第277章 文中文——而我永遠也不畏懼等待
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第277章 文中文——而我永遠也不畏懼等待
◆
｛論壇評論區——
「不是, 你也太犟了……」
「所以到底是為什麽啊！」
「好吧，就算你說的是真的，我也根本看不出有任何贏的可能。服個軟不就行了嗎？」
「等等，你還是把這個公司發生的事情發出來了, 這就證明你成功了對吧？」
「如果這個故事是真的, 我希望它是假的；如果這個故事的假的, 我希望它是真的。(微笑)」
「餵，你可別欺騙我們的感情啊！」
“……”
這個帖子的內容, 真是看的人直撓頭發。有人急迫、有人上火、有人嘲笑、有人心疼。
但不可否認的兩件事就是：
第一，這個小如真是個犟種！
第二，既然她是個犟種, 那就讓她贏一次就好了！哪怕這就是個小說！
否則，追了這個帖子這麽久的觀眾姥爺們可是要「點踩」的。
畢竟這年頭嘛, 誰看小說不是來看爽文的！誰也不願意憋氣，不願意受教育！哪怕論壇這麽一篇小小的短文, 那也得必須有個好結局。
阿賴常年混跡於各大論壇, 這種冒充正經答案, 實則是在寫小說的帖子, 他看得可並不少。
動不動就是什麽《我在我丈夫的身上，聞到了我閨蜜的香水味》、《重生之後，我把公公婆婆掃地出門》那種腦殘的家庭倫理覆仇大戲。
要不就是《我妹妹失蹤後, 我在她抽屜裏發現了這樣一篇血日記》、《在殯儀館當化妝師後，我看見了這樣一副屍體》這種故弄玄虛的東西。
《我和公司結婚了》這個帖子, 帶一點恐怖懸疑元素, 但同時又是家庭倫理大戲。
和公司結婚離婚的事情, 也算是家庭……對吧……
懸疑和愛情，這兩個最具有流量的元素, 這個帖子都有，難怪會火得一塌糊塗！
不過話說起來。
這個帖子，說懸疑也不是那麽懸疑，因為它埋藏的疑點早早就被揭開了，太不專業！
說是家庭倫理？卻也不是那麽狗血。
因為女主小如，至始至終都太過清醒獨立，她根本沒有“婚女”那種“深深愛過某個男人又被背叛，然後才反思覺醒”的那種套路存在。
她就是小如，至始至終都是小如。
也至始至終都只有一個目的，就是作為一個剛畢業的女學生，她好好找一份工作，能讓自己在這個世界獨立地、有尊嚴的活下去。
就這麽簡單……
她就是想好好活著而已，哪怕累點苦點也都無所謂的。
就這麽個微不足道的小目標，怎麽就會這麽難呢？怎麽就會到了這種地步呢？
阿賴是跟著帖子一路追到這裏的，小如每一步的選擇，他都看在眼裏。
雖然阿賴很是不讚同小如那種拼死拼活的價值觀，但是……
“好像也沒什麽大問題，像你這樣活著的人，這個世上也不在少數。”
尤其是晚上一閉眼睛，想起小如的身體掛在大門上面，滿身泥濘腳印，卻眺望著遠方蔥蔥郁郁的玉米林的時候。
阿賴怎麽也笑不出聲了。
他再也想不起來小如風衣之下的那雙美腿，也想不起來她胳膊之上的那些醜陋的瘢痕。
他只能想象到小如那雙堅定又充滿仇恨的眼神，像一條遍體鱗傷的老虎，即便被人類剝皮拆骨，它發出來的也不是痛苦的呻吟，而只是令人畏懼的低吼。
“我不想嘲笑你，我一點都不想嘲笑你。”
阿賴嘆了口氣，縮在被子裏被冷得發著抖，耳邊傳來陣陣隆隆聲。
也許是窗外的虎嘯，也許只是兩公裏之外的那輛已經停運的綠皮老火車，今夜又開啟了。
□5月23日
(請大家不必為我擔心，更不必為我傷心。
(我只是把我所經歷的事情，一分一毫不差的說出來而已，沒有渲染對方的惡心，也沒有放大我的痛苦。
(相反，我並不痛苦。也不需要你們任何人的同情和擔憂，我很好，我曾經很好。現在更好。)
(我到了一個很安全的地點，在這裏，任何人都不能再傷害我，無論是□□還是靈魂，我都獲得了絕對意義上的自由。所以，不要為過去的事情，而替我感到心疼或者惋惜。
(如果傷害到了大家的心情，讓你們不舒服，我會感覺非常抱歉。因為那絕非我的本意。
