完結感言

雖然很久以前就想最後這樣來個腰斬結尾的，但是中間過程寫著寫著又想些完整一點，但是寫下來又發現實在是堅持不下去了，就這樣倉促結尾了。

雖然很爛吧但考慮到全文平均水平最後這個結尾也算是很盡如人意了，甚至我覺得是超越平均水平的。

關於男女主，很早很早以前，大概是寫中秋晚會開始，我就覺得挺難磕的了，那時候就覺得完蛋了——連作者本人都磕不到的cp真的能有人磕到嗎？

答案很明顯，零個人能磕到——反正我當初寫的時候就想讓女主獨美，所以這個發展和結尾吧，只能說很合情合理。

突然想到當初為什麽要寫一本校園文呢，當初是寫劇情流情節卡的我寫不下去了，想著寫本感情流試試看。

現實給了我水靈靈的一個巴掌。

事實說明，水平不行的人寫什麽都不行，我還是收拾收拾折騰劇情流吧。

不過盡管撲街又腰斬，我還是對我自己非常滿意。

作為一個三分鐘熱度堅持不了任何除吃喝玩樂以外的事的人，能夠完美地寫完一個故事，已經非常非常厲害了！更何況雖然暴力結局了，但是好歹過了十萬字了！

這十萬字給了我很大的信心，雖然我現在沒有寫50w字長篇的勇氣，但是20w字我還是有那麽一點勇氣的。等我寫了20w字的中篇後，我就能展望展望50w字了，一旦我寫出了50w字的小說後，我就能遙望一下100w字的項背了！！

這樣一想還是太偉大了，我怎麽能會怎麽能激勵我自己！

雖然過程拖拖拉拉，連個日三都堅持不了，但是我還是堅定相信我有日萬的潛質，而且我真的好喜歡寫小說，我經常會想象寫到某個情節然後激情澎湃的樣子。

比如我前期想著常青暴揍親爹的場面，我想寫到那個時候一定很精彩——然而真的寫到那裏的時候，就喝白水一樣無滋無味……

雖然我知道自己文筆很差，但是真的寫下來就發現不止是文筆的問題，更重要的是我根本無法把控好劇情和節奏。

這太糟糕了。

意識到自己一大堆的問題之後，我的懶惰因子開始上頭，很遺憾我是個擅長逃避問題而不是樂於去解決問題的人。

更糟糕的是，我不僅逃避問題，我還心安理得的逃避。

雖然我嘴上好遺憾，但是我心裏可一點都不遺憾。

之前在xhs上刷到一個帖子，作者筆下的主角和自己像嗎？

我開始思考這個問題。

我和常青嗎，一點都不像。

但是寫文的時候會代入——不止代入女主，我代入了所有人。

當我意識到這個問題的時候，突然發現我有個更大的問題。

寫文過程中從來沒意識到的問題——也是我為什麽寫文前覺得這個想法真好，這個劇情真好，寫到這個劇情一定很帶感，然而真寫出卻平淡如水毫無樂趣。

因為我代入了每個人，我在思考角色動向的時候我會想，我會怎麽說，我遇到這種事情該怎麽做，有的時候是刻意代入，更多的時候是不自覺，想當然地代入。

這很糟糕唉，我寫文前塑造了每個人角色的性格家庭等等，寫出來就會忘了這些，把他們當成npc，變得沒有性格起來。

主角還好點，配角就泛濫成災了。

想到我代入最多的那個角色，大概是常青的同桌，姜璐同學，後期姜璐對常青的崇拜完全不由她本人——因為那就是我。

所以情節索然無味起來，因為每個人背後都是無趣的我。

為了解決這個問題，我打算嘗試一下第一人稱，試圖使對面人設更鮮明一點——當然很大可能是悲哀的發現由於文筆太爛支撐不起第一人稱的寫作……

可惡，我的精神太貧瘠了，我既無法思考一個精神病的精神世界，也無法揣測少男少女的心動過程，連青春高中生的十七八歲年華也離我有些遙遠了，這就導致我中間一度思考——會不會有人看完我的故事懷疑我沒上過高中……

我還做過類似的夢，有人在評論區罵作者沒上過高中嗎，我好像翻箱倒櫃找了很久的畢業證書，沒找到後想查學信網但是沒網找不到，最後荒涼地發現我竟然找不到任何我上過高中的證據。

當然這是個美夢，事實還是更荒涼一點——因為根本就沒人看，也不可能有評論。

高中離我還是太遠了，我印象裏的高中只有背書做題考試，既沒有帥哥也沒有好老師，下課要麽睡覺要麽在廁所前排長隊……寡然無味得很，因為能寫出寡然的校園文也是很合理的。

總結我這本沒水花的理由能有好多好多，但是我倒是不怎麽擔心，倒也不是對我自己有信心，主要我清楚我最大的問題還是行動力不足，這個世上天降橫財的事還是少見，我嘛，躺平擺爛的生活怎麽滋生出一部好看的作品呢。

雖然問題很多，我還是對我這本的成績很滿意——這可是我第一個寫完的故事，對於我自己實在是很長足的進步了。

希望我下一本更好。

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