第十五章
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第十五章
2015年3月21日，農歷的二月初二，龍擡頭的這一天。我已經收拾好我的待產包，準備出發。
他的媽媽攔在門口，斥責道，“我都跟你講過多少次了，你這個孩子我幫你看過了，他需要一年以後才可以出生，現在還不到時候！”
我對此話嗤之以鼻，“我也再說一遍，我今天生也得生，生不了剖也得把他剖出來。”
話說完，我就挺著大肚子，讓王翔騎車帶我去了醫院。她在後面雖然氣呼呼，但也還是跟了上來。
那個時候，我已經42周了。
現在是2025年，很多寶寶的預產期最多40周就開始催促時間過長，早點生出來，避免羊水渾濁等等。但是十年前，42周是極限。而在我40周的時候，胎位不正，所以醫生叮囑我時常跟寶寶說說話，然後輕輕揉一揉，告訴他不要調皮，要自己轉過來等等。
我那時候相信，並且聽著醫生的話，照做這一件事。
但是沒多久，他媽媽帶我去了山上，找了她認為的大神，讓他在我肚子的懸空處念念碎碎一些話。當時想著，只要不入嘴的東西，又碰不到什麽，那就隨她就好。
後來沒多久又去做產檢，寶寶的腦袋正常向下了。只不過還是沒有入盆，他仍舊沒有想出來。
然後她就告訴我，我們的寶寶是天上的哪一位神仙，需要一年之後才會出來。所以後面即使到了預產期，也是想讓我繼續在家裏待著。但是我是絕對不會聽她的。因為那個時候我知道，他該出來見見這個世界了，畢竟時間真的很久了。
說來也巧，九點多到了醫院就見紅了。打了催產針，進了產房。那個時候的我已經做好了準備，所以全程只是呼氣吐氣，盡量不叫出聲。真的疼了，緊緊地抓住床扶手就好。
十二點多，我感覺我好像有下墜感。我查過資料，明白那有可能就是入盆。只要入盆，就可以打無痛分娩針了。是的，那個時候這個針已經有了。這個孩子不同於之前，因為他是我幸福的結晶，所以我會盡可能的在生產中對自己好一些。可是那個時候，產房裏只有我一個人。那一天的日子是挺好的，但是也許是因為是縣城裏的小醫院，所以連多餘的產婦都沒有。而那些醫生，大概覺得我生產的不該那麽快，所以就一起出去吃飯了。是的，只有我一個人靜靜地待在產房。而那時候，我只有抓的死死的，忍住不發聲。
不知過了多久，醫生來了。他們看了我的癥狀，給我打了無痛。那一刻，我終於感覺到無比的放松，昏昏睡之後，再醒來，吃了一碗炒面，養好精神待續。
我記得很清楚，那時候我都快哭了。但不是疼哭，而是快尷尬哭了，對醫生嚷嚷著，“醫生，我想大的，能不能讓我先去大的。”
他拒絕，“你就大在床上，沒關系。”
“啊，不行的。”我都快哭出聲了，哀求道，“我不想把這裏弄的臟兮兮的，我想上廁所，能不能就讓我去一下，我很快就回來……”
一次又一次的拒絕之後，我終於沒有忍住大在了床上。當然，出來的不是我想的汙垢，而是我的孩子。
那是我的第一個孩子。在下午四點四十七分的時候，六斤六兩，身高52厘米。
明明我的記性並不好，但是在回想這件事的時候，孩子的資料就好像一張文件一樣，數據唰的一下就在腦中出現了。也許，這就是所謂的記憶猶新吧。
也許，這也就是愛。
在懷孕期間，我們給他想了無數個名字，最後決定叫他‘王一辰’。人來這一世本就不容易，幹嘛一定要讓自己成為太陽呢？只要做一顆屬於自己的星星 ，開開心心就好。
但是因為輩分過大，他的外甥名字裏面有一，所以就杜絕了，就改成‘王宇辰’。是啊，如果做不了一顆星星，那就做宇宙裏的一顆星星就好。我只希望他能平安快樂，不需要追求太累的生活，真正的能夠做好自己，就已經是一件很幸福的事情了。
那個時候，王翔也同意了。
