第54章 懺悔的戲子
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第54章 懺悔的戲子
這以後, 我被送往私立學校接受教育，學習使用銀質刀叉吃西餐，開始出入定制服裝店, 和殷女士一同出席慈善晚宴。
但我覺得這一切都無聊透頂。
這些東西從未填補我心裏的空洞。
沒有了情緒之後……活著？那是什麽感覺？我快忘了。
在我眼中，一切東西只分為兩類——美的，不美的。
只有美到極致的事物，才能短暫地刺穿麻木, 才能短暫地讓我的心臟抽搐一下。
才能提醒我：咦。原來這具身體還沒有徹底死掉。
只有在這種時候，我才會有一點自己還活著的感覺。
美的範疇其實很廣。
但當我遇到那半只蝴蝶時，我便知道了，美之於我, 是破碎是痛苦。
並且愈是破碎的，痛苦的，在我這裏也愈是美的。
於是我愛上然然，就成了必然。
只有在接近她時, 我才能嘗到那種“活著”的滋味。
如此久違, 令人上癮。
我迫不及待想要獲取一個身份, 一個可以一直陪在她身邊的身份，一個能永遠吸食她痛苦的身份——女朋友。
於是我開始瘋狂地追她。
追她幾乎是不怎麽費力的事情。我太了解她了。
早在她連我名字都還不知道的時候, 我就以布丁快跑這個身份，窺探了她所有的秘密。觸及靈魂。
在她第一次失戀時, 我就該得手的。可惜慢了一步。
時隔幾年，再一次相遇, 她沒有認出我的聲音, 我也並沒有什麽所謂。
傷心？那東西早就不再發光了。
布丁快跑只是她生命中的過客, 但沒關系，殷念會成為她生命中數一數二重要的人。
我利用線上對她的了解, 結合線下與她的相處，一步一步誘她深陷。
我知道她需要什麽樣的愛——堅定的、確信的、真誠的、熱烈的。
她需要這樣的愛，我就給她這樣的愛，扮演一個對她來說再合適不過的愛人。量身定做的完美戀人。
知道她會失眠，我便在半夜找機會給她打電話；
知道她喜歡文學，我就把自己變成一本她恰好想讀的書；
知道她需要抓得住的愛，我就從不在她面前玩消失……
這對我來說易如反掌，我只是把從八歲起就一直在重覆的事——演戲——再重覆千百遍而已。
很多人談不好戀愛是因為會敗給情緒，我恰恰相反——我沒有情緒。
這讓我在扮演完美愛人這件事上暢通無阻。
因為不管然然怎麽對我，我都不會生氣、郁悶、沮喪……然後再將這些負面情緒反彈給她，最後落得個雙雙都情緒崩潰的下場。
如果我表現出負面情緒，那只有一種可能——我是裝的，並有所企圖。
不是所有負面情緒都會把人推遠，相反，在某些恰到好處的時候，負面情緒更能牟取到愛憐。
於是她把我送她的藍玫瑰丟進垃圾桶的那天，我故意沒有去找她；
於是發現她在公司暈倒的時候，我故意裝作氣得發抖；
於是她和我吵架的時候我假裝生氣，後來又千裏迢迢飛回來哄她……
於是然然愛上我，也幾乎成了必然。
誰會不愛一個永遠堅定、永遠懂你、永遠縱容你的愛人呢。
而只有我知道，一切的一切，只是為了進一步誘她深陷，好讓她能長久地被我栓在身邊，貪婪地吸食著她極致的美。
後來的事太過順遂，她已經完全愛上了我。越陷越深。為了讓她更愛我，我甚至預判了她的行為軌跡，早早告訴她，“是我引誘你的。”
我知道，我在她面前越是無辜，等到那一天真的到來，她的破碎與痛苦就會越深沈。
因為，她還沒完全放下姜伶。
雖然一開始，她自己都沒有發現，不過她總會發現 的。
多麽有意思，又多麽美妙啊！
我的女朋友瘋狂愛著我，卻又對她前女友有著無法割舍的情愫！
這樣的事情，正常人恐怕都無法接受吧？會被撕裂會被逼瘋的吧？！
還好我不是正常人。
我對此甘之如飴。
