第7章 倒黴
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第7章 倒黴
紅花兒似乎此時才意識到屏幕上的是我的作業，假裝驚訝地說：“呀！原來是我們的張俊同學。那就辛苦你把自己的作業給大家念一遍了。”
我站起來，張了張嘴沒發出聲音。
“讀出來，別慫。”紅花兒笑得面目猙獰。
我只能硬著頭皮把自己的文章讀了一遍。紅花兒大發慈悲地讓我坐下來，又把另一個倒黴蛋叫起來點評我的作業。
倒黴蛋支支吾吾，說不出個所以然。
“張俊，從上個學期的標準來看——”紅花兒不緊不慢地說，“你合格了。”
“但是這個學期，你相當於沒學呀。”她遺憾地評價道，最後她提出要我重寫一篇的要求，我趕緊點頭答應。
對我的作業，紅花兒已經算批評得委婉了。另一個同學顯然沒有那麽好的運氣。他還沒讀完，紅花兒就開始一字一句地糾錯批評。
末了給出一句，“Baby—writing！你說你除了比小學生多認幾個單詞之外還有什麽值得炫耀的嗎？”
那個男生耳朵都紅透了，一臉痛苦宛如在經歷酷刑。
紅花兒罵痛快了就讓他坐下，而後開始講今天的內容。
全班人都松了一口氣，坐在我旁邊的林喬全程低頭擺弄平板，我以為他已經認真到要把紅花兒的語錄全部記錄下來。
結果側身一瞧，人家正在知網看論文，順便打開小窗做筆記。
上課摸魚的方式千千萬，是我太天真了。
課後姓林的表示他想吃二餐的砂鍋肥牛，而眾所周知買這道菜要經歷漫長的排隊。基本上等你買到的時候，其他人都吃完回寢室午睡了。
他表情誠懇，語氣堅定，“許久沒吃，甚是想念。”
於是我被迫陪他去二餐，找個空位把他安置好，自己去排隊了……好不容易給他買到砂鍋肥牛，這廝已經自己拿了盤水果悠哉悠哉地吃上了。
我心中的憤怒簡直無以言表，“哐”地一下把托盤砸到桌面上，“你還吃不吃？”
林喬見我來了，放下水果端正坐姿，乖巧地說：“吃。”讓我有種一拳打在棉花上的憋悶感。
我正郁悶挑起一根米線還沒進嘴，林喬突然開口，“學長你也太客氣了，我就說了一句要吃砂鍋肥牛，你就這麽不辭辛苦地替我排隊買，真令人感動！”
筷子上的米線被我夾斷了，我看著他咬牙切齒地說：“給我閉嘴安靜吃飯，再嗶嗶把肥牛潑你臉上。”
林喬不再說話，拿起筷子開始吃他的砂鍋肥牛。
吃完飯，我們各回各寢休息，下午的時候他早早地背著包等在宿舍樓門口。我們一起去上自習，這些天他也很少讓我幫忙占位置了，不知道葫蘆裏賣的什麽藥。
姓林的每次見到我都笑得很詭異，整個人由內而外顯露出一種賤嗖嗖的氣質。就比如我們路過小超市的冰櫃，林喬突然開口：“學長——”他故意拖長音說，“我想吃那個冰淇淋！”
他的話反覆在我脆弱的小神經上蹦迪，我忍無可忍：“閉嘴！”
我敢保證他一定是想到了我故意撒嬌哄騙他買冰淇淋的事情，並借此羞辱我。說起來真是搬起石頭砸自己的腳！
我冷著臉從小超市門口走過，誓不讓他得逞。去自習室的路上林喬難得安靜，沒再開口招惹我。
自習到晚上八點，我和林喬各回各寢。我順便在樓下小超市裏買了份不要麻不要辣的麻辣燙帶回去吃。
今天是寢室大掃除，學生會派人過來查寢。我校在衛生方面一直是高標準、嚴要求，每半個月一次的衛生檢查，不合格者輕則通報批評，重則綜測扣分。