在醫院住了兩天，第三天我們就回了家。
她也不再提他是什麽神仙，只是都小心翼翼的捧著他。畢竟她的兒子就是獨生子，而二十六年了，她終於又有自己家的寶貝了。那個時候，他們所有人都是開心的。我也一樣。
真的學會如何做一個母親。
從剛出生時在產房裏的貼一貼，讓他吃上第一口母乳，給他換尿不濕，起身抱他，哄他。他真的是一個天使寶寶啊……
寫下這句話的時候，我眼裏的淚水突然就止不住了。但是，我會憋住的。我早就學會了突然的流淚，但是卻沒有任何聲音。沒有人會發現我的異樣。所以哪怕現在，淚水像線條一樣的劃過，脖子被浸濕，但是仍舊不會讓人發覺我的難過。因為風扇很快就會吹幹我的一切。
是啊，那個時候的他，我的第一個孩子，我怎能不愛他呢？
可是，那麽深愛他的我，在現在這個時候，我不仍舊選擇了放下嗎？
還是盡快敲起鍵盤，讓我的過往快寫過去吧。
從沒有人告訴我如何做一個母親，我也從不知道該如何去愛一個人。但是那個時候，我也不知道我是出於母親的這個稱呼，還是我真的對他有著滿滿的愛。我會盡其所能的給他想要的一切，我只想要他好，我只想要給他全部的愛，我的身心所有，全部都想要給他。
我真的好愛他。
那個時候，每個人都在愛他。所以，我，就不值得再被愛了吧？
我只記得那個時候天天都是白面條加鹽，有時候會燉我愛吃的排骨，說是下奶。那個時候我確實沒有給他買過奶粉，更不知道什麽叫做催乳師。所以當後來我的胸部漲得像石頭一樣硬的時候，我也只是自己各種按揉，緩解疼痛。
而經常吃了面和肉的我，便秘很嚴重。那個時候真的覺得每次都好像在生孩子一樣，次次難，次次疼。因為以前未曾有過，所以根本也不知道去買什麽開塞露，全部靠一次又一次的出血來終結疼痛。
他那個時候應該上班了吧？他媽媽應該跑山了吧？他爸爸正常上班，只有下班才能回來照顧我吧？應該是這樣吧？要不，我怎麽記得我回來沒幾天後，我就開始自己下來做飯了呢？
我承認，那個時候的我才21歲，生完之後感覺恢覆的很快，所以後面一切都是我自己來照顧自己。我會每天開窗通風，我會給自己做好續命的飯，我會照顧好我自己，我會管好孩子的一切。我就好像沒有任何人依靠一樣，全部由我自己。而那個時候，我只覺得，這就是我該自己做的。
畢竟，對於以前的人來講，她們生完孩子後還直接下地幹活了呢。又或者近一點的說，木木生完就開始縫補襪子，清洗衣服了呢？我這種只是照顧我和孩子的小事，又算得了什麽呢？
是啊，算得了什麽呢？算得了半年後漏尿，找不到廁所就不敢出門。算得了後面痛經就跟要死了一樣，渾身冒汗，緊握拳頭的打滾。算得了沒有一個人覺得他就該去照顧你，你就是一個體弱的人。
因為自己都不在意，所以誰又會在意呢？
其實那個時候的我真的並沒有在意月子中，我那麽早就管我自己這件事。我甚至覺得，孩子出生，我照顧本就是理所當然。只不過現在看多了一個個去月子中心，知道自己有多重要的寶媽之後，我才會發現當時的自己又有多蠢。
孩子，在一天一天長大。
身邊人總是會把‘養孩子有功’這句話給掛在嘴邊。
有什麽功呢？誰會在意你有沒有功勞呢？誰會在意你每晚幾點睡，半夜醒多少次。多少次去摸摸孩子的呼吸是否還存在，帶著孩子去打疫苗然後看他晚上是否高燒。誰會在意他長牙之後，將□□咬破，還要被人誇厲害，而無人問我是否疼呢？
是啊，都溢血了。會疼嗎？
可是那個時候繼續餵著。
因為她們說，都是這樣子過來的，正常的。
真的正常嗎？
那個時候的母親，有學會把自己放在第一位嗎？有真的去愛過自己嗎？
那個時候，我都忘了王翔是什麽時候去外面工作。所以那個家，就是他爸爸在樓下住，我和辰在樓上。偶爾他媽媽回來，但仍舊豬圈的小屋和跑山更是她的愛好。
