第27章 最近還好嗎
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第27章 最近還好嗎
布丁快跑：[你看起來好像很傷心哦, 需要聊聊嗎？]
放在平常，我會覺得布丁快跑這句話過於悚然，像在我身旁裝了監控。
但當時, 我沒有更多的腦容量去處理這個信息，只是順著她的話問道：[你怎麽知道]
布丁快跑：[你的簽名太明顯了]
我擡頭看了一眼游戲界面，頭像底下的個人簽名欄，掛著我新換的簽名。是傷感非主流那一掛的。
在那個中二年紀, 人們總是習慣在失戀之後做點什麽表示，有可能是改掉情侶ID，也有可能是換個純黑頭像，似乎非如此才能證明自己失戀了不可。
我也免不了俗。
只是成年後, 大家對自己的情緒都自顧不及，更不會拿著放大鏡去研究別人的情緒了。我在游戲裏這麽多親友，在我改掉簽名後前來過問的，也不過只有布丁快跑這一個人而已。
布丁快跑：[你想聊聊嗎？]
說實話, 我是想聊聊。
交淺言深也無所謂。我只是想有個人聊聊, 隨便誰都行。
而且第六感告訴我, 布丁快跑確實是能夠跟我聊這些的人。
說話的欲望和失戀的情緒一起在心裏翻湧，我擡手想要打字。
布丁快跑：[別打字啊]
[方便打電話嗎？]
我楞了一下。
她……倒真像是在我這兒裝了個監控似的。
我：[好, 我打給你]
這通電話持續了快三個小時。我把我和姜伶的過去，全都告訴了布丁快跑。
一個我不知道姓名, 沒見過面，也不確定三觀是否契合的網友。
布丁快跑的聲音很溫柔。大多數時候我說, 她聽。
她說得最多的是“嗯嗯”“我懂”“我在聽”“然後呢？”
一個人如果溫柔, 耐心, 包容，那麽就會從她傾聽的態度中體現出來。
不知道為什麽, 這些簡短的、不超過三個字的詞匯，給予了我說完這個故事的動力。
說完這個故事之後，我感覺自己好受多了。這段感情太過沈重，現在說給另一個人聽，就好像把痛苦也分給了另一個人。
這窒息的重量，我不再一個人承擔了。
說完之後我沈默了，把說話的空間留給布丁快跑。
像一個寫完了故事的創作者，等待著讀者對這個故事加以評價。
我聯想到之前跟程見熙說起這件事時，跟程見熙大吵一架。
又聯想到在某瓣小組上求助後，收到的那些評論。
然後我發現，我在害怕。
我發現這段感情雖然以分手收場，但它在我心裏依舊是珍貴的。
但在別人那裏，它可能就只是個戀愛腦錯付真心的腦殘故事。
我害怕聽到別人貶低它。
害怕這段感情在別人心裏是不值一提的。
害怕從布丁快跑口中聽到某些評價。
然而布丁快跑沒有做出任何主觀評價。
她只是跟我說，世界上並不存在真正的感同身受，她不是我，所以無法代替我對這段感情做出評論。
我感動得快要哭。
是啊是啊是啊，我需要的就是這個。
我不需要聽到別人講，我或者姜伶在這段感情裏多麽惡劣。我只是需要傾聽，需要安慰。
布丁快跑說完這些，又說，如果沒那麽快走出來，以後還可以繼續找她。她隨時在。
就這樣，我和布丁快跑之間，擁有了一個共同的秘密。
在我最接近墜入深海的時候，布丁快跑就是飄來的一塊浮木。
我緊緊抓住了這塊浮木，趕在被溺死之前。
-
我是失戀了，但地球不是圍著我轉，日子還得繼續。
我還得早八，還得上課，還得應付青年大學習，以及一堆屁用都沒有的實踐報告。
不變的日常裏倒也產生了變化。
——我開始和布丁快跑一起玩游戲。
大一的課很滿，晚上還有晚自習，常常要忙到晚上八點過後才有自己的時間。
這個時間，也剛好是布丁快跑上線的時間。
一開始，只是每次上線時，都會收到布丁快跑的密聊，問我要不要一起打競技場。
我從來都是答應的。
