後記

這本小說並不長，只有20萬字，可我斷斷續續寫了一年，很多次因為傷心哭泣而無法繼續。

我的爸爸，在ICU經歷了插管、腎透析、輸血、上ECMO，以及各種各樣的檢查。但是很遺憾的是，所有手段都用盡後，他還是離開了我。

他進醫院的時候還有說有笑，他以為只是輸液消炎，過年前就可以回家，根本沒有想到這一進去就沒能出來。

而我，在給他插管前並沒有問他，無視了他以前向往安樂死，不希望搶救的心願，最終失敗。所以，我的爸爸他究竟是否還有什麽未了的心願，或者他最終想說些什麽，沒有人知道。

離開的時候，他身上插了數個管子，身邊只有醫護人員，他在昏迷中離世，沒有親人在身邊，沒有留下一句話。

而當我的爸爸被醫生從ICU推出來時，因為為了逝去的親人好而不能碰觸他，眼淚也不能滴到他的身上等等說法，我沒有去抱抱他還溫熱的身體，就那樣在旁邊哭著看著他一點點變冷。

爸爸去世的一年多裏，我一直在後悔和自責中度過。

我一直在反覆的想：如果我當時不同意插管，他會不會還活著？如果我當時不同意送進ICU，即使他最終還是去世，他是不是起碼不那麽痛苦？我爸爸推出來時，我為什麽沒有去抱抱他親親他？就因為所謂的迷信說法喪失了最後一次和他親密接觸的機會。

而我的爸爸，對於我如此的不聽話非要搶救，讓他受了這麽罪，他臨終前如果有意識的話，是不是在生我的氣？現在即使他已經埋在地底，會不會依然對我無比的失望？

可是，我當時真的以為插管能治好他。

於是，我經常失眠，有時，好不容易睡著了，又會在深夜突然醒來，內疚和自責經常在半夜侵襲我，讓我在黑夜裏默默的哭泣，我太想他了。

我每天默默地回憶著和爸爸的點點滴滴，寫下了此文，這是我第一次發文。我很早就已經是網站的讀者了，但完全不知道發文規則，也擔心自己會寫不下去辜負讀者，所以全文基本完結了，才一邊修改一邊摸索著發上去，不足之處懇請大家原諒。

文中，圓圓姐的爸爸是他，陳落的爸爸也是他，他們的身上都有我爸爸的影子。

圓圓姐很像我，我爸爸的床號也是3號，但我沒有她的幸運。我特意給圓圓姐安排了一個我夢想中的結局，她的結局是我在ICU門口天天祈禱時許的願望，只是可惜並沒有實現。

感謝這世界上還有文字，能讓我把對爸爸的思念和愧疚靜靜地寫下來。除此之外，我不知道還能為他再做些什麽。

我真希望，我的爸爸能夠看到這篇文稿。那麽他就能知道我每天去ICU裏探視時，看到他身上插滿管子時，我是多麽的傷心和內疚；就能知道我當時為什麽沒有在最後一面時去抱抱他親親他；就能理解我為什麽非要搶救他的心情，也許，他就能夠原諒我。

可是，我想，這只是奢望。

所以，我特別希望真的有另一個世界。

那樣的話，我的爸爸並沒有被燒成灰而深埋地下，他還在那個世界裏好好的生活著，而我和他也終歸會有重逢的一天，我終有見到他，和他緊緊擁抱的一刻。

如今，我在桌前寫下這段文字的時候，是4月，窗外綠意盎然，原來我早已坐在春光裏，只是，我的爸爸，他永遠留在了那個冬天。

謹以此文，獻給我的父親。

最後，感謝每一位讀者，你們也是月亮，雖然只是途經於此，但你們的月光也灑落在了我的每一個夜不能寐的晚上，謝謝你們。

願人間無病痛。

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