第19章 內耗是孱弱者的刑場
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第19章 內耗是孱弱者的刑場
我們在鄂爾多斯草原逗留了幾天。
回去的時候，姜伶好像心事重重。話變得少了很多。我問她是不是有什麽心事，她說沒什麽。
但她的反應可不像是沒什麽。
我是很容易被周遭人情緒感染的人，姜伶心情一低落，我就也跟著憂心忡忡。
一路上我想了很多辦法逗姜伶開心，甚至還在網上搜索起了蹩腳的冷笑話說給姜伶聽。
但姜伶的反應都是淡淡的。
我發現我好像沒有哄姜伶開心的能力，這讓我很沮喪。
在副駕駛座上睡著的那些碎片時間裏，我在顛簸浮沈中昏昏地想。
如果姜伶能讓我很開心，我卻不能讓姜伶很開心，那麽是不是就說明，我對於姜伶來說，其實沒有那麽重要？
是不是就說明，姜伶並不那麽需要我？就像我需要她一樣？
姜伶心情一低落下去，對我就冷淡了很多。
等回了海市，我們各回各家之後，姜伶的冷淡就更加明顯。
以前我發過去的消息，姜伶經常秒回。
現在我發出的消息，姜伶經常弧上大半天，有時候甚至第二天才發來一句抱歉，說自己意念回覆了。
我雖然生氣委屈，但也說不出重話來怪姜伶。偶爾我會恨自己就是這樣窩囊的性子。
於是姜伶好像就默認了我接受這樣的相處模式，對我越來越弧長。有時候一整天都沒有回覆我的消息，再發來消息的時候，也不再解釋。
我不知道發生了什麽，我感覺姜伶有事沒告訴我，可偏偏我還問不出來。
她不主動說，我也不會進一步追問，總覺得像逼迫似的。我怕這會破壞我們的感情。
於是我就只能像個守株待兔之徒，等待著有一天姜伶主動來跟我解釋：
解釋她為什麽突然就變得不開心、冷淡我。
就像在那家ktv路口，她拋下我走開，事後來找我解釋那樣。
如果她不主動解釋，我也堅決不會去追問。
——等我反應過來的時候，我已經無奈地接受了自己在這段感情裏極端被動的處境。
那時我憑借自己對戀愛的淺薄認知，認為談戀愛總是要給彼此留私人空間的。
如果姜伶不告訴我，那麽她可能覺得我不應該知道，而我也應該尊重她的判斷。
相反，如果我一直纏著她問，那便太幼稚太無理取鬧了些，我不想變成情感bot投稿裏那種太粘人不懂事的對象，那樣太不體面。
只是這樣一來，姜伶的冷淡之於我就很無妄之災。我有點接受不了這個落差，心情變得很差很差。
如果我沒見過姜伶粘人的樣子，我或許可以騙自己說，姜伶本來就不是粘人的性格。
可我見過了，那我就連自欺欺人的資格都沒有了。
向外求無果，我只能向內求。
這讓情況變得更糟糕了。
回想起姜伶回避我的那 三天，我又開始患得患失。
我開始想，是不是我做錯了什麽，讓姜伶不那麽喜歡我了？還是說，熱戀時的新鮮感已經褪去了，而我並沒有讓姜伶對我保持新鮮感的能力？
在這段感情裏我孱弱無力、溫柔無用。
而像我這樣的人，一旦開啟了內耗模式，那便會陷在裏面無止盡地滑下去。
姜伶不回我消息，我就守著社交軟件等著她回。
唉……是的。就那麽幹等。
我寧願每隔三分鐘就戳進社交軟件查看回覆，也不敢在沒得到回覆之前，繼續去“騷擾”姜伶。
聽說有的人在戀愛裏會奪命連環call，真羨慕那樣的人——至少我做不到。
她們的情緒宣洩向外，而我總是向內，一度快把自己溺死。
每每姜伶回我一次消息，我才會緊跟著回覆一.大堆，抓緊這點可憐的時間，報覆性地進行虛假代償；
姜伶不回我的時候，我就安安靜靜地躺列，像個擴列來的網友，有分寸感地和姜伶保持著體面的距離。
至於剩下的時間，我則是把自己架在熱鍋上，僥幸地煎熬著，絕望地等待著。