當辰開始準備長牙，所以口水流不完的時候。那一天，他媽媽告訴我，有個偏方，把燒過的煤球在水裏燙一下，孩子喝過之後就不會再流口水了。
我自然不信這樣的偏方。告訴她，我不會讓喝的。
無論她提多少次，我都是拒絕。直至，她真的端出那盆水。
我告訴她，我不會讓喝的。
她一次又一次的勸說，我一次一次拒絕。那個時候，想起當時懷孕時的聖水。我受些什麽無所謂的，但是我的孩子，我不會讓他去做這樣的事。
所以，當她再次提起的時候，我將那個盆子給摔在了地上。
那一刻，她炸了。各種吵吵嚷嚷。
我不再理會。因為，我是一個母親，我有權利照顧好我的孩子。無論是誰想傷害他，我都不會允許。因為，他在天上找媽媽，找了我。我會好好愛他的。
那件事之後，我也忘了我和她是否有矛盾。但是那個時候，我時常會分享我生活中的日常，在婚姻內的喜怒哀樂全都像寫日記一樣記錄下去。當時有很多女生關註我，有的羨慕我和王翔的愛情，說這個小胖子對我真好。其實那個時候我也是那麽覺得。我也會講他媽媽迷信，然後評論各種，我也只是說，只要不強迫，人其實是蠻好的。
那個時候，我經常一個人帶辰。我給他買了滑滑梯，爬行墊，玩具架和各種玩具，每天陪他做各種事情。看著他慢慢學會自己吃飯，看著他一點點長大。看著我在很努力的，做一個脾氣好的媽媽。
後來，辰馬上一歲了。我想帶他去外面的城市看一看，甚至計劃每年生日都帶他去一個地方。我覺得這個主意不錯，王翔也認為可以。但是我並不想帶王翔去。畢竟和他第一次去廈門時的糟心，我不想再經歷。更何況那個時候的他，也在外地。但是我一個人帶辰，又總覺得不安全，就聯系了我的妹妹，在他生日那天一起出發。
那個時候的我並沒有出過什麽遠門。除了和養母去過青島，也就是和他去過廈門和杭州的各一天。再加上辰年齡小，所以就選擇了比較近的城市，開封。
當我們興致勃勃的收拾好一切，坐上高鐵到達那個城市之後，王翔已經在車站等我們了。
那個時候的我還能怎麽做呢？裝作看不見是不可能的。所以只能讓他跟我們一起。只不過，一開始提議讓我妹陪同的人是我，所以晚上的住宿，自然是要和我妹妹一起。我說開兩間房，他不同意，說他去網吧睡。我拗不過他，就隨他。
然後第二天去各種地方時，他就躺在每一個有椅子的地方打鼾。我建議他回賓館睡覺，補好覺下午再出來。他拒絕。然後後面的幾天就是，我們去哪兒，他就睡哪兒，我們逛完之後還要等他。滑稽而可笑。
因為辰一直都是我照看的比較多，雖然有推車，但是他粘人的時候還是會抱著。我記得逛久了，有點累了，想要打車先回去。他拒絕，說住的地方離得很近。可是那個時候累的人是我，所以我妹妹就說，“那我自己打，你自己走吧。”
車到了，我自然上車了。即使他說距離近，但還是上了車。然後車程大概十幾分鐘？畢竟時間久了，很多事情記得不是那麽清楚了。但無論怎樣，他在的結果自然是玩的依舊很糟心。
最搞笑的一幕，莫過於杭州那個演出，我想看，他說他看過而不讓我看。所以開封的一個演出，結果也是因為他說他看過，而拒絕我們看。
縱使你不聽他的又能怎麽樣？看著一個天天饒你興致的人，誰又能愉快的玩耍呢？所以沒多久，我們就回了。
當我回去對他父母講起這件事的時候，他媽媽說他四五歲的時候去的開封。那個時候的開封怎麽可能沒有變化呢？而且那個時候的演出，又能記得住什麽呢？
我沒有什麽想說的。我只覺得，我是不會再跟他一起出遠門了。再無可能。
一歲生日過罷，我那被咬出血的□□終於可以休息了。因為回來之後，就準備給他斷奶了。可是朋友送的奶粉，辰都不喝。買了其他，他也不吃。我買了一袋我小時候喝的燕山，他喝的津津有味。畢竟是全脂奶粉，滿滿的甜味，誰又會不喜歡呢？