得益於幺雞這個重度潔癖患者的存在，我們寢連廁所都散發著空氣清新劑的芬芳。走進來的人乍一看很難相信這是個男生寢室，地面一塵不染，鞋櫃裏整整齊齊碼放著各色運動鞋，公共區域暢通無阻。屬於是小強見了都繞道而行的地步。
但是總有那麽一個人，試圖去挑戰幺雞的權威。
沒錯我說的就是一筒。
在我美滋滋吃著麻辣燙看電影的檔口，一筒湊過來神色覆雜地說，“我泡在盆裏的襪子長毛了，味兒太沖……”
我擱下筷子翻了個白眼，“麻煩你下次等我吃完在說好嘛？我建議你在衛生小標兵回來之前收拾幹凈，要不然你和你的襪子大概率埋在一起。”
這貨屁顛屁顛去收拾爛攤子，臨了還拎著長毛的襪子站到我面前，“你覺得還能穿嗎？”
我一臉驚恐地向後退去，“你tm的離我遠點！勞資不想跟你串腳氣！”
一筒咂咂嘴，頗為遺憾的把長毛的襪子放進了垃圾桶裏。我拿起幺雞桌上的清新劑一通狂噴，暫時遮蓋住了這令人窒息的味道。
隔天下午接到了親娘的電話。她例行關心了一下我的學業和生活，而後話題就轉到了搞對象上面。
我媽十八歲就認識我爸，剛過法定結婚年齡就急吼吼扯證辦了婚禮。對於我寡到二十一歲還沒有對象這件事，她感到難以置信。
老媽話裏話外都透露著一股恨鐵不成鋼的意味。我這兩天讓林喬折騰的頭疼，敷衍地回應著她。
我媽隔著手機狐疑地問：“你今天怎麽這麽沒精神……不會是有喜歡的人了吧？叫什麽？多大年紀？家裏是幹什麽的？”
“……”面對她老人家連珠炮似的發問，我實在有些應付不來，“我不是，我沒有，別瞎說。”
我媽絲毫沒有受到影響，依舊興致勃勃地說：“你自己小心點啊。你和源源都有點傻不呵呵的，別讓人給騙了昂！”
“……媽，傻不呵呵這個詞是用來形容您精明睿智的兒子的嗎？”我立刻反駁。
“別叉開話題，給媽一個準話，談沒談？”
我嘆了口氣，“沒有。最近是有個挺煩人的家夥老圍著我轉。”
“嘶——”我媽隔著屏幕拍了一巴掌，清脆的聲音就好像打在了我身上，“你這破孩子！什麽叫煩人，人小姑娘喜歡你，所以圍著你轉。你怎麽分不清好賴呢？”
我挑起眉毛，重覆她的話，“小、姑、娘？媽你是不是誤會什麽了？”
我媽音調驟然拔高：“你呀，有機會就抓緊，別到時候看人家恩愛自己又眼饞！你說我和你爸情商多高的倆人，怎麽就生出你這麽個榆木疙瘩……哎呦餵，氣死我了！”
我：“……”
緊接著我媽又絮絮叨叨地講述她和我爸從相識到相戀的那點子陳年舊事，期中夾雜著關於兩性關系和戀愛技巧的科普。我邊聽邊寫作業，是不是“嗯”一聲算作回應。
終於，老人家講了一個多小時終於大發慈悲地掛斷了電話，我的耳根子重獲清凈。
此時窗外的蒙蒙細雨已經轉為瓢潑大雨，二餅罵了句“shit”就去奔去陽臺收衣服。
我百無聊賴地打開微信，正巧看見林喬剛發的狀態，是一張下雨的照片配著“裂開”的表情。
我順手點進聊天框，問他：“你在行政樓？”
林喬回覆地很快：嗯，今天去辦點事，正巧趕上大雨【嘆氣.jpg】
“你沒帶傘，一會兒怎麽回去啊？”
林喬發了個慘兮兮的表情包，不確定道：“等雨小一點吧，實在不行只能麻煩室友來接了。”
行政樓偏僻少人，他想蹭傘都找不到人。於是我嘆口氣，問：“要我去接你嗎？”
看他這麽可憐，我不好直接無視，送傘也算是償還之前欠下的人情了。
聊天框裏一直顯示“正在輸入中……”，可半天不見姓林的發消息過來。
