第51章 天天開心，長命百歲
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第51章 天天開心，長命百歲
陳斯然下樓時腳步很快。
雖然料想姜伶沒那麽快緩過來, 但到底是心有餘悸。
意識到姜伶已經完全失控之後，她就也沒客氣，在勒住姜伶時下了死手——在這種處境下, 下手仁慈，就是把自己置於危險之中。
出去到單元門口，天光洩下來，一口新鮮空氣灌進肺裏。
已經是傍晚了。
晚霞很好看, 紫色和橘紅色在天邊交接在一起，像一張有過渡色的純色壁紙。
出了單元樓，人來人往，那些可怕的事也就被拋之腦後了。
一顆心終於落下來, 恍然間好似劫後餘生。
陳斯然沒有想到，自己人生中最炸裂最抓馬的一次遭遇，居然會來自熟人作案。
她慢慢向前走去，感到自己和外部世界的連接正在緩慢續上。
走出去沒幾步, 殷念迎面沖她走來。
陳斯然一驚：“你怎麽在這裏？”
殷念：“昨天看你在微信上跟我說, 有事三天不能回家, 本來就有點奇怪。今天給你打電話也不接，有點擔心, 就找過來了。”
陳斯然後知後覺。
這個“三天不能回家”，應該就是姜伶所謂的“我幫你打過招呼了”。指紋解鎖。她的手機。
至於殷念為什麽找到這裏來, 她並不奇怪。
兩人的手機綁定了家庭定位。
家庭定位只是定了一個範圍，並不算精準, 不過殷念來過這裏一次, 也應該能推測出這裏。
陳斯然想到什麽似的, 下意識把手伸進衣服口袋。口袋很深，也很大, 以至於她都沒發現——
她的手機就放在口袋裏。
她又一次先入為主地以為，姜伶既然囚禁她，那麽也會收走她的手機，進行一些處理，以免後續被定位到。
陳斯然覺得有些奇怪。有些地方好像，不太對勁。
她是不是又一次，忽略了什麽重要信息？
殷念已經走過來，捧著她的臉，左看右看：“遇到什麽事了嗎？”
陳斯然的思路被打斷，猶豫了一下還是說，“沒什麽。抱歉啊，讓你擔心了。”
“以後，都不會了。我保證。”
下樓的時候，她想過報警。但先拋開證據是否充足這一點不論——
她發現，突然間，她好像再也不想跟這個人產生聯系了。
任何形式上。
連同她自己的心結，似乎也突然解開了。
她感到自己整個人、整顆心都變得輕而充盈。
她預感今天晚上，她將不會再夢到姜伶了。
以及以後的每一天晚上，她都不會再夢到她了。
那是一種很抽象、很難以形容的、神奇的感覺——
就在她意識到，姜伶已經完全不再是她認識的姜伶時。這種感覺從混沌的情緒中，浮了上來。
只是那時候她深陷在水深火熱之中，所以沒來得及察覺到這份微妙的情緒。而現在脫離了那個環境，這感覺也就後知後覺地被她捕捉到了。
陳斯然呼出一口氣。
如果真的能就這樣擺脫夢魘，似乎也沒白受這一通折磨。
挽著陳斯然的手向小區外走去的時候，殷念問道，“所以你說有事三天不能回家，是因為什麽？”
陳斯然不知該如何解釋這覆雜的來龍去脈，只垂眸道，“你就當是我玩大冒險輸了吧。”
“和你朋友麽？上次那位？”
“對。”
“今天她怎麽不下樓送你？”
“她啊……”陳斯然停下腳步轉，最後一次擡起頭，望向姜伶那扇窗，“以後，都不會再見面了。”
“對了，我們今晚吃什麽？吃點清淡的好麽？或者你有什麽想吃的麽？”
