甜蜜
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江亦很少生氣，其實他生氣也很好哄的，只要親親他就能讓他消氣。我知道他根本不會真的生我的氣，就像他曾經說過的那樣，他永遠都舍不得對我生氣，每次表現出的生氣，也總會在我的親親中敗下陣來。
我跪在床上，輕輕拍了拍他的後背：“怎麽了嘛？”
他閉著眼不作聲。我撐著手湊上去親他的臉，他依然無動於衷。我拽了拽被子，他卻把被子攥緊了。
我起身下床轉到另一側，低頭去親他的唇角，他依舊緊閉雙眼。當我捧起他的臉想再親時，他卻翻身躲開了。
我跪在床上，不知道是怎麽了，這次居然連親親都不管用了，真生氣了嗎？
不過他這樣子，還真是有點可愛呢。
“你居然拒絕了我的親親？！”我伸手輕輕推了推他，“江亦！你居然拒絕了我的親親？！”
我故意氣呼呼地下床轉到另一側，盯著他的臉：“好吧，我再給你一個機會。”我低頭又去親他，這次他沒有躲，我在他唇上連啄了好幾下，可他就是不肯睜眼。
“你都接受的我親親了，就別生氣了嘛～”我邊親他邊撒嬌。他雖然不言語，唇上卻在悄悄回應著我的親吻。
“江亦，你怎麽不理我啊！”見他還閉著眼睛，我索性跪坐在床上雙手叉腰：“江亦！現在連敷衍我都不願意了嗎？”我語氣裏帶著嬌嗔的埋怨，“你睜開眼睛看看我嘛～”
我盯著江亦看了幾秒，他依然緊閉著眼睛，我輕輕跨坐在他身上，捧著他的臉像小雞啄米般一下下去輕啄他的唇，“不理我？你都五分鐘沒理我了。江亦，江亦……”我用指尖輕捏他的嘴唇，“所以愛會消失對嗎？你連看都不看我，嗚嗚嗚……”
他還是閉著眼，我伸手去扒他的眼皮，“怎麽了嘛，吃飯手機不小心靜音了，我沒聽到嘛，別生氣了好不好，你睜眼看看我嘛。”
我又去啄他的唇，然後趴在他胸口聽著他的心跳聲，“嗯！你的心告訴我，它已經原諒我啦。”
我擡頭看他，他還是沒有睜眼，我哼了一聲，假裝生氣，作勢要起身，他驟然收緊了環在我腰間的手臂。
我又湊上去親了他一下：“不生氣啦？”
他“嗯”了一聲，還是不肯睜眼。
“不生氣就看看我嘛。”我捧著他的臉邊親他邊說。
江亦回答我的話，就是不睜眼，來回幾次後，我把自己搞生氣了，用力掰他的手想從他身上下去，他卻抱得更緊了。
“松開！”我板著臉說。
江亦反而收緊了懷抱：“不松。”
我使勁掰江亦的手，用了力氣，掙脫他的懷抱後，我側身躺了過去。剛躺下，江亦就轉身從背後環抱住了我，溫熱的氣息拂過耳畔：“你不是在哄我麽，還沒哄好你倒是自己先生氣了？”
我故意學著他的樣子沈默不語。他吻我的後頸，聲音裏帶著無奈的寵溺：“你胃不好，還喝酒？”他手臂收緊了幾分，將我更深地擁入懷中，“你出去和朋友吃飯，我給你打電話，你嫌我煩了是不是？”他嗅了嗅我的後頸，“別嫌我煩好不好，聯系不到你的時候我很擔心的。”
他說完話過了幾秒，見我還是不作聲，輕輕扳過我的身子，輕笑出聲：“真生氣啦？”他的指尖撫過我的臉頰，嘆息般低語：“拿你怎麽辦啊，小祖宗，哄人把自己哄生氣了？”他親吻我的唇，“我給你講故事，給你唱踏浪，不氣了好不好？”
我也不知道自己為什麽會這樣，或許是因為江亦給了我太多寵愛，讓我變得有些肆無忌憚。那時候的我特別任性，有時候發脾氣連自己都覺得莫名其妙。
