49 洛棠視角·下
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49 洛棠視角·下
◎thestrokeofmidnight◎
我努力適應不合腳的水晶鞋。
按照陸緒的喜好, 我開始蓄發，紋上他喜歡的玫瑰花, 學習矜持的微笑，逐漸明白了熟悉感的來源。
我安慰自己，人總會喜歡同一個類型的人，能讓他多喜歡我一點，也沒什麽不好的。
若是命運無法給予我原初的偏愛，那我願意靠模仿靠磨合，靠一遍遍小心翼翼的迎合, 成為他願意看、願意留、願意觸碰的模樣。
搬進陸緒家的前一個晚上，我正在整理衣櫃的時候，門鈴響了。
我從貓眼向外看, 看見兩個高個男性，看起來都像是alpha, 所以有些不敢開門，先隔著門問“是誰”。
個子更高的那個人開口了, 溫聲說：“我是陸緒的哥哥。”
我猶豫片刻，還是打開了門。
站在後面的那位男人看起來像是助理，禮貌地低頭，給我遞了一張名片。
自稱陸緒哥哥的人用不太友善的目光打量了我片刻，微笑了一下, 弧度是虛偽的溫和，叫我“洛先生”。
他長得和陸緒不太像，但是神色偶有一些類似, 不過沒有我喜歡的眼睛, 笑起來的感覺也完全不同, 明明是溫潤的臉, 卻給我一種陰冷的壓迫感。
我看了名片以後相信了他的身份，請他進屋。
他站在門口沒有動，神色中隱隱帶著高傲和不屑，擡手指揮助理給我遞了一個文件袋。
幻化出的美夢碎了。
陸緒不喜歡我，所以他在摩天輪上拒絕了我的吻。
我不要再喜歡他了。
第二天陸緒沒有來，他的助理帶著人來接我。這是一個看起來規整到毫無特點，機器一般精準的beta，陸緒對他萬分信賴，把我的事情像工作一樣全權交給他。
我知道，後來的很多時候，送給我的禮物都並非陸緒親自挑選，給我的“驚喜”事實上也是他助理的安排。
他們說，收獲了除了愛情之外的幾乎所有也能算是一個好結局。
我即將得到我過去無法觸及的東西。
但是不合腳的水晶鞋每時每刻都咯著我，同時給予疼痛與清醒。
每當我見到陸緒的時候，我都在想，憑什麽呢？
憑什麽這樣一個人會有一張這樣的臉，一雙這樣的眼睛，輕而易舉讓我淪陷，讓我必須一遍一遍地這樣告訴自己，告訴自己他不愛我，他在騙我。
他隨時會把我拋開。
懷揣著這樣的信念，我在他身邊待了五年。
該輪到我謝幕的那天，我在自己的房間裏清點了所有想帶走的東西。
衣服，飾品，昂貴的禮物，沒有一樣是想放進箱子裏的。
住進這裏的時候我帶的東西很少，想帶走的也寥寥無幾。
我看著空蕩蕩的箱子，總覺得少拿了什麽，在房間裏焦躁地翻找了一個小時，終於明白了我到底想帶走什麽。
——我還是想帶走他的心。
在知道這個揚著下巴、皇帝一樣踏進我的畫廊的人就是晏雲杉的時候，我確信這次贏的人一定是我。
五年時間，足夠我了解陸緒了。
——一個根本不懂愛的人。
輕率地選擇□□的歡愉，卻在精神的愛情中保留著堪稱愚蠢的天真，刻舟求劍地追求著少年時代的幻像，分裂地渴望著愉悅和陪伴。
但他也極容易心軟，對每一個踏入他視線的人抱持著一視同仁的善心。
這個有情又無情的人。
陸緒到底還記得多少關乎那個幻想的細節呢？無論如何，眼前這個人顯然不能讓他重溫舊夢了，我比他更像少年時代的他，而我並不介意繼續穿著水晶鞋。
我首先要讓陸緒愧疚。
我戳穿了他。