可是那個時候的我只知道奶粉用水沖泡就好，根本沒有按照什麽比例。最關鍵的，第一次斷奶的夜晚，他喝了七瓶奶。是的，每一個小時沖一次，喝完一泡小便之後，哼哼唧唧沒多久還要。而這種現象，持續了近一周。我終於沒有忍住，直接將奶給他斷掉。這才算是省事。
我和王翔真正在一起的時間不算長。
我甚至覺得，我和他真正睡在一起的時間，三年連三十次都沒有。
因為他從不主動碰我。而我的主動，只會讓他覺得反感。
他告訴我，他想當個道士，他清心寡欲，對這些沒有興趣。
好的，你沒有興趣可以，那我自己解決。
然後得到的就會是他的鄙視和嘲弄。
開封之後，他就不在外面工作，隨我一起回來。然後沒多久就開始問我，是不是出軌了？
我不能理解每天除了這裏就是娘家，面對的不是他家人就是他親戚，他是怎麽給出這樣的疑問呢？
然後我忍不住反問他，“我是跟你爸還是跟你哥呢？”
他回來之後，找了一份水泥廠的工作，工資不高。但是無論多少，那個時候的收入還是歸他自己。我還是靠著那三萬塊的彩禮過著，當然不夠。所以他媽媽之前的退休工資卡給了我，每個月一千多一些。偶爾他爸爸也會補給我。所以，他做不好的地方，他父母的幫助自然是對他的彌補。那個時候的我覺得這日子還是可以過下去的。
直到有一天，聽到有人講，那個時候他做了一筆小生意，賠了一些錢。那一刻我才知道，原來這麽些年他說戀愛和結婚那份子的錢，其實不是我帶來的債，而是他之前自己的原因。只不過，他把這些責任都推在了我身上而已。
沒關系的。我可以當做不存在。包括，哪怕沒有性生活，我也可以為了孩子，為了他父母的幫忙，好好過下去的。
畢竟，這是我的第一個小家，真正娶了我的人，說給我一個家的人，我怎麽可能不好好過下去呢？
我覺得，我可以的。
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2015年3月21日，農歷的二月初二，龍擡頭的這一天。我已經收拾好我的待產包，準備出發。
他的媽媽攔在門口，斥責道，“我都跟你講過多少次了，你這個孩子我幫你看過了，他需要一年以後才可以出生，現在還不到時候！”
我對此話嗤之以鼻，“我也再說一遍，我今天生也得生，生不了剖也得把他剖出來。”
話說完，我就挺著大肚子，讓王翔騎車帶我去了醫院。她在後面雖然氣呼呼，但也還是跟了上來。
那個時候，我已經42周了。
現在是2025年，很多寶寶的預產期最多40周就開始催促時間過長，早點生出來，避免羊水渾濁等等。但是十年前，42周是極限。而在我40周的時候，胎位不正，所以醫生叮囑我時常跟寶寶說說話，然後輕輕揉一揉，告訴他不要調皮，要自己轉過來等等。
我那時候相信，並且聽著醫生的話，照做這一件事。
但是沒多久，他媽媽帶我去了山上，找了她認為的大神，讓他在我肚子的懸空處念念碎碎一些話。當時想著，只要不入嘴的東西，又碰不到什麽，那就隨她就好。
後來沒多久又去做產檢，寶寶的腦袋正常向下了。只不過還是沒有入盆，他仍舊沒有想出來。
然後她就告訴我，我們的寶寶是天上的哪一位神仙，需要一年之後才會出來。所以後面即使到了預產期，也是想讓我繼續在家裏待著。但是我是絕對不會聽她的。因為那個時候我知道，他該出來見見這個世界了，畢竟時間真的很久了。
說來也巧，九點多到了醫院就見紅了。打了催產針，進了產房。那個時候的我已經做好了準備，所以全程只是呼氣吐氣，盡量不叫出聲。真的疼了，緊緊地抓住床扶手就好。