江亦總是很有耐心地哄我，可我的脾氣偏偏很別扭，生氣時他越哄我越來氣，但如果他不繼續哄，我又會更加生氣。
很多時候分明是我在哄他，沒說兩句我就自己生氣了，莫名其妙的。
“別碰我。”我推開他搭在我腰間的手。
“我錯了，別生氣了好不好？”江亦又一次把手搭了上來。
這幾乎成了我們之間的固定模式，不管是誰的錯，不管是真生氣還是假生氣，最後總是以江亦哄我收場，而我們似乎也都習慣了這樣的相處方式。
“剛才和你說話你都不理我。”我背過身去委屈道。
江亦從背後抱住我：“我回答你了啊，一直都在回應你。”
“才沒有，你都閉著眼睛，看都不看我。”我更委屈了，把頭埋進被子裏，就好像是江亦出去聚會晚歸了，還帶著一身酒氣沒接我打的電話一樣。我難過的不行，“你還拒絕我的親親，以後再也不親你了。”
江亦一把將我摟進懷裏，聲音溫柔得不像話：“老公的錯，我就是想讓你多親我幾下麽。下次不會了好不好？”他輕輕吻著我，那小心翼翼的模樣，倒真像是他真做錯了什麽。
我知道江亦根本沒真生氣，可我覺得我哄他了，他就該立刻陰轉晴，睜眼看我跟我講話。
他對我永遠有用不完的耐心，無論我多無理取鬧，都會把我圈在懷裏輕聲細語地哄，而我對他，卻連十分鐘的耐心都沒有。
其實我們誰都沒錯，他聽到俞艷電話裏那些話，又碰上我沒接電話，以為我是煩他了，後來我回電話時拒絕他來接我，更讓他確信了這個念頭。
他所有的怒氣，都源於害怕我厭煩他，可我怎麽會煩他呢？不過是手機靜音沒聽見罷了。
回家後我主動哄他，他雖然句句有回應，卻始終不肯睜眼看我。被寵壞的我頓時失了耐心，我覺得我都低頭了，他怎麽還不消氣？
正是他毫無保留的愛意，縱容著我的任性，每次爭吵到最後，總是變成他反過來哄我。
被愛是種特權，他給予我的包容讓我明白什麽是真正的寵愛。那些在他面前肆無忌憚的任性，那些脫口而出的氣話，那些突如其來的小脾氣，都被他溫柔地接住了。
他總說我的任性很可愛，於是我便真的像個孩子般天真起來。在他面前，我不必做那個懂事的大人，可以卸下所有防備，展露最本真的模樣。
這份縱容不是驕縱，而是他用耐心編織的安全網，我知道無論怎樣胡鬧，轉身總能跌進他溫暖的懷抱裏。
被愛會讓人變回小孩，而他，永遠是我可以撒嬌的港灣。
就像那天菜鹹了，我就使小性子不吃，非要等他柔聲哄勸才勉強嘗上一口。又比如我手受傷了，明明是道幾乎看不見的劃痕，我也一定要舉到他眼前，委屈巴巴地說“這裏破了”。他總會立即捧起我的手輕輕吹氣，關切地問疼不疼，這時我就會搖頭說不疼啦。
真的疼嗎？其實一點也不。或許劃傷時都沒察覺，甚至不知道是什麽時候在哪裏不小心碰到的，獨自一人時甚至能繼續幹活，就算不小心又碰到傷口也無所謂。
但只要見到他，所有細微的疼痛都會被無限放大，不是真的疼，只是貪戀他心疼時溫柔的模樣。
就像剛學步的小孩，摔倒時本可以自己爬起來，可一旦看見父母緊張地跑來檢查，就會突然放聲大哭。不是摔得有多重，而是知道總有人會把自己捧在手心，用滿滿的疼愛治愈所有微不足道的“傷痛”。
我特別喜歡江亦把我當小孩寵的感覺，那時候他簡直不知道該怎麽疼我才好，捧在手心怕掉了，含在嘴裏怕化了。
他清楚我缺乏安全感，知道我敏感愛胡思亂想，為此幾乎不和別的女生來往。而我的所有任性，其實都源於他給足了我安全感。
江亦抱著親我，我還委屈地撅著嘴，一聽我說口渴，他立刻下床去倒水，我說想吃水果，他又趕緊拿來餵我。