我等待著她和姜伶重新勾連，等待著她終有一日剖開自己，發現自己對姜伶的餘情。
到那時，她就將陷入地獄般的掙紮之中——一面是“純白無辜”的現任女友，一面是刻骨銘心的初戀情人。
手心手背都是肉。多艱難的抉擇。她將為此輾轉反側，夜不能寐。一邊面臨道德的折磨與拷問，一邊斡旋於人性的欺瞞與引誘。
她將不敢和我做.愛。不敢看我的眼睛。她將對我有愧。
故事的最後，她將屈從於人性的惡。那原始的、醜陋的人性。
她將攜著對我的愧，終至於墮落。萬劫不覆。
而我？我將擁住墮落的她，品味她的破碎，她的顫抖，她的痛苦她的掙紮……每一寸……極致的美。
如我所料，沒過多久，然然就和姜伶重新產生了聯系。
視頻電話的時候，她說一個朋友狀態不好，她過去她家住兩天，陪一下。
我又怎麽會不知道這個“朋友”是誰。
我笑著，用最溫柔的聲音給予了她“無條件的信任”，體貼地轉移了話題。
回國的時間被我提前了，當然也是故意的。一場盛宴即將開席，我迫不及待想要上桌享用了。
在機場落腳的時候，我特地給姜伶買了份禮物。我想我是要感謝她的——感謝她，即將為我奉上一場美的盛宴。
見到姜伶的第一面我才知道，這竟然不是初遇。
站在她面前我才想起來，為什麽當初在然然的空間裏見到她們的合照，我會覺得如此眼熟。
十幾年前，在蔣旭的葬禮上，我曾偷取了那位肇事富人的一小撮頭發。
見到姜伶，牽住她的手時，我用指甲從她手心刮下了一點皮膚碎屑。後來，這點皮膚碎屑和那撮頭發的DNA檢測結果完美吻合——
所以十幾年前那場車禍中，奪去蔣旭性命的那位富人，正是姜伶的母親。
命運竟是如此巧合的東西——我愛上了我殺父仇人的女兒的前女友。
不，“殺父仇人”這種詞太違和了。
由衷地說，姜伶的母親，是我的恩人——若不是她做下的“善事”，也許我還困在蔣旭的活地獄裏。
姜伶的母親給了我第二次生命，是我的恩人。
所以姜伶，是我的小恩人。
我應該感激她。
我還欠她們家一個誓言：在那個封閉的房間裏我曾發過誓，如果有人能把我救出去，我願意傾盡所有去報答。
然而我還沒來得及報答，便得知那位富人死了。
但這誓言還未兌現。
而現在，我遇見了恩人的女兒。
我正在利用她，我希望她引誘我的女朋友走向萬劫不覆。而她也同樣將墮入深淵。
但這並不影響我報恩。
後來，我委托信托公司，給她匯去了五百萬元。
恩是恩。計劃是計劃。我看出她對然然餘情未了，於是回車裏拿禮物時，特地把自己的名片放了進去。
我知道過不了幾天她就會來找我，而為了加速盛宴開席，我要在她那邊也推動一把。
後來的事情果然如我所料。她將我約出來，面對面進行了一次深入交談。
如我所料，她察覺到了些什麽，期間她單刀直入問我，是不是根本就不愛然然。
我微笑著告訴我的小恩人，每個人對愛的理解不同。從某種程度上來說，我對然然的感情，又怎麽不算是愛呢？
我說的是實話。
談及人類社會的人際關系領域，人們總愛說論跡不論心。難道對然然來說——我不是個很好的、很完美的愛人麽？
我對她的“跡”，從來就無可挑剔。不是麽？
為了不錯過這場盛宴的每一個細節，我還特地在國外帶回了一個微型竊.聽器。
那東西比手機SIM卡大不了多少，我趁然然睡著的時候，放進了她的手機殼裏。她的手機殼幾個月都不會拆一次，被發現的風險很低。
在這以後，然然就開始做夢了。
她開始無法抑制地夢到姜伶。
她開始說夢話，在夢裏喊著姜伶的名字，而她對此毫無知覺。
與此同時，她也變得破碎，變得痛苦，變得美麗而美味。
美得驚心動魄，無可挑剔。
我知道她正在被瘋狂折磨，而施暴者正是她對我的愧疚之心。
然後我開始等。
等她徹底屈服於那骯臟的引誘，等她墮落的那天真的到來。
到那時，她將變得更破碎，更痛苦，更美味。