然後我要讓陸緒把我作為一個和晏雲杉平等的人來看待。
傲慢帶來的輕率讓晏雲杉答應了我的交換。
過程中我學習了晏雲杉的高傲與刻薄，模仿得越來越自然。
我將自己抽離出來，精進我的演出，一點點用精致的冷漠、合時的情緒，勾起陸緒的愧意。
我成功了。
我所喜歡的那雙眼睛終於開始愛我。
這愛很脆弱，我清楚。我用尖刻的傷害來淬煉，企圖用這種方式讓陸緒害怕再次失去。
我知道他喜歡來之不易的東西，喜歡那些在手邊搖搖欲墜、又舍不得放開，需要緊抓才能留住的情感。
同時，我時刻將自己擺在受害者的位置，利用他泛濫的善心，將他的註意力堅固地綁在我身上。
雖然中途出了一些讓我幾乎難以承受的波折，但我還是在平安夜收到了期望許久的聖誕禮物，並不由聖誕老人駕著麋鹿雪橇派送，而是我所有勤勉付出應得的回饋。
整個夜晚，他的目光專註地落在我身上，歉疚、忐忑、喜愛、戀慕。
草莓很甜，我對他坦誠了一些長久逃避的感受，譬如其實我從見他第一面開始就希望他能喜歡我，他沒有覺得冒犯，謹慎而珍重地回抱了我，讓我再一次因確認了他的愛而覺得很幸福。
然後我吻了他。
今天是初雪，我對自己說。但我卻覺得仿佛在春天漂游。
和第一次牽手、第一次擁抱時一樣，頭腦昏漲，四肢輕飄，被愛情的氫氣吹成一只氣球，僅由我的愛人牽住，否則就會升入高空。
“你要永遠愛我。”
我懇求他。
懇求他給予我愛，讓我免於毀滅，讓魔法永遠持續，我可以永遠穿著水晶鞋與他共舞，忍受不適與疼痛，扮演能與他相配的角色。
但午夜的鐘聲敲響了。
卑鄙的、無恥的人們。一個道貌岸然，從五年前即在貿然插手、蓄意破壞；一個故作高傲，實則被拒絕還要糾纏不清、不得安寧。
我別無選擇，無法再用謊言掩蓋謊言，只能將醜陋的真相剖開。
陸緒眼裏的愛輕易地熄滅了。
這個言而無信的騙子。
幾個小時前還在對我說“愛”，答應我即使我並不純潔天真也會喜歡我。
陸緒說出每一句話時都是那樣真誠，但我明白，那僅能代表他在瞬間的確信。
我愛上的就是這樣一個不懂愛、沒有真心的人。
真想將他的胸膛剖開，看看那顆跳動的心臟與我到底有何不同，為什麽總是什麽都不能體會，什麽都不能明白。
真想將我的名字刻上去，在他的心臟留下永恒的印記，就算是恨也好，最好想到我就會讓他感到疼痛。
——就像我想起他時一樣。
我控制不住我的怨恨，為什麽偏偏是我？
偌大的校園，這世界上有這麽多擅長畫畫的人，有這麽多漂亮的omega，為什麽他偏偏選中了我？
給予虛假的偏愛與縹緲的幸福，同時帶來幸運與詛咒。
我尖銳地攻擊他，自私而偏激地希望能夠主宰他的情緒，仿佛將我心中的所有痛苦與質疑發洩出來，我就能夠停止愛他。
停止我不切實際的妄想，停止我無法抑制的渴望，停止做夢，停止奢望。
他和過去的每一次一樣，溫和而縱容地接受了我的指責。
我從未見過陸緒失態，他似乎永遠保持著坦然和體面，接受他人的所有情緒，好的壞的，春風一樣包容又豁達，這曾讓我著迷，如今卻只讓我更痛苦。
即便是這樣一地狼藉的爭吵，他仍保有理性，冷靜而有條理地指出我的失態。
——顯得我像一個無理取鬧的醜角。
即將離開之前，他輕易地用兩句簡單的話語將我擊碎，讓我失去所有挽留的力氣。
陸緒說“求婚”，也說“戒指”。
第一面即在欺騙，假裝珍愛的是他。
揮霍真心，咎由自取的是他。
用假意來偽裝，妄圖自我保護的是我。