連橘子都細心剝好，把白絲清理得幹幹凈凈才送到我嘴邊，葡萄也都是剝了皮的。江亦的愛從來不是空話，是實實在在能感受到的溫暖。
在他身邊時，我變得特別依賴他，甚至覺得自己成了生活白癡。要知道以前我一個人時什麽都會做，連馬桶壞了都能自己修，可在他面前卻成了連瓶蓋都擰不開的人。
他知道我從小缺愛，就恨不得把全世界的美好都給我。看見好看的東西想買給我，吃到好吃的就想帶我去嘗，遇到好玩的就馬上分享給我。
他永遠在讚美我、肯定我、支持我，在他眼裏我永遠是最好的。哪怕只是化了個簡單的妝，他也會誇我好看。出門一定要牽著我的手，對我百依百順，仿佛對我完全沒有底線，我想怎樣就怎樣。
他總是念叨著，要是能變成掛件就好了，這樣我上班時，他就能掛在我包上，時時刻刻黏著我。我嘴上笑他孩子氣，心裏卻像浸了蜜糖似的發甜。
他向來不吝表達愛意，行動裏裹著蜜語，言語中藏著溫柔。我的愛也不比他少，卻總愛說些口是心非的話，“你要惹我生氣了，我就不要你了”。
每到這時，江亦就會猛地把我箍進懷裏，下巴抵著我發頂悶聲說：“不準！”他聽不得‘不要他’這三個字。
他說我這輩子都不能有這種想法，我若是生氣了，他有的是耐心和法子哄我開心，戒指都戴了，求婚都成功了，我只能是他的人。
每每聽到這樣的話我都很開心，我知道他愛我，很愛我，就像我很愛他一樣，從來沒有想過要真的和他分開。
流感結束後的那個春節，江亦想帶我回家，因為“回家”我們發生了第一次爭吵。
嚴格來說那算不上爭吵，只是我情緒失控的單方面發洩。
他輕聲勸我：“出來這麽多年了，總該回去看看的，不管當初為什麽離開家，現在回去看看也好。”他知道我這些年一直惦記著奶奶和舅舅，便順著說：“至少回去看看他們也好。”
可他的話只讓我覺得刺耳，他根本不明白那個家對我來說意味著什麽，就這樣輕描淡寫地讓我回去冒險。
“我陪你一起回去，不會有事的。”江仍不放棄。
“要回你自己回。”我別過臉，“你確實很久沒回家過年了，今年你回去吧。”
他把我摟進懷裏，目光溫柔而堅定：“我想和你一起回家。這麽多年了，你總該回去看看，也許……當年叔叔阿姨的做法是過分了些，但他們心裏肯定還是在乎你的。這麽多年不見，他們肯定也想你了，我們就回去看看，看完就回來……”
“我說了不去！”我猛地推開他。實在想不通他為什麽非要執著於回家這件事。那個家對我來說只有恐懼，我永遠都不想再踏進一步。
我當初是怎麽跑出去來的，我至今都記憶猶新，右大腿上猙獰的傷疤時刻提醒著我當時的絕望。
沒人知道當我被他們重新抓住時，那種浸透骨髓的恐懼，更沒人理解我第二次拼死逃出來時的窒息感。雖然我當時很幸運，但誰知道下次還會不會有這樣的運氣呢？
逃出來後整整一個月，每晚都被相同的噩夢糾纏，他們揮舞著各種工具毆打我，瘋狂踹我的門，把我綁在車上拖行，把我關在黑漆漆的倉房裏鞭打。
每次驚醒時，心臟都像要炸開，被冷汗浸透的睡衣黏在身上，攥緊的拳頭裏也全是汗，我常常蜷縮在床上緊抱著枕頭哭，有時甚至分不清是夢境還是現實，醒來後仍死死盯著房門生怕他們下一秒就會破門而入。
這種刻骨銘心的恐懼沒人能懂，就像我清楚地知道，他們揚言要把我抓回去打死時，絕不只是恐嚇那麽簡單。