我過於早熟，而早早就察覺到了人性的覆雜程度。
對於人性，我不再抱有任何愚蠢的期待，也從不指望然然能為我，對抗人性的劣根性，堅定地忠於我而推開姜伶。
對抗人性？那太難了。說容易的，都是沒嘗過人性真正惡面的蠢貨。溫室裏的花朵。
我不再相信童話，也就不信這種奇跡會降臨在我身上。
人之初，性本惡。只有法律這柄達摩克利斯之劍高懸，才能勉強壓制住人皮下的獸。即便如此，也壓不住所有。
如果社會沒有法律，那麽將遍地充滿暴力分子與亡命之徒。
而親密關系中的失格，並不違法，失格者頂多受到道德輿論的譴責，或被吐兩口唾沫，卻不會真的受到懲罰。
失去了法律這道強有力的約束，人類這具披著文明外衣的欲望容器，在原始沖動面前不堪一擊。最終都會拋卻理性，乖乖跪下，舔舐自己骯臟的本能，屈從於本身的劣根性。
這就是人性。當它像惡魔一樣開始引誘誰走向不歸之路，就沒幾個人能扛得住。
我需要做的，不是把反人性的期望加諸然然——這種期待本身，就是對人性的侮辱。輕蔑。
我需要做的，只是從然然這裏汲取活著的感覺。
而她，從我這裏滿足被愛的需要，再和姜伶死灰覆燃一下，滾滾床單什麽的。
說白了就是，各取所需。
只是我開始變得胃痛。毫無預兆的、撕裂般的劇痛。
這很奇怪，我去醫院檢查，明明胃功能好得不能再好。
醫生什麽也檢查不出來，只好給我開了一點止痛片。
我一邊服藥，一邊等待。
隨著時間的推移，盛宴的開席時間也臨近了。只是我已備好了刀叉，這一刻依然遲遲沒到來。
我終於失去耐心，決定動手推進這個過程。
於是就在然然找程見熙傾倒苦水後，我順理成章地告訴她，我“恰巧”知道這件事了。
多可愛啊，她居然以為我要和她分手，為此她向我痛哭，向我懺悔。
我怎麽會舍得和你分手呢？……我只會因此更愛你啊！
於是我送給她我的寬容與理解。
我送給她一個純粹的惡魔的親吻與擁抱。
我知道她就吃這一套。
果然，她為此感動不已，痛哭流涕。
我知道，為了這個晚上，這場恩典，這仁慈的愛，她一定會去找姜伶的，找她做最後的了斷。
而結局只會有一種。
在短暫地與自己對抗過後，她會發現人對抗人性只是徒勞，最終她會選擇順應人性的惡，一面愛著我，一面在姜伶那裏沈淪，同時更加痛苦、更加內耗。
屆時，我將迎來盛宴。
那天下午，竊.聽器裏傳來她和姜伶在咖啡廳裏對談的聲音。我知道，快了。
只是我的胃痛，也在這期間隱隱加劇了。像是有把刀，在我胃裏絞著。
莫名其妙。
到了晚上，然然果然給我發來了消息，讓我今晚早點休息，不要等她。
我很乖地回了一個好，主動為她掃除了所有後顧之憂。
我的女朋友正在奔赴另一個女人的床榻。
與我做過的最親密的事，她也將和另一個人重覆。
我應該為此感到享受……麽？
胃痛好像來得更猛烈了。痛感在胃裏猛地炸開，像是那把刀高速旋轉了起來。
我期待已久的、確信乃至篤定的一切並沒有上演。
如我所料，竊.聽器裏，然然確實向姜伶坦白了殘留的感情。
但在這以後，就在我以為她們將要發生點什麽的時候——
她卻推開姜伶，說她要對得起我，要在行動上忠於我。
嘶……痛……
好痛……
撕裂般的痛感在胃裏炸開，劇痛感瞬間攫住我的腹部。我像被高壓電擊中，雙腿發軟地栽倒下去，蜷在床上，像個癲癇患者那樣抽搐著。
冷汗瞬間浸透了床單。
我想起來了——
我想起站在那個控制臺前面，我忘記按下去的那個按鈕叫做什麽了。
是期待。
我過早地體會到了人性的極惡，但我靈魂深處，依舊對人性殘留著一絲可悲的、微弱的期待。
而陰差陽錯地，然然用她的行動回應了我的期待，連我自己都唾棄的期待。
就在我以為她將屈從於人性的惡，即將和姜伶發生關系的時候，她推開了姜伶。
