70 陸鶴閑視角
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70 陸鶴閑視角
◎“喜歡”與“愛”的四種可能◎
[控制與占有欲]
我不會嘗試否認我對陸緒的控制。
這個世界上沒有人比我更了解陸緒, 沒有人比我更擅長控制他，也沒有人能比我更容易地控制陸緒。
因為他依賴我, 信任我，愛我。
從確認要跨過那條線開始，我對陸緒采取的方式始終是控制、道德綁架和情感勒索。
這一點，我也不會否認。
卑鄙、無恥、算計，我不吝於使用並不高尚的手段，只要陸緒能留在我的身邊。
我不認為我有錯。
因為全世界我最喜歡他，最愛他。
他失蹤的十天裏, 我總共睡了十五個小時，清醒的時間都在焦慮，有時陷入易感期, 我無法控制自己的焦躁，只能在充滿陸緒氣味的, 他的衣櫃裏獲得一些安慰和平靜。
尋找和等待的期間，我設想了很多次該如何殺死帶走他的人。
我是陸緒的保護者, 飼養員，主人。
永遠。
我不允許任何人把他從我身邊帶走。
在我和他曾經喜歡的人之間，陸緒很堅定地選擇了我，這讓我很高興，也很確信我能在後來取得他的原諒。
如我所料, 陸緒質問了我曾做過的事，回答他的每一句話，我都細心斟酌過很多次, 確信他不會再怪罪我, 陸緒是這個世界上最心軟的人, 我要做的只是示弱, 然後重申自己對他的愛。
他果然輕易地給予我原諒。
而後我指出了他對我的不公平待遇，同樣也是我希望他能明白的，事實上我和每一個喜歡他、以這種方式愛他的人一樣，我承認自己的貪婪，我既希望做陸緒的哥哥，也希望做他的愛人，我不認為這兩者是沖突的，就像我同時愛著我的弟弟，喜歡著我的愛人一樣。
在我的質問與控訴下，陸緒變得很難過、也很委屈，他的黑眼珠濕漉漉地看著我，提高的聲音告訴我他在忐忑與掙紮。
我忽然覺得，我不能逼他太緊。
在喜歡陸緒之前，我是很愛他的。愛總是要跟在我屁股後面的小尾巴，愛生病了以後格外粘人吵鬧的小麻煩，愛那一雙總是看著我的、小狗一樣黑的眼睛。愛我的寶貝，我的小緒，我的小狗，唯一的弟弟。
他給我原本完美而無趣的人生帶來變化、羈絆、吵鬧，同時帶來快樂、充盈、溫柔。
他是我易感期唯一想要擁抱，想要標記的對象，是我永遠想要保護的小狗，是我每天睜開眼都希望見到的人。
所以我告訴他——“你給我幸福。”
我從不後悔把陸緒納入生活的決定，盡管許多次覆盤時，我會承認，這是麻煩的根源，是墜落的開始，但是這世上本就沒有完美的、毫無風險的投資，所有事物帶來幸福的同時也必然會帶來折磨，這一決定帶來的所有後果，我都會甘之如飴的接納。
不過在給陸緒吹頭發的時候，我還是忍不住埋怨他，“你不答應我只是因為不夠愛我。”
至少不像我一樣愛他。
陸緒沒聽見，我也沒再說。
畢竟無論如何，我都會讓他只能待在我身邊，他只能是我一個人的。
他屬於我。
[失控與反抗]
我沒有想到陸緒會為了他的助理反抗我。一個普通的，與他之間只有雇傭關系的，偷偷喜歡他觀察他九年的助理，一個無法標記他人的beta。
看到那份觀察筆記的時候，首先產生的情緒是恐懼和自責，然後才是憤怒。
在這些極度不理性的情緒之中，我做出了不理智也不符合身份的行為，我本不該自降身份，親自去警告那個助理。
但陸緒竟然為了他怪罪我，竟然說自己……在乎他。
我不明白為什麽陸緒總會在乎其他人，似乎從他長大一些以後，這種跡象就已經開始。