哪怕有時候，其實不那麽想打競技場。
我只是很想聽她說話。
她的聲音總是很快樂，天然就具有一種感染力。
一邊打游戲一邊聽著她在耳機那頭嘮嗑，我會短暫地擁有好心情。
答應的次數多了，到後來，布丁快跑會直接跳過詢問的環節，直接邀我組隊。
我越來越確定，布丁快跑確實就是天然就很容易快樂的人。
游戲裏她最喜歡掛在嘴上的就是“哈哈哈”，輸了也從沒發過脾氣；游戲外她也從來不分享有負能量的事情，好像什麽煩惱都追不上她。
和我形成兩個極端。
她很受歡迎。一起打競技場，除了2v2我們還會打3v3和5v5。
常常打完過後，一起打的人都會主動說，加個好友，下次還一起玩兒。
雖然她們同時也會添加我的好友，但我知道那只是順道，她們想加的人從來就只有布丁快跑。
沒人不喜歡和快樂的人待在一起，自己也快樂的人總是有讓別人也快樂的能力。跟這樣的人在一起玩，好像全世界的陰霾都被自己甩在了身後。
這樣養成習慣之後，每天晚上玩兩三個小時到寢室熄燈，和布丁快跑互道休息，然後倒頭就睡，竟然也沒空內耗了。
我被布丁快跑的快樂感染，常常會產生已經從失戀裏走出來的錯覺。
然而偶爾有睡不著的時候，我就會躺在床上空想，和姜伶的那些記憶在黑夜裏朝我湧來。
我總是忍不住告訴布丁快跑，說我又想她了。
這樣的次數多了，我總是會怕她會煩我。
沒人願意一直接收負面情緒的吧？
但她從沒有一次對我表現過厭煩。她如果醒著的話，當即就會回我，然後問我需不需要聊聊；她要是睡著了，第二天醒過來也一定會在第一時間回覆我。
這給了我巨大的安全感。
我感到自己對布丁快跑的依賴越來越深。
奇怪的是我並不為此感到惶恐。也許是在這段關系中，布丁快跑呈現出的形象實在太過穩定可靠，讓我從未想過會失去。
但我的心還是在漏風。風一吹，數不清的孔洞就嗚哇嗚哇地響。
我想我錯了。在這以前，我常常認為失戀只是一場下過就算過去的暴雨。
在我看過的那些電視劇裏，失戀的角色們也總是拉上三五好友借酒消愁。喝高興了，就跑到窗臺邊上振臂高呼一聲“今日方知我是我”，就此把這段感情埋進墳裏，像把垃圾文件拖進回收站裏格式化了一樣，轉頭就能投入到新的戀情中去了。
然而經歷過我才知道。
失戀是回南天，在一場猛烈的入侵後潮濕掉屋內每一個角落，就算回南天褪去，也會留下發臭的衣服，腐蝕的地板，無孔不入的黴味。
於是我在快樂之餘，也總是不住內耗。
冷靜下來之後，我開始回想，開始覆盤。
我開始咀嚼姜伶的那通話，咀嚼那句“我也怕失去你”。後知後覺。
最後我得出一個結論：
多可笑啊，在這段感情裏，我們都愛上了自己的想象。
我們都把自己放得太低，而把對方捧得太高。
於是我們在這段感情裏都變得自卑、失去自我、予取予求。
也就是在這個時候，我的腦子裏闖入了“如果”這個句式：
如果我更坦誠些就好了。
如果我更早把話說開就好了。
如果我足夠成熟會引導人就好了。
如果這些如果句式真的成立，也許我們就不會分開。
如果。把不可能的希望假設為可能，在幻想中尋求虛擬的慰藉。
多麽萬惡的句式。
但就是這樣虛擬的慰藉，讓我在想到它的時候心臟砰砰直跳。
這是失戀之後第一次，我感到死去的身體中被註入了鮮血，再次鮮活起來。
仿佛讀到悲劇結局的讀者，被告知悲劇結局只是故事的if線，而那個圓滿結局才是故事的真正結局。
怎麽能不心動、能不雀躍？
一連好久，我都壓抑不住這個念頭。它像培養皿裏的細菌，在我心頭瘋狂滋長。
我知道我想幹什麽。
人這種覆雜的東西，雖然總是做出超乎自己意料的行為，但也不至於對自己完全沒有了解。
但我知道這不對。
我已經邁出了分手這一步，我好不容易才邁出這一步。