她竟然……竟然真的為了我，對抗住了那醜陋的人性！
而我為此胃痛不已。
這劇痛來得如此劇烈，猝不及防，貫穿了我所有的冷靜和偽裝。幾乎將我的軀體摧毀！
在這一刻，我真實地、徹底地、毫無保留地愛上了然然。
酷刑般的胃痛持續了很久很久，久到我以為自己會在劇痛中死去。我想打120，但我痛到渾身痙攣，連擡起手指的力氣都被抽幹。
最終，黑暗吞噬了我。
我痛暈過去了。
再醒來時，已是又一個傍晚。胃痛奇跡般消失了。
只是在醒來的一瞬間，曾經被我按下的那些按鈕重新亮起，那些被我遺忘或者說屏蔽的情緒全都向我湧來。
我開始久違地感受到悲傷、憂郁、愧疚……
那些在我身體裏死去的，現在重新開始流動。
我清晰地意識到，自己對然然做的事有多惡劣：
她愛我，我卻一直在利用她，而她對此一無所知。
巨大的恐慌和悔意瞬間攥緊心臟。我沖出家門，驅車狂奔，穿過逐漸亮起的昏黃路燈，奔向然然所在的那個小區。
推開車門，傍晚的空氣包裹上來。冷冽，但溫煦。
暮色四合，天際暈染，夕色的餘暉裏，然然迎面向我走來。
小徑旁，那株高大的香樟樹投下濃密而溫柔的蔭翳。而她輕盈地步入那片樹影之中，又從樹影裏走了出來，重新沐浴在橘色的柔光裏。
空氣中閃爍著金色浮塵，光線迤邐好像水彩繪卷。她的影子在夕陽下被拖得很長，很長，像老電影裏才會出現的慢鏡頭。
我上前去拉住她的手，就像過去的千千萬萬次一樣。
但這一次不同了。我的手在顫抖，我的心在顫抖。我真正愛上了她，並為曾經對她做的一切骯臟的、難以洗刷的惡行懺悔。
可她只是看著我，問我今晚吃什麽。
我對她笑了笑，不是那種精心設計的笑，而是從胸腔湧上來的、由情緒帶動的、自然而然的真實笑容。
來自我重新開始跳動、充滿愛意和悔意的心臟。
我已經決定好，用一整個餘生去贖罪，去償還。
也許已經太遲了。
也許一切還不晚。
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但我覺得這一切都無聊透頂。
這些東西從未填補我心裏的空洞。
沒有了情緒之後……活著？那是什麽感覺？我快忘了。
在我眼中，一切東西只分為兩類——美的，不美的。
只有美到極致的事物，才能短暫地刺穿麻木, 才能短暫地讓我的心臟抽搐一下。
才能提醒我：咦。原來這具身體還沒有徹底死掉。
只有在這種時候，我才會有一點自己還活著的感覺。
美的範疇其實很廣。
但當我遇到那半只蝴蝶時，我便知道了，美之於我, 是破碎是痛苦。
並且愈是破碎的，痛苦的，在我這裏也愈是美的。
於是我愛上然然，就成了必然。
只有在接近她時, 我才能嘗到那種“活著”的滋味。
如此久違, 令人上癮。
我迫不及待想要獲取一個身份, 一個可以一直陪在她身邊的身份，一個能永遠吸食她痛苦的身份——女朋友。
於是我開始瘋狂地追她。
追她幾乎是不怎麽費力的事情。我太了解她了。
早在她連我名字都還不知道的時候, 我就以布丁快跑這個身份，窺探了她所有的秘密。觸及靈魂。
在她第一次失戀時, 我就該得手的。可惜慢了一步。
時隔幾年，再一次相遇, 她沒有認出我的聲音, 我也並沒有什麽所謂。
傷心？那東西早就不再發光了。
布丁快跑只是她生命中的過客, 但沒關系，殷念會成為她生命中數一數二重要的人。
我利用線上對她的了解, 結合線下與她的相處，一步一步誘她深陷。
我知道她需要什麽樣的愛——堅定的、確信的、真誠的、熱烈的。
她需要這樣的愛，我就給她這樣的愛，扮演一個對她來說再合適不過的愛人。量身定做的完美戀人。
知道她會失眠，我便在半夜找機會給她打電話；
知道她喜歡文學，我就把自己變成一本她恰好想讀的書；