十二點多，我感覺我好像有下墜感。我查過資料，明白那有可能就是入盆。只要入盆，就可以打無痛分娩針了。是的，那個時候這個針已經有了。這個孩子不同於之前，因為他是我幸福的結晶，所以我會盡可能的在生產中對自己好一些。可是那個時候，產房裏只有我一個人。那一天的日子是挺好的，但是也許是因為是縣城裏的小醫院，所以連多餘的產婦都沒有。而那些醫生，大概覺得我生產的不該那麽快，所以就一起出去吃飯了。是的，只有我一個人靜靜地待在產房。而那時候，我只有抓的死死的，忍住不發聲。
不知過了多久，醫生來了。他們看了我的癥狀，給我打了無痛。那一刻，我終於感覺到無比的放松，昏昏睡之後，再醒來，吃了一碗炒面，養好精神待續。
我記得很清楚，那時候我都快哭了。但不是疼哭，而是快尷尬哭了，對醫生嚷嚷著，“醫生，我想大的，能不能讓我先去大的。”
他拒絕，“你就大在床上，沒關系。”
“啊，不行的。”我都快哭出聲了，哀求道，“我不想把這裏弄的臟兮兮的，我想上廁所，能不能就讓我去一下，我很快就回來……”
一次又一次的拒絕之後，我終於沒有忍住大在了床上。當然，出來的不是我想的汙垢，而是我的孩子。
那是我的第一個孩子。在下午四點四十七分的時候，六斤六兩，身高52厘米。
明明我的記性並不好，但是在回想這件事的時候，孩子的資料就好像一張文件一樣，數據唰的一下就在腦中出現了。也許，這就是所謂的記憶猶新吧。
也許，這也就是愛。
在懷孕期間，我們給他想了無數個名字，最後決定叫他‘王一辰’。人來這一世本就不容易，幹嘛一定要讓自己成為太陽呢？只要做一顆屬於自己的星星 ，開開心心就好。
但是因為輩分過大，他的外甥名字裏面有一，所以就杜絕了，就改成‘王宇辰’。是啊，如果做不了一顆星星，那就做宇宙裏的一顆星星就好。我只希望他能平安快樂，不需要追求太累的生活，真正的能夠做好自己，就已經是一件很幸福的事情了。
那個時候，王翔也同意了。
在醫院住了兩天，第三天我們就回了家。
她也不再提他是什麽神仙，只是都小心翼翼的捧著他。畢竟她的兒子就是獨生子，而二十六年了，她終於又有自己家的寶貝了。那個時候，他們所有人都是開心的。我也一樣。
真的學會如何做一個母親。
從剛出生時在產房裏的貼一貼，讓他吃上第一口母乳，給他換尿不濕，起身抱他，哄他。他真的是一個天使寶寶啊……
寫下這句話的時候，我眼裏的淚水突然就止不住了。但是，我會憋住的。我早就學會了突然的流淚，但是卻沒有任何聲音。沒有人會發現我的異樣。所以哪怕現在，淚水像線條一樣的劃過，脖子被浸濕，但是仍舊不會讓人發覺我的難過。因為風扇很快就會吹幹我的一切。
是啊，那個時候的他，我的第一個孩子，我怎能不愛他呢？
可是，那麽深愛他的我，在現在這個時候，我不仍舊選擇了放下嗎？
還是盡快敲起鍵盤，讓我的過往快寫過去吧。
從沒有人告訴我如何做一個母親，我也從不知道該如何去愛一個人。但是那個時候，我也不知道我是出於母親的這個稱呼，還是我真的對他有著滿滿的愛。我會盡其所能的給他想要的一切，我只想要他好，我只想要給他全部的愛，我的身心所有，全部都想要給他。
我真的好愛他。
那個時候，每個人都在愛他。所以，我，就不值得再被愛了吧？
我只記得那個時候天天都是白面條加鹽，有時候會燉我愛吃的排骨，說是下奶。那個時候我確實沒有給他買過奶粉，更不知道什麽叫做催乳師。所以當後來我的胸部漲得像石頭一樣硬的時候，我也只是自己各種按揉，緩解疼痛。
而經常吃了面和肉的我，便秘很嚴重。那個時候真的覺得每次都好像在生孩子一樣，次次難，次次疼。因為以前未曾有過，所以根本也不知道去買什麽開塞露，全部靠一次又一次的出血來終結疼痛。
他那個時候應該上班了吧？他媽媽應該跑山了吧？他爸爸正常上班，只有下班才能回來照顧我吧？應該是這樣吧？要不，我怎麽記得我回來沒幾天後，我就開始自己下來做飯了呢？