蓄意傷害，恃愛而驕的人是我。
屬於我和他的童話從頭到尾都沒有任何真善美的元素，沒有公主和王子，只有兩個騙子。
一個騙子愚蠢至極，另一個騙子較為清醒。
這樣一個故事，竟然也能差一點就走到童話般的美好結局。
“幸福地生活在一起”近在咫尺，僅差一點我就能得到屬於我的戒指，屬於我的、永遠的承諾。
然而我機關算盡，自願削足，最後僅擁有了一夜的美夢，聰明更作愚蠢，可笑至極。
什麽是好的結局？
我永遠無法成為高中話劇裏的女主角，只能做最庸俗的童話中的公主，失去愛情就意味著悲劇，意味著註定死去，在清晨的陽光中投入大海，化為不滅的泡沫。
全身不受控制地顫抖起來，我忽然覺得很冷。
房間在我眼裏變得空曠到刺眼，燈光刺著我，將我的所有陰暗照得更清晰可憎。
我只能將自己蜷縮起來，脊背抵在門上，仿佛能隔著距離再短暫地觸碰到他。
許久以前的事情分花拂柳。
陸緒和我在我大學租住的公寓樓下的烘焙店見面。
糕點琳瑯滿目，草莓不再應季，我選了一塊藍莓慕斯，他喝的是全糖熱拿鐵，送我的禮物是一套我喜歡了很久的畫筆。
店主養的金漸層很喜歡陸緒，在他的椅子邊徘徊。
在貓咪第五次轉著圈蹭過他的小腿時，陸緒笑著把它抱起來，耷下眼看貓咪，標致的五官奶油一樣甜蜜地融化著。
他無奈地說“怎麽這麽喜歡我”，然後從它袒露的腹部摸到脊背。
貓咪在他臂彎裏找了一個合適的位置，瞇著眼睛小憩。
陸緒的背後是初夏的街道，梧桐青綠，陽光金黃，行人二三匆匆而過。
蛋糕店裏奶油的香氣綿密地沈浮，我的唇齒之間都是藍莓的酸甜。
如果可以，我也願意做一只貓咪。
貓咪想被他抱在懷裏，一定簡單得多吧。
【作者有話說】
下一章歡迎小陳～好久不見他了
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我努力適應不合腳的水晶鞋。
按照陸緒的喜好, 我開始蓄發，紋上他喜歡的玫瑰花, 學習矜持的微笑，逐漸明白了熟悉感的來源。
我安慰自己，人總會喜歡同一個類型的人，能讓他多喜歡我一點，也沒什麽不好的。
若是命運無法給予我原初的偏愛，那我願意靠模仿靠磨合，靠一遍遍小心翼翼的迎合, 成為他願意看、願意留、願意觸碰的模樣。
搬進陸緒家的前一個晚上，我正在整理衣櫃的時候，門鈴響了。
我從貓眼向外看, 看見兩個高個男性，看起來都像是alpha, 所以有些不敢開門，先隔著門問“是誰”。
個子更高的那個人開口了, 溫聲說：“我是陸緒的哥哥。”
我猶豫片刻，還是打開了門。
站在後面的那位男人看起來像是助理，禮貌地低頭，給我遞了一張名片。
自稱陸緒哥哥的人用不太友善的目光打量了我片刻，微笑了一下, 弧度是虛偽的溫和，叫我“洛先生”。
他長得和陸緒不太像，但是神色偶有一些類似, 不過沒有我喜歡的眼睛, 笑起來的感覺也完全不同, 明明是溫潤的臉, 卻給我一種陰冷的壓迫感。
我看了名片以後相信了他的身份，請他進屋。
他站在門口沒有動，神色中隱隱帶著高傲和不屑，擡手指揮助理給我遞了一個文件袋。
幻化出的美夢碎了。
陸緒不喜歡我，所以他在摩天輪上拒絕了我的吻。
我不要再喜歡他了。
第二天陸緒沒有來，他的助理帶著人來接我。這是一個看起來規整到毫無特點，機器一般精準的beta，陸緒對他萬分信賴，把我的事情像工作一樣全權交給他。
