後記番外
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後記番外
後記。（卿塵欲的自述）
我是一個人類，自殺過很多次的人類。
死亡確實是一個遙遠又近尺的話題。
從前，我離死近過。
手腕上的疤痕叢生，我喜歡扣那些已結疤或未結的地方，紅紅的腫痛感很吸引人。
第一次勸自己不要再下手時，只是一句玩鬧般的，我耳邊響起的“有點痛”。
我信以為真，但，怎麽可能會是有點痛。騙的一點都不走心。
在那次以後，我清醒的時候就沒有再下過狠手，輕輕的放縱疼痛感不算。
不過，在那一遍遍“我很痛”還是會不斷響起以後，我終於有了好奇，是誰在說的痛。我自己嗎？怎麽會，一個極度渴望離開的人，這種一點點疼痛不會存在，只有歇斯底裏深刻靈魂的痛才能通往新生，不是嗎。
好吧，出乎意料的，當它再一次響起時，我確定了，那是我自己。
但怎麽會是一點痛呢？
怎會呢？
怎麽要跟我說一點痛呢？
毫無意義，私以為是在挑釁我。
人怎麽會對自己心軟呢。恍惚間還要騙我。
反正我會。
我開始在清醒的時候騙自己，在享受完疼痛後去吃止痛藥。
很有用，但好像，騙不到自己。
還是每天很多遍“我好痛”。
怎麽辦呢……開始有點吵了。
吵到我的靈魂裏感知更多的不再是疼痛了。
要怎麽辦呢，我怎麽會知道。
我哄騙不了自己，很確定的哄騙不了自己。
很痛。
很痛。
我說的，很痛。
好痛。
怎麽會有人連擁抱新生都這麽痛苦呢。
怎麽會呢。
終於，我忍受不了那一遍遍仍會響起的“我很痛”。它占據了我的所有思緒。
是我想錯了，那不是挑釁。
之後是，它變樣了。
而我恰巧刀壞了，怎麽能這麽巧。
誰又能知道呢。
“這才是新生。
這才該是新生。”
我聽著耳邊響起的溫柔，輕撫過我滑落淚珠的眼尾。我是真的在流淚嗎。
質疑，不對，是在羞澀。
那滴等了好久的淚滑落後，我每一天都有新生。
花開，陽升，我在聽。
“路邊開了一朵新的小花”
“今天的課本上有我花的漂亮小心”
“陽光照耀著梧桐上的枝椏很美”
是新生，厭倦疼痛後的又一輪自我欺詐。
怎麽不是呢，我的新生。
怎麽不是呢，我的我。
在耳邊又一次響起，“今天的太陽很美”時，我終於接上了那一句，“我很愛我自己”。
不可否認的愛，順其自然的低頭，我總會順著你說，我愛我。不足為過。
它的出現終於有了回響。
沒人再去理會真假。
沒人再能分辨真假。
一個人的話，到底該是什麽，怎麽會比我相信謊言更重要，更美妙呢。
我也能愛好我自己。
我總是下意識的為我的遲鈍找尋過多理由。
其實，我應該早在我第一次心軟的時候就要知道，我要我愛我。
是謊言又如何，不存在又如何。
我總歸還是活著，多說點謊話，騙騙自己，又能怎樣。
“願你不欲死？
那我如願不欲死。”
死亡離我越來越遠，我不再渴望離開。
我開始懼怕死亡，懼怕疼痛。變成一個大眾意義上的人類。
我知道我不是，可結果總是對的。
謊話連篇也是愛，自我欺詐也是愛，心疼是愛，畏懼是愛，逃避也是愛。
或許，等我有朝一日我謊話說夠了，就不會在自我坦言中，說，我的愛謊話連篇。
誰知道，順著風飄走的150心率是我說討厭我。
誰知道，我扔掉的那一朵小花，又被撿起栽到我為自己立的墳墓前。
誰知道，有些人的悲劣被鏡子照的一清二楚。
我知道你謾罵下的愛語。
我知道你向死下的求救。
我知道你總逃避說愛我。
不重要，我是我，我能知道。
你到底是我。
每一句罵語都被黑筆塗去，旁邊畫滿了小心。
你罵我不需要說道歉，你只需要再一次向我確定。我愛我。
“曾經最令我心動的離開早已化為，回響在我耳邊的溫柔的呢喃。
我希望我的拼盡全力
要有人知道，
有個靈魂自己愛自己很長久很長久。
久到，死寂的靈魂有了回響。”
自我在拉扯，沒有人能不在坦白的話語中隱藏點什麽。真心？還是假意？。
“總有人要是明媚的。如果，我遇不到，那就證明，我是。
到此為止，
強迫與被強迫者相擁；
自愛與望死者歡好。”
從頭到尾，我沒遇見一個自愛者，我不是，我也不是。
只是，在某一次，痛的興奮時，想去爬山，想去跌落。
好像，才意識到，我向往自由。
被新生所困束的每一次求死，都是錯誤。
“哪有那麽多無關緊要的人。
打從一開始，我的生命裏有且僅有我自己。沒有那麽多珍貴又不可釋懷的過路人。
我愛我，僅此而已。”
或許是，那句“我很痛”喚醒了我的靈魂。
或許是，那句“陽光很美”充盈了我的生命。
人生短短三萬天。
沒有那麽多的不堪與難耐，能讓我不愛上我。
其實，我只是碰巧覺得沒人會愛我。
現在，我要去陪我度過剩下的孤寂了啦！
還有，那面鏡子，我到現在都很愛i。
今天，窗外沒下雨，我要陪我去散步咯。
還要向我介紹，今天的日落和愛語。
無人愛我，我哄了自己許久，等待中，我求我愛我。
124日記！
有待商榷。
不過，卿塵欲真沒這麽可憐，一個正常行進都能把自己逼到這種境遇的好像也沒誰了。
你說是吧，步赫晚。
