第18章18顏
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第18章18顏
（一）
挺倒黴的，前幾天才惹上李星煥，今天就被他報覆了。不知道顧志鵬發得什麽瘋，我幫過他一次，結果他就這樣對我，我簡直不能理解他的行為……他真的好賤，我沒見過比他還作踐自己的，難怪班上也沒幾個人待見他。我也不想和他有啥交集了，就這樣吧。但是很惡心啊，他們、我……遇上這種事情就感覺自己臟了，真的好臟，怎麽都洗不掉的臟。我泡水泡了幾個小時還是好臟，那兒臟，又重又臟。我都覺得臟，顧志鵬怎麽接受的？他甘心他情願嗎？媽的，他為什麽不跑，我為什麽跑不掉！
寫的時候又要哭了。我好恨，我恨死了！他們能不能早點去死啊！！！
（二）
今天精神不是很好，一整天都恍恍惚惚的，晃悠悠的，可能是昨天睡太晚，感覺跟喝醉了一樣。走路的時候差點被車撞到。然後被人叫住了。是幻聽。我以為有人喊我，停住，結果回頭看的時候屁也沒看到。
我的幻聽好像越來越嚴重了。以前我只是在大腦空空的時候聽見一點聲音，最近這聲音感覺到處都是，密密麻麻的，男聲女聲、高音低音，在不同的地方響著，什麽樣的聲音都有，有些清晰有些模糊，都在訓斥我、教唆我做他們想讓我做的事情。好多人在我腦子裏打架，這感覺就像有怪物在追著你一樣。我心跳得好快。
說起來我昨天也聽到了。昨天被他們壓著做道具的時候就聽到了，晚上聽得更清楚。我聽到好多人叫我，叫我幹那什子事兒，就是顧志鵬那憨批給我幹的。媽的，我還真幹了。我也不知道怎麽了，那時候好像被另一個人控制了似的。我腰現在還疼，媽耶，我居然真的可以把自己折起來，也沒準算是一種天賦？我那傻逼一樣的娘的天賦，怎麽就被我遺傳到了。如果有得選，我寧可要我爹那樣的頭腦。可惜我沒有。我好笨，我真的好笨。我被情緒沖昏頭去組織李星煥的時候就覺得自己好笨，現在數學題做不出來就更覺得自己愚蠢。
對了還有，顧志鵬今天來找我了。我猜他是想要道歉，但我不想給他機會，沒想到這逼一直追到了天臺上。媽的，老子頭還痛著，不想跟他扯。
認識了個新朋友，叫胡天禧。前幾天在我腦子裏吵架的有他一個，但他好像是唯一有名字的。
他和我說了好多他的事情，但我最在意的還是他的名字。怎麽和我一個名？這麽倒黴的嘛？不過他好像比我厲害多了，我的……
我想嘔了。我心臟一直抽抽，感覺病得好重。
（三）
現在是第二天的上午，補一下昨天那篇，梳理一下情況。
首先，我能肯定，我昨天一整天的精神狀態都很糟糕。或者說不只是昨天，這一段時間以來我的精神就沒好過。我對現實的判斷力在下降。這是我的說法，細分起來就是不知道自己是誰，不知道自己在哪裏，好像活在另一個世界，失去了辨析利害的能力。我的現實感如退潮的海水般後退著，那段日子，我每天活在夢裏。
我看不懂我寫的東西。我有記憶，少且稀爛，我記得自己做過什麽事情，但是我完全找不到個中邏輯。我確信我做這些事情的時候邏輯是自洽的，但是等我從那個環境或者那套思維裏脫離出來，我就覺得自己仿佛一個傻逼。