即便現在回想起來，那種戰栗與不安仍會瞬間席卷全身。旁人是理解不了的，也許在聽到這些後，只會當作飯後談資的悲慘故事嘆息幾聲。
畢竟針不紮在自己身上，是感覺不到疼痛的。
“總要回去的，不是嗎？我陪著你，我保證什麽都不會發生的……”江亦輕聲說。
“我說了不去！”我猛地站起身，茶幾上的果盤被撞翻在地。我的手在抖，整個身子都在不受控制地顫抖。
他拿什麽保證？如果再發生之前的事，他能保證安全把我帶出來嗎？我不信，我誰都不信，不信江亦，更不信他們。
這幾年，“回家”這個詞一直是我們之間的禁忌，平時偶爾提及，我還能裝作沒聽見，但只要江亦認真勸我，我就控制不住怒火。
最讓我無法理解的是，江亦明明清楚我經歷過什麽，卻還是執意要把我拽回去，拽回那個我拼了命才逃出來的牢籠。
他總是為我父母說好話，用那套陳腐的觀念勸我：“父母再怎麽樣也是愛子女的”，他說我爸媽當年也是只是太偏激，這麽多年過去了，他們一定很想我，盼著我回去看看。
他們不是偏激，是根本不愛我，像江亦這樣在愛裏長大的人永遠不會懂的。
就像他們總說“父母是為你好”，卻從不問這種好是不是我想要的，他們甚至懶得確認，這種“好”究竟是不是真的好，明明是殘忍的束縛，卻偏要貼上“為你好”的標簽，然後把它強塞給我。
多年不見又如何？不喜歡就是不喜歡。不會因為時間流逝就突然對我產生愧疚，有些厭惡是刻在骨子裏的。
誰都有資格勸我，唯獨江亦不行。他比誰都清楚我經歷過什麽。
他明明在無數個夜晚抱著我一遍遍說“對不起”，顫抖著撫摸我右腿上的疤痕，含著淚親吻它，說他曾經沒有保護好我，他明明什麽都知道，現在卻想讓我回去曾經那個囚籠裏。
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江亦很少生氣，其實他生氣也很好哄的，只要親親他就能讓他消氣。我知道他根本不會真的生我的氣，就像他曾經說過的那樣，他永遠都舍不得對我生氣，每次表現出的生氣，也總會在我的親親中敗下陣來。
我跪在床上，輕輕拍了拍他的後背：“怎麽了嘛？”
他閉著眼不作聲。我撐著手湊上去親他的臉，他依然無動於衷。我拽了拽被子，他卻把被子攥緊了。
我起身下床轉到另一側，低頭去親他的唇角，他依舊緊閉雙眼。當我捧起他的臉想再親時，他卻翻身躲開了。
我跪在床上，不知道是怎麽了，這次居然連親親都不管用了，真生氣了嗎？
不過他這樣子，還真是有點可愛呢。
“你居然拒絕了我的親親？！”我伸手輕輕推了推他，“江亦！你居然拒絕了我的親親？！”
我故意氣呼呼地下床轉到另一側，盯著他的臉：“好吧，我再給你一個機會。”我低頭又去親他，這次他沒有躲，我在他唇上連啄了好幾下，可他就是不肯睜眼。
“你都接受的我親親了，就別生氣了嘛～”我邊親他邊撒嬌。他雖然不言語，唇上卻在悄悄回應著我的親吻。
“江亦，你怎麽不理我啊！”見他還閉著眼睛，我索性跪坐在床上雙手叉腰：“江亦！現在連敷衍我都不願意了嗎？”我語氣裏帶著嬌嗔的埋怨，“你睜開眼睛看看我嘛～”
我盯著江亦看了幾秒，他依然緊閉著眼睛，我輕輕跨坐在他身上，捧著他的臉像小雞啄米般一下下去輕啄他的唇，“不理我？你都五分鐘沒理我了。江亦，江亦……”我用指尖輕捏他的嘴唇，“所以愛會消失對嗎？你連看都不看我，嗚嗚嗚……”
他還是閉著眼，我伸手去扒他的眼皮，“怎麽了嘛，吃飯手機不小心靜音了，我沒聽到嘛，別生氣了好不好，你睜眼看看我嘛。”
