兒時

2018年那年我13歲，我哥19歲。

那天很難忘，即使記憶模糊了，這輩子也不會忘的。

那時我哥上大一，我還在上初中。

我哥已經帶我逃離黎田生了，他一上大學就帶我走了。

剛開始有安寧生活的時候，我真的不太確定我可不可以一直幸福下去，但是我是我哥。

不過那段時間確實有一些不真實，耳邊少了黎田生的咒罵，也少了胡紅的冷眼。

你感受不到黎田生生打我。

我真的以為我在做夢，但我掐了自己一把是疼的，我就確定這是現實。

和我現在的生活對比，我覺得我沒被黎田生打死真幸運，幸運是因為我有我哥。

我哥真的做到了。

讓我之後的生活都很幸運、幸福。

雖然晚上還是會做噩夢，但是我可以依偎在我哥的懷裏。

我哥那時候並沒有住寢，因為他要兼職養活我和他自己。

那個時候他很累，我就很乖，沒有讓他操過心。

那個時候沒錢，但至少不會渾身是傷，不會夜夜做噩夢。

不會連個家都沒有。

黎田生的家從來都不是我的家，有我哥的地方才是家。

我猜我哥我們從認識起就愛我了吧。

但我不能肯定。

記憶難忘的那天是11.6號，那個冬天格外溫暖。

我們在屬於自己的家，吃著我哥做的飯。

鼻頭酸酸的，眼睛濕濕的，這種感覺我再熟悉不過了，那是我在黎田生那兒才有的感覺。

那時是因為痛苦，但現在是因為愛。

不過我也只是哭了哭，笑了笑，我哥可能看懂了，我為什麽哭。

他輕輕的摟著我，我緊緊的抱著他。

在他懷裏啜泣，“墜寶，想哭就哭，現在你不用忍著眼淚了。”

我沒忍了，我大聲哭了。

哭了半個多小時，眼睛都腫了。

我回的時候還和我哥說話，我邊哭邊笑，現在想想。

那個時候我肯定可憐兮兮的。

我哥應該心疼壞了。

我哭過那麽多次，唯獨這次記得最深，這是我最難忘的一次哭，也因為這次不是因為黎田生打的疼而哭，也因為不是想媽媽而哭。

如果可以，真想抱抱以前的我，告訴他你熬一熬，反正只要哥在身邊，以後都會很幸福。

其實我是真的想在夢裏面抱一抱以前的我，因為他在我夢裏一直都是虛影，而且出現過好多次了，我每次想去抱他，他就消散了。

我真想抱抱我。

有時候夢境其實也挺難忘的，有些噩夢也能記很久，有些噩夢一醒就忘。

可能大腦覺得太恐怖，太痛苦了，就忘了。

反正我覺得大腦也是一個矛盾的。

世界都是一個巨大的矛盾，就比如黎田生，我猜測當初他允許媽媽把我撿回來是因為還有一點良心未消亡。

而現在是一絲不存。

他變成了一個徹徹底底的瘋子，眼裏只有賭博。

知法犯法，不得好死。

果然他後面得到了應有的懲罰，他進監獄了，等他出來都已經成老頭了，活不久了。

他如果前半輩子積德積的多，後半輩子都不會遭這麽多孽，他自己造孽。

害的是他自己。

我不想回憶我的童年，因為它是不完美的。

但我想那是為我後面的幸福人生做鋪墊。

為了遇見我哥，總得遭點罪。

這樣才能證明我足夠幸福。

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