他被我養的很討人喜歡，我需要提防的人越來越多，從晏，到洛，到現在的助理，他們全都想搶走我的小狗，而我的陸緒竟然還會在乎他們。
有時我會希望陸緒永遠不要長大，永遠和十五歲之前一樣，簡單的世界裏只在乎我一個人，潔凈，天真，純粹。
在爭執中，陸緒忽然說，他更希望我不要愛他。陸緒還說，我的愛讓他痛苦。
本市今天初初雪霽，化雪的日子寒冷刺骨。
忘恩負義，不知好歹，我怎麽會養一只這樣的臭小狗？
沒有我的愛，他怎麽可能生活下去？是我把他養成現在這樣，他成長的每一秒都有我的痕跡，每一個成就都有我的見證。我是他僅剩的、唯一的家人，他從小到大的飼養員，他必須、也只能接受我的愛，否則他就會成為一個孤兒。
所以我沒有挽留他。
我要他自己回來，承認自己離不開我，像十年前一樣，交回自己的控制權，他會比過去的任何一秒都更愛我也更依賴我，他會接受只有我的世界。
屬於我和他的舊世界、新世界。
秩序由我來建立，穩定由我來維護。
他只需要在其中，像過去一樣快樂而無憂無慮地生活。
[思念的成癮性]
思念具有和煙、酒以及電子游戲一樣的成癮性。
就像陸緒對後三者成癮一樣，我對思念成癮。
和所有癮君子一樣，我在無意識下即采用以更強的成癮性來對抗戒除思念時帶來的戒斷反應。
這即是為什麽我會在十年前，直到當下，打開電子游戲。
第一次和陸緒玩這個游戲是二十一歲。
陸緒總是喜歡纏著我和他玩一些決一勝負的對戰類游戲，我不喜歡，和陸緒對戰這件事情對我來說不能帶來什麽快樂，不管是贏了還是輸了。
——不過我會喜歡看到他得意的笑，或者懊惱的讓我傳授他秘訣。
總而言之，為了避免他再要求我與他對戰，在看見電子游戲商店門口，關於一個可以聯機互助的模擬經營游戲的廣告時，我選擇了購買它，作為贈與陸緒的禮物。
在一起玩了不超過60個小時之後，陸緒失去了對這個游戲的興趣。
我贈送他的游戲光碟和其他所有他已經膩味的游戲光碟一起，放在架子上落灰，一視同仁，沒有任何不同。
每次我走進他的游戲房，都會看看他有沒有動過那個光碟，但是光碟的位置再也沒有換過。
第一次背著陸緒玩這個游戲是在二十二歲。
為了晏雲杉與我吵架之後，陸緒與我進入了漫長的冷戰時間。幾乎沒有交流的兩個月之後，在對陸緒迫切的思念裏，我沒有辦法入睡。
我先去了他的房間，和過去的很多次一樣，很輕地推開了他的房門，在黑暗的夜晚裏註視了片刻他的睡顏，替他掖了被角，親吻了他的臉頰。
他身上的氣息我很熟悉，溫暖而令人安心，所以我沒有忍住，蹭了蹭他毛茸茸的頭頂。
陸緒不太開心地哼了一聲，睫毛顫動，好像是要醒來。我只好拍了他一會兒，直到他的呼吸重新變得綿長。
離開他的房間以後，思念並沒有減輕，反而因為片刻的靠近而變得更強烈。
我去了另一個他的領地，他的游戲房。
房間裏殘留著一些他的信息素，我身上煩躁的細胞因為這樣的氣息而奇異地平靜下來，比任何抑制劑都有效。
在所有光碟中間，陸緒指導我玩過的游戲中間，這個名叫“星露谷”的游戲是唯一一個我能夠在他不在時游玩的。
游戲模式機械，無聊，記下攻略裏的時間節點和道具特點之後，只需要最簡單的統籌能力和很少的計算，除此之外我要做的大多都是重覆的勞動。
我用了很少的腦力在游戲中，用了大部分的思維來想象上一次游戲時，陸緒靠在我肩膀上的重量和溫度，呼吸的頻率和笑的聲音。