我又去啄他的唇，然後趴在他胸口聽著他的心跳聲，“嗯！你的心告訴我，它已經原諒我啦。”
我擡頭看他，他還是沒有睜眼，我哼了一聲，假裝生氣，作勢要起身，他驟然收緊了環在我腰間的手臂。
我又湊上去親了他一下：“不生氣啦？”
他“嗯”了一聲，還是不肯睜眼。
“不生氣就看看我嘛。”我捧著他的臉邊親他邊說。
江亦回答我的話，就是不睜眼，來回幾次後，我把自己搞生氣了，用力掰他的手想從他身上下去，他卻抱得更緊了。
“松開！”我板著臉說。
江亦反而收緊了懷抱：“不松。”
我使勁掰江亦的手，用了力氣，掙脫他的懷抱後，我側身躺了過去。剛躺下，江亦就轉身從背後環抱住了我，溫熱的氣息拂過耳畔：“你不是在哄我麽，還沒哄好你倒是自己先生氣了？”
我故意學著他的樣子沈默不語。他吻我的後頸，聲音裏帶著無奈的寵溺：“你胃不好，還喝酒？”他手臂收緊了幾分，將我更深地擁入懷中，“你出去和朋友吃飯，我給你打電話，你嫌我煩了是不是？”他嗅了嗅我的後頸，“別嫌我煩好不好，聯系不到你的時候我很擔心的。”
他說完話過了幾秒，見我還是不作聲，輕輕扳過我的身子，輕笑出聲：“真生氣啦？”他的指尖撫過我的臉頰，嘆息般低語：“拿你怎麽辦啊，小祖宗，哄人把自己哄生氣了？”他親吻我的唇，“我給你講故事，給你唱踏浪，不氣了好不好？”
我也不知道自己為什麽會這樣，或許是因為江亦給了我太多寵愛，讓我變得有些肆無忌憚。那時候的我特別任性，有時候發脾氣連自己都覺得莫名其妙。
江亦總是很有耐心地哄我，可我的脾氣偏偏很別扭，生氣時他越哄我越來氣，但如果他不繼續哄，我又會更加生氣。
很多時候分明是我在哄他，沒說兩句我就自己生氣了，莫名其妙的。
“別碰我。”我推開他搭在我腰間的手。
“我錯了，別生氣了好不好？”江亦又一次把手搭了上來。
這幾乎成了我們之間的固定模式，不管是誰的錯，不管是真生氣還是假生氣，最後總是以江亦哄我收場，而我們似乎也都習慣了這樣的相處方式。
“剛才和你說話你都不理我。”我背過身去委屈道。
江亦從背後抱住我：“我回答你了啊，一直都在回應你。”
“才沒有，你都閉著眼睛，看都不看我。”我更委屈了，把頭埋進被子裏，就好像是江亦出去聚會晚歸了，還帶著一身酒氣沒接我打的電話一樣。我難過的不行，“你還拒絕我的親親，以後再也不親你了。”
江亦一把將我摟進懷裏，聲音溫柔得不像話：“老公的錯，我就是想讓你多親我幾下麽。下次不會了好不好？”他輕輕吻著我，那小心翼翼的模樣，倒真像是他真做錯了什麽。
我知道江亦根本沒真生氣，可我覺得我哄他了，他就該立刻陰轉晴，睜眼看我跟我講話。
他對我永遠有用不完的耐心，無論我多無理取鬧，都會把我圈在懷裏輕聲細語地哄，而我對他，卻連十分鐘的耐心都沒有。
其實我們誰都沒錯，他聽到俞艷電話裏那些話，又碰上我沒接電話，以為我是煩他了，後來我回電話時拒絕他來接我，更讓他確信了這個念頭。
他所有的怒氣，都源於害怕我厭煩他，可我怎麽會煩他呢？不過是手機靜音沒聽見罷了。
回家後我主動哄他，他雖然句句有回應，卻始終不肯睜眼看我。被寵壞的我頓時失了耐心，我覺得我都低頭了，他怎麽還不消氣？
正是他毫無保留的愛意，縱容著我的任性，每次爭吵到最後，總是變成他反過來哄我。