如果在這時候回頭，會有極大的可能踏入萬劫不覆。
但我抑制不住自己一顆心的顫抖，在顫抖之下用同樣顫抖的指尖輸入並搜索，“分手後再覆合會有好結果嗎”。
跳出來的結果有好有壞，大部分都在勸不要，說分手的結果大概率還是重蹈覆轍。
但這和買彩票一個道理。都知道彩票的中獎率很低，仍然會押上僥幸心理，認為自己就是那個例外。
高估運氣而低估風險，這或許是人性。
而我無法抵抗人性。
覆合的想法像吸飽水的海綿，在我心裏逐漸膨脹。
我開始止不住地幻想。幻想我和姜伶沒有分手，甚至幻想我們一起畢業、一起走入社會後，感情依然穩定。
我感到自己的理智逐漸被蠶食。
但至少被蠶食的理性還在堅守陣地。
不能回頭。不能回頭。不能回頭。
我一遍又一遍告訴自己——
“如果”只是你的假設，是你美好而虛幻的想象，它並不客觀存在。
回頭了你們就不會重蹈覆轍嗎？
你忘了那些日子裏，你是怎樣被折磨、怎樣內耗的嗎？
再說了，你又怎麽知道，她還在原地等你呢？
你又怎麽知道，你的這些幻想這些憧憬，不只是你的一廂情願呢？
我感到自己被撕扯，被一張希望與絕望的網緊密纏住，動彈不得。
我幻想著那條“if線”的美好，卻又對重蹈覆轍心生恐懼而不敢邁出這一步。
我就在這反覆的推拉中繼續度日。
就這樣，一年過去了。我從大一升入了大二。
甘市室友已經換了男朋友，而我還在為姜伶傷神。
時間確實消解了一點失去姜伶的痛苦，然而我那顆心依舊在漏風。
大多數時候我的心都很平靜，但總有那麽一刻，它會突然變得亢奮或是哀傷——因為想到姜伶的緣故。
到了聖誕節這天，路過學校校園廣場的時候，我聽見有人在路演。
“明明你也很愛我，
沒理由愛不到結果，
只要你敢不懦弱，
憑什麽我們要錯過……”
是首很流行的歌。我也不是第一次聽。
按理說我不該呆在原地，走不動路。
但此時此刻，我就這樣被這首歌擊中了。
因為這首歌的緣故。
我又想姜伶了。
我想起她跟我提起一輩子。
我響起她說完內人又兀自害羞。
我想起鄂爾多斯草下的坦白，那顆草莓糖。
我想起兩顆心靠得很近時那令人目眩神迷的快感。
我們明明相愛的啊。哪怕是愛上了自己的想象，但我們的想象中也總有一部分是真實的我們不是麽？
我們只是在表達愛這件事上，還不夠成熟而已。
但相愛，就已經是多困難的事了啊。多少人，根本走不到相愛這一步，戀情就要無疾而終。又有多少人，明明說著相愛，卻在背地裏幹著對不起對方的事情。
我們相愛，就已經比多少人都要幸運。
為什麽就這樣了呢？
為什麽明明相愛的人卻要分開呢？
我不接受。我不想接受。
歌已經唱完了，唱歌的人原地鞠躬，隨後開始下一首歌。
我的耳蝸裏卻還是那首歌的旋律。
是的。
我和姜伶，只是欠缺磨合。磨合一下就好了。
不該就這樣收場的啊。
我在原地踱步。
我戳進了沈寂已久的對話框。
天知道這段時間，我戳進來多少次。
我打出一段話，轉瞬它們又被刪除的光標吃掉了。
我又打，如此往覆。
我還沒有完全下定決心。
心裏那匹馬還在向著懸崖狂奔，但尚有被勒住的餘地。
我知道合格的前任就該像死了一樣。
我知道如果我還要臉，就不該再回頭。
可我的心跳得很快。
分手以來又一次，它們跳動得如此鮮活，上一次還是在這個想法第一次產生的時候。
身體在向我傳達，它喜歡這種被證明“活著”的感覺。
我的手在發抖，額頭也在冒著虛汗。
因為興奮，也因為羞恥，和恐懼。
我被這幾股情緒壓得脫了力。
最終，那條消息還是徹底掙脫了韁繩：
[最近還好嗎]
刪掉我想你了，壓抑住我所有的思念，我的妄想，我的不甘，我的期許與懼怕。
只是想問你一句。
最近還好嗎。
你看到了嗎。