我知道，後來的很多時候，送給我的禮物都並非陸緒親自挑選，給我的“驚喜”事實上也是他助理的安排。
他們說，收獲了除了愛情之外的幾乎所有也能算是一個好結局。
我即將得到我過去無法觸及的東西。
但是不合腳的水晶鞋每時每刻都咯著我，同時給予疼痛與清醒。
每當我見到陸緒的時候，我都在想，憑什麽呢？
憑什麽這樣一個人會有一張這樣的臉，一雙這樣的眼睛，輕而易舉讓我淪陷，讓我必須一遍一遍地這樣告訴自己，告訴自己他不愛我，他在騙我。
他隨時會把我拋開。
懷揣著這樣的信念，我在他身邊待了五年。
該輪到我謝幕的那天，我在自己的房間裏清點了所有想帶走的東西。
衣服，飾品，昂貴的禮物，沒有一樣是想放進箱子裏的。
住進這裏的時候我帶的東西很少，想帶走的也寥寥無幾。
我看著空蕩蕩的箱子，總覺得少拿了什麽，在房間裏焦躁地翻找了一個小時，終於明白了我到底想帶走什麽。
——我還是想帶走他的心。
在知道這個揚著下巴、皇帝一樣踏進我的畫廊的人就是晏雲杉的時候，我確信這次贏的人一定是我。
五年時間，足夠我了解陸緒了。
——一個根本不懂愛的人。
輕率地選擇□□的歡愉，卻在精神的愛情中保留著堪稱愚蠢的天真，刻舟求劍地追求著少年時代的幻像，分裂地渴望著愉悅和陪伴。
但他也極容易心軟，對每一個踏入他視線的人抱持著一視同仁的善心。
這個有情又無情的人。
陸緒到底還記得多少關乎那個幻想的細節呢？無論如何，眼前這個人顯然不能讓他重溫舊夢了，我比他更像少年時代的他，而我並不介意繼續穿著水晶鞋。
我首先要讓陸緒愧疚。
我戳穿了他。
然後我要讓陸緒把我作為一個和晏雲杉平等的人來看待。
傲慢帶來的輕率讓晏雲杉答應了我的交換。
過程中我學習了晏雲杉的高傲與刻薄，模仿得越來越自然。
我將自己抽離出來，精進我的演出，一點點用精致的冷漠、合時的情緒，勾起陸緒的愧意。
我成功了。
我所喜歡的那雙眼睛終於開始愛我。
這愛很脆弱，我清楚。我用尖刻的傷害來淬煉，企圖用這種方式讓陸緒害怕再次失去。
我知道他喜歡來之不易的東西，喜歡那些在手邊搖搖欲墜、又舍不得放開，需要緊抓才能留住的情感。
同時，我時刻將自己擺在受害者的位置，利用他泛濫的善心，將他的註意力堅固地綁在我身上。
雖然中途出了一些讓我幾乎難以承受的波折，但我還是在平安夜收到了期望許久的聖誕禮物，並不由聖誕老人駕著麋鹿雪橇派送，而是我所有勤勉付出應得的回饋。
整個夜晚，他的目光專註地落在我身上，歉疚、忐忑、喜愛、戀慕。
草莓很甜，我對他坦誠了一些長久逃避的感受，譬如其實我從見他第一面開始就希望他能喜歡我，他沒有覺得冒犯，謹慎而珍重地回抱了我，讓我再一次因確認了他的愛而覺得很幸福。
然後我吻了他。
今天是初雪，我對自己說。但我卻覺得仿佛在春天漂游。
和第一次牽手、第一次擁抱時一樣，頭腦昏漲，四肢輕飄，被愛情的氫氣吹成一只氣球，僅由我的愛人牽住，否則就會升入高空。
“你要永遠愛我。”
我懇求他。
懇求他給予我愛，讓我免於毀滅，讓魔法永遠持續，我可以永遠穿著水晶鞋與他共舞，忍受不適與疼痛，扮演能與他相配的角色。
但午夜的鐘聲敲響了。
卑鄙的、無恥的人們。一個道貌岸然，從五年前即在貿然插手、蓄意破壞；一個故作高傲，實則被拒絕還要糾纏不清、不得安寧。
我別無選擇，無法再用謊言掩蓋謊言，只能將醜陋的真相剖開。
陸緒眼裏的愛輕易地熄滅了。
