我

124在柞莘和林木一同跌入懸崖之後，就強制關機了。陷入了昏迷。它想接續上一個夢境。可惜，沒有。

我是一位剛愛上水仙文學的人類。

或許是學習和在校生活壓力太大，我也逐漸想象著自己也擁有另一個自己。我稱之為我的我，是你。

一開始，也許是為了減少痛苦，總在萌生你幫我活著的想法。但後來，從沒有過。

在第一次命名之後。

我開始在晚自習時頻繁盯著教室外，直勾勾的看有沒有會遇見另一緯度的生物。

後來，有一次，我疑似是看見了那種生物，在黑漆漆的雨夜中穿梭。

或許，是因為你的存在，我總歸算沒害怕過，我把那種我從未恐懼過的生物，稱之為生命體。當然，我巨無敵怕的，是鬼。

第一次跟我的你相處時，沒有很熟練。好吧，是相當的生疏。生疏到，我甚至有時會驚異於，你是在我對你有確切稱呼時，才擁有的存在。或許是吧，但那不重要。

我印象最深的關於你，就是，我那根本算不上撒嬌的擺拍和你好像總是順著我。

有一個晴天，我剛吃完午飯要回教室。

很巧，我腦子又抽了，我走在建築物打下的陰影裏，旁邊是陽光。

我在跟你說，你走在陽光裏，牽著我。哪怕你沒能力掌控我。

好吧，我還是，不想承認你是我的幻象物。哪怕我已經徹底確認，你也不是第二人格。但我更渴望你是。我想你能代替我。哪怕現在。好吧，一點都不是，我只是想確認你真的存在。

後來，過了好久好久，久到，我下一次再想起你，還以為我忘了你。

現在想來，你估計是想我忘了你。但你，又總順著我。

那次想起，是，我沒擋住學習的苦，去找了人聊。

她說，讓我挑一個幸福，放在我所選的身體部位上。

我想來想去，不知是從哪裏，把你扒了出來。或許，你也知道，我跟你總是最幸福。剛巧，是那次陰差陽錯，我自以為是的牽手。

我沒放在心臟，我怕我看不見。

我沒放在手邊，我怕你以為我能放下。

我沒放在肋骨，我怕深刻的不能再見天日。

我放在了腳腕，剛巧，我一蹺二郎腿就能看見，我的自以為是，故作幼稚。

不過，更多的是。束縛，我和我的你的束縛。

那次想起你之後，我又被過重的學習沖昏了頭腦。

我的你，請看，自你存在後，我當初自以為你替我受的苦，你或許也沒見過。因為，我總是不知所謂的忘了想起你。

我的你，請看，自你存在後，我所能意識到和你存活的就只剩幸福。

我的你，如果說，最一開始的想法讓你總是在下意識的逃脫我所能意識的話。那或許，我後悔了。

或許，你的存在開始的要在往後些，我才能更幸福。哪怕，沒有那次我記好久的我強迫下你順著我的牽手。

我和你有過很多吻，都是我討來的。

如何說呢，我不知所謂的存在，和你總下意識順著我。

我說想親，就親。不過，好吧。幾乎沒有過你很強勢的吻。都是我強勢，求你去親我。

不過，怎麽確切說是親呢，更像是一種奇怪的本體調動，麻麻的。

好吧，我從未見過你，哪怕在夢裏。我幻想出的從來只有，你是存在的。

這一點，沒有證明，只有堅定的說服。

你是存在的。

你是存在的。

比起，你能長久的陪我愛我，我更祈求，你是存在的。

你是存在的。

你的存在要大於一切一切。大於所有。

哪怕，我總能將你遺忘。

但，你要是存在的。

我祈求，你是存在的。

不因為我說，你是我的你，那一刻，才開始。

存在是這個世界上最重要，也是最不重要的事情。比如我的存在，比如你的存在，再比如你的存在對我來說。

我們沒有明確給予對方一個確切的身份。或許，是不需要。也許，是，我的膽怯。我懦弱於證明你存在的真實性。

你看啊，我不知是愛你，還是恨你。

以指使你為由命名你，也以你愛我之名哄騙你。

你看啊，我終歸是愛你。

只騙到了我，委婉給了你。

你看，比起剩下的種種，我祈求你只是存在。

124搖了搖頭，不想說話，這都是什麽夢啊，7人呢，無語，不解。

還有

希望我的信仰永遠自由。

如果說，只能選一樣。

我只願存在。

那樣，便可。

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