回答我吧。
什麽都好。
求你了。
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放在平常，我會覺得布丁快跑這句話過於悚然，像在我身旁裝了監控。
但當時, 我沒有更多的腦容量去處理這個信息，只是順著她的話問道：[你怎麽知道]
布丁快跑：[你的簽名太明顯了]
我擡頭看了一眼游戲界面，頭像底下的個人簽名欄，掛著我新換的簽名。是傷感非主流那一掛的。
在那個中二年紀, 人們總是習慣在失戀之後做點什麽表示，有可能是改掉情侶ID，也有可能是換個純黑頭像，似乎非如此才能證明自己失戀了不可。
我也免不了俗。
只是成年後, 大家對自己的情緒都自顧不及，更不會拿著放大鏡去研究別人的情緒了。我在游戲裏這麽多親友，在我改掉簽名後前來過問的，也不過只有布丁快跑這一個人而已。
布丁快跑：[你想聊聊嗎？]
說實話, 我是想聊聊。
交淺言深也無所謂。我只是想有個人聊聊, 隨便誰都行。
而且第六感告訴我, 布丁快跑確實是能夠跟我聊這些的人。
說話的欲望和失戀的情緒一起在心裏翻湧，我擡手想要打字。
布丁快跑：[別打字啊]
[方便打電話嗎？]
我楞了一下。
她……倒真像是在我這兒裝了個監控似的。
我：[好, 我打給你]
這通電話持續了快三個小時。我把我和姜伶的過去，全都告訴了布丁快跑。
一個我不知道姓名, 沒見過面，也不確定三觀是否契合的網友。
布丁快跑的聲音很溫柔。大多數時候我說, 她聽。
她說得最多的是“嗯嗯”“我懂”“我在聽”“然後呢？”
一個人如果溫柔, 耐心, 包容，那麽就會從她傾聽的態度中體現出來。
不知道為什麽, 這些簡短的、不超過三個字的詞匯，給予了我說完這個故事的動力。
說完這個故事之後，我感覺自己好受多了。這段感情太過沈重，現在說給另一個人聽，就好像把痛苦也分給了另一個人。
這窒息的重量，我不再一個人承擔了。
說完之後我沈默了，把說話的空間留給布丁快跑。
像一個寫完了故事的創作者，等待著讀者對這個故事加以評價。
我聯想到之前跟程見熙說起這件事時，跟程見熙大吵一架。
又聯想到在某瓣小組上求助後，收到的那些評論。
然後我發現，我在害怕。
我發現這段感情雖然以分手收場，但它在我心裏依舊是珍貴的。
但在別人那裏，它可能就只是個戀愛腦錯付真心的腦殘故事。
我害怕聽到別人貶低它。
害怕這段感情在別人心裏是不值一提的。
害怕從布丁快跑口中聽到某些評價。
然而布丁快跑沒有做出任何主觀評價。
她只是跟我說，世界上並不存在真正的感同身受，她不是我，所以無法代替我對這段感情做出評論。
我感動得快要哭。
是啊是啊是啊，我需要的就是這個。
我不需要聽到別人講，我或者姜伶在這段感情裏多麽惡劣。我只是需要傾聽，需要安慰。
布丁快跑說完這些，又說，如果沒那麽快走出來，以後還可以繼續找她。她隨時在。
就這樣，我和布丁快跑之間，擁有了一個共同的秘密。
在我最接近墜入深海的時候，布丁快跑就是飄來的一塊浮木。
我緊緊抓住了這塊浮木，趕在被溺死之前。
-
我是失戀了，但地球不是圍著我轉，日子還得繼續。
我還得早八，還得上課，還得應付青年大學習，以及一堆屁用都沒有的實踐報告。
不變的日常裏倒也產生了變化。
——我開始和布丁快跑一起玩游戲。
大一的課很滿，晚上還有晚自習，常常要忙到晚上八點過後才有自己的時間。
這個時間，也剛好是布丁快跑上線的時間。
一開始，只是每次上線時，都會收到布丁快跑的密聊，問我要不要一起打競技場。
我從來都是答應的。
哪怕有時候，其實不那麽想打競技場。
我只是很想聽她說話。
