全比不過母親的拖地速度，啊吖阿幹脆就像“樹呆熊”一樣抱在母親的大腿上，母親帶著我這麽個拖油瓶打掃著也沒有一絲不快，她那時的樣子依然一一在目。

晚上，（以前就是那種三輪的機動車）開機車的父親回來了 ，吃晚飯前一切安好，後不知為什麽他們就吵起來了，雖說之前也有過數數次次的吵架，可都是很快就結束了，我想這次也是和以前一樣吧。

然而並沒有，半小時、一小時、二小時似乎沒有一點好轉，完全不理解怎麽回事的我，憤憤拿著蠟燭火柴和玻璃杯走出了家門。

黑暗的樓道裏沒有路燈，可我竟然沒感到一絲害怕，磕磕碰碰的來到2樓的過道，呲、點燃火柴。一根火柴燃燒不了多久，一堆火柴呢？事實是一堆火柴也沒有一個蠟燭燃燒的時間長，可如果沒有火柴給予它最初的微光，那它又怎能發光發亮？

柔弱的火光一次次在黑暗中燃起、又一次次的變成微光熄滅，就這樣過了一段時間，我用僅剩的幾根火柴點燃了蠟燭，用玻璃杯罩住它，瞬間光芒敞亮。

可又有什麽用？蠟燭能照亮我的周圍，卻照不到樓道邊緣隱藏的黑暗，可以溫暖我的周圍，卻溫暖不了我的內心。

用杯子罩住，雖說能暫時加強蠟燭的光芒，可過不了多久，光照範圍就會慢慢縮小，還是要拿開。剔開玻璃杯這層保護罩，我的蠟燭心依舊得坦然面對。

今天是我的生日啊，不是應該用小蠟燭為我慶祝生日，一家人開開心心的去吃蛋糕嗎？為什麽會變成這樣？

樓道裏，借著蠟燭的光茫，我不時撇見周圍微光浮影……久而久之，我便恍惚到半夢半醒。

等到了後半夜蠟燭燃燒完時，我完全陷入了深邃難測的黑暗之中，可即使這樣，我也絲毫沒有在乎，就這樣迷迷糊糊的睡去。直到第2天早晨，母親推開門才發現了我，抱我進去。這時我才知道，原來被遺忘的不僅僅是我的生日，在昨晚、我是一個被遺忘掉的人。

吵架不是一件好事，在我眼裏，父母之間的吵架我很難理解，而在她們看來，吵架好像只是隨便吵吵、一會就完了。就這麽日積月累，這種無意義的爭吵對我來說、對家裏來說，都是一個隨時會爆發的點，最後會導致一發不可收拾。

果然，沒過多久，母親說要去外地賺錢，這是她的一個借口？或者這只是單純的理由？

她離開之後，沒有人陪我，父親白天開機車，晚上回來我早就睡著了，沒有一點交流，甚至於吃飯都是個問題 ，這樣的我又怎麽能過的多好。

兩年後，母親回來了，這對我來說是一個好消息，雖說這兩年間母親連一次電話都沒有回過，但是回來了不就行了，我天真的這麽想。

剛上小學的我，沒有任何人接送，沒有任何人會來輔導我，母親回來會是個巨大的轉變吧。

是的，的確是個巨大的轉變，母親叫了外婆來陪我，可是她的脾氣不知為何會變得那麽暴躁？

只是因為我作業寫不好，就用織毛衣的針刺我手指間的肉（手指間U型那裏），這是懲罰嗎？

當初那個不表言語、不會發怒、慈祥愛意的母親呢？去哪了？一點事情沒做好就會發怒，還好每次有外婆幫我擋著，我好想再抱住母親的大腿再做一次呆呆的樹袋熊啊。

可能她早有預料，所以剛回來就叫了外婆來到我家裏，是這樣嗎，的確是啊。這樣的暴怒和家人持續不了多久，話不多說，一段時間後她就不見了。我問外婆：“媽媽去哪了”她說：“她只是出去賺錢了”是嗎？並不是啊，哪怕她回來的時候再怎麽樣，至少還在我身邊，現在這算什麽，用外婆來代替她算什麽，我只是一個單純想要見到母親的小屁孩，想做樹袋熊的小屁孩啊。