我甚至不願意想。那裏面有一件擬人的事兒嘛？我一定是把某些東西和現實弄混淆了。現在我是清醒的，但我不知道這清醒能持續多久。我是瘋子吧？我是。我是瘋子。我害怕了。以前我看過魯迅的《狂人日記》，說得是被害妄想癥還是什麽的一個瘋子，我現在覺得我在向他靠攏。吃人的人、被吃的人，我好像還沒到這個地步，但我確實感覺自己無法和外界再交流了。他們說的我聽不懂，我說的他們好像也不是那麽能理解，所以漸漸地我不再說了。
我想我應該自救，可自救的方向該從何談起？我記得自己十四歲，也就是大概兩年前第一次出現了這些癥狀，只是當時還不嚴重，差不多過呼吸（應該叫這個名詞？）的時候被一個聲音叫停了，但事情還是我做的，我也學過一點常識，所以我猜那是求生欲的腦內表現。不過現在也是嗎？我好像沒有到需要“求生”的境地。而且那個聲音所代表的人格特別完整，有時我和他對話，就像他有思想一樣。我甚至把學校裏的事情都說了，還提問，還回答，一下他的話就戳中了我的心窩。我還是能看見莫名其妙的黑點，到處都是。除了那個聲音外我還能聽見更多的聲音，只是都沒它清楚。
煩死了愛咋咋地就這樣吧。今天也還活著就不錯了。
我就管他叫“天禧”吧。就這樣，以後他就是“天禧”了。
（四）
“天禧”——我用他做借口，又試了一下擼管。
我發現把事情都推給他，我就會輕松很多。但這個事情自己知道就好了。我的生活到底還是得我去過的。
（五）
顧志鵬又找我了，原來他是這麽有毅力的一個人。我太累了，他支支吾吾的，我好煩，幹脆叫天禧幫我處理了。
我想他是能處理好的。我現在真的好信任他，就像信任我自己一樣。
（六）
天禧告訴了我顧志鵬的事情。原來世界上還有比我爹媽更爛的，長見識了。
感覺顧志鵬多少有點哥斯德摩爾（是叫這個吧？）不然很難解釋他到底怎麽甘願被李星煥折磨。媽的，感覺說什麽都不對，就，爛人能不能生生世世，別給周圍人填麻煩了，看著就惡心。
天禧還說顧志鵬給他告白，嗯，我隱約記得一點。看來胡天禧和李星煥也有類似的特質啰？但我覺得他們是截然不同的兩個。拿李星煥和天禧比，辱後者了。
不過，看顧志鵬那樣，總讓我好奇戳屁眼到底啥感覺，居然還能連腦子也一起戳走的……啊呸，我在說什麽……我肯定也魔怔了。
（七）
嘗試了。
結果很糟，不想有第二次。
（八）
買個文具怎麽又遇到了那群逼啊！打架居然還輸了！我難得、我難得想沖上去一次，你卻讓我敗得這麽徹底，焯！
而且怎麽又是顧志鵬啊？你們幾個繞不過去了是嗎？李星煥也是個無聊的，三番兩次就找顧志鵬的事兒，大概人賤起來好玩是吧？不懂他。真不懂。他好煩。欺侮別人好煩，看戲好煩，包括最後給我說莫名其妙的話，又假惺惺把文具交還給我更煩。
顧志鵬也是個煩的。我叫他走他居然真走，光長一身肌肉鬼曉得用哪兒去了。媽的，想看他們被碎屍八段。我到底多倒黴才會不停遇到這種事情，說到底都是我那個娘的錯，她一開始到底為什麽要生下我？就因為我可以作為一個籌碼從傻逼男人那裏訛錢嗎？！
我到底為了什麽而存在啊？我，我這麽努力長大到底是為了什麽？為了受更多的苦，為了看更多的傻逼在我眼前晃蕩嗎？
好恨好恨好恨好恨好恨好恨好恨
我恨所有的人，很這個操蛋的世界。我更恨我自己。我到底在期待什麽。我期待“明天會更好”嗎？我覺得我不。
可是我真的不想死。我要活，我還要活得比任何人都好。
哪怕生活本就是無盡的黑，我也要活。我想活，我要活。