她的聲音總是很快樂，天然就具有一種感染力。
一邊打游戲一邊聽著她在耳機那頭嘮嗑，我會短暫地擁有好心情。
答應的次數多了，到後來，布丁快跑會直接跳過詢問的環節，直接邀我組隊。
我越來越確定，布丁快跑確實就是天然就很容易快樂的人。
游戲裏她最喜歡掛在嘴上的就是“哈哈哈”，輸了也從沒發過脾氣；游戲外她也從來不分享有負能量的事情，好像什麽煩惱都追不上她。
和我形成兩個極端。
她很受歡迎。一起打競技場，除了2v2我們還會打3v3和5v5。
常常打完過後，一起打的人都會主動說，加個好友，下次還一起玩兒。
雖然她們同時也會添加我的好友，但我知道那只是順道，她們想加的人從來就只有布丁快跑。
沒人不喜歡和快樂的人待在一起，自己也快樂的人總是有讓別人也快樂的能力。跟這樣的人在一起玩，好像全世界的陰霾都被自己甩在了身後。
這樣養成習慣之後，每天晚上玩兩三個小時到寢室熄燈，和布丁快跑互道休息，然後倒頭就睡，竟然也沒空內耗了。
我被布丁快跑的快樂感染，常常會產生已經從失戀裏走出來的錯覺。
然而偶爾有睡不著的時候，我就會躺在床上空想，和姜伶的那些記憶在黑夜裏朝我湧來。
我總是忍不住告訴布丁快跑，說我又想她了。
這樣的次數多了，我總是會怕她會煩我。
沒人願意一直接收負面情緒的吧？
但她從沒有一次對我表現過厭煩。她如果醒著的話，當即就會回我，然後問我需不需要聊聊；她要是睡著了，第二天醒過來也一定會在第一時間回覆我。
這給了我巨大的安全感。
我感到自己對布丁快跑的依賴越來越深。
奇怪的是我並不為此感到惶恐。也許是在這段關系中，布丁快跑呈現出的形象實在太過穩定可靠，讓我從未想過會失去。
但我的心還是在漏風。風一吹，數不清的孔洞就嗚哇嗚哇地響。
我想我錯了。在這以前，我常常認為失戀只是一場下過就算過去的暴雨。
在我看過的那些電視劇裏，失戀的角色們也總是拉上三五好友借酒消愁。喝高興了，就跑到窗臺邊上振臂高呼一聲“今日方知我是我”，就此把這段感情埋進墳裏，像把垃圾文件拖進回收站裏格式化了一樣，轉頭就能投入到新的戀情中去了。
然而經歷過我才知道。
失戀是回南天，在一場猛烈的入侵後潮濕掉屋內每一個角落，就算回南天褪去，也會留下發臭的衣服，腐蝕的地板，無孔不入的黴味。
於是我在快樂之餘，也總是不住內耗。
冷靜下來之後，我開始回想，開始覆盤。
我開始咀嚼姜伶的那通話，咀嚼那句“我也怕失去你”。後知後覺。
最後我得出一個結論：
多可笑啊，在這段感情裏，我們都愛上了自己的想象。
我們都把自己放得太低，而把對方捧得太高。
於是我們在這段感情裏都變得自卑、失去自我、予取予求。
也就是在這個時候，我的腦子裏闖入了“如果”這個句式：
如果我更坦誠些就好了。
如果我更早把話說開就好了。
如果我足夠成熟會引導人就好了。
如果這些如果句式真的成立，也許我們就不會分開。
如果。把不可能的希望假設為可能，在幻想中尋求虛擬的慰藉。
多麽萬惡的句式。
但就是這樣虛擬的慰藉，讓我在想到它的時候心臟砰砰直跳。
這是失戀之後第一次，我感到死去的身體中被註入了鮮血，再次鮮活起來。
仿佛讀到悲劇結局的讀者，被告知悲劇結局只是故事的if線，而那個圓滿結局才是故事的真正結局。
怎麽能不心動、能不雀躍？
一連好久，我都壓抑不住這個念頭。它像培養皿裏的細菌，在我心頭瘋狂滋長。
我知道我想幹什麽。
人這種覆雜的東西，雖然總是做出超乎自己意料的行為，但也不至於對自己完全沒有了解。
但我知道這不對。
我已經邁出了分手這一步，我好不容易才邁出這一步。
如果在這時候回頭，會有極大的可能踏入萬劫不覆。