我依稀記得，早些年、我母親是在外面做生意的，她好像是在夜裏或是別的時間賣冷飲？綠豆湯？

那時，我就坐在旁邊，一邊看著她、一邊看著來往的行人，遠處的霓虹燈？近處的冷清？有時候父親開機車路過歇息的時候、也會來這裏喝上一口，哪怕那時的生意再怎麽冷清，夜裏再怎麽冷，至少那時我的心是熱的，至少那時我的心是記著的。

現在為什麽要這樣對我，在我最需要人陪的時候、一點都不管我，一個找各種理由、出差工作糊弄我？兩年沒見過一面，我的母親？一見面跟我說撿了個妹妹，我就算再小，一些變化我也能感受到啊，小不是傻。

暴躁的你，我記憶猶新。慈祥的你，卻早已遠去。

另一個，還是工作不回家？家裏缺錢嗎？應該不缺吧？你要工作，我理解，可你做的也是個挺自由的職業啊，隨時都可以早點回家，為什麽不呢？每天我還沒醒就出去，夜裏不知道什麽時候回來，你是在和我慪氣嗎？

都是在我最需要人陪的時候沒有人陪我，沒有人和我說話，我都不知道我自己是怎麽熬過來的。

同房分開睡，晚上爸爸呼聲大、睡不著，跑到小房間找媽媽一起睡。夜裏，想上廁所的時候叫媽媽陪我一起去，被妳大聲吼著拒絕了，當初那個和藹的母親呢？我怕黑啊，我一個人不敢去啊，為什麽不陪我啊，是不是不要我了，媽媽不要我了，爸爸媽媽又吵架了，我好想被爸爸媽媽夾在中間安心的睡覺啊，為什麽他們不睡一起呢，為什麽會這樣。

兩年，兩年裏我幾乎已經習慣了一個人。當妳回來時、我天真的以為可以回到當初那樣，我天真的以為你會變回那個慈祥的母親，你沒有，反而更加暴躁。

那時我問你：“媽媽媽媽、你去哪了為什麽不來看我呢，還有、爸爸說你帶了個妹妹回來，在哪裏啊。”妳沈默不語，在幾遍過後，妳似瘋了一般大吼到：“都說了出去工作出去工作了，你妹妹是我撿來的，別再問了，夠了。”我一臉茫然到不知所措，我剛想去抱抱你，被這番話嚇到了，是的被嚇呆滯住了。

兩個人，兩個點，一點在她們當我面更多表露出來不和的時候，我茫然的時候，很怕很怕。

一點在她們不在一起住的那段時間，我完全傻掉的時候，很傻很傻。

天真的我以為可以回到從前，可面臨的卻是更大的失望。在這兩個時間，你們都沒有“回來過”都沒有陪過我，為什麽，明明可以抽空就回來看看我，明明可以抽空陪我，你們並沒有這樣做。只有一個人，至少是在第2個點的時候，陪我渡過了一年半載，是她不是你們，我很惋惜，接下來的路上，可以陪我的也不會是你們，只有我獨自一人。

爺爺奶奶是誰？在外婆離開我之前我不知道他們是誰，在這之前沒有任何印象，他們有來看過我嗎？他們有在我最需要人陪的時候來看過我嗎，好像沒有吧？

家裏別的人，什麽人，我都是不知道的，唯一、一個記得的，就是當我一次次因體弱不小心打破碗時、他們的眼神，當我母親給我買木碗而怕我再次打破碗遭責罵時、他們嘲笑的嘴臉，別的家人？他們真的存在嗎？

我外婆她為什麽會離開呢，這也是我想不明白的一點，她很疼很疼我，從她身上我能感覺到那種真摯的愛，那種感覺是真真切切的。同時我也非常喜歡她，而且在那個時間段我還挺聽她的話，不知道她怎麽會離開呢。

而在她離開後，你們這些人還說是因為我的問題？因為我自己把她氣跑了？我是不明白，我那麽喜歡她，只聽她的話，我會去故意氣她？我不明白、我到底做錯了什麽事情，才會把最疼我的人給氣跑。我依舊記得當外婆收拾東西準備走的時候，當她在抱棉被的時候，我哭著喊著趴在被子上不讓她走，她卻一臉眼淚的說：“你放開，再不放開我不帶了。”說著就走了，到底是為什麽會讓外婆這樣，真的是我把她氣跑的嗎？

她走了之後，你們就對我說，你母親走了你母親拋棄你了，不要你了，你外婆也一樣。聲音不絕於耳，真的是這樣嗎？即使是我母親拋棄的我，你們又為什麽要給我灌輸這樣的思想，你們是想讓我憎恨我的母親，還是想蒙蔽你們所做過的事情。