我會活著的。我一定會得救，一定會活著。
（九）
今天發生的事兒太多了！等我理理再慢慢寫。
我想想，我想想先從什麽開始……首先是不想上學，見到李星煥和顧志鵬就煩，遂找老師請假。老師叫我去校醫室讓人看看先，我去了。校醫的一個朋友正好來找她。可能是我最近太不修邊幅了，她那朋友看到我之後問了好些問題，莫名奇妙地我就被送去了醫院，什麽號都掛了一圈，連精神科都掛了，還做了幾個奇奇怪怪的測試，其中有個戳鍵盤游戲，跟手速測試似的。然後我稀裏糊塗地又被叫去聽檢查，醫生說我有“精神分裂癥”，啪啪開了一堆的藥。
我人都是傻的。強買強賣也不能這樣的吧？我說我沒錢，結果校醫的那位朋友給我墊了。哦，我的所有檢查項目都是她墊錢。那朋友還留下了她的聯系方式，說有事兒可以打電話。
她請我吃冰淇淋。我這才知道，人是當地少保中心服務隊的小隊長，本職工作是做疏導的。因為我們學校穩定輸出問題學生，她隔三岔五就會來我們校醫這兒問情況，我之前聽的那些蹩腳的心理講座也是她一手操辦的。
她說我被她碰上了。她看我眼睛就知道我有精神疾病，怕誤下去對我不利才執意要我做份檢查。
她還想要我住院，就是不知道我父母同不同意。我直接說我沒爸媽。
她震驚了，天真地問我：那你怎麽不和少保中心聯系呢？
我比她還震驚。根本沒人告訴過我這些。我媽是妓女，掃黃打非專掃她這樣的，因此她怎麽會樂意跟政府打交道呢？
這些我沒說，校醫朋友自己卻想通了。她問我是不是不知道有這些政策，我說是。
她並不同情我，也不可憐我。她只是說，按我的家庭情況，我可以向當地申請保護。如果我不懂怎麽去做，直接可以委托給他們。
她還是希望我去住院。憑我的條件，住院費可以減免，也能貸款。醫院護工多，環境單純，更助於我的恢覆。
我能感受到她的誠懇。除了我媽求我爸給錢，我就沒見過如此誠摯的口吻跟眼神。
我心跳得好快。第一次，我心生一股“得救了”的輕松感。
雖然可能有點對不住天禧，但，對不起。
我被困在籠子裏太久。我天天能看見外邊廣闊的天空，美麗的雲朵，我太想太想往那兒飛去。可是我不行。
如果有機會掀翻籠子，我願意付出一切——哪怕是曾為之賴以生存的妄念。
所以，對不起。
世界好大，好美，我真的太想去見見。
（十）
住院，吃藥，頭痛。我感到身體裏有東西在離我而去，我躺在床上，慢慢看自己變成一具有重量的屍體。
這並不壞，至少我有了重量，我不再輕飄飄浮在雲上。
（十一）
住院，吃藥。還在適應。聲音漸漸聽得少了，眼前也沒有各種花樣百出的東西。再沒有什麽幹擾我，我整個人都靜下來不少。
如果一定要說有什麽問題，大概就是我失去了觸覺吧。這不是說我摸不到什麽東西了哈。我說的“觸覺”是抽象的。舉個例子，以前我看到窗外的樹，我會想到自己小時候也見過類似的樹，繼而聯想到某個在樹下玩耍的下午。這些想法在我腦子裏不斷扭曲、變形，最後成了一團我也不知道是什麽，但就在我腦中揮之不去的東西。如果要一個具體的形容，大概是無數色彩胡亂地潑到了一張白紙上，那張紙足夠大，因此只要時間充裕，你可以找到任何你想要的圖案。大概就是這種抽象的感覺。天哪，它真的很難形容，反正我總是覺得大腦爆炸，就有這點因素在裏邊。現在不會了，甚至有矯枉過正的嫌疑。我看樹，我什麽也想不到。我盯它盯一個小時，我能記住每片樹葉的為止，但我什麽也想不到。樹只是樹，花只是花，作業只是作業，習題只是習題。他們原先太抽象了，現在則是太具體了。哪樣都不好，但誰讓我是個精神病人。我只能選對自己傷害稍小的那種。如果幻夢和真實一定要二選一，我選後者。我不能和我媽一樣一輩子活在夢裏。我沒繼承到那樣的能力。