(對我來說，現在有個地方，能讓我一五一十地把這些說給你們，能讓你們都相信這個故事，聽我說，聽我如何曝光他們，這就就夠了。)
我之前說過，無論如何，我是不會認輸的。
但我的證據都毀了，我也沒有什麽證據，能證明公司對我做過什麽惡行，除了我自己那殘破的身體。
——我在臥室床下保存了幾個沾滿血腳印的衣服，想要作為證據，現在不知道它們還在不在。
索性，他們並沒有永久吊著我。因為長期踹我，會把我肋骨揣斷，內臟碎裂。——當然已經斷過了兩根肋骨，不過沒有大礙，後面我又治好了。
他們並不想當我死，也許是覺得我還有用，也許是單純想看我無力掙紮的樣子，最終還是得把我放下來。
我裝出一份恭順的樣子，最終還是有了自己活動的時間。
畢竟我是個沒有什麽“商業價值”的女人，頂多能給老板們在折磨我的時候，提供一點“情緒價值”。
他們要派保安天天盯著我，都不夠給保安的工資錢的，實在是很不劃算，哈哈哈。
太好了，在他們折磨我一年半載，逐漸對我膩了之後，我又重獲自由了！
這一次，我知道自己必須想出別的自救的辦法，而不單單只是報警和起訴那麽簡單。
我給自己立了兩個計劃：
第一，是起訴離婚。
我想著，既然他們說不管家務事，那我和公司離婚不就成了嗎？
如果我有一天變成自由人，那我和公司之間的事，就從“家庭”層面，上升到了“社會”層面，社會總該管我了吧。
我知道協議離婚是不行的，公司肯定不會同意。我要和他們打離婚官司。
於是，那天起我下了一個決定，就是要離婚。
我當然已經完全不相信我們鸞鳳市的司法系統了。他們全都是沆瀣一氣的狗賊，我決定跨省打官司。
……
現在離婚率這麽高，不用我說，在座的都知道，打離婚官司，很是麻煩，最快也要幾個月。最慢的，三年五載都有。
但是我很年輕，我有的是時間跟他們耗。又或者說……嗯，我不覺得這是耗費我青春的事情，所以沒有覺得我有多麽的辛苦，時間有多麽漫長。
那段日子裏，一邊照常在公司裏工作，一邊忙著給我自己物色離婚律師。
公司已經不再相信我了，不會把重要的事情派給我，我能做的都是打掃衛生、打印打印文件、跑跑腿這一類根本觸及不到公司機密的活。
我的活動範圍，越來越小了。
雖然我竭力地想要竊取公司核心機密，找到他們的致命弱點，但我真的沒有這個機會接觸到。
而且，我再也不敢找人幫助我了。曾經幫助過我的兩個姐姐，因為替我跟公司求情，受了很多懲罰。
我不想再讓其他人經歷那種事。
所以在公司裏，我一直是一頭獨狼。永遠自己行動、自己獨處、自己吃飯。沒有人跟我說話、也沒有人跟我打招呼。
有時候有人撞到我了，文件散落一地，剛要發火，但一看是我，就立刻不出聲了。
白了我一眼，自己把東西撿起來，擦過我的肩膀走了，倒是也給我省了不少麻煩。
而且我也不覺得煩悶，因為那段時間，我買了一本《刑法典》，一本《民法典》，還有其他法律書籍。
我把放在公司的抽屜裏，自己學習，沒事會在心裏想想那些法條，什麽犯罪四要件，什麽民事訴訟的過程等等東西。
我在心裏默背那些法條，就跟背外語單詞一樣，需要心裏安靜才行。沒有人打擾我，那才是好呢。
在那段日子裏，我好像又回到了以前在大學圖書館的時光。
以前在圖書館的時候，我就是那麽學習外語的，一個人，拿著個單詞本，在偌大的圖書館裏面上下亂晃，邊走邊背。
明明我離開學校，才一年多啊，怎麽突然像過了好久似的。
那段時間還是挺開心的。因為除了離婚和覆仇之外，我心裏還有了一個新的目標，
當我念叨著，刑法適用原則，“法律面前人人平等的時候”，內心也會深受感動。
那是一句多麽完美、又多麽古老的話……
竟然在最早的公元前，就已經被哲人們提出了。他們是多麽睿智，又多麽博愛。
只要我一想到，他們所暢想的，那個美好的，人人都平等幸福的未來社會。我就會覺得我心裏所念誦的這些東西，是多麽的有價值。