被愛是種特權，他給予我的包容讓我明白什麽是真正的寵愛。那些在他面前肆無忌憚的任性，那些脫口而出的氣話，那些突如其來的小脾氣，都被他溫柔地接住了。
他總說我的任性很可愛，於是我便真的像個孩子般天真起來。在他面前，我不必做那個懂事的大人，可以卸下所有防備，展露最本真的模樣。
這份縱容不是驕縱，而是他用耐心編織的安全網，我知道無論怎樣胡鬧，轉身總能跌進他溫暖的懷抱裏。
被愛會讓人變回小孩，而他，永遠是我可以撒嬌的港灣。
就像那天菜鹹了，我就使小性子不吃，非要等他柔聲哄勸才勉強嘗上一口。又比如我手受傷了，明明是道幾乎看不見的劃痕，我也一定要舉到他眼前，委屈巴巴地說“這裏破了”。他總會立即捧起我的手輕輕吹氣，關切地問疼不疼，這時我就會搖頭說不疼啦。
真的疼嗎？其實一點也不。或許劃傷時都沒察覺，甚至不知道是什麽時候在哪裏不小心碰到的，獨自一人時甚至能繼續幹活，就算不小心又碰到傷口也無所謂。
但只要見到他，所有細微的疼痛都會被無限放大，不是真的疼，只是貪戀他心疼時溫柔的模樣。
就像剛學步的小孩，摔倒時本可以自己爬起來，可一旦看見父母緊張地跑來檢查，就會突然放聲大哭。不是摔得有多重，而是知道總有人會把自己捧在手心，用滿滿的疼愛治愈所有微不足道的“傷痛”。
我特別喜歡江亦把我當小孩寵的感覺，那時候他簡直不知道該怎麽疼我才好，捧在手心怕掉了，含在嘴裏怕化了。
他清楚我缺乏安全感，知道我敏感愛胡思亂想，為此幾乎不和別的女生來往。而我的所有任性，其實都源於他給足了我安全感。
江亦抱著親我，我還委屈地撅著嘴，一聽我說口渴，他立刻下床去倒水，我說想吃水果，他又趕緊拿來餵我。
連橘子都細心剝好，把白絲清理得幹幹凈凈才送到我嘴邊，葡萄也都是剝了皮的。江亦的愛從來不是空話，是實實在在能感受到的溫暖。
在他身邊時，我變得特別依賴他，甚至覺得自己成了生活白癡。要知道以前我一個人時什麽都會做，連馬桶壞了都能自己修，可在他面前卻成了連瓶蓋都擰不開的人。
他知道我從小缺愛，就恨不得把全世界的美好都給我。看見好看的東西想買給我，吃到好吃的就想帶我去嘗，遇到好玩的就馬上分享給我。
他永遠在讚美我、肯定我、支持我，在他眼裏我永遠是最好的。哪怕只是化了個簡單的妝，他也會誇我好看。出門一定要牽著我的手，對我百依百順，仿佛對我完全沒有底線，我想怎樣就怎樣。
他總是念叨著，要是能變成掛件就好了，這樣我上班時，他就能掛在我包上，時時刻刻黏著我。我嘴上笑他孩子氣，心裏卻像浸了蜜糖似的發甜。
他向來不吝表達愛意，行動裏裹著蜜語，言語中藏著溫柔。我的愛也不比他少，卻總愛說些口是心非的話，“你要惹我生氣了，我就不要你了”。
每到這時，江亦就會猛地把我箍進懷裏，下巴抵著我發頂悶聲說：“不準！”他聽不得‘不要他’這三個字。
他說我這輩子都不能有這種想法，我若是生氣了，他有的是耐心和法子哄我開心，戒指都戴了，求婚都成功了，我只能是他的人。
每每聽到這樣的話我都很開心，我知道他愛我，很愛我，就像我很愛他一樣，從來沒有想過要真的和他分開。
流感結束後的那個春節，江亦想帶我回家，因為“回家”我們發生了第一次爭吵。
嚴格來說那算不上爭吵，只是我情緒失控的單方面發洩。
他輕聲勸我：“出來這麽多年了，總該回去看看的，不管當初為什麽離開家，現在回去看看也好。”他知道我這些年一直惦記著奶奶和舅舅，便順著說：“至少回去看看他們也好。”