知道她需要抓得住的愛，我就從不在她面前玩消失……
這對我來說易如反掌，我只是把從八歲起就一直在重覆的事——演戲——再重覆千百遍而已。
很多人談不好戀愛是因為會敗給情緒，我恰恰相反——我沒有情緒。
這讓我在扮演完美愛人這件事上暢通無阻。
因為不管然然怎麽對我，我都不會生氣、郁悶、沮喪……然後再將這些負面情緒反彈給她，最後落得個雙雙都情緒崩潰的下場。
如果我表現出負面情緒，那只有一種可能——我是裝的，並有所企圖。
不是所有負面情緒都會把人推遠，相反，在某些恰到好處的時候，負面情緒更能牟取到愛憐。
於是她把我送她的藍玫瑰丟進垃圾桶的那天，我故意沒有去找她；
於是發現她在公司暈倒的時候，我故意裝作氣得發抖；
於是她和我吵架的時候我假裝生氣，後來又千裏迢迢飛回來哄她……
於是然然愛上我，也幾乎成了必然。
誰會不愛一個永遠堅定、永遠懂你、永遠縱容你的愛人呢。
而只有我知道，一切的一切，只是為了進一步誘她深陷，好讓她能長久地被我栓在身邊，貪婪地吸食著她極致的美。
後來的事太過順遂，她已經完全愛上了我。越陷越深。為了讓她更愛我，我甚至預判了她的行為軌跡，早早告訴她，“是我引誘你的。”
我知道，我在她面前越是無辜，等到那一天真的到來，她的破碎與痛苦就會越深沈。
因為，她還沒完全放下姜伶。
雖然一開始，她自己都沒有發現，不過她總會發現 的。
多麽有意思，又多麽美妙啊！
我的女朋友瘋狂愛著我，卻又對她前女友有著無法割舍的情愫！
這樣的事情，正常人恐怕都無法接受吧？會被撕裂會被逼瘋的吧？！
還好我不是正常人。
我對此甘之如飴。
我等待著她和姜伶重新勾連，等待著她終有一日剖開自己，發現自己對姜伶的餘情。
到那時，她就將陷入地獄般的掙紮之中——一面是“純白無辜”的現任女友，一面是刻骨銘心的初戀情人。
手心手背都是肉。多艱難的抉擇。她將為此輾轉反側，夜不能寐。一邊面臨道德的折磨與拷問，一邊斡旋於人性的欺瞞與引誘。
她將不敢和我做.愛。不敢看我的眼睛。她將對我有愧。
故事的最後，她將屈從於人性的惡。那原始的、醜陋的人性。
她將攜著對我的愧，終至於墮落。萬劫不覆。
而我？我將擁住墮落的她，品味她的破碎，她的顫抖，她的痛苦她的掙紮……每一寸……極致的美。
如我所料，沒過多久，然然就和姜伶重新產生了聯系。
視頻電話的時候，她說一個朋友狀態不好，她過去她家住兩天，陪一下。
我又怎麽會不知道這個“朋友”是誰。
我笑著，用最溫柔的聲音給予了她“無條件的信任”，體貼地轉移了話題。
回國的時間被我提前了，當然也是故意的。一場盛宴即將開席，我迫不及待想要上桌享用了。
在機場落腳的時候，我特地給姜伶買了份禮物。我想我是要感謝她的——感謝她，即將為我奉上一場美的盛宴。
見到姜伶的第一面我才知道，這竟然不是初遇。
站在她面前我才想起來，為什麽當初在然然的空間裏見到她們的合照，我會覺得如此眼熟。
十幾年前，在蔣旭的葬禮上，我曾偷取了那位肇事富人的一小撮頭發。
見到姜伶，牽住她的手時，我用指甲從她手心刮下了一點皮膚碎屑。後來，這點皮膚碎屑和那撮頭發的DNA檢測結果完美吻合——
所以十幾年前那場車禍中，奪去蔣旭性命的那位富人，正是姜伶的母親。
命運竟是如此巧合的東西——我愛上了我殺父仇人的女兒的前女友。
不，“殺父仇人”這種詞太違和了。
由衷地說，姜伶的母親，是我的恩人——若不是她做下的“善事”，也許我還困在蔣旭的活地獄裏。
姜伶的母親給了我第二次生命，是我的恩人。
所以姜伶，是我的小恩人。
我應該感激她。
我還欠她們家一個誓言：在那個封閉的房間裏我曾發過誓，如果有人能把我救出去，我願意傾盡所有去報答。