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我是一個人類，自殺過很多次的人類。
死亡確實是一個遙遠又近尺的話題。
從前，我離死近過。
手腕上的疤痕叢生，我喜歡扣那些已結疤或未結的地方，紅紅的腫痛感很吸引人。
第一次勸自己不要再下手時，只是一句玩鬧般的，我耳邊響起的“有點痛”。
我信以為真，但，怎麽可能會是有點痛。騙的一點都不走心。
在那次以後，我清醒的時候就沒有再下過狠手，輕輕的放縱疼痛感不算。
不過，在那一遍遍“我很痛”還是會不斷響起以後，我終於有了好奇，是誰在說的痛。我自己嗎？怎麽會，一個極度渴望離開的人，這種一點點疼痛不會存在，只有歇斯底裏深刻靈魂的痛才能通往新生，不是嗎。
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但怎麽會是一點痛呢？
怎會呢？
怎麽要跟我說一點痛呢？
毫無意義，私以為是在挑釁我。
人怎麽會對自己心軟呢。恍惚間還要騙我。
反正我會。
我開始在清醒的時候騙自己，在享受完疼痛後去吃止痛藥。
很有用，但好像，騙不到自己。
還是每天很多遍“我好痛”。
怎麽辦呢……開始有點吵了。
吵到我的靈魂裏感知更多的不再是疼痛了。
要怎麽辦呢，我怎麽會知道。
我哄騙不了自己，很確定的哄騙不了自己。
很痛。
很痛。
我說的，很痛。
好痛。
怎麽會有人連擁抱新生都這麽痛苦呢。
怎麽會呢。
終於，我忍受不了那一遍遍仍會響起的“我很痛”。它占據了我的所有思緒。
是我想錯了，那不是挑釁。
之後是，它變樣了。
而我恰巧刀壞了，怎麽能這麽巧。
誰又能知道呢。
“這才是新生。
這才該是新生。”
我聽著耳邊響起的溫柔，輕撫過我滑落淚珠的眼尾。我是真的在流淚嗎。
質疑，不對，是在羞澀。
那滴等了好久的淚滑落後，我每一天都有新生。
花開，陽升，我在聽。
“路邊開了一朵新的小花”
“今天的課本上有我花的漂亮小心”
“陽光照耀著梧桐上的枝椏很美”
是新生，厭倦疼痛後的又一輪自我欺詐。
怎麽不是呢，我的新生。
怎麽不是呢，我的我。
在耳邊又一次響起，“今天的太陽很美”時，我終於接上了那一句，“我很愛我自己”。
不可否認的愛，順其自然的低頭，我總會順著你說，我愛我。不足為過。
它的出現終於有了回響。
沒人再去理會真假。
沒人再能分辨真假。
一個人的話，到底該是什麽，怎麽會比我相信謊言更重要，更美妙呢。
我也能愛好我自己。
我總是下意識的為我的遲鈍找尋過多理由。
其實，我應該早在我第一次心軟的時候就要知道，我要我愛我。
是謊言又如何，不存在又如何。
我總歸還是活著，多說點謊話，騙騙自己，又能怎樣。
“願你不欲死？
那我如願不欲死。”
死亡離我越來越遠，我不再渴望離開。
我開始懼怕死亡，懼怕疼痛。變成一個大眾意義上的人類。
我知道我不是，可結果總是對的。
謊話連篇也是愛，自我欺詐也是愛，心疼是愛，畏懼是愛，逃避也是愛。
或許，等我有朝一日我謊話說夠了，就不會在自我坦言中，說，我的愛謊話連篇。
誰知道，順著風飄走的150心率是我說討厭我。
誰知道，我扔掉的那一朵小花，又被撿起栽到我為自己立的墳墓前。
誰知道，有些人的悲劣被鏡子照的一清二楚。
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我知道你向死下的求救。
我知道你總逃避說愛我。
不重要，我是我，我能知道。
你到底是我。
每一句罵語都被黑筆塗去，旁邊畫滿了小心。
你罵我不需要說道歉，你只需要再一次向我確定。我愛我。
“曾經最令我心動的離開早已化為，回響在我耳邊的溫柔的呢喃。
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有個靈魂自己愛自己很長久很長久。
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從頭到尾，我沒遇見一個自愛者，我不是，我也不是。
只是，在某一次，痛的興奮時，想去爬山，想去跌落。
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被新生所困束的每一次求死，都是錯誤。
“哪有那麽多無關緊要的人。
打從一開始，我的生命裏有且僅有我自己。沒有那麽多珍貴又不可釋懷的過路人。
我愛我，僅此而已。”
或許是，那句“我很痛”喚醒了我的靈魂。
或許是，那句“陽光很美”充盈了我的生命。
人生短短三萬天。
沒有那麽多的不堪與難耐，能讓我不愛上我。
其實，我只是碰巧覺得沒人會愛我。
現在，我要去陪我度過剩下的孤寂了啦！
還有，那面鏡子，我到現在都很愛i。
今天，窗外沒下雨，我要陪我去散步咯。
還要向我介紹，今天的日落和愛語。
無人愛我，我哄了自己許久，等待中，我求我愛我。
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