154   番外2

◎夜行人間，眾生溫柔。◎

《三門》

番外2

-夜行人間，眾生溫柔。

【柏潛遺書（1）】2028年11月4日筆：

修眉刀碰到她手臂的時候，我第一次意識到生理性抑郁癥的嚴重性。那是一種可以違背我本能發作的瘋病！

可是她說，想和我辦婚禮。她說我還沒有當著全世界的面娶過她，這對她不公平。

毋庸置疑，我很愛她，見不得她對我失望。

可一旦舉行婚禮，我更無法說服自己的本心。

我虧欠一個人，縱然也許他瞧不起我的虧欠。可我還欠著，就不會想到死。

每天吞一巴掌的藥，身體勉強見了些效果。明年婚禮的禮服上身效果很好，我不太想穿…不想再吃那些見不到底的藥——

當現實都逼迫我向前走，只有我自己知道邁不動腿時，我想生命到此為止也不錯。

我不要一場風光的葬禮，怕他這樣心軟的人看到訃告就原諒了我。

柏恒不要來送我，下一程不想再同他有什麽關聯。

【柏潛遺書（2）】2029年12月26日筆：

厭倦被藥物控制的身體，感覺靈魂早已有了方向。

其實離不了婚也沒關系，反正我們也沒緣分到老。

至於庭庭，寶貝還年幼，不記事，很快就能忘記她有過一個不負責任的父親。

最後祝樹竟容老師，一生無憂。

【柏潛遺書（3）】2033年11月23日筆：

從南極回來後的身體，病情反覆，當我心喜自己可以陪他更多時間時，總是發生很多新變故。

我超越想象地愛他，慢慢把一顆羸弱不堪的心填滿，每一次發病又讓我更清醒。

一切都來得太遲，我的一生都花在了路上。好累。

【柏潛遺書（4）】2036年7月16日筆：

呼吸罩讓我很尷尬，想寫點東西留下都很難。

命運很可笑，明明我已經吃完了樹老師給我買的面包，還是想走在他前面。

面包很好吃，回來的人應該就是他。

喬姐說他導的戲快要殺青了，如果我今晚閉上眼睛，我將永遠都不知道《罪臣》殺青了沒有。聽起來好殘酷啊，可是我真的好累哦。

我從沒告訴過他，所有的稱呼裏，我最喜歡他叫我“小孩”，很寵。一旦是用這兩個字開頭的口吻，像是無論我犯了什麽錯，都會被原諒。可我已經很多年沒聽到他這樣叫我了，這應該是我的報應吧。那麽我今夜不小心死去，他可以原諒我麽？

好想聽他再叫一聲“小孩”，就算是在地底聽到了，也會被安慰到。

【柏潛遺書（5）】2036年11月8日筆：

我終於能分清樹竟容和韓九了。只有樹竟容才可以做到和我狠心分開幾個月去做他的電影。

只有一點點難過，更開心他沒我也可以繼續生活下去。

物欲與人情，有如眾生為我意難平，可我從不覺得恐懼。能活到現在，我已經很知足。

生命熱烈過許多回了，就請神明這次允許我安靜落幕。

***

沈下海底前，我曾有過五次自殺的念頭，第六次，也就是這最後一次，我什麽遺言也沒有留下。

我從未有過如此平靜等待死亡的時候，前五次我或痛苦或恐懼，只有這一次我是真的能接受自己命數已盡。

我對一度留戀的人世間不再抱任何希望，我不尋求他的任何諒解，我再也壓抑不了那個可以驅動我身體的精神指令。

它告訴我，該離開了。

接收到指令的瞬間，我眼前的一切都成了虛影。我走在看不到盡頭的沙漠，腿腳陷下去時仿佛受到了引力，它讓我每一步都走得很輕快。

我的腦子一片空白，傳說裏死前回顧平生的影像並沒有出現。

我茫然地回味起那兩個字，不過片刻便由衷釋懷。

沒有才是對的。有誰死後還能念著生前最想逃避的事呢？

空茫的白色拼湊著我崩潰的意識，我閉上眼睛張開身體，一口苦鹹的味道堵上了我的呼吸，我才恍然大悟原來我走的不是沙漠而是深海。

明白的這一瞬間，我能明確感應到身體因為恐懼做出的所有奇怪反應，可奇怪的是，唯獨沒有後悔。

嚴格算起來，沈海自殺並不是我自願，可我為什麽不會想活呢？

我不明白，但不明白就算了吧，反正海水已經把我淹沒，不久我就會死於魚腹。

沒什麽的，閉上眼睛，疼一下就過去了。比起活著，這一下可簡單多了。

……

註：抱歉，番外我寫不下去了orz.因為突然意識到要動筆給這個角色寫番外前，他的人設已經滿了，寫番外就是一個把他打碎的過程，我覺得沒有必要。以上一千多字已經是我刪到極限的成果了……

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）