游戲進行了大約四十分鐘以後，思念被平覆，骨骼深處不再隱隱作痛，我回到房間，躺下，在大約十五分鐘之後入睡。
此後，這成為我緩解思念成癮的一種方式。
再一次激烈的爭吵之後的兩個月裏，陸緒不再回家，我在深夜走進他的房間時，沒有一個人在熱烘烘地沈睡了。
對電子游戲的成癮再一次加重，幾乎每晚，我都需要在我和陸緒的農場和城鎮中間度過四十分鐘到一個小時。游戲的過程中，我一遍一遍想起陸緒的樣子，他皺眉、生氣、控訴的聲音和表情，或者對我微笑，對我溫柔，對我說“愛”的依賴。
所以我疑心這種成癮是否能歸因於電子游戲，或許根源仍是不可救藥的思念。
想起的、關於陸緒的片段零零碎碎，跨越二十年的光陰，最多次停留在我眼前的，是最近一次與他爭吵時，他的表情——他皺起的眉，緊抿的唇，很黑的眼睛。
陸緒看起來很痛苦。
我的弟弟不是一個容易感到痛苦的人，他只會不開心。因為晏雲杉不理他而不開心，因為洛棠不原諒他而不開心，但是因為我的控制，他看起來很痛苦。
在春節前的那個晚上，在思索陸緒是否會回來的過程中，我的游戲時間第一次超過了一小時。
這是一種成癮再次加重的跡象，用於鎮壓一種極為強烈的陣痛。
因為我懷疑自己做錯了。
“你的愛讓我很痛苦。”
“很痛苦。”
陸緒小時候摔跤，我是那個幫他處理傷口的人；他受了委屈變得不開心，我是那個安慰他的人。
現在他站在我面前，我成為了那個讓他痛苦的人。
每當我閉上眼睛，我就會產生一種幻聽。
“我寧願你不要愛我。”
我無法不愛他。
卻也絕不想看他痛苦。
[對未來的最終想象]
我對陸緒說，我覺得我喜歡他更多，其實是騙他的。
交由我自己來定義，我會說至今為止，我對陸緒的“愛”仍遠大於“喜歡”。
很好分辨，如果我僅僅是喜歡陸緒，又或是喜歡更多，我會選擇和晏雲杉一樣的方式。
我可以把他關起來。
這件事非常簡單，我設想過很多次，也曾列入對未來的初步規劃中——作為下下策。
我當然能做的比晏雲杉好，更完美，更幹凈，這個世界上不會有人能再找到陸緒。
我可以給他一個永遠也洗不掉的永久標記，讓他成為我一個人的omega.
但當我想象後果，想象失去自由之後陸緒可能的表現，這種方式被我完全地否決。
我的弟弟永遠都是自由的，就像他所喜歡的那樣，他應當有權力選擇自己想要的生活。
這個世界上沒有什麽感情能超過我對陸緒的愛，就算是我自己的喜歡也難以做到。
失去陸緒的兩個月裏，我嘗試設想未來。如果他真的選擇了某一個他在乎的人，很堅定，我應該怎麽做。
在餐桌上看見陸緒的時候，所有思考和算計都變得多餘，我發現，原來我已經稱得上幸運。
因為我永遠是他的家人，所以無論如何，我都不會永遠失去他。
事實上，“哥哥”也是一個可以接受的，能夠獲得幸福的位置。
過去的人生中，我從未想過放棄。這個世界上應當不存在我不能做到的事情，不存在我不能征服的疆域。妥協、退讓這兩個詞出現在我人生中的形式只能是計策，而不是結果。
不過在陸緒面前，我的所有底線、設想、原則，本就是不存在的。
完全的失去，完全的得到，又或是作為親人的陪伴。
事實上，所有的思考的最終結論都還是——我希望他幸福。
喜歡你。喜歡你。
愛你。愛你。愛你。
該怎麽養一只小狗才是正確的？
我想給他陽光，草坪，溫暖的窩。
當然沒有韁繩與項圈。
他可以奔跑，停留，任何地方，自由，快樂。
這是我對未來的最終想象。
【作者有話說】