實在忍不住的時候，我才會在姜伶好幾個小時都沒有回覆我的情況下，再發一條信息給她，開啟一個新的什麽話題。
這種時候姜伶就會回得很快，可同時我也會覺得自己面上有團火在燒——好像我是個出賣尊嚴的乞丐似的，姜伶的理會就是給我的施舍。
可我們不是在談戀愛嗎？
我希望我的女朋友理我，不是我最基礎的權利嗎？
有時候我會硬氣地想，姜伶不理我，那我也不要理她了，也讓她嘗一嘗收到隔夜消息的滋味！
想歸想，做起來又是另外一回事。
在嘴硬心硬比賽中，我總是取得倒數第一的成績。
不管姜伶弧我多久，只要她又重新理我了，我就會像溺水的人突然吸進一大口氧氣一樣，重新獲得生的希望。
我會在一瞬間單方面冰釋前嫌，把那些硬氣決定拋之腦後，回覆得比任何時候都快。
但當下一次姜伶弧我的時候，我又會被打回原形，重新陷入內耗。
周而覆始，循環往覆。
我覺得我有病，在這麽小一件事上鉆牛角。
但縱使知道不應該，我也無法不內耗。
終於開學了。漫長的高考後的暑假終於結束，我和姜伶被不同的大學錄取了。
姜伶去了蘇市，而我去了京市。
一南一北，一千多公裏的距離，意味著我和姜伶即將開始異地戀。我們見面的成本將從三十分鐘的步行，變成三小時的航班、八小時的高鐵。
異地戀之於我和姜伶是必然，這是我們剛在一起時就可以預見的困境——我和姜伶認識在六月底，那時候高考志願填報就已經結束。
對於異地戀我並沒有太惶恐。在那個真愛無敵的年紀，我天真地認為兩人足夠相愛就可抵萬難。
怕的只是，不夠相愛。
但從目前姜伶對我的態度來看，我也沒底氣堅持這個觀點了。
去往京市之前，我約姜伶出來，姜伶卻推脫說，她忙著幫家裏打點生意，來不了。
我說不用她來，我去找她也行，也還是沒得到應肯。
那時候我和姜伶已經，小半個月沒見過了。
從鄂爾多斯回來之後，姜伶就一直以各種理由回避我，不見我。
而現在我們即將迎來漫長的分別，可能接下來一兩個月，甚至半年，都沒法再見一次面，姜伶卻仍推脫著不見我。
那時我郁結已久，又碰上姜伶這樣回避，幾近爆發。
我想問姜伶，明明白白地問姜伶，為什麽不見我，為什麽對我的態度急轉直下？
那是我最接近於爆發的一次，有好幾次質問的話幾乎就已經打進了聊天框，只要點下回車鍵就可以發送。
但最後我還是沒有宣之於口。
自厭的情緒到達了頂峰。我恨自己是這樣沒有骨氣的人。
為了不進一步內耗，我冷靜下來進行覆盤，覆盤的結果是：姜伶仍是愛我的。
我認為人就算變心，也總該有個過程，而不該是斷崖式的，這太不符合情感發展規律。
——那片星空下推心置腹的一番話，絕不會是假的。
我見過她的痛苦。我愛她。
她剖開她的痛苦。她愛我。
痛與愛是同義詞。
我輾轉難眠。思來想去，反覆推敲，最終認定姜伶依然愛著我。
而她回避我，應自有她的理由或者苦衷。
而我作為她的戀人，應該信任她而不是給她增添負擔。
也許時候到了，她自然就會跟我解釋。
我不是知道的麽？姜伶只是個膽小鬼。
而我作為她的戀人，我應該包容她、理解她。我怎麽能逼她呢？
但，或許是人類趨利避害的本能被激發，我感到自己對姜伶的愛在被消磨。
在姜伶的冷淡裏，我對她好像，也漸漸沒那麽熱衷了。
察覺到這一點後，我感到懼怕，感到可恥。甚至為此而胃部痙攣，渾身發抖。
我竟在恐懼自己不再因她而恐懼。
……僅僅因為月餘的疏離便降溫麽？
我怎麽會這樣冷血，又這樣不長情？
書上不是這麽寫的，劇裏不是這麽演的。
愛上一個人，不該是至死方休、非肉身腐爛不消退麽？
