愛上一個不該愛的人？

躡手躡腳的溜進衛生間，因為做賊心虛，所以不敢發出一絲聲音。

小心翼翼的把門反鎖上，我站在洗手臺前仔細打量鏡子裏的的自己。單看五官，我跟姐姐能有九成像。

流暢的鵝蛋臉上一雙柳葉眉輕輕蹙起，彎眉下是一雙清澈見底的荔枝大眼。鼻頭小巧精致，鼻梁雖然低了些，卻增添了一份可愛與稚氣。

接下來，是和姐姐親親過的，嘴～巴。天生的微笑唇豐潤多肉，是那種一看就知道口感特別棒的樣子。

我抿了抿唇，雙手用力撐在洗手臺上，傾身上前親了親鏡子裏的那個我。

冰冷的、堅硬的，而且沒有和姐姐接吻時那種渾身酥酥麻麻過電似的感覺。我不甘心又連續親了幾口。結果還是那樣。

“唉～和姐姐還是不一樣的。”

姐姐是我，鏡子裏也是我，那為什麽鏡子裏的我不能是姐姐呢？

或許是因為那一分不像吧，我把這分不像歸結為我跟姐姐的年齡差距。

不想這些亂七八糟的了，洗洗睡吧。

和姐姐親親過以後，我更不著家了。這回到不全是因為要跟蹤那只狗，畢竟那只狗的所有鞋底上都有我安的微型定位。

主要是……我不太敢和姐姐在一起。

嗚嗚嗚～我知道我可能有點慫，但是，但是！

或許，你知道愛上一個不該愛的人是什麽感覺嗎？

啊啊啊啊啊啊啊啊！

就是那種想靠近她，又要克制自己；想克制自己，又忍不住要靠近她的感覺啊！

是的，我喜歡姐姐。

我雖然是個感情小白，但也不是個傻子，就算再遲鈍也是有限度的。

無時無刻想見到她，不自覺的靠近她。喜她所喜（那只狗除外），怒她所悲。在她面前習慣性幼稚的同時，也想變成熟一點給她依靠。

我想，這就是喜歡。

可是姐姐有她自己的人生。

而我，也有屬於我的爸爸媽媽。我不想，也不可能一輩子都呆在這個時空。

夕陽西斜，在公園的長椅上坐了一天的我撣落一身積雪，步行回家。

“呦，還能找到家門兒呢。”

懷孕的原因吧。再加上我最近又天天往外跑，姐姐自己一個人悶在家裏也沒個跟聊天解悶兒的人，導致她脾氣越來越像小孩子，喜怒無常的。

這不，時不時就要刺我兩句，跟要完成什麽KPI似的。

我嬉笑著跟姐姐打嘴仗，這麽多回也是累積出經驗來了。三兩下把人哄好，扶著姐姐回房間，好給她按摩。

雖然這幾天我單方面覺得跟姐姐相處別扭，但是按摩什麽的我可是一次都沒落下。

什麽傷春悲秋、少女懷春的小心思啦，在姐姐的健康面前一律算不上什麽的。都要先靠邊站站。

我認真的給姐姐按摩著，揉到她水腫的小腿時，聽她說:“一會再講一遍大耳兔吧，我昨天睡太早了，都沒聽完。”

“好的呀。”我回答的幹脆，沒有一點無奈的樣子，可誰能懂寶寶心裏的苦啊！

哈，這也是我給自己埋的雷。

之前跟那個狗東西打過一架後，我說什麽都不讓姐姐跟他一起睡了。死皮賴臉的霸占著姐姐，讓她跟我一張床。美其名曰:給寶寶讀故事做胎教。

跟姐姐親親以後，我才發現這個決定，真的是，太糟糕了！

同床共枕這麽暧昧的事情，再繼續下去，我真的很難控制住自己不接著上頭誒。

但是，要我把姐姐讓給那狗東西也是不可能的！

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