在收每個人的感情線了…應該每個人都會再有一個單獨視角
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[控制與占有欲]
我不會嘗試否認我對陸緒的控制。
這個世界上沒有人比我更了解陸緒, 沒有人比我更擅長控制他，也沒有人能比我更容易地控制陸緒。
因為他依賴我, 信任我，愛我。
從確認要跨過那條線開始，我對陸緒采取的方式始終是控制、道德綁架和情感勒索。
這一點，我也不會否認。
卑鄙、無恥、算計，我不吝於使用並不高尚的手段，只要陸緒能留在我的身邊。
我不認為我有錯。
因為全世界我最喜歡他，最愛他。
他失蹤的十天裏, 我總共睡了十五個小時，清醒的時間都在焦慮，有時陷入易感期, 我無法控制自己的焦躁，只能在充滿陸緒氣味的, 他的衣櫃裏獲得一些安慰和平靜。
尋找和等待的期間，我設想了很多次該如何殺死帶走他的人。
我是陸緒的保護者, 飼養員，主人。
永遠。
我不允許任何人把他從我身邊帶走。
在我和他曾經喜歡的人之間，陸緒很堅定地選擇了我，這讓我很高興，也很確信我能在後來取得他的原諒。
如我所料, 陸緒質問了我曾做過的事，回答他的每一句話，我都細心斟酌過很多次, 確信他不會再怪罪我, 陸緒是這個世界上最心軟的人, 我要做的只是示弱, 然後重申自己對他的愛。
他果然輕易地給予我原諒。
而後我指出了他對我的不公平待遇，同樣也是我希望他能明白的，事實上我和每一個喜歡他、以這種方式愛他的人一樣，我承認自己的貪婪，我既希望做陸緒的哥哥，也希望做他的愛人，我不認為這兩者是沖突的，就像我同時愛著我的弟弟，喜歡著我的愛人一樣。
在我的質問與控訴下，陸緒變得很難過、也很委屈，他的黑眼珠濕漉漉地看著我，提高的聲音告訴我他在忐忑與掙紮。
我忽然覺得，我不能逼他太緊。
在喜歡陸緒之前，我是很愛他的。愛總是要跟在我屁股後面的小尾巴，愛生病了以後格外粘人吵鬧的小麻煩，愛那一雙總是看著我的、小狗一樣黑的眼睛。愛我的寶貝，我的小緒，我的小狗，唯一的弟弟。
他給我原本完美而無趣的人生帶來變化、羈絆、吵鬧，同時帶來快樂、充盈、溫柔。
他是我易感期唯一想要擁抱，想要標記的對象，是我永遠想要保護的小狗，是我每天睜開眼都希望見到的人。
所以我告訴他——“你給我幸福。”
我從不後悔把陸緒納入生活的決定，盡管許多次覆盤時，我會承認，這是麻煩的根源，是墜落的開始，但是這世上本就沒有完美的、毫無風險的投資，所有事物帶來幸福的同時也必然會帶來折磨，這一決定帶來的所有後果，我都會甘之如飴的接納。
不過在給陸緒吹頭發的時候，我還是忍不住埋怨他，“你不答應我只是因為不夠愛我。”
至少不像我一樣愛他。
陸緒沒聽見，我也沒再說。
畢竟無論如何，我都會讓他只能待在我身邊，他只能是我一個人的。
他屬於我。
[失控與反抗]
我沒有想到陸緒會為了他的助理反抗我。一個普通的，與他之間只有雇傭關系的，偷偷喜歡他觀察他九年的助理，一個無法標記他人的beta。
看到那份觀察筆記的時候，首先產生的情緒是恐懼和自責，然後才是憤怒。
在這些極度不理性的情緒之中，我做出了不理智也不符合身份的行為，我本不該自降身份，親自去警告那個助理。
但陸緒竟然為了他怪罪我，竟然說自己……在乎他。
我不明白為什麽陸緒總會在乎其他人，似乎從他長大一些以後，這種跡象就已經開始。