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紅花兒似乎此時才意識到屏幕上的是我的作業，假裝驚訝地說：“呀！原來是我們的張俊同學。那就辛苦你把自己的作業給大家念一遍了。”
我站起來，張了張嘴沒發出聲音。
“讀出來，別慫。”紅花兒笑得面目猙獰。
我只能硬著頭皮把自己的文章讀了一遍。紅花兒大發慈悲地讓我坐下來，又把另一個倒黴蛋叫起來點評我的作業。
倒黴蛋支支吾吾，說不出個所以然。
“張俊，從上個學期的標準來看——”紅花兒不緊不慢地說，“你合格了。”
“但是這個學期，你相當於沒學呀。”她遺憾地評價道，最後她提出要我重寫一篇的要求，我趕緊點頭答應。
對我的作業，紅花兒已經算批評得委婉了。另一個同學顯然沒有那麽好的運氣。他還沒讀完，紅花兒就開始一字一句地糾錯批評。
末了給出一句，“Baby—writing！你說你除了比小學生多認幾個單詞之外還有什麽值得炫耀的嗎？”
那個男生耳朵都紅透了，一臉痛苦宛如在經歷酷刑。
紅花兒罵痛快了就讓他坐下，而後開始講今天的內容。
全班人都松了一口氣，坐在我旁邊的林喬全程低頭擺弄平板，我以為他已經認真到要把紅花兒的語錄全部記錄下來。
結果側身一瞧，人家正在知網看論文，順便打開小窗做筆記。
上課摸魚的方式千千萬，是我太天真了。
課後姓林的表示他想吃二餐的砂鍋肥牛，而眾所周知買這道菜要經歷漫長的排隊。基本上等你買到的時候，其他人都吃完回寢室午睡了。
他表情誠懇，語氣堅定，“許久沒吃，甚是想念。”
於是我被迫陪他去二餐，找個空位把他安置好，自己去排隊了……好不容易給他買到砂鍋肥牛，這廝已經自己拿了盤水果悠哉悠哉地吃上了。
我心中的憤怒簡直無以言表，“哐”地一下把托盤砸到桌面上，“你還吃不吃？”
林喬見我來了，放下水果端正坐姿，乖巧地說：“吃。”讓我有種一拳打在棉花上的憋悶感。
我正郁悶挑起一根米線還沒進嘴，林喬突然開口，“學長你也太客氣了，我就說了一句要吃砂鍋肥牛，你就這麽不辭辛苦地替我排隊買，真令人感動！”
筷子上的米線被我夾斷了，我看著他咬牙切齒地說：“給我閉嘴安靜吃飯，再嗶嗶把肥牛潑你臉上。”
林喬不再說話，拿起筷子開始吃他的砂鍋肥牛。
吃完飯，我們各回各寢休息，下午的時候他早早地背著包等在宿舍樓門口。我們一起去上自習，這些天他也很少讓我幫忙占位置了，不知道葫蘆裏賣的什麽藥。
姓林的每次見到我都笑得很詭異，整個人由內而外顯露出一種賤嗖嗖的氣質。就比如我們路過小超市的冰櫃，林喬突然開口：“學長——”他故意拖長音說，“我想吃那個冰淇淋！”
他的話反覆在我脆弱的小神經上蹦迪，我忍無可忍：“閉嘴！”
我敢保證他一定是想到了我故意撒嬌哄騙他買冰淇淋的事情，並借此羞辱我。說起來真是搬起石頭砸自己的腳！
我冷著臉從小超市門口走過，誓不讓他得逞。去自習室的路上林喬難得安靜，沒再開口招惹我。
自習到晚上八點，我和林喬各回各寢。我順便在樓下小超市裏買了份不要麻不要辣的麻辣燙帶回去吃。
今天是寢室大掃除，學生會派人過來查寢。我校在衛生方面一直是高標準、嚴要求，每半個月一次的衛生檢查，不合格者輕則通報批評，重則綜測扣分。