對了，天禧我也很久沒聽到了。我想他是同那些聲音一並被我殺掉了。
（十二）
出院，肝檢查。調整藥量。吃藥。
（十三）
百日誓師的策劃到底是什麽豬腦子？不懂，叫家長給孩子發一張“成年證書”是的設計是誰想的？還好我溜了。
顧志鵬和李星煥都沒來。多虧他兩，我聽了一耳朵八卦。天禧說他們這是“狗咬狗一嘴毛”，我聽著總覺得不對，但也找不到更好的形容了。
他們也算是惡人自有惡人磨。雖然我也看不上栽贓陷害，但有人實在是作惡多端，落得這個結局，實屬大快人心。
希望善惡真有現世的報償。雖然對某些人而言，這種懲罰算不上什麽，但至少讓我看到了秩序與希望的曙光。
真希望有那一天啊。
如果以身為戒的奉獻者多一點就好了。如果閉著眼的夢游者少一點就好了。如果拉偏架的偽善者死絕了就最好了。
（十四）
吃藥。今天看到很好的一句話：“……於浩歌狂熱之際中寒；於天上看見深淵。於一切眼中看見無所有；於無所希望中得救。”
（十五）
吃藥。看考場、試聽力。牛逼的學校真的各方面都很牛逼，桌椅板凳都比我讀書用的好不止一個檔次。
（十六）
終於就高考了。離開，我一定要離開，我已經等了太久……早點休息，明天，明天最飽滿的狀態上場殺敵。
顏
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挺倒黴的，前幾天才惹上李星煥，今天就被他報覆了。不知道顧志鵬發得什麽瘋，我幫過他一次，結果他就這樣對我，我簡直不能理解他的行為……他真的好賤，我沒見過比他還作踐自己的，難怪班上也沒幾個人待見他。我也不想和他有啥交集了，就這樣吧。但是很惡心啊，他們、我……遇上這種事情就感覺自己臟了，真的好臟，怎麽都洗不掉的臟。我泡水泡了幾個小時還是好臟，那兒臟，又重又臟。我都覺得臟，顧志鵬怎麽接受的？他甘心他情願嗎？媽的，他為什麽不跑，我為什麽跑不掉！
寫的時候又要哭了。我好恨，我恨死了！他們能不能早點去死啊！！！
（二）
今天精神不是很好，一整天都恍恍惚惚的，晃悠悠的，可能是昨天睡太晚，感覺跟喝醉了一樣。走路的時候差點被車撞到。然後被人叫住了。是幻聽。我以為有人喊我，停住，結果回頭看的時候屁也沒看到。
我的幻聽好像越來越嚴重了。以前我只是在大腦空空的時候聽見一點聲音，最近這聲音感覺到處都是，密密麻麻的，男聲女聲、高音低音，在不同的地方響著，什麽樣的聲音都有，有些清晰有些模糊，都在訓斥我、教唆我做他們想讓我做的事情。好多人在我腦子裏打架，這感覺就像有怪物在追著你一樣。我心跳得好快。
說起來我昨天也聽到了。昨天被他們壓著做道具的時候就聽到了，晚上聽得更清楚。我聽到好多人叫我，叫我幹那什子事兒，就是顧志鵬那憨批給我幹的。媽的，我還真幹了。我也不知道怎麽了，那時候好像被另一個人控制了似的。我腰現在還疼，媽耶，我居然真的可以把自己折起來，也沒準算是一種天賦？我那傻逼一樣的娘的天賦，怎麽就被我遺傳到了。如果有得選，我寧可要我爹那樣的頭腦。可惜我沒有。我好笨，我真的好笨。我被情緒沖昏頭去組織李星煥的時候就覺得自己好笨，現在數學題做不出來就更覺得自己愚蠢。