為什麽書裏那些人一愛就動輒是十年八年、甚至耗盡一生、千年萬年輪回往覆生生世世……
而我的愛，連一個月的冷淡都撐不過去？
這不是愛該有的模樣，對麽？
不，我絕不接受。我不接受姜伶的疏遠，更不接受自己的抽離。
如果是生物趨利避害的本能使我這般，那麽我就對抗生物的本能。
不，我壓根就不要承認這個本能。
這不是自保不是趨利避害。這是背棄。
——我怎能背棄曾經的自己？又怎能背棄對我描畫過一輩子的姜伶？
她向我袒露她的痛苦，她向我捧出一顆熱忱的真心。
我怎能背棄？
我怎能背棄？
我怎能背棄？
我會繼續愛姜伶。我必須繼續愛姜伶。
哪怕我的愛在死，我也要掐著它的脖子阻止它死。
我要它活。它必須活。
於是每當我感到自己在質疑姜伶的愛，我就會強迫自己回憶姜伶對我說過的話。
那些顫抖的、曾直擊我靈魂的情話。
——“算了，不怪你沒早點出現了，反正我們還有幾十年，早一年，晚一年，又有什麽關系。”
——“就感覺你太好了……我會怕和你分手以後，我再也處不了別人了，會覺得都沒有你好。”
……
我知道記憶是個不牢靠的家夥，所以我在社交平臺裏把這些話原封不動地記錄了下來，設為僅自己可見。
怕雲端數據不靠譜，我還特地抄寫在了日記本裏做了備份。
每一個晚上，我躺在床上閉上眼睛，腦海裏就自動把這些話播映出來，反反覆覆單曲循環——
按照記憶曲線原理，只要每天對同一段記憶進行鞏固，這段記憶的遺忘曲線就會無限接近於一條平滑的直線，從而大大減緩遺忘的速度。
而我絕不要忘記。
於是每一次我感到對姜伶的愛在被消磨，我就會重新咀嚼這些話。
效果當然是斐然的。每一次這樣過後，我都能重新對姜伶心動。
對於文學我有一種近乎虔誠的信任，我相信能吐露出這種話語的人，必有一顆赤誠的真心。而有這樣一顆心的人，最終不會舍得傷害我。
——熱戀中的人是如此一葉障目，我甚至沒有意識到傷害已經發生了。
我可以說服自己不要質疑姜伶對我的愛，但我無法讓自己不為此感到痛苦。
在以姜伶的愛為祇的信仰裏，我既是主教，又是信徒。
身為主教我必須時時刻刻提醒信徒要虔誠於主，身為信徒的我卻又飽受著主是否存之於世的折磨——如果主真的存在，為什麽忍心讓信徒遭受這樣的苦難？
……主啊！您可曾憐憫過您的信徒麽。
在質疑與堅定的博弈裏，我最終繳械投降，自暴自棄地走向了沈默與承受。
升入大一，萬花筒似的新奇體驗接踵而至，部門、社團、選課……我的註意力被分走不少。
從某種程度上來說，這幾乎救了我一命，把我從水深火熱的內耗中短暫地解放了出來。
但軍訓的時候，聽講座的時候，部門團建的時候，拿出手機，戳進和姜伶的聊天框，我還是會感受到一種難以承受的孤獨。
我和姜伶的聊天記錄越來越稀疏，手指隨便往上滑兩下，就能看到好幾天前的消息。
又是一個軍訓的晚上，白天的拉練結束，大家圍坐在綠皮操場上，觀看著場中央的才藝表演。
人群裏不知誰說了個笑話，惹得周圍人一陣哄笑，每個人都咧著嘴。
十八九歲的年紀，一笑起來，渾身都釋放著青春的活力。
除了我。
我清楚地知道，我的熱鬧不在人群之中。
我只陪著淡淡笑了那麽片刻，便斂了表情。
手機攥在手裏，重若千鈞。
人群裏我格格不入，無助得像一條狗。
一條，無家可歸的狗。
這時候我終於知道，我從來就沒有真正打敗過那些孤獨。它們只是被我短暫甩開了，一旦我慢下腳步，它們就會蜂擁向我，變本加厲。像惡鬼一樣撕扯我的血肉咬斷我的血管掏空我的內臟。爭先恐後把我吞盡。
怎麽辦。
我好累。
我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累……