但我抑制不住自己一顆心的顫抖，在顫抖之下用同樣顫抖的指尖輸入並搜索，“分手後再覆合會有好結果嗎”。
跳出來的結果有好有壞，大部分都在勸不要，說分手的結果大概率還是重蹈覆轍。
但這和買彩票一個道理。都知道彩票的中獎率很低，仍然會押上僥幸心理，認為自己就是那個例外。
高估運氣而低估風險，這或許是人性。
而我無法抵抗人性。
覆合的想法像吸飽水的海綿，在我心裏逐漸膨脹。
我開始止不住地幻想。幻想我和姜伶沒有分手，甚至幻想我們一起畢業、一起走入社會後，感情依然穩定。
我感到自己的理智逐漸被蠶食。
但至少被蠶食的理性還在堅守陣地。
不能回頭。不能回頭。不能回頭。
我一遍又一遍告訴自己——
“如果”只是你的假設，是你美好而虛幻的想象，它並不客觀存在。
回頭了你們就不會重蹈覆轍嗎？
你忘了那些日子裏，你是怎樣被折磨、怎樣內耗的嗎？
再說了，你又怎麽知道，她還在原地等你呢？
你又怎麽知道，你的這些幻想這些憧憬，不只是你的一廂情願呢？
我感到自己被撕扯，被一張希望與絕望的網緊密纏住，動彈不得。
我幻想著那條“if線”的美好，卻又對重蹈覆轍心生恐懼而不敢邁出這一步。
我就在這反覆的推拉中繼續度日。
就這樣，一年過去了。我從大一升入了大二。
甘市室友已經換了男朋友，而我還在為姜伶傷神。
時間確實消解了一點失去姜伶的痛苦，然而我那顆心依舊在漏風。
大多數時候我的心都很平靜，但總有那麽一刻，它會突然變得亢奮或是哀傷——因為想到姜伶的緣故。
到了聖誕節這天，路過學校校園廣場的時候，我聽見有人在路演。
“明明你也很愛我，
沒理由愛不到結果，
只要你敢不懦弱，
憑什麽我們要錯過……”
是首很流行的歌。我也不是第一次聽。
按理說我不該呆在原地，走不動路。
但此時此刻，我就這樣被這首歌擊中了。
因為這首歌的緣故。
我又想姜伶了。
我想起她跟我提起一輩子。
我響起她說完內人又兀自害羞。
我想起鄂爾多斯草下的坦白，那顆草莓糖。
我想起兩顆心靠得很近時那令人目眩神迷的快感。
我們明明相愛的啊。哪怕是愛上了自己的想象，但我們的想象中也總有一部分是真實的我們不是麽？
我們只是在表達愛這件事上，還不夠成熟而已。
但相愛，就已經是多困難的事了啊。多少人，根本走不到相愛這一步，戀情就要無疾而終。又有多少人，明明說著相愛，卻在背地裏幹著對不起對方的事情。
我們相愛，就已經比多少人都要幸運。
為什麽就這樣了呢？
為什麽明明相愛的人卻要分開呢？
我不接受。我不想接受。
歌已經唱完了，唱歌的人原地鞠躬，隨後開始下一首歌。
我的耳蝸裏卻還是那首歌的旋律。
是的。
我和姜伶，只是欠缺磨合。磨合一下就好了。
不該就這樣收場的啊。
我在原地踱步。
我戳進了沈寂已久的對話框。
天知道這段時間，我戳進來多少次。
我打出一段話，轉瞬它們又被刪除的光標吃掉了。
我又打，如此往覆。
我還沒有完全下定決心。
心裏那匹馬還在向著懸崖狂奔，但尚有被勒住的餘地。
我知道合格的前任就該像死了一樣。
我知道如果我還要臉，就不該再回頭。
可我的心跳得很快。
分手以來又一次，它們跳動得如此鮮活，上一次還是在這個想法第一次產生的時候。
身體在向我傳達，它喜歡這種被證明“活著”的感覺。
我的手在發抖，額頭也在冒著虛汗。
因為興奮，也因為羞恥，和恐懼。
我被這幾股情緒壓得脫了力。
最終，那條消息還是徹底掙脫了韁繩：
[最近還好嗎]
刪掉我想你了，壓抑住我所有的思念，我的妄想，我的不甘，我的期許與懼怕。
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