可他的話只讓我覺得刺耳，他根本不明白那個家對我來說意味著什麽，就這樣輕描淡寫地讓我回去冒險。
“我陪你一起回去，不會有事的。”江仍不放棄。
“要回你自己回。”我別過臉，“你確實很久沒回家過年了，今年你回去吧。”
他把我摟進懷裏，目光溫柔而堅定：“我想和你一起回家。這麽多年了，你總該回去看看，也許……當年叔叔阿姨的做法是過分了些，但他們心裏肯定還是在乎你的。這麽多年不見，他們肯定也想你了，我們就回去看看，看完就回來……”
“我說了不去！”我猛地推開他。實在想不通他為什麽非要執著於回家這件事。那個家對我來說只有恐懼，我永遠都不想再踏進一步。
我當初是怎麽跑出去來的，我至今都記憶猶新，右大腿上猙獰的傷疤時刻提醒著我當時的絕望。
沒人知道當我被他們重新抓住時，那種浸透骨髓的恐懼，更沒人理解我第二次拼死逃出來時的窒息感。雖然我當時很幸運，但誰知道下次還會不會有這樣的運氣呢？
逃出來後整整一個月，每晚都被相同的噩夢糾纏，他們揮舞著各種工具毆打我，瘋狂踹我的門，把我綁在車上拖行，把我關在黑漆漆的倉房裏鞭打。
每次驚醒時，心臟都像要炸開，被冷汗浸透的睡衣黏在身上，攥緊的拳頭裏也全是汗，我常常蜷縮在床上緊抱著枕頭哭，有時甚至分不清是夢境還是現實，醒來後仍死死盯著房門生怕他們下一秒就會破門而入。
這種刻骨銘心的恐懼沒人能懂，就像我清楚地知道，他們揚言要把我抓回去打死時，絕不只是恐嚇那麽簡單。
即便現在回想起來，那種戰栗與不安仍會瞬間席卷全身。旁人是理解不了的，也許在聽到這些後，只會當作飯後談資的悲慘故事嘆息幾聲。
畢竟針不紮在自己身上，是感覺不到疼痛的。
“總要回去的，不是嗎？我陪著你，我保證什麽都不會發生的……”江亦輕聲說。
“我說了不去！”我猛地站起身，茶幾上的果盤被撞翻在地。我的手在抖，整個身子都在不受控制地顫抖。
他拿什麽保證？如果再發生之前的事，他能保證安全把我帶出來嗎？我不信，我誰都不信，不信江亦，更不信他們。
這幾年，“回家”這個詞一直是我們之間的禁忌，平時偶爾提及，我還能裝作沒聽見，但只要江亦認真勸我，我就控制不住怒火。
最讓我無法理解的是，江亦明明清楚我經歷過什麽，卻還是執意要把我拽回去，拽回那個我拼了命才逃出來的牢籠。
他總是為我父母說好話，用那套陳腐的觀念勸我：“父母再怎麽樣也是愛子女的”，他說我爸媽當年也是只是太偏激，這麽多年過去了，他們一定很想我，盼著我回去看看。
他們不是偏激，是根本不愛我，像江亦這樣在愛裏長大的人永遠不會懂的。
就像他們總說“父母是為你好”，卻從不問這種好是不是我想要的，他們甚至懶得確認，這種“好”究竟是不是真的好，明明是殘忍的束縛，卻偏要貼上“為你好”的標簽，然後把它強塞給我。
多年不見又如何？不喜歡就是不喜歡。不會因為時間流逝就突然對我產生愧疚，有些厭惡是刻在骨子裏的。
誰都有資格勸我，唯獨江亦不行。他比誰都清楚我經歷過什麽。
他明明在無數個夜晚抱著我一遍遍說“對不起”，顫抖著撫摸我右腿上的疤痕，含著淚親吻它，說他曾經沒有保護好我，他明明什麽都知道，現在卻想讓我回去曾經那個囚籠裏。
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