我感到被無力包裹。
好像生病。
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我是很容易被周遭人情緒感染的人，姜伶心情一低落，我就也跟著憂心忡忡。
一路上我想了很多辦法逗姜伶開心，甚至還在網上搜索起了蹩腳的冷笑話說給姜伶聽。
但姜伶的反應都是淡淡的。
我發現我好像沒有哄姜伶開心的能力，這讓我很沮喪。
在副駕駛座上睡著的那些碎片時間裏，我在顛簸浮沈中昏昏地想。
如果姜伶能讓我很開心，我卻不能讓姜伶很開心，那麽是不是就說明，我對於姜伶來說，其實沒有那麽重要？
是不是就說明，姜伶並不那麽需要我？就像我需要她一樣？
姜伶心情一低落下去，對我就冷淡了很多。
等回了海市，我們各回各家之後，姜伶的冷淡就更加明顯。
以前我發過去的消息，姜伶經常秒回。
現在我發出的消息，姜伶經常弧上大半天，有時候甚至第二天才發來一句抱歉，說自己意念回覆了。
我雖然生氣委屈，但也說不出重話來怪姜伶。偶爾我會恨自己就是這樣窩囊的性子。
於是姜伶好像就默認了我接受這樣的相處模式，對我越來越弧長。有時候一整天都沒有回覆我的消息，再發來消息的時候，也不再解釋。
我不知道發生了什麽，我感覺姜伶有事沒告訴我，可偏偏我還問不出來。
她不主動說，我也不會進一步追問，總覺得像逼迫似的。我怕這會破壞我們的感情。
於是我就只能像個守株待兔之徒，等待著有一天姜伶主動來跟我解釋：
解釋她為什麽突然就變得不開心、冷淡我。
就像在那家ktv路口，她拋下我走開，事後來找我解釋那樣。
如果她不主動解釋，我也堅決不會去追問。
——等我反應過來的時候，我已經無奈地接受了自己在這段感情裏極端被動的處境。
那時我憑借自己對戀愛的淺薄認知，認為談戀愛總是要給彼此留私人空間的。
如果姜伶不告訴我，那麽她可能覺得我不應該知道，而我也應該尊重她的判斷。
相反，如果我一直纏著她問，那便太幼稚太無理取鬧了些，我不想變成情感bot投稿裏那種太粘人不懂事的對象，那樣太不體面。
只是這樣一來，姜伶的冷淡之於我就很無妄之災。我有點接受不了這個落差，心情變得很差很差。
如果我沒見過姜伶粘人的樣子，我或許可以騙自己說，姜伶本來就不是粘人的性格。
可我見過了，那我就連自欺欺人的資格都沒有了。
向外求無果，我只能向內求。
這讓情況變得更糟糕了。
回想起姜伶回避我的那 三天，我又開始患得患失。
我開始想，是不是我做錯了什麽，讓姜伶不那麽喜歡我了？還是說，熱戀時的新鮮感已經褪去了，而我並沒有讓姜伶對我保持新鮮感的能力？
在這段感情裏我孱弱無力、溫柔無用。
而像我這樣的人，一旦開啟了內耗模式，那便會陷在裏面無止盡地滑下去。
姜伶不回我消息，我就守著社交軟件等著她回。
唉……是的。就那麽幹等。
我寧願每隔三分鐘就戳進社交軟件查看回覆，也不敢在沒得到回覆之前，繼續去“騷擾”姜伶。
聽說有的人在戀愛裏會奪命連環call，真羨慕那樣的人——至少我做不到。
她們的情緒宣洩向外，而我總是向內，一度快把自己溺死。
每每姜伶回我一次消息，我才會緊跟著回覆一.大堆，抓緊這點可憐的時間，報覆性地進行虛假代償；
姜伶不回我的時候，我就安安靜靜地躺列，像個擴列來的網友，有分寸感地和姜伶保持著體面的距離。
至於剩下的時間，我則是把自己架在熱鍋上，僥幸地煎熬著，絕望地等待著。
實在忍不住的時候，我才會在姜伶好幾個小時都沒有回覆我的情況下，再發一條信息給她，開啟一個新的什麽話題。