兩人十指相扣，有說有笑地，向著小區外面走去。
-
妳有愛上過一個人麽。
和她說話會緊張到聲音不利索，親吻她的嘴唇會激動到失眠，等她的消息會坐立難安。
收集她星座的運勢分析，查詢兩個星座的匹配度。
猜測她換的每一個q.q頭像，簽名，背景圖。
在對話框裏打很多字，再一個一個刪掉。
超市裏偶然聞到她用的那款洗發水的氣味，會突然怔住。
習慣性點開天氣軟件裏她所在的城市，想象和她一起淋了那場遙遠的降雨。
那一年的夏天，妳的感官突然變得敏銳：氣味，溫度，花草樹木，都那樣記憶猶新。
後來妳再也沒有感受到這麽燦爛的夏天。
刪掉聯系之前，妳決定導出和她所有的聊天記錄。
那些語音消息妳從不外放，一定要把耳機塞進耳道最深處，讓她的聲音順著鼓膜流進心臟。
早安，晚安，我愛妳，還有一些模糊的哼唱。
耳機裏的聲音那麽鮮活，仿佛下一秒她就會推開妳的房門，問妳怎麽還沒睡。
再後來呢？
再後來她說，妳再也不會是特別的。
這不是妳最期望聽到的答案麽。
這不是妳拼盡全力、精心設計的結果麽。
妳怎麽哭了呢。
我再也不會是特別的麽？
姜伶跪在地上，狼狽不堪地喘著氣，大顆大顆地掉著淚。
妳這麽想，那就對了。
就應該像這樣，害怕我，厭惡我。
離開我時，不要帶著愛。
這樣，妳就不會再夢到我了。
妳之所以還愛著我，夢到我，是因為妳在回憶裏把我美化了。
所以我要讓妳看到，我是如何腐爛、發臭、流膿的。
只是讓妳看到還不夠，妳那樣心軟，在那樣極端的情況下，依然想要救我，想要幫助我。
我必須。
我必須撕開我傷口上的痂，戳爛那創口，剜下那腐肉，把那些汙血與膿液都拍到妳臉上，濺到妳的眼睛裏，妳才會真正相信——
愛人的保質期何其短，妳愛的那個十八歲的姜伶，已經爛掉了，爛透了。
只要妳知道這一點，就會迅速對我下頭，再也不會想起我。
難道妳會不知道麽？
只是一直以來，妳寧願折磨自己，也不願意向我潑臟水。
妳總是把別人想得那樣好，妳總是替別人找借口，妳總是心疼別人勝過妳自己。
罷了。
去吧，去和妳的女朋友好好過去吧。
去她那裏，獲得確信的、堅定的愛。
去擁抱那些健康的、溫暖的、不會腐爛的。
至於我。
我一個人爛在這裏就夠了。
妳勸我療愈，我怎麽可能被治愈呢。
沒有妳的世界是沒有顏色的，在愛裏我已經成了色盲。
人心一旦生病了，就會慢慢爛掉了。
爛掉的東西該進的地方是垃圾桶，或者另一個爛掉的人心裏。
可我希望妳不要跟我一起爛掉。
於是三年前，覺察到自己並無病愈的可能，我便推開了妳。
妳說在那段愛裏我們都沒有成長，可是斯然，妳有沒有想過。
不是每一種愛都是會向前走的，有的愛就是會把彼此都絞住，永遠絞在此時此刻。
然後絞在一起腐爛、感染、滲出膿汁、散發腥臭。
這就是這種愛存在的方式。
知道這一點的時候，我們已經都不能回頭。
長痛不如短痛，我只能推開妳。
違背我的內心，對抗我的本意，推開妳。
盡管那會讓妳受傷，但至少那樣，妳的未來還具有可能性。
而不是跟我絞在一起爛掉。
後來我也試著走出來，我試著與別的女人親吻，擁抱，做.愛。甚至確定關系。官宣。
可我只是麻木地扮演著戀人角色，宣洩著生理欲望，心裏再沒有升起過哪怕一次愛的感覺。
我愛人的能力連同還沒爛掉的我一起，留在了那個夏天。