他被我養的很討人喜歡，我需要提防的人越來越多，從晏，到洛，到現在的助理，他們全都想搶走我的小狗，而我的陸緒竟然還會在乎他們。
有時我會希望陸緒永遠不要長大，永遠和十五歲之前一樣，簡單的世界裏只在乎我一個人，潔凈，天真，純粹。
在爭執中，陸緒忽然說，他更希望我不要愛他。陸緒還說，我的愛讓他痛苦。
本市今天初初雪霽，化雪的日子寒冷刺骨。
忘恩負義，不知好歹，我怎麽會養一只這樣的臭小狗？
沒有我的愛，他怎麽可能生活下去？是我把他養成現在這樣，他成長的每一秒都有我的痕跡，每一個成就都有我的見證。我是他僅剩的、唯一的家人，他從小到大的飼養員，他必須、也只能接受我的愛，否則他就會成為一個孤兒。
所以我沒有挽留他。
我要他自己回來，承認自己離不開我，像十年前一樣，交回自己的控制權，他會比過去的任何一秒都更愛我也更依賴我，他會接受只有我的世界。
屬於我和他的舊世界、新世界。
秩序由我來建立，穩定由我來維護。
他只需要在其中，像過去一樣快樂而無憂無慮地生活。
[思念的成癮性]
思念具有和煙、酒以及電子游戲一樣的成癮性。
就像陸緒對後三者成癮一樣，我對思念成癮。
和所有癮君子一樣，我在無意識下即采用以更強的成癮性來對抗戒除思念時帶來的戒斷反應。
這即是為什麽我會在十年前，直到當下，打開電子游戲。
第一次和陸緒玩這個游戲是二十一歲。
陸緒總是喜歡纏著我和他玩一些決一勝負的對戰類游戲，我不喜歡，和陸緒對戰這件事情對我來說不能帶來什麽快樂，不管是贏了還是輸了。
——不過我會喜歡看到他得意的笑，或者懊惱的讓我傳授他秘訣。
總而言之，為了避免他再要求我與他對戰，在看見電子游戲商店門口，關於一個可以聯機互助的模擬經營游戲的廣告時，我選擇了購買它，作為贈與陸緒的禮物。
在一起玩了不超過60個小時之後，陸緒失去了對這個游戲的興趣。
我贈送他的游戲光碟和其他所有他已經膩味的游戲光碟一起，放在架子上落灰，一視同仁，沒有任何不同。
每次我走進他的游戲房，都會看看他有沒有動過那個光碟，但是光碟的位置再也沒有換過。
第一次背著陸緒玩這個游戲是在二十二歲。
為了晏雲杉與我吵架之後，陸緒與我進入了漫長的冷戰時間。幾乎沒有交流的兩個月之後，在對陸緒迫切的思念裏，我沒有辦法入睡。
我先去了他的房間，和過去的很多次一樣，很輕地推開了他的房門，在黑暗的夜晚裏註視了片刻他的睡顏，替他掖了被角，親吻了他的臉頰。
他身上的氣息我很熟悉，溫暖而令人安心，所以我沒有忍住，蹭了蹭他毛茸茸的頭頂。
陸緒不太開心地哼了一聲，睫毛顫動，好像是要醒來。我只好拍了他一會兒，直到他的呼吸重新變得綿長。
離開他的房間以後，思念並沒有減輕，反而因為片刻的靠近而變得更強烈。
我去了另一個他的領地，他的游戲房。
房間裏殘留著一些他的信息素，我身上煩躁的細胞因為這樣的氣息而奇異地平靜下來，比任何抑制劑都有效。
在所有光碟中間，陸緒指導我玩過的游戲中間，這個名叫“星露谷”的游戲是唯一一個我能夠在他不在時游玩的。
游戲模式機械，無聊，記下攻略裏的時間節點和道具特點之後，只需要最簡單的統籌能力和很少的計算，除此之外我要做的大多都是重覆的勞動。
我用了很少的腦力在游戲中，用了大部分的思維來想象上一次游戲時，陸緒靠在我肩膀上的重量和溫度，呼吸的頻率和笑的聲音。