當我坐在辦公室裏，無數次從窗戶眺望遠方的山脈的時候，我會想到，如果有一天，我能夠從公司裏走出去，那麽我想要重新選擇一個職業，我想要成為一名律師。
我可以用法律的力量，來保護我自己。順便也可以幫助像我一樣有困境的人。
雖然我遭受了很多不公平的待遇，但我始終並沒有對社會和法律失去信任。我還是相信會有人願意相信我，幫助我，相信外面有好的法官和警察。
我覺得我只是運氣不好，才在這一年以來遇見了一些很壞的東西。
否則怎麽我前二十年沒有遇到？現在一畢業，又突然遇到了這麽多？
而且也不只是壞人，好人也有很多。在差不多半年之後，我終於遇到了一個律師。是一個好人。
她是一名律師事務所的金牌女律師，穿著一身很利落的黑西裝，還有一頭短發。
她很莊嚴、很睿智、很聰明。
我看著她的銀色邊框眼鏡，那上面倒映了我自己的樣子。
明明我和她差不多年紀，可我看起來卻比她幼稚很多。這讓我有一點，
聽了我的遭遇之後，願意無償地幫助我，而不收取任何律師費。
*
有一次，我們兩個一起坐在她的辦公室裏。
她在白色百葉窗前，黑色辦公桌後，被黑和白夾在一起，顏色是那樣的界限分明，發型臉部、和衣服的輪廓，又是那樣的線條鋒利。
她告訴我：“離婚官司會很慢，像你這種情況，至少要一兩年，不要心急。”
她主動在辦公桌上握住我的兩只手，垂頭看著我，表示對我的遭遇很同情。她的手很冰，就跟她整個人的氣質一樣。
但我很久沒有和人握過手了。所以一感受到她手心的那種寒冷的時候，嚇了一跳，以為是燙著我了。
而我只是笑了笑：“沒有關系，我願意等。謝謝姐……謝謝你。”(我已經不敢叫她姐姐了，怕她重蹈那兩個姐姐的覆轍。)
事實上，我已經等了很久了。心早就硬得跟石頭一樣，對歲月流逝沒有半分感覺了。
當我跟律師填寫自己身份資料的表格，發覺我只有二十四歲的時候，我都被我自己嚇了一大跳，感慨：
“原來我還這麽年輕！”
我以為我已經四十二歲了！哈哈哈！誰知道我才二十四！真的是“年輕”糊塗了。
這個日子，確實會很久。可哪怕再久，我也會等下去的。
我相信，我終究有撥開雲霧見天明的那一天。
而我永遠也不畏懼等待。｝
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「如果這個故事是真的, 我希望它是假的；如果這個故事的假的, 我希望它是真的。(微笑)」
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“……”
這個帖子的內容, 真是看的人直撓頭發。有人急迫、有人上火、有人嘲笑、有人心疼。
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第二，既然她是個犟種, 那就讓她贏一次就好了！哪怕這就是個小說！
否則，追了這個帖子這麽久的觀眾姥爺們可是要「點踩」的。
畢竟這年頭嘛, 誰看小說不是來看爽文的！誰也不願意憋氣，不願意受教育！哪怕論壇這麽一篇小小的短文, 那也得必須有個好結局。
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要不就是《我妹妹失蹤後, 我在她抽屜裏發現了這樣一篇血日記》、《在殯儀館當化妝師後，我看見了這樣一副屍體》這種故弄玄虛的東西。
《我和公司結婚了》這個帖子, 帶一點恐怖懸疑元素, 但同時又是家庭倫理大戲。
和公司結婚離婚的事情, 也算是家庭……對吧……
懸疑和愛情，這兩個最具有流量的元素, 這個帖子都有，難怪會火得一塌糊塗！
不過話說起來。
這個帖子，說懸疑也不是那麽懸疑，因為它埋藏的疑點早早就被揭開了，太不專業！
說是家庭倫理？卻也不是那麽狗血。
因為女主小如，至始至終都太過清醒獨立，她根本沒有“婚女”那種“深深愛過某個男人又被背叛，然後才反思覺醒”的那種套路存在。
