覆雜

果然，我沒有可以瞞住姐姐的秘密。

但什麽叫做“誰都不幹凈”啊？難道我的喜歡在姐姐眼裏是什麽不幹不凈的臟東西嗎？

心臟一陣一陣的抽痛，刺刺的、悶悶的。姐姐的反感仿佛一只無形的手，緊緊扼住了我的脖子，讓我喉嚨發緊、難以呼吸。

“這不一樣……”我小聲為我的感情辯解。

他出軌了，你沒有；他有情人，我卻只是你的愛慕者；他一點都不關心你，可你一直在維護他……在這段婚姻裏，你是個合格的妻子，我們也很清白。

向來沒理都能辯三分的我，現在有滿肚子的話說不出來。

我怕這些是姐姐拒絕我的借口。我怕姐姐還喜歡他，想著原諒他。畢竟人家才是夫妻啊。畢竟，不喜歡這種畸形的關系，總好過不喜歡我這個人啊。

“沒有什麽不一樣的。”

沒有什麽不一樣的……哈，好吧，好吧。姐姐愛怎麽想就怎麽想吧。本來就沒奢望能和姐姐在一起不是嗎？

我低下頭，默默垂淚。

我想逃走，我想躲出去。想回家，回到屬於我的那個時空，再也不想看見這個壞女人了。

“乖乖～我好困哦，幫我把床送下來，我要睡覺。”

臭女人！壞女人！就會欺負我！我都要傷心死了，還指使我幹這幹那的。她沒有心！，

縱使我跟姐姐都默契的表演著無事發生，但事物的發展不以人的意志為轉移，已有的裂痕也不是我想掩蓋就能掩蓋住的。直到姐姐出院，我和姐姐還是那種能經常聊天卻不過分親密的尷尬關系。

姐姐出院那天，狗也過來了。

我以為他是來接姐姐去民政局離婚的。結果我眼看著他把車一路開進小區，扶著姐姐上樓，安頓姐姐休息。好像這一切都是那麽的理所當然，把我看傻了。

我問姐姐，“為什麽要來這裏住？我們去老別墅不好嗎？”

她說:“乖乖。你要知道，成年人的世界很覆雜的。”

哇，原來我也會說出這種話。

怎麽會這樣呢？原來十五年的時間這麽長嗎？長到足以令一個人改變這麽多。足以讓我成為自己最討厭的“大人”。

哈，原來我也可以長大啊。

我第一次這麽清楚的意識到“我是我、姐姐是姐姐”，我跟姐姐是兩個獨立的個體，有屬於各自的思想。我不能替姐姐做任何決定，之前插手她的婚姻就已經很僭越了。

嘗試做幾個深呼吸平覆心情，可是用處不大，我說話的時候還是會哽咽、抽泣。

心裏反覆念叨著，“理解、尊重、祝福，不要哭。理解、尊重、祝福，不要哭……”可我的淚腺太過發達了，眼淚根本收不住。

最後沒辦法，我只好一邊胡亂抹著臉擦眼淚一邊跟姐姐告別。

是的，告別。

我不要再住在這個地方了。我要回到老別墅去住。我需要跟姐姐保持距離，一個人冷靜一下。

姐姐沒同意，可那又有什麽關系呢？我不要再管她的事情了，她也管不著我。

是告別，也是通知。只是臨走之前交代一下我的去向而已。

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