再遇到妳時，我有想過這是否就是命運的安排。
不然該怎麽解釋呢？
——現場那麽多人，為什麽偏偏是妳？為什麽偏偏是妳？為什麽偏偏是妳？
所以命運啊，註定讓我們絞死在一起。
哪怕我曾經推開妳，命運還是又將妳送回到我面前。
什麽失獨家庭的慘劇。那只不過是我在順著妳的臺階下。我的父母早就不在了——她們死於半年前的一場車禍。
我會站在天臺上，也是出於這個原因——沒有了妳，也沒有了家人，我與這個世界再沒有任何聯接了。
和世界失去聯接的人，就像斷了線的風箏，雖然還在飛著，但風過之後，就是下墜。粉身碎骨。墮入虛無。
而妳出現。我陳腐的一顆心地動山搖。
被妳救下時，我才感到自己和這個世界，還是存在那麽一點聯接的。
我想我應該順應命運的安排。
我想我應該自私，我應該屈從於人的劣根性。
所以我不需要考慮什麽倫理道德，不需要考慮什麽是對妳好什麽是對妳不好，我只需要遵從生物本能，去愛妳去把妳搶過來。
央妳來家裏是故意的，讓妳聽見那些罪惡的欲念是故意的，在妳女朋友面前牽住妳的手也是故意的，騙妳上.床更是我一直都想做的。
為了拆散妳們，我甚至背著妳把殷念約了出來，企圖從中找到拆散妳們的可能性。
借助那張名片，約她出來幾乎沒有費任何力氣。見到她的第一面，我就從直覺上感到，她也想見我。
但是，妳知道我是什麽感受麽？
我認為殷念根本不愛妳。
盡管她說——每個人對愛的理解不同。但我相信我的感覺沒有錯。
一個愛妳的人，怎麽可能容忍自己女朋友與別的女人在自己面前十指相扣而不發作，甚至樂在其中？
這讓我更加堅定了把妳搶過來的決心。
我甚至偷藏了錄像設備——只要妳跟我上.床，我就會把這段錄像發給殷念。
我太想把妳搶過來了。
我看出妳對我已經沒有感覺，但我不在乎了。
在漫長的三年裏，我的心早就變質也變態了。
一個人總要徹底失去過，才會死死地牢牢地不擇手段地攥住救命稻草。
現在我只想妳在我身邊，以任何形式，哪怕妳不愛我也行。
所以妳說妳還沒完全放下我時，我驚喜得幾乎要掉下眼淚。
妳還愛我啊！妳說妳對我還有感情！
妳對我的愛是這樣深刻，為什麽我過去從來不知道呢！為什麽我是這樣遲鈍呢！
我終於沈痛地知道，三年前我推開的，是何等珍貴的。
可妳又說，妳必須要忠於她。
是的。妳是還愛我，但妳更愛她。
他爹的……怎麽會……這麽難過啊……好想哭啊……
但我所愛的……不正是妳這副模樣麽？妳愈是忠於她，反而叫我愈是愛妳啊！
即使妳更愛她，我也不在乎了。現在的我。只想妳在我身邊。只要妳在我身邊。怎樣都沒關系，心裏裝著另一個人也沒關系。
我真的真的……真的不想再一次失去妳了啊……
可妳竟說……妳因為她的緣故，而感受到幸福麽。
“因為被確信地愛著，所以幸福得幾乎要流下淚來”——這是什麽感覺呢？我從來不知道。
我開始質疑自己的判斷。
也許我看錯了。也許殷念確實愛妳。
不……我不知道，我還是難以相信我在這方面的判斷是錯的。
但我知道，妳因提起她而幸福的語氣是真的。
所以妳，是真的很幸福啊……
所以我之前推開妳，是正確的。
妳確實不應該和我這樣的人絞在一起，走向毀滅。
妳確實應該沐浴在這樣的幸福裏。
我這樣的人，即使把妳搶過來了，又要如何給妳這樣的幸福呢？
所以現在，我再推開妳一次。