這種時候姜伶就會回得很快，可同時我也會覺得自己面上有團火在燒——好像我是個出賣尊嚴的乞丐似的，姜伶的理會就是給我的施舍。
可我們不是在談戀愛嗎？
我希望我的女朋友理我，不是我最基礎的權利嗎？
有時候我會硬氣地想，姜伶不理我，那我也不要理她了，也讓她嘗一嘗收到隔夜消息的滋味！
想歸想，做起來又是另外一回事。
在嘴硬心硬比賽中，我總是取得倒數第一的成績。
不管姜伶弧我多久，只要她又重新理我了，我就會像溺水的人突然吸進一大口氧氣一樣，重新獲得生的希望。
我會在一瞬間單方面冰釋前嫌，把那些硬氣決定拋之腦後，回覆得比任何時候都快。
但當下一次姜伶弧我的時候，我又會被打回原形，重新陷入內耗。
周而覆始，循環往覆。
我覺得我有病，在這麽小一件事上鉆牛角。
但縱使知道不應該，我也無法不內耗。
終於開學了。漫長的高考後的暑假終於結束，我和姜伶被不同的大學錄取了。
姜伶去了蘇市，而我去了京市。
一南一北，一千多公裏的距離，意味著我和姜伶即將開始異地戀。我們見面的成本將從三十分鐘的步行，變成三小時的航班、八小時的高鐵。
異地戀之於我和姜伶是必然，這是我們剛在一起時就可以預見的困境——我和姜伶認識在六月底，那時候高考志願填報就已經結束。
對於異地戀我並沒有太惶恐。在那個真愛無敵的年紀，我天真地認為兩人足夠相愛就可抵萬難。
怕的只是，不夠相愛。
但從目前姜伶對我的態度來看，我也沒底氣堅持這個觀點了。
去往京市之前，我約姜伶出來，姜伶卻推脫說，她忙著幫家裏打點生意，來不了。
我說不用她來，我去找她也行，也還是沒得到應肯。
那時候我和姜伶已經，小半個月沒見過了。
從鄂爾多斯回來之後，姜伶就一直以各種理由回避我，不見我。
而現在我們即將迎來漫長的分別，可能接下來一兩個月，甚至半年，都沒法再見一次面，姜伶卻仍推脫著不見我。
那時我郁結已久，又碰上姜伶這樣回避，幾近爆發。
我想問姜伶，明明白白地問姜伶，為什麽不見我，為什麽對我的態度急轉直下？
那是我最接近於爆發的一次，有好幾次質問的話幾乎就已經打進了聊天框，只要點下回車鍵就可以發送。
但最後我還是沒有宣之於口。
自厭的情緒到達了頂峰。我恨自己是這樣沒有骨氣的人。
為了不進一步內耗，我冷靜下來進行覆盤，覆盤的結果是：姜伶仍是愛我的。
我認為人就算變心，也總該有個過程，而不該是斷崖式的，這太不符合情感發展規律。
——那片星空下推心置腹的一番話，絕不會是假的。
我見過她的痛苦。我愛她。
她剖開她的痛苦。她愛我。
痛與愛是同義詞。
我輾轉難眠。思來想去，反覆推敲，最終認定姜伶依然愛著我。
而她回避我，應自有她的理由或者苦衷。
而我作為她的戀人，應該信任她而不是給她增添負擔。
也許時候到了，她自然就會跟我解釋。
我不是知道的麽？姜伶只是個膽小鬼。
而我作為她的戀人，我應該包容她、理解她。我怎麽能逼她呢？
但，或許是人類趨利避害的本能被激發，我感到自己對姜伶的愛在被消磨。
在姜伶的冷淡裏，我對她好像，也漸漸沒那麽熱衷了。
察覺到這一點後，我感到懼怕，感到可恥。甚至為此而胃部痙攣，渾身發抖。
我竟在恐懼自己不再因她而恐懼。
……僅僅因為月餘的疏離便降溫麽？
我怎麽會這樣冷血，又這樣不長情？
書上不是這麽寫的，劇裏不是這麽演的。
愛上一個人，不該是至死方休、非肉身腐爛不消退麽？
為什麽書裏那些人一愛就動輒是十年八年、甚至耗盡一生、千年萬年輪回往覆生生世世……
而我的愛，連一個月的冷淡都撐不過去？
這不是愛該有的模樣，對麽？
不，我絕不接受。我不接受姜伶的疏遠，更不接受自己的抽離。