游戲進行了大約四十分鐘以後，思念被平覆，骨骼深處不再隱隱作痛，我回到房間，躺下，在大約十五分鐘之後入睡。
此後，這成為我緩解思念成癮的一種方式。
再一次激烈的爭吵之後的兩個月裏，陸緒不再回家，我在深夜走進他的房間時，沒有一個人在熱烘烘地沈睡了。
對電子游戲的成癮再一次加重，幾乎每晚，我都需要在我和陸緒的農場和城鎮中間度過四十分鐘到一個小時。游戲的過程中，我一遍一遍想起陸緒的樣子，他皺眉、生氣、控訴的聲音和表情，或者對我微笑，對我溫柔，對我說“愛”的依賴。
所以我疑心這種成癮是否能歸因於電子游戲，或許根源仍是不可救藥的思念。
想起的、關於陸緒的片段零零碎碎，跨越二十年的光陰，最多次停留在我眼前的，是最近一次與他爭吵時，他的表情——他皺起的眉，緊抿的唇，很黑的眼睛。
陸緒看起來很痛苦。
我的弟弟不是一個容易感到痛苦的人，他只會不開心。因為晏雲杉不理他而不開心，因為洛棠不原諒他而不開心，但是因為我的控制，他看起來很痛苦。
在春節前的那個晚上，在思索陸緒是否會回來的過程中，我的游戲時間第一次超過了一小時。
這是一種成癮再次加重的跡象，用於鎮壓一種極為強烈的陣痛。
因為我懷疑自己做錯了。
“你的愛讓我很痛苦。”
“很痛苦。”
陸緒小時候摔跤，我是那個幫他處理傷口的人；他受了委屈變得不開心，我是那個安慰他的人。
現在他站在我面前，我成為了那個讓他痛苦的人。
每當我閉上眼睛，我就會產生一種幻聽。
“我寧願你不要愛我。”
我無法不愛他。
卻也絕不想看他痛苦。
[對未來的最終想象]
我對陸緒說，我覺得我喜歡他更多，其實是騙他的。
交由我自己來定義，我會說至今為止，我對陸緒的“愛”仍遠大於“喜歡”。
很好分辨，如果我僅僅是喜歡陸緒，又或是喜歡更多，我會選擇和晏雲杉一樣的方式。
我可以把他關起來。
這件事非常簡單，我設想過很多次，也曾列入對未來的初步規劃中——作為下下策。
我當然能做的比晏雲杉好，更完美，更幹凈，這個世界上不會有人能再找到陸緒。
我可以給他一個永遠也洗不掉的永久標記，讓他成為我一個人的omega.
但當我想象後果，想象失去自由之後陸緒可能的表現，這種方式被我完全地否決。
我的弟弟永遠都是自由的，就像他所喜歡的那樣，他應當有權力選擇自己想要的生活。
這個世界上沒有什麽感情能超過我對陸緒的愛，就算是我自己的喜歡也難以做到。
失去陸緒的兩個月裏，我嘗試設想未來。如果他真的選擇了某一個他在乎的人，很堅定，我應該怎麽做。
在餐桌上看見陸緒的時候，所有思考和算計都變得多餘，我發現，原來我已經稱得上幸運。
因為我永遠是他的家人，所以無論如何，我都不會永遠失去他。
事實上，“哥哥”也是一個可以接受的，能夠獲得幸福的位置。
過去的人生中，我從未想過放棄。這個世界上應當不存在我不能做到的事情，不存在我不能征服的疆域。妥協、退讓這兩個詞出現在我人生中的形式只能是計策，而不是結果。
不過在陸緒面前，我的所有底線、設想、原則，本就是不存在的。
完全的失去，完全的得到，又或是作為親人的陪伴。
事實上，所有的思考的最終結論都還是——我希望他幸福。
喜歡你。喜歡你。
愛你。愛你。愛你。
該怎麽養一只小狗才是正確的？
我想給他陽光，草坪，溫暖的窩。
當然沒有韁繩與項圈。
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