這用了我很大的力氣，傷害妳的每一分每一秒，我的心都在慟哭。
對不起……
我好像總是在傷害妳……哪怕是到了最後一面……我給妳帶去的依然是傷害……
對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起……
我多想……我多想死死攥住妳的愛啊！……我多想伏低在妳的腳邊，死死地抱住妳的腿親吻妳的腳趾甚至向妳磕頭，祈求妳不要離開我，祈求妳繼續愛我！
哪怕在愛她的同時，施舍一點點愛給我也可以……
可我卻要當著妳的面戳爛妳的愛。
我告訴自己這一次我不能再做膽小鬼，我必須勇敢，哪怕透支我往後全部的一切的所有的勇氣我都必須違背我的本意對抗我的內心去傷害妳。
——盡管我無法體驗到妳說的那種幸福了，但我可以成全妳的幸福。
這是我能為妳做的，最後一件事了。
妳要堅定地向前走，再不要夢到我了。
可是……斯然。
我還是好不舍，好想哭哦。
姜伶踉蹌著，想要站起來，卻又跪了下去。
悲傷令她涕泗橫流，永別令她癱軟無力。
最終她慢慢地、慢慢地躺了下去，放任自己躺在地磚上，後腦勺抵著冰冷的地面。
原來人在悲傷到極致時，身體會自動選擇最省力的姿勢阿。
她伸手輕輕撫上頸脖，輕輕撫摩著那裏的勒痕。
深深的，紫色的，勒痕。
——她的愛人，她七年間唯一的愛人，留給她的，最後的禮物。
她久久地望著天花板，那裏空白無一物，但她卻像是看到了未來。
一個她沒參與的，但足夠幸福、也足夠明媚的未來。
良久，她微微咧開嘴笑了，露出兩顆小虎牙。
斯然。
希望妳，天天開心，長命百歲。
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陳斯然下樓時腳步很快。
雖然料想姜伶沒那麽快緩過來, 但到底是心有餘悸。
意識到姜伶已經完全失控之後，她就也沒客氣，在勒住姜伶時下了死手——在這種處境下, 下手仁慈，就是把自己置於危險之中。
出去到單元門口，天光洩下來，一口新鮮空氣灌進肺裏。
已經是傍晚了。
晚霞很好看, 紫色和橘紅色在天邊交接在一起，像一張有過渡色的純色壁紙。
出了單元樓，人來人往，那些可怕的事也就被拋之腦後了。
一顆心終於落下來, 恍然間好似劫後餘生。
陳斯然沒有想到，自己人生中最炸裂最抓馬的一次遭遇，居然會來自熟人作案。
她慢慢向前走去，感到自己和外部世界的連接正在緩慢續上。
走出去沒幾步, 殷念迎面沖她走來。
陳斯然一驚：“你怎麽在這裏？”
殷念：“昨天看你在微信上跟我說, 有事三天不能回家, 本來就有點奇怪。今天給你打電話也不接，有點擔心, 就找過來了。”
陳斯然後知後覺。
這個“三天不能回家”，應該就是姜伶所謂的“我幫你打過招呼了”。指紋解鎖。她的手機。
至於殷念為什麽找到這裏來, 她並不奇怪。
兩人的手機綁定了家庭定位。
家庭定位只是定了一個範圍，並不算精準, 不過殷念來過這裏一次, 也應該能推測出這裏。
陳斯然想到什麽似的, 下意識把手伸進衣服口袋。口袋很深，也很大, 以至於她都沒發現——
她的手機就放在口袋裏。
她又一次先入為主地以為，姜伶既然囚禁她，那麽也會收走她的手機，進行一些處理，以免後續被定位到。
陳斯然覺得有些奇怪。有些地方好像，不太對勁。