她就是小如，至始至終都是小如。
也至始至終都只有一個目的，就是作為一個剛畢業的女學生，她好好找一份工作，能讓自己在這個世界獨立地、有尊嚴的活下去。
就這麽簡單……
她就是想好好活著而已，哪怕累點苦點也都無所謂的。
就這麽個微不足道的小目標，怎麽就會這麽難呢？怎麽就會到了這種地步呢？
阿賴是跟著帖子一路追到這裏的，小如每一步的選擇，他都看在眼裏。
雖然阿賴很是不讚同小如那種拼死拼活的價值觀，但是……
“好像也沒什麽大問題，像你這樣活著的人，這個世上也不在少數。”
尤其是晚上一閉眼睛，想起小如的身體掛在大門上面，滿身泥濘腳印，卻眺望著遠方蔥蔥郁郁的玉米林的時候。
阿賴怎麽也笑不出聲了。
他再也想不起來小如風衣之下的那雙美腿，也想不起來她胳膊之上的那些醜陋的瘢痕。
他只能想象到小如那雙堅定又充滿仇恨的眼神，像一條遍體鱗傷的老虎，即便被人類剝皮拆骨，它發出來的也不是痛苦的呻吟，而只是令人畏懼的低吼。
“我不想嘲笑你，我一點都不想嘲笑你。”
阿賴嘆了口氣，縮在被子裏被冷得發著抖，耳邊傳來陣陣隆隆聲。
也許是窗外的虎嘯，也許只是兩公裏之外的那輛已經停運的綠皮老火車，今夜又開啟了。
□5月23日
(請大家不必為我擔心，更不必為我傷心。
(我只是把我所經歷的事情，一分一毫不差的說出來而已，沒有渲染對方的惡心，也沒有放大我的痛苦。
(相反，我並不痛苦。也不需要你們任何人的同情和擔憂，我很好，我曾經很好。現在更好。)
(我到了一個很安全的地點，在這裏，任何人都不能再傷害我，無論是□□還是靈魂，我都獲得了絕對意義上的自由。所以，不要為過去的事情，而替我感到心疼或者惋惜。
(如果傷害到了大家的心情，讓你們不舒服，我會感覺非常抱歉。因為那絕非我的本意。
(對我來說，現在有個地方，能讓我一五一十地把這些說給你們，能讓你們都相信這個故事，聽我說，聽我如何曝光他們，這就就夠了。)
我之前說過，無論如何，我是不會認輸的。
但我的證據都毀了，我也沒有什麽證據，能證明公司對我做過什麽惡行，除了我自己那殘破的身體。
——我在臥室床下保存了幾個沾滿血腳印的衣服，想要作為證據，現在不知道它們還在不在。
索性，他們並沒有永久吊著我。因為長期踹我，會把我肋骨揣斷，內臟碎裂。——當然已經斷過了兩根肋骨，不過沒有大礙，後面我又治好了。
他們並不想當我死，也許是覺得我還有用，也許是單純想看我無力掙紮的樣子，最終還是得把我放下來。
我裝出一份恭順的樣子，最終還是有了自己活動的時間。
畢竟我是個沒有什麽“商業價值”的女人，頂多能給老板們在折磨我的時候，提供一點“情緒價值”。
他們要派保安天天盯著我，都不夠給保安的工資錢的，實在是很不劃算，哈哈哈。
太好了，在他們折磨我一年半載，逐漸對我膩了之後，我又重獲自由了！
這一次，我知道自己必須想出別的自救的辦法，而不單單只是報警和起訴那麽簡單。
我給自己立了兩個計劃：
第一，是起訴離婚。
我想著，既然他們說不管家務事，那我和公司離婚不就成了嗎？
如果我有一天變成自由人，那我和公司之間的事，就從“家庭”層面，上升到了“社會”層面，社會總該管我了吧。
我知道協議離婚是不行的，公司肯定不會同意。我要和他們打離婚官司。
於是，那天起我下了一個決定，就是要離婚。
我當然已經完全不相信我們鸞鳳市的司法系統了。他們全都是沆瀣一氣的狗賊，我決定跨省打官司。
……
現在離婚率這麽高，不用我說，在座的都知道，打離婚官司，很是麻煩，最快也要幾個月。最慢的，三年五載都有。
但是我很年輕，我有的是時間跟他們耗。又或者說……嗯，我不覺得這是耗費我青春的事情，所以沒有覺得我有多麽的辛苦，時間有多麽漫長。
那段日子裏，一邊照常在公司裏工作，一邊忙著給我自己物色離婚律師。
公司已經不再相信我了，不會把重要的事情派給我，我能做的都是打掃衛生、打印打印文件、跑跑腿這一類根本觸及不到公司機密的活。