我想、我母親離開是有原因的，你們占多數。外婆也是，不管怎麽樣，至少她是在我最需要人陪的時候陪過我，我會永遠記得她，而你們這些所謂的親人，我想就只是個玩笑。

☆、最難忘的一位教師

我們每個人在自己的成長道路上，都曾經歷過重重考驗，而這些考驗中測試次數最多的、也是最令人感到懊惱的，那就是考試。人們在一場考試過後，心裏通常會產生仿徨、緊張、不安的情緒，這也許是他們自己對於未知結果的恐懼，又或是怕被家長批評，所以心生膽怯。

說起考試，我小學時成績一直都很好，經常名列前茅，可每次遇到老師批改試卷後發回時，尤其是期末考和父親一起去取的時候，心裏面都非常害怕、緊張。因為我知道，即便我考滿分也不會有任何獎勵，但是只要稍微差一點，可能他不會打我，我卻肯定會遭到一番謾罵式的教育，所以有些分數低的試卷我是想方設法、不敢讓他看到。

我印象比較深的一次，語文作文題目是“最難忘的一件事”，那時候我不太清楚什麽叫審題，當時也很難以用更加順暢的敘事方式、去完全描寫好一件事，而我寫作文又經常寫的作文欄都不夠放。於是乎、寫完一件事後覺得字太少，就多寫了幾件，結果自然是被扣了很多分。

（好像是20分的作文，扣了18，只留2分作為鼓勵分）評語是“盡管你寫的故事很精彩，也寫了這麽多字、甚至超出了答題區域。可是、要註意審題，題目是最難忘的‘一件事’，而你的文章沒有明確表達出題目的主題思想，同時答題超出試卷版面外，又沒有排版很影響觀看，這是不好的習慣，望以後改正。20分給你2分，1分是看你寫這麽多字不容易的辛苦分，1分為鼓勵分。”

“現在你看到了吧，因為你的文字占滿了試卷版面，連我想寫的評語都沒有地方放，還得從別處撕張紙下來、用透明膠貼在試卷上面，嘛、就這樣，還請以後多多註意。”

自此之後，我懂得了、寫作文之前一定要註意審題，還有寫文章時排版的重要性。至於那次考試的分數，自然是慘不忍睹，滿分100，扣了作文18分，還有其它大大小小可能錯的題目，還能剩多少。

而後便要面臨的問題是，這種分數的試卷，去讓我爸簽字免不了要挨一頓罵，因為他幾乎很少詳細查看我得低分的原因，只要是低分，不管問題出在哪、不由分說先批評一頓再說。

我呢，害怕他、肯定不想被他發現，又不想由於沒有簽字被叫家長。就找出以前他簽過字的試卷，把這張低分試卷按在簽了字的卷子上，反覆的用手指在簽字處來回挪動，直到能看清下面署名的痕跡，然後就順著筆跡描出了一筆一劃，完成後看著好像還不錯，至少我自己模仿不出來。

就這樣，在第2天、不知為什麽提前放學後，老師對著那天的值日生說：“今天不用你們打掃了，交給我就行、你們早點回家吧，路上別貪玩。”然而，就在我即將踏出教室門的時候，我被一聲呼喚叫停住了，她讓我單獨留下來，說有些話想和我談談。

開始都是聊一些學習上的事，就在我感覺談話快要結束的時候，她說到：“陳峰、你試卷上的簽名不像是你父親、親自簽的，如果真是你父親簽的，我能看出來，字跡都不一樣，可你自己也寫不出這樣的字，到底是怎麽回事？”

當時我心裏在想，這都能被你能看出來？那時候我很緊張、怕她逼迫我讓我叫家長，不自然的低下頭躡手躡腳、很是不安，而後，不知怎的，她像是看穿了我的心思般沒在多問，簡單的說了幾句讓我開朗點、就放我走了。

在後來的學校生活中，她也一直關照著我，就連原來在家裏照顧我的外婆離開後、沒有再去學校接我，她似乎都有所察覺、感覺到我變的有點自閉。

就是如此，她就是這樣一個可愛又另人記憶深刻的教師。

她會認真檢查每個學生的家庭作業，批出作業中的各項小錯誤，就連錯別字、她都會用紅筆劃一個圈，同時耐心的在旁邊寫出正確的寫法，而不是現在某些老師簡簡單單的一個“閱”。