她是不是又一次，忽略了什麽重要信息？
殷念已經走過來，捧著她的臉，左看右看：“遇到什麽事了嗎？”
陳斯然的思路被打斷，猶豫了一下還是說，“沒什麽。抱歉啊，讓你擔心了。”
“以後，都不會了。我保證。”
下樓的時候，她想過報警。但先拋開證據是否充足這一點不論——
她發現，突然間，她好像再也不想跟這個人產生聯系了。
任何形式上。
連同她自己的心結，似乎也突然解開了。
她感到自己整個人、整顆心都變得輕而充盈。
她預感今天晚上，她將不會再夢到姜伶了。
以及以後的每一天晚上，她都不會再夢到她了。
那是一種很抽象、很難以形容的、神奇的感覺——
就在她意識到，姜伶已經完全不再是她認識的姜伶時。這種感覺從混沌的情緒中，浮了上來。
只是那時候她深陷在水深火熱之中，所以沒來得及察覺到這份微妙的情緒。而現在脫離了那個環境，這感覺也就後知後覺地被她捕捉到了。
陳斯然呼出一口氣。
如果真的能就這樣擺脫夢魘，似乎也沒白受這一通折磨。
挽著陳斯然的手向小區外走去的時候，殷念問道，“所以你說有事三天不能回家，是因為什麽？”
陳斯然不知該如何解釋這覆雜的來龍去脈，只垂眸道，“你就當是我玩大冒險輸了吧。”
“和你朋友麽？上次那位？”
“對。”
“今天她怎麽不下樓送你？”
“她啊……”陳斯然停下腳步轉，最後一次擡起頭，望向姜伶那扇窗，“以後，都不會再見面了。”
“對了，我們今晚吃什麽？吃點清淡的好麽？或者你有什麽想吃的麽？”
兩人十指相扣，有說有笑地，向著小區外面走去。
-
妳有愛上過一個人麽。
和她說話會緊張到聲音不利索，親吻她的嘴唇會激動到失眠，等她的消息會坐立難安。
收集她星座的運勢分析，查詢兩個星座的匹配度。
猜測她換的每一個q.q頭像，簽名，背景圖。
在對話框裏打很多字，再一個一個刪掉。
超市裏偶然聞到她用的那款洗發水的氣味，會突然怔住。
習慣性點開天氣軟件裏她所在的城市，想象和她一起淋了那場遙遠的降雨。
那一年的夏天，妳的感官突然變得敏銳：氣味，溫度，花草樹木，都那樣記憶猶新。
後來妳再也沒有感受到這麽燦爛的夏天。
刪掉聯系之前，妳決定導出和她所有的聊天記錄。
那些語音消息妳從不外放，一定要把耳機塞進耳道最深處，讓她的聲音順著鼓膜流進心臟。
早安，晚安，我愛妳，還有一些模糊的哼唱。
耳機裏的聲音那麽鮮活，仿佛下一秒她就會推開妳的房門，問妳怎麽還沒睡。
再後來呢？
再後來她說，妳再也不會是特別的。
這不是妳最期望聽到的答案麽。
這不是妳拼盡全力、精心設計的結果麽。
妳怎麽哭了呢。
我再也不會是特別的麽？
姜伶跪在地上，狼狽不堪地喘著氣，大顆大顆地掉著淚。
妳這麽想，那就對了。
就應該像這樣，害怕我，厭惡我。
離開我時，不要帶著愛。
這樣，妳就不會再夢到我了。
妳之所以還愛著我，夢到我，是因為妳在回憶裏把我美化了。
所以我要讓妳看到，我是如何腐爛、發臭、流膿的。
只是讓妳看到還不夠，妳那樣心軟，在那樣極端的情況下，依然想要救我，想要幫助我。
我必須。
我必須撕開我傷口上的痂，戳爛那創口，剜下那腐肉，把那些汙血與膿液都拍到妳臉上，濺到妳的眼睛裏，妳才會真正相信——
愛人的保質期何其短，妳愛的那個十八歲的姜伶，已經爛掉了，爛透了。