我的活動範圍，越來越小了。
雖然我竭力地想要竊取公司核心機密，找到他們的致命弱點，但我真的沒有這個機會接觸到。
而且，我再也不敢找人幫助我了。曾經幫助過我的兩個姐姐，因為替我跟公司求情，受了很多懲罰。
我不想再讓其他人經歷那種事。
所以在公司裏，我一直是一頭獨狼。永遠自己行動、自己獨處、自己吃飯。沒有人跟我說話、也沒有人跟我打招呼。
有時候有人撞到我了，文件散落一地，剛要發火，但一看是我，就立刻不出聲了。
白了我一眼，自己把東西撿起來，擦過我的肩膀走了，倒是也給我省了不少麻煩。
而且我也不覺得煩悶，因為那段時間，我買了一本《刑法典》，一本《民法典》，還有其他法律書籍。
我把放在公司的抽屜裏，自己學習，沒事會在心裏想想那些法條，什麽犯罪四要件，什麽民事訴訟的過程等等東西。
我在心裏默背那些法條，就跟背外語單詞一樣，需要心裏安靜才行。沒有人打擾我，那才是好呢。
在那段日子裏，我好像又回到了以前在大學圖書館的時光。
以前在圖書館的時候，我就是那麽學習外語的，一個人，拿著個單詞本，在偌大的圖書館裏面上下亂晃，邊走邊背。
明明我離開學校，才一年多啊，怎麽突然像過了好久似的。
那段時間還是挺開心的。因為除了離婚和覆仇之外，我心裏還有了一個新的目標，
當我念叨著，刑法適用原則，“法律面前人人平等的時候”，內心也會深受感動。
那是一句多麽完美、又多麽古老的話……
竟然在最早的公元前，就已經被哲人們提出了。他們是多麽睿智，又多麽博愛。
只要我一想到，他們所暢想的，那個美好的，人人都平等幸福的未來社會。我就會覺得我心裏所念誦的這些東西，是多麽的有價值。
當我坐在辦公室裏，無數次從窗戶眺望遠方的山脈的時候，我會想到，如果有一天，我能夠從公司裏走出去，那麽我想要重新選擇一個職業，我想要成為一名律師。
我可以用法律的力量，來保護我自己。順便也可以幫助像我一樣有困境的人。
雖然我遭受了很多不公平的待遇，但我始終並沒有對社會和法律失去信任。我還是相信會有人願意相信我，幫助我，相信外面有好的法官和警察。
我覺得我只是運氣不好，才在這一年以來遇見了一些很壞的東西。
否則怎麽我前二十年沒有遇到？現在一畢業，又突然遇到了這麽多？
而且也不只是壞人，好人也有很多。在差不多半年之後，我終於遇到了一個律師。是一個好人。
她是一名律師事務所的金牌女律師，穿著一身很利落的黑西裝，還有一頭短發。
她很莊嚴、很睿智、很聰明。
我看著她的銀色邊框眼鏡，那上面倒映了我自己的樣子。
明明我和她差不多年紀，可我看起來卻比她幼稚很多。這讓我有一點，
聽了我的遭遇之後，願意無償地幫助我，而不收取任何律師費。
*
有一次，我們兩個一起坐在她的辦公室裏。
她在白色百葉窗前，黑色辦公桌後，被黑和白夾在一起，顏色是那樣的界限分明，發型臉部、和衣服的輪廓，又是那樣的線條鋒利。
她告訴我：“離婚官司會很慢，像你這種情況，至少要一兩年，不要心急。”
她主動在辦公桌上握住我的兩只手，垂頭看著我，表示對我的遭遇很同情。她的手很冰，就跟她整個人的氣質一樣。
但我很久沒有和人握過手了。所以一感受到她手心的那種寒冷的時候，嚇了一跳，以為是燙著我了。
而我只是笑了笑：“沒有關系，我願意等。謝謝姐……謝謝你。”(我已經不敢叫她姐姐了，怕她重蹈那兩個姐姐的覆轍。)
事實上，我已經等了很久了。心早就硬得跟石頭一樣，對歲月流逝沒有半分感覺了。
當我跟律師填寫自己身份資料的表格，發覺我只有二十四歲的時候，我都被我自己嚇了一大跳，感慨：
“原來我還這麽年輕！”
我以為我已經四十二歲了！哈哈哈！誰知道我才二十四！真的是“年輕”糊塗了。
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