然而我還沒來得及報答，便得知那位富人死了。
但這誓言還未兌現。
而現在，我遇見了恩人的女兒。
我正在利用她，我希望她引誘我的女朋友走向萬劫不覆。而她也同樣將墮入深淵。
但這並不影響我報恩。
後來，我委托信托公司，給她匯去了五百萬元。
恩是恩。計劃是計劃。我看出她對然然餘情未了，於是回車裏拿禮物時，特地把自己的名片放了進去。
我知道過不了幾天她就會來找我，而為了加速盛宴開席，我要在她那邊也推動一把。
後來的事情果然如我所料。她將我約出來，面對面進行了一次深入交談。
如我所料，她察覺到了些什麽，期間她單刀直入問我，是不是根本就不愛然然。
我微笑著告訴我的小恩人，每個人對愛的理解不同。從某種程度上來說，我對然然的感情，又怎麽不算是愛呢？
我說的是實話。
談及人類社會的人際關系領域，人們總愛說論跡不論心。難道對然然來說——我不是個很好的、很完美的愛人麽？
我對她的“跡”，從來就無可挑剔。不是麽？
為了不錯過這場盛宴的每一個細節，我還特地在國外帶回了一個微型竊.聽器。
那東西比手機SIM卡大不了多少，我趁然然睡著的時候，放進了她的手機殼裏。她的手機殼幾個月都不會拆一次，被發現的風險很低。
在這以後，然然就開始做夢了。
她開始無法抑制地夢到姜伶。
她開始說夢話，在夢裏喊著姜伶的名字，而她對此毫無知覺。
與此同時，她也變得破碎，變得痛苦，變得美麗而美味。
美得驚心動魄，無可挑剔。
我知道她正在被瘋狂折磨，而施暴者正是她對我的愧疚之心。
然後我開始等。
等她徹底屈服於那骯臟的引誘，等她墮落的那天真的到來。
到那時，她將變得更破碎，更痛苦，更美味。
我過於早熟，而早早就察覺到了人性的覆雜程度。
對於人性，我不再抱有任何愚蠢的期待，也從不指望然然能為我，對抗人性的劣根性，堅定地忠於我而推開姜伶。
對抗人性？那太難了。說容易的，都是沒嘗過人性真正惡面的蠢貨。溫室裏的花朵。
我不再相信童話，也就不信這種奇跡會降臨在我身上。
人之初，性本惡。只有法律這柄達摩克利斯之劍高懸，才能勉強壓制住人皮下的獸。即便如此，也壓不住所有。
如果社會沒有法律，那麽將遍地充滿暴力分子與亡命之徒。
而親密關系中的失格，並不違法，失格者頂多受到道德輿論的譴責，或被吐兩口唾沫，卻不會真的受到懲罰。
失去了法律這道強有力的約束，人類這具披著文明外衣的欲望容器，在原始沖動面前不堪一擊。最終都會拋卻理性，乖乖跪下，舔舐自己骯臟的本能，屈從於本身的劣根性。
這就是人性。當它像惡魔一樣開始引誘誰走向不歸之路，就沒幾個人能扛得住。
我需要做的，不是把反人性的期望加諸然然——這種期待本身，就是對人性的侮辱。輕蔑。
我需要做的，只是從然然這裏汲取活著的感覺。
而她，從我這裏滿足被愛的需要，再和姜伶死灰覆燃一下，滾滾床單什麽的。
說白了就是，各取所需。
只是我開始變得胃痛。毫無預兆的、撕裂般的劇痛。
這很奇怪，我去醫院檢查，明明胃功能好得不能再好。
醫生什麽也檢查不出來，只好給我開了一點止痛片。
我一邊服藥，一邊等待。
隨著時間的推移，盛宴的開席時間也臨近了。只是我已備好了刀叉，這一刻依然遲遲沒到來。
我終於失去耐心，決定動手推進這個過程。
於是就在然然找程見熙傾倒苦水後，我順理成章地告訴她，我“恰巧”知道這件事了。
多可愛啊，她居然以為我要和她分手，為此她向我痛哭，向我懺悔。
我怎麽會舍得和你分手呢？……我只會因此更愛你啊！
於是我送給她我的寬容與理解。
我送給她一個純粹的惡魔的親吻與擁抱。
我知道她就吃這一套。
果然，她為此感動不已，痛哭流涕。