我承認，那個時候的我才21歲，生完之後感覺恢覆的很快，所以後面一切都是我自己來照顧自己。我會每天開窗通風，我會給自己做好續命的飯，我會照顧好我自己，我會管好孩子的一切。我就好像沒有任何人依靠一樣，全部由我自己。而那個時候，我只覺得，這就是我該自己做的。
畢竟，對於以前的人來講，她們生完孩子後還直接下地幹活了呢。又或者近一點的說，木木生完就開始縫補襪子，清洗衣服了呢？我這種只是照顧我和孩子的小事，又算得了什麽呢？
是啊，算得了什麽呢？算得了半年後漏尿，找不到廁所就不敢出門。算得了後面痛經就跟要死了一樣，渾身冒汗，緊握拳頭的打滾。算得了沒有一個人覺得他就該去照顧你，你就是一個體弱的人。
因為自己都不在意，所以誰又會在意呢？
其實那個時候的我真的並沒有在意月子中，我那麽早就管我自己這件事。我甚至覺得，孩子出生，我照顧本就是理所當然。只不過現在看多了一個個去月子中心，知道自己有多重要的寶媽之後，我才會發現當時的自己又有多蠢。
孩子，在一天一天長大。
身邊人總是會把‘養孩子有功’這句話給掛在嘴邊。
有什麽功呢？誰會在意你有沒有功勞呢？誰會在意你每晚幾點睡，半夜醒多少次。多少次去摸摸孩子的呼吸是否還存在，帶著孩子去打疫苗然後看他晚上是否高燒。誰會在意他長牙之後，將□□咬破，還要被人誇厲害，而無人問我是否疼呢？
是啊，都溢血了。會疼嗎？
可是那個時候繼續餵著。
因為她們說，都是這樣子過來的，正常的。
真的正常嗎？
那個時候的母親，有學會把自己放在第一位嗎？有真的去愛過自己嗎？
那個時候，我都忘了王翔是什麽時候去外面工作。所以那個家，就是他爸爸在樓下住，我和辰在樓上。偶爾他媽媽回來，但仍舊豬圈的小屋和跑山更是她的愛好。
當辰開始準備長牙，所以口水流不完的時候。那一天，他媽媽告訴我，有個偏方，把燒過的煤球在水裏燙一下，孩子喝過之後就不會再流口水了。
我自然不信這樣的偏方。告訴她，我不會讓喝的。
無論她提多少次，我都是拒絕。直至，她真的端出那盆水。
我告訴她，我不會讓喝的。
她一次又一次的勸說，我一次一次拒絕。那個時候，想起當時懷孕時的聖水。我受些什麽無所謂的，但是我的孩子，我不會讓他去做這樣的事。
所以，當她再次提起的時候，我將那個盆子給摔在了地上。
那一刻，她炸了。各種吵吵嚷嚷。
我不再理會。因為，我是一個母親，我有權利照顧好我的孩子。無論是誰想傷害他，我都不會允許。因為，他在天上找媽媽，找了我。我會好好愛他的。
那件事之後，我也忘了我和她是否有矛盾。但是那個時候，我時常會分享我生活中的日常，在婚姻內的喜怒哀樂全都像寫日記一樣記錄下去。當時有很多女生關註我，有的羨慕我和王翔的愛情，說這個小胖子對我真好。其實那個時候我也是那麽覺得。我也會講他媽媽迷信，然後評論各種，我也只是說，只要不強迫，人其實是蠻好的。
那個時候，我經常一個人帶辰。我給他買了滑滑梯，爬行墊，玩具架和各種玩具，每天陪他做各種事情。看著他慢慢學會自己吃飯，看著他一點點長大。看著我在很努力的，做一個脾氣好的媽媽。
後來，辰馬上一歲了。我想帶他去外面的城市看一看，甚至計劃每年生日都帶他去一個地方。我覺得這個主意不錯，王翔也認為可以。但是我並不想帶王翔去。畢竟和他第一次去廈門時的糟心，我不想再經歷。更何況那個時候的他，也在外地。但是我一個人帶辰，又總覺得不安全，就聯系了我的妹妹，在他生日那天一起出發。
那個時候的我並沒有出過什麽遠門。除了和養母去過青島，也就是和他去過廈門和杭州的各一天。再加上辰年齡小，所以就選擇了比較近的城市，開封。
當我們興致勃勃的收拾好一切，坐上高鐵到達那個城市之後，王翔已經在車站等我們了。