只要妳知道這一點，就會迅速對我下頭，再也不會想起我。
難道妳會不知道麽？
只是一直以來，妳寧願折磨自己，也不願意向我潑臟水。
妳總是把別人想得那樣好，妳總是替別人找借口，妳總是心疼別人勝過妳自己。
罷了。
去吧，去和妳的女朋友好好過去吧。
去她那裏，獲得確信的、堅定的愛。
去擁抱那些健康的、溫暖的、不會腐爛的。
至於我。
我一個人爛在這裏就夠了。
妳勸我療愈，我怎麽可能被治愈呢。
沒有妳的世界是沒有顏色的，在愛裏我已經成了色盲。
人心一旦生病了，就會慢慢爛掉了。
爛掉的東西該進的地方是垃圾桶，或者另一個爛掉的人心裏。
可我希望妳不要跟我一起爛掉。
於是三年前，覺察到自己並無病愈的可能，我便推開了妳。
妳說在那段愛裏我們都沒有成長，可是斯然，妳有沒有想過。
不是每一種愛都是會向前走的，有的愛就是會把彼此都絞住，永遠絞在此時此刻。
然後絞在一起腐爛、感染、滲出膿汁、散發腥臭。
這就是這種愛存在的方式。
知道這一點的時候，我們已經都不能回頭。
長痛不如短痛，我只能推開妳。
違背我的內心，對抗我的本意，推開妳。
盡管那會讓妳受傷，但至少那樣，妳的未來還具有可能性。
而不是跟我絞在一起爛掉。
後來我也試著走出來，我試著與別的女人親吻，擁抱，做.愛。甚至確定關系。官宣。
可我只是麻木地扮演著戀人角色，宣洩著生理欲望，心裏再沒有升起過哪怕一次愛的感覺。
我愛人的能力連同還沒爛掉的我一起，留在了那個夏天。
再遇到妳時，我有想過這是否就是命運的安排。
不然該怎麽解釋呢？
——現場那麽多人，為什麽偏偏是妳？為什麽偏偏是妳？為什麽偏偏是妳？
所以命運啊，註定讓我們絞死在一起。
哪怕我曾經推開妳，命運還是又將妳送回到我面前。
什麽失獨家庭的慘劇。那只不過是我在順著妳的臺階下。我的父母早就不在了——她們死於半年前的一場車禍。
我會站在天臺上，也是出於這個原因——沒有了妳，也沒有了家人，我與這個世界再沒有任何聯接了。
和世界失去聯接的人，就像斷了線的風箏，雖然還在飛著，但風過之後，就是下墜。粉身碎骨。墮入虛無。
而妳出現。我陳腐的一顆心地動山搖。
被妳救下時，我才感到自己和這個世界，還是存在那麽一點聯接的。
我想我應該順應命運的安排。
我想我應該自私，我應該屈從於人的劣根性。
所以我不需要考慮什麽倫理道德，不需要考慮什麽是對妳好什麽是對妳不好，我只需要遵從生物本能，去愛妳去把妳搶過來。
央妳來家裏是故意的，讓妳聽見那些罪惡的欲念是故意的，在妳女朋友面前牽住妳的手也是故意的，騙妳上.床更是我一直都想做的。
為了拆散妳們，我甚至背著妳把殷念約了出來，企圖從中找到拆散妳們的可能性。
借助那張名片，約她出來幾乎沒有費任何力氣。見到她的第一面，我就從直覺上感到，她也想見我。
但是，妳知道我是什麽感受麽？
我認為殷念根本不愛妳。
盡管她說——每個人對愛的理解不同。但我相信我的感覺沒有錯。
一個愛妳的人，怎麽可能容忍自己女朋友與別的女人在自己面前十指相扣而不發作，甚至樂在其中？
這讓我更加堅定了把妳搶過來的決心。
我甚至偷藏了錄像設備——只要妳跟我上.床，我就會把這段錄像發給殷念。
我太想把妳搶過來了。