我知道，為了這個晚上，這場恩典，這仁慈的愛，她一定會去找姜伶的，找她做最後的了斷。
而結局只會有一種。
在短暫地與自己對抗過後，她會發現人對抗人性只是徒勞，最終她會選擇順應人性的惡，一面愛著我，一面在姜伶那裏沈淪，同時更加痛苦、更加內耗。
屆時，我將迎來盛宴。
那天下午，竊.聽器裏傳來她和姜伶在咖啡廳裏對談的聲音。我知道，快了。
只是我的胃痛，也在這期間隱隱加劇了。像是有把刀，在我胃裏絞著。
莫名其妙。
到了晚上，然然果然給我發來了消息，讓我今晚早點休息，不要等她。
我很乖地回了一個好，主動為她掃除了所有後顧之憂。
我的女朋友正在奔赴另一個女人的床榻。
與我做過的最親密的事，她也將和另一個人重覆。
我應該為此感到享受……麽？
胃痛好像來得更猛烈了。痛感在胃裏猛地炸開，像是那把刀高速旋轉了起來。
我期待已久的、確信乃至篤定的一切並沒有上演。
如我所料，竊.聽器裏，然然確實向姜伶坦白了殘留的感情。
但在這以後，就在我以為她們將要發生點什麽的時候——
她卻推開姜伶，說她要對得起我，要在行動上忠於我。
嘶……痛……
好痛……
撕裂般的痛感在胃裏炸開，劇痛感瞬間攫住我的腹部。我像被高壓電擊中，雙腿發軟地栽倒下去，蜷在床上，像個癲癇患者那樣抽搐著。
冷汗瞬間浸透了床單。
我想起來了——
我想起站在那個控制臺前面，我忘記按下去的那個按鈕叫做什麽了。
是期待。
我過早地體會到了人性的極惡，但我靈魂深處，依舊對人性殘留著一絲可悲的、微弱的期待。
而陰差陽錯地，然然用她的行動回應了我的期待，連我自己都唾棄的期待。
就在我以為她將屈從於人性的惡，即將和姜伶發生關系的時候，她推開了姜伶。
她竟然……竟然真的為了我，對抗住了那醜陋的人性！
而我為此胃痛不已。
這劇痛來得如此劇烈，猝不及防，貫穿了我所有的冷靜和偽裝。幾乎將我的軀體摧毀！
在這一刻，我真實地、徹底地、毫無保留地愛上了然然。
酷刑般的胃痛持續了很久很久，久到我以為自己會在劇痛中死去。我想打120，但我痛到渾身痙攣，連擡起手指的力氣都被抽幹。
最終，黑暗吞噬了我。
我痛暈過去了。
再醒來時，已是又一個傍晚。胃痛奇跡般消失了。
只是在醒來的一瞬間，曾經被我按下的那些按鈕重新亮起，那些被我遺忘或者說屏蔽的情緒全都向我湧來。
我開始久違地感受到悲傷、憂郁、愧疚……
那些在我身體裏死去的，現在重新開始流動。
我清晰地意識到，自己對然然做的事有多惡劣：
她愛我，我卻一直在利用她，而她對此一無所知。
巨大的恐慌和悔意瞬間攥緊心臟。我沖出家門，驅車狂奔，穿過逐漸亮起的昏黃路燈，奔向然然所在的那個小區。
推開車門，傍晚的空氣包裹上來。冷冽，但溫煦。
暮色四合，天際暈染，夕色的餘暉裏，然然迎面向我走來。
小徑旁，那株高大的香樟樹投下濃密而溫柔的蔭翳。而她輕盈地步入那片樹影之中，又從樹影裏走了出來，重新沐浴在橘色的柔光裏。
空氣中閃爍著金色浮塵，光線迤邐好像水彩繪卷。她的影子在夕陽下被拖得很長，很長，像老電影裏才會出現的慢鏡頭。
我上前去拉住她的手，就像過去的千千萬萬次一樣。
但這一次不同了。我的手在顫抖，我的心在顫抖。我真正愛上了她，並為曾經對她做的一切骯臟的、難以洗刷的惡行懺悔。
可她只是看著我，問我今晚吃什麽。
我對她笑了笑，不是那種精心設計的笑，而是從胸腔湧上來的、由情緒帶動的、自然而然的真實笑容。
來自我重新開始跳動、充滿愛意和悔意的心臟。
我已經決定好，用一整個餘生去贖罪，去償還。
也許已經太遲了。
也許一切還不晚。
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