她有時也要求學生們背課文，在大部分學生都在組長那完成後，剩下幾個背不出課文的學生時，她會在看堂時間，單獨叫出那幾個學生到門邊、聽他們背課文。而在那些學生實在背不出的時候，她又會耐心的、自己背出全文給學生們聽，然後笑著說出：“你看我都能背出來，你們年紀這麽小，記憶應該比我好的，怎麽會背不出呢，好了回座位去吧，稍微用點心、默默在腦子裏念，很容易的。”諸如此般的鼓勵話語。

她從來不在課堂上點名批評某個同學，而是在課餘休息時間、或是放學後，單獨叫那個同學到辦公室、和他聊學習狀態的下滑，還有一些其它事情。

如果在聊的時候、遇到學生有什麽大的問題，還會要求學生告訴她詳細的家庭住址，然後在她自己的休息時間-雙休日節假日，親自登門拜訪，和學生還有他的家人坐在一起侃侃而談。

可惜，當時有位學生、有些話，有他父親在場的情況下不敢說出來。

在冬天裏，我渴了連生水都喝不到的時候，她會給我遞上一袋、學校專為學生預訂的熱牛奶，還微笑的對我說：“喝吧，別擔心，這袋不要錢的。”

在我茫然不知所措時，她像是有著讀心術、能看穿人心裏的想法一般，放棄她對不解問題的追問。

在我因為家裏外婆的離開，變的沈默寡言自閉後，她交給了我一項任務，讓我替她還一把傘。

可能當時我沒太註意老師說的話，傘的主人住我自家樓上，而我卻以為是我爺爺樓裏的，直接把它掛在爺爺樓裏、一戶人家的窗臺上，連問都沒問、是不是他家的就跑了。

之後老師也沒有再提起這件事，我想她也不是什麽嫌麻煩的人，怎麽會讓我去幫她還傘，後來我才知道她的用意。

至於那把傘丟了之後、她是怎麽做的，想必是她自己掏腰包新買了一把。因為在某天放學後，再一次和我同處辦公室談心時，她的辦公桌旁邊赫然靠著一把漂亮的新傘。而在這事情不久後，她好像更加關註我了，會頻繁叫我留下來，和我坐在一起討論學習、聊天談心。

她是一個實實在在、為人師母的好教師，她在我生活很艱難的一段時間裏，做了超乎她平時應該做到的事，給了我近乎無微不至的照顧，讓我重新感受到了之前丟失的一些東西，真的很幸運、我的人生裏曾經有過她。

而如今，我逐漸淡忘了她的容顏，就連她現在是否安好都不清楚。也許我記不清她完整的名字，可始終記得她姓許，同時我也會永遠記住、她曾經給予我的感動。

她教過我很多事情，也教給我很多道理，她更教會我要懂得審題，讓我知道一篇作文其、排版的重要性，以及怎麽去寫好、最難忘的一件事。而今日、僅以此段--《我最難忘的一位教師》來紀念您曾經給予我的教導和關懷。謝謝。

☆、記憶深處的哆啦A夢

作者有話要說： 註意，本章節中所有哆啦A夢裏的故事，其故事本身都源於漫畫書《哆啦A夢》系列，筆者只是以講故事的形式發出來。

相信很多人在自己小時候都有看過漫畫書，也都會在自己心目中評出最喜歡的一部，我也一樣，而在我看過的那麽多部漫畫裏，最讓我記憶猶新的、當屬哆啦A夢系列了。

說到它的話，我依稀記得自己曾經看過的一本哆啦A夢，是講鐵達尼號的故事，故事原型船應該是泰坦尼克吧。

鐵達尼號

大雄和哆啦A夢、以及哆啦A夢的一群機器貓朋友，一起去遠方尋找那傳說中的沈船，卻在搜尋途中，遇到一艘燈火通明的游輪。登上那座船後，發現船上的人們正在大廳中載歌載舞，大雄他們沒想到茫茫大海上，還能意外遇到這種事情。

在眾人皆沈浸於這種歡快的氛圍中時，其中一個機器貓、哆啦小子，不經意間發現了這船上的人好像有點不太對勁。

他在路過鏡子旁邊時，只是隨意的瞟了一眼鏡子，就發覺、鏡子裏面竟然沒有船上那些人的鏡像。起初他還以為是自己喝醉了，而在他告訴同伴後，其他人看到的也和他一樣，這時他們才知道、自己陷入了什麽事情之

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