如果是生物趨利避害的本能使我這般，那麽我就對抗生物的本能。
不，我壓根就不要承認這個本能。
這不是自保不是趨利避害。這是背棄。
——我怎能背棄曾經的自己？又怎能背棄對我描畫過一輩子的姜伶？
她向我袒露她的痛苦，她向我捧出一顆熱忱的真心。
我怎能背棄？
我怎能背棄？
我怎能背棄？
我會繼續愛姜伶。我必須繼續愛姜伶。
哪怕我的愛在死，我也要掐著它的脖子阻止它死。
我要它活。它必須活。
於是每當我感到自己在質疑姜伶的愛，我就會強迫自己回憶姜伶對我說過的話。
那些顫抖的、曾直擊我靈魂的情話。
——“算了，不怪你沒早點出現了，反正我們還有幾十年，早一年，晚一年，又有什麽關系。”
——“就感覺你太好了……我會怕和你分手以後，我再也處不了別人了，會覺得都沒有你好。”
……
我知道記憶是個不牢靠的家夥，所以我在社交平臺裏把這些話原封不動地記錄了下來，設為僅自己可見。
怕雲端數據不靠譜，我還特地抄寫在了日記本裏做了備份。
每一個晚上，我躺在床上閉上眼睛，腦海裏就自動把這些話播映出來，反反覆覆單曲循環——
按照記憶曲線原理，只要每天對同一段記憶進行鞏固，這段記憶的遺忘曲線就會無限接近於一條平滑的直線，從而大大減緩遺忘的速度。
而我絕不要忘記。
於是每一次我感到對姜伶的愛在被消磨，我就會重新咀嚼這些話。
效果當然是斐然的。每一次這樣過後，我都能重新對姜伶心動。
對於文學我有一種近乎虔誠的信任，我相信能吐露出這種話語的人，必有一顆赤誠的真心。而有這樣一顆心的人，最終不會舍得傷害我。
——熱戀中的人是如此一葉障目，我甚至沒有意識到傷害已經發生了。
我可以說服自己不要質疑姜伶對我的愛，但我無法讓自己不為此感到痛苦。
在以姜伶的愛為祇的信仰裏，我既是主教，又是信徒。
身為主教我必須時時刻刻提醒信徒要虔誠於主，身為信徒的我卻又飽受著主是否存之於世的折磨——如果主真的存在，為什麽忍心讓信徒遭受這樣的苦難？
……主啊！您可曾憐憫過您的信徒麽。
在質疑與堅定的博弈裏，我最終繳械投降，自暴自棄地走向了沈默與承受。
升入大一，萬花筒似的新奇體驗接踵而至，部門、社團、選課……我的註意力被分走不少。
從某種程度上來說，這幾乎救了我一命，把我從水深火熱的內耗中短暫地解放了出來。
但軍訓的時候，聽講座的時候，部門團建的時候，拿出手機，戳進和姜伶的聊天框，我還是會感受到一種難以承受的孤獨。
我和姜伶的聊天記錄越來越稀疏，手指隨便往上滑兩下，就能看到好幾天前的消息。
又是一個軍訓的晚上，白天的拉練結束，大家圍坐在綠皮操場上，觀看著場中央的才藝表演。
人群裏不知誰說了個笑話，惹得周圍人一陣哄笑，每個人都咧著嘴。
十八九歲的年紀，一笑起來，渾身都釋放著青春的活力。
除了我。
我清楚地知道，我的熱鬧不在人群之中。
我只陪著淡淡笑了那麽片刻，便斂了表情。
手機攥在手裏，重若千鈞。
人群裏我格格不入，無助得像一條狗。
一條，無家可歸的狗。
這時候我終於知道，我從來就沒有真正打敗過那些孤獨。它們只是被我短暫甩開了，一旦我慢下腳步，它們就會蜂擁向我，變本加厲。像惡鬼一樣撕扯我的血肉咬斷我的血管掏空我的內臟。爭先恐後把我吞盡。
怎麽辦。
我好累。
我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累……
我感到被無力包裹。
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