我看出妳對我已經沒有感覺，但我不在乎了。
在漫長的三年裏，我的心早就變質也變態了。
一個人總要徹底失去過，才會死死地牢牢地不擇手段地攥住救命稻草。
現在我只想妳在我身邊，以任何形式，哪怕妳不愛我也行。
所以妳說妳還沒完全放下我時，我驚喜得幾乎要掉下眼淚。
妳還愛我啊！妳說妳對我還有感情！
妳對我的愛是這樣深刻，為什麽我過去從來不知道呢！為什麽我是這樣遲鈍呢！
我終於沈痛地知道，三年前我推開的，是何等珍貴的。
可妳又說，妳必須要忠於她。
是的。妳是還愛我，但妳更愛她。
他爹的……怎麽會……這麽難過啊……好想哭啊……
但我所愛的……不正是妳這副模樣麽？妳愈是忠於她，反而叫我愈是愛妳啊！
即使妳更愛她，我也不在乎了。現在的我。只想妳在我身邊。只要妳在我身邊。怎樣都沒關系，心裏裝著另一個人也沒關系。
我真的真的……真的不想再一次失去妳了啊……
可妳竟說……妳因為她的緣故，而感受到幸福麽。
“因為被確信地愛著，所以幸福得幾乎要流下淚來”——這是什麽感覺呢？我從來不知道。
我開始質疑自己的判斷。
也許我看錯了。也許殷念確實愛妳。
不……我不知道，我還是難以相信我在這方面的判斷是錯的。
但我知道，妳因提起她而幸福的語氣是真的。
所以妳，是真的很幸福啊……
所以我之前推開妳，是正確的。
妳確實不應該和我這樣的人絞在一起，走向毀滅。
妳確實應該沐浴在這樣的幸福裏。
我這樣的人，即使把妳搶過來了，又要如何給妳這樣的幸福呢？
所以現在，我再推開妳一次。
這用了我很大的力氣，傷害妳的每一分每一秒，我的心都在慟哭。
對不起……
我好像總是在傷害妳……哪怕是到了最後一面……我給妳帶去的依然是傷害……
對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起……
我多想……我多想死死攥住妳的愛啊！……我多想伏低在妳的腳邊，死死地抱住妳的腿親吻妳的腳趾甚至向妳磕頭，祈求妳不要離開我，祈求妳繼續愛我！
哪怕在愛她的同時，施舍一點點愛給我也可以……
可我卻要當著妳的面戳爛妳的愛。
我告訴自己這一次我不能再做膽小鬼，我必須勇敢，哪怕透支我往後全部的一切的所有的勇氣我都必須違背我的本意對抗我的內心去傷害妳。
——盡管我無法體驗到妳說的那種幸福了，但我可以成全妳的幸福。
這是我能為妳做的，最後一件事了。
妳要堅定地向前走，再不要夢到我了。
可是……斯然。
我還是好不舍，好想哭哦。
姜伶踉蹌著，想要站起來，卻又跪了下去。
悲傷令她涕泗橫流，永別令她癱軟無力。
最終她慢慢地、慢慢地躺了下去，放任自己躺在地磚上，後腦勺抵著冰冷的地面。
原來人在悲傷到極致時，身體會自動選擇最省力的姿勢阿。
她伸手輕輕撫上頸脖，輕輕撫摩著那裏的勒痕。
深深的，紫色的，勒痕。
——她的愛人，她七年間唯一的愛人，留給她的，最後的禮物。
她久久地望著天花板，那裏空白無一物，但她卻像是看到了未來。
一個她沒參與的，但足夠幸福、也足夠明媚的未來。
良久，她微微咧開嘴笑了，露出兩顆小虎牙。
斯然。
希望妳，天天開心，長命百歲。
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