這個言而無信的騙子。
幾個小時前還在對我說“愛”，答應我即使我並不純潔天真也會喜歡我。
陸緒說出每一句話時都是那樣真誠，但我明白，那僅能代表他在瞬間的確信。
我愛上的就是這樣一個不懂愛、沒有真心的人。
真想將他的胸膛剖開，看看那顆跳動的心臟與我到底有何不同，為什麽總是什麽都不能體會，什麽都不能明白。
真想將我的名字刻上去，在他的心臟留下永恒的印記，就算是恨也好，最好想到我就會讓他感到疼痛。
——就像我想起他時一樣。
我控制不住我的怨恨，為什麽偏偏是我？
偌大的校園，這世界上有這麽多擅長畫畫的人，有這麽多漂亮的omega，為什麽他偏偏選中了我？
給予虛假的偏愛與縹緲的幸福，同時帶來幸運與詛咒。
我尖銳地攻擊他，自私而偏激地希望能夠主宰他的情緒，仿佛將我心中的所有痛苦與質疑發洩出來，我就能夠停止愛他。
停止我不切實際的妄想，停止我無法抑制的渴望，停止做夢，停止奢望。
他和過去的每一次一樣，溫和而縱容地接受了我的指責。
我從未見過陸緒失態，他似乎永遠保持著坦然和體面，接受他人的所有情緒，好的壞的，春風一樣包容又豁達，這曾讓我著迷，如今卻只讓我更痛苦。
即便是這樣一地狼藉的爭吵，他仍保有理性，冷靜而有條理地指出我的失態。
——顯得我像一個無理取鬧的醜角。
即將離開之前，他輕易地用兩句簡單的話語將我擊碎，讓我失去所有挽留的力氣。
陸緒說“求婚”，也說“戒指”。
第一面即在欺騙，假裝珍愛的是他。
揮霍真心，咎由自取的是他。
用假意來偽裝，妄圖自我保護的是我。
蓄意傷害，恃愛而驕的人是我。
屬於我和他的童話從頭到尾都沒有任何真善美的元素，沒有公主和王子，只有兩個騙子。
一個騙子愚蠢至極，另一個騙子較為清醒。
這樣一個故事，竟然也能差一點就走到童話般的美好結局。
“幸福地生活在一起”近在咫尺，僅差一點我就能得到屬於我的戒指，屬於我的、永遠的承諾。
然而我機關算盡，自願削足，最後僅擁有了一夜的美夢，聰明更作愚蠢，可笑至極。
什麽是好的結局？
我永遠無法成為高中話劇裏的女主角，只能做最庸俗的童話中的公主，失去愛情就意味著悲劇，意味著註定死去，在清晨的陽光中投入大海，化為不滅的泡沫。
全身不受控制地顫抖起來，我忽然覺得很冷。
房間在我眼裏變得空曠到刺眼，燈光刺著我，將我的所有陰暗照得更清晰可憎。
我只能將自己蜷縮起來，脊背抵在門上，仿佛能隔著距離再短暫地觸碰到他。
許久以前的事情分花拂柳。
陸緒和我在我大學租住的公寓樓下的烘焙店見面。
糕點琳瑯滿目，草莓不再應季，我選了一塊藍莓慕斯，他喝的是全糖熱拿鐵，送我的禮物是一套我喜歡了很久的畫筆。
店主養的金漸層很喜歡陸緒，在他的椅子邊徘徊。
在貓咪第五次轉著圈蹭過他的小腿時，陸緒笑著把它抱起來，耷下眼看貓咪，標致的五官奶油一樣甜蜜地融化著。
他無奈地說“怎麽這麽喜歡我”，然後從它袒露的腹部摸到脊背。
貓咪在他臂彎裏找了一個合適的位置，瞇著眼睛小憩。
陸緒的背後是初夏的街道，梧桐青綠，陽光金黃，行人二三匆匆而過。
蛋糕店裏奶油的香氣綿密地沈浮，我的唇齒之間都是藍莓的酸甜。
如果可以，我也願意做一只貓咪。
貓咪想被他抱在懷裏，一定簡單得多吧。
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