那個時候的我還能怎麽做呢？裝作看不見是不可能的。所以只能讓他跟我們一起。只不過，一開始提議讓我妹陪同的人是我，所以晚上的住宿，自然是要和我妹妹一起。我說開兩間房，他不同意，說他去網吧睡。我拗不過他，就隨他。
然後第二天去各種地方時，他就躺在每一個有椅子的地方打鼾。我建議他回賓館睡覺，補好覺下午再出來。他拒絕。然後後面的幾天就是，我們去哪兒，他就睡哪兒，我們逛完之後還要等他。滑稽而可笑。
因為辰一直都是我照看的比較多，雖然有推車，但是他粘人的時候還是會抱著。我記得逛久了，有點累了，想要打車先回去。他拒絕，說住的地方離得很近。可是那個時候累的人是我，所以我妹妹就說，“那我自己打，你自己走吧。”
車到了，我自然上車了。即使他說距離近，但還是上了車。然後車程大概十幾分鐘？畢竟時間久了，很多事情記得不是那麽清楚了。但無論怎樣，他在的結果自然是玩的依舊很糟心。
最搞笑的一幕，莫過於杭州那個演出，我想看，他說他看過而不讓我看。所以開封的一個演出，結果也是因為他說他看過，而拒絕我們看。
縱使你不聽他的又能怎麽樣？看著一個天天饒你興致的人，誰又能愉快的玩耍呢？所以沒多久，我們就回了。
當我回去對他父母講起這件事的時候，他媽媽說他四五歲的時候去的開封。那個時候的開封怎麽可能沒有變化呢？而且那個時候的演出，又能記得住什麽呢？
我沒有什麽想說的。我只覺得，我是不會再跟他一起出遠門了。再無可能。
一歲生日過罷，我那被咬出血的□□終於可以休息了。因為回來之後，就準備給他斷奶了。可是朋友送的奶粉，辰都不喝。買了其他，他也不吃。我買了一袋我小時候喝的燕山，他喝的津津有味。畢竟是全脂奶粉，滿滿的甜味，誰又會不喜歡呢？
可是那個時候的我只知道奶粉用水沖泡就好，根本沒有按照什麽比例。最關鍵的，第一次斷奶的夜晚，他喝了七瓶奶。是的，每一個小時沖一次，喝完一泡小便之後，哼哼唧唧沒多久還要。而這種現象，持續了近一周。我終於沒有忍住，直接將奶給他斷掉。這才算是省事。
我和王翔真正在一起的時間不算長。
我甚至覺得，我和他真正睡在一起的時間，三年連三十次都沒有。
因為他從不主動碰我。而我的主動，只會讓他覺得反感。
他告訴我，他想當個道士，他清心寡欲，對這些沒有興趣。
好的，你沒有興趣可以，那我自己解決。
然後得到的就會是他的鄙視和嘲弄。
開封之後，他就不在外面工作，隨我一起回來。然後沒多久就開始問我，是不是出軌了？
我不能理解每天除了這裏就是娘家，面對的不是他家人就是他親戚，他是怎麽給出這樣的疑問呢？
然後我忍不住反問他，“我是跟你爸還是跟你哥呢？”
他回來之後，找了一份水泥廠的工作，工資不高。但是無論多少，那個時候的收入還是歸他自己。我還是靠著那三萬塊的彩禮過著，當然不夠。所以他媽媽之前的退休工資卡給了我，每個月一千多一些。偶爾他爸爸也會補給我。所以，他做不好的地方，他父母的幫助自然是對他的彌補。那個時候的我覺得這日子還是可以過下去的。
直到有一天，聽到有人講，那個時候他做了一筆小生意，賠了一些錢。那一刻我才知道，原來這麽些年他說戀愛和結婚那份子的錢，其實不是我帶來的債，而是他之前自己的原因。只不過，他把這些責任都推在了我身上而已。
沒關系的。我可以當做不存在。包括，哪怕沒有性生活，我也可以為了孩子，為了他父母的幫忙，好好過下去的。
畢竟，這是我的第一個小家，真正娶了我的人，說給我一個家的人，我怎麽可能不好好過下去呢？
我覺得，我可以的。
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