得益於幺雞這個重度潔癖患者的存在，我們寢連廁所都散發著空氣清新劑的芬芳。走進來的人乍一看很難相信這是個男生寢室，地面一塵不染，鞋櫃裏整整齊齊碼放著各色運動鞋，公共區域暢通無阻。屬於是小強見了都繞道而行的地步。
但是總有那麽一個人，試圖去挑戰幺雞的權威。
沒錯我說的就是一筒。
在我美滋滋吃著麻辣燙看電影的檔口，一筒湊過來神色覆雜地說，“我泡在盆裏的襪子長毛了，味兒太沖……”
我擱下筷子翻了個白眼，“麻煩你下次等我吃完在說好嘛？我建議你在衛生小標兵回來之前收拾幹凈，要不然你和你的襪子大概率埋在一起。”
這貨屁顛屁顛去收拾爛攤子，臨了還拎著長毛的襪子站到我面前，“你覺得還能穿嗎？”
我一臉驚恐地向後退去，“你tm的離我遠點！勞資不想跟你串腳氣！”
一筒咂咂嘴，頗為遺憾的把長毛的襪子放進了垃圾桶裏。我拿起幺雞桌上的清新劑一通狂噴，暫時遮蓋住了這令人窒息的味道。
隔天下午接到了親娘的電話。她例行關心了一下我的學業和生活，而後話題就轉到了搞對象上面。
我媽十八歲就認識我爸，剛過法定結婚年齡就急吼吼扯證辦了婚禮。對於我寡到二十一歲還沒有對象這件事，她感到難以置信。
老媽話裏話外都透露著一股恨鐵不成鋼的意味。我這兩天讓林喬折騰的頭疼，敷衍地回應著她。
我媽隔著手機狐疑地問：“你今天怎麽這麽沒精神……不會是有喜歡的人了吧？叫什麽？多大年紀？家裏是幹什麽的？”
“……”面對她老人家連珠炮似的發問，我實在有些應付不來，“我不是，我沒有，別瞎說。”
我媽絲毫沒有受到影響，依舊興致勃勃地說：“你自己小心點啊。你和源源都有點傻不呵呵的，別讓人給騙了昂！”
“……媽，傻不呵呵這個詞是用來形容您精明睿智的兒子的嗎？”我立刻反駁。
“別叉開話題，給媽一個準話，談沒談？”
我嘆了口氣，“沒有。最近是有個挺煩人的家夥老圍著我轉。”
“嘶——”我媽隔著屏幕拍了一巴掌，清脆的聲音就好像打在了我身上，“你這破孩子！什麽叫煩人，人小姑娘喜歡你，所以圍著你轉。你怎麽分不清好賴呢？”
我挑起眉毛，重覆她的話，“小、姑、娘？媽你是不是誤會什麽了？”
我媽音調驟然拔高：“你呀，有機會就抓緊，別到時候看人家恩愛自己又眼饞！你說我和你爸情商多高的倆人，怎麽就生出你這麽個榆木疙瘩……哎呦餵，氣死我了！”
我：“……”
緊接著我媽又絮絮叨叨地講述她和我爸從相識到相戀的那點子陳年舊事，期中夾雜著關於兩性關系和戀愛技巧的科普。我邊聽邊寫作業，是不是“嗯”一聲算作回應。
終於，老人家講了一個多小時終於大發慈悲地掛斷了電話，我的耳根子重獲清凈。
此時窗外的蒙蒙細雨已經轉為瓢潑大雨，二餅罵了句“shit”就去奔去陽臺收衣服。
我百無聊賴地打開微信，正巧看見林喬剛發的狀態，是一張下雨的照片配著“裂開”的表情。
我順手點進聊天框，問他：“你在行政樓？”
林喬回覆地很快：嗯，今天去辦點事，正巧趕上大雨【嘆氣.jpg】
“你沒帶傘，一會兒怎麽回去啊？”
林喬發了個慘兮兮的表情包，不確定道：“等雨小一點吧，實在不行只能麻煩室友來接了。”
行政樓偏僻少人，他想蹭傘都找不到人。於是我嘆口氣，問：“要我去接你嗎？”
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