對了還有，顧志鵬今天來找我了。我猜他是想要道歉，但我不想給他機會，沒想到這逼一直追到了天臺上。媽的，老子頭還痛著，不想跟他扯。
認識了個新朋友，叫胡天禧。前幾天在我腦子裏吵架的有他一個，但他好像是唯一有名字的。
他和我說了好多他的事情，但我最在意的還是他的名字。怎麽和我一個名？這麽倒黴的嘛？不過他好像比我厲害多了，我的……
我想嘔了。我心臟一直抽抽，感覺病得好重。
（三）
現在是第二天的上午，補一下昨天那篇，梳理一下情況。
首先，我能肯定，我昨天一整天的精神狀態都很糟糕。或者說不只是昨天，這一段時間以來我的精神就沒好過。我對現實的判斷力在下降。這是我的說法，細分起來就是不知道自己是誰，不知道自己在哪裏，好像活在另一個世界，失去了辨析利害的能力。我的現實感如退潮的海水般後退著，那段日子，我每天活在夢裏。
我看不懂我寫的東西。我有記憶，少且稀爛，我記得自己做過什麽事情，但是我完全找不到個中邏輯。我確信我做這些事情的時候邏輯是自洽的，但是等我從那個環境或者那套思維裏脫離出來，我就覺得自己仿佛一個傻逼。
我甚至不願意想。那裏面有一件擬人的事兒嘛？我一定是把某些東西和現實弄混淆了。現在我是清醒的，但我不知道這清醒能持續多久。我是瘋子吧？我是。我是瘋子。我害怕了。以前我看過魯迅的《狂人日記》，說得是被害妄想癥還是什麽的一個瘋子，我現在覺得我在向他靠攏。吃人的人、被吃的人，我好像還沒到這個地步，但我確實感覺自己無法和外界再交流了。他們說的我聽不懂，我說的他們好像也不是那麽能理解，所以漸漸地我不再說了。
我想我應該自救，可自救的方向該從何談起？我記得自己十四歲，也就是大概兩年前第一次出現了這些癥狀，只是當時還不嚴重，差不多過呼吸（應該叫這個名詞？）的時候被一個聲音叫停了，但事情還是我做的，我也學過一點常識，所以我猜那是求生欲的腦內表現。不過現在也是嗎？我好像沒有到需要“求生”的境地。而且那個聲音所代表的人格特別完整，有時我和他對話，就像他有思想一樣。我甚至把學校裏的事情都說了，還提問，還回答，一下他的話就戳中了我的心窩。我還是能看見莫名其妙的黑點，到處都是。除了那個聲音外我還能聽見更多的聲音，只是都沒它清楚。
煩死了愛咋咋地就這樣吧。今天也還活著就不錯了。
我就管他叫“天禧”吧。就這樣，以後他就是“天禧”了。
（四）
“天禧”——我用他做借口，又試了一下擼管。
我發現把事情都推給他，我就會輕松很多。但這個事情自己知道就好了。我的生活到底還是得我去過的。
（五）
顧志鵬又找我了，原來他是這麽有毅力的一個人。我太累了，他支支吾吾的，我好煩，幹脆叫天禧幫我處理了。
我想他是能處理好的。我現在真的好信任他，就像信任我自己一樣。
（六）
天禧告訴了我顧志鵬的事情。原來世界上還有比我爹媽更爛的，長見識了。
感覺顧志鵬多少有點哥斯德摩爾（是叫這個吧？）不然很難解釋他到底怎麽甘願被李星煥折磨。媽的，感覺說什麽都不對，就，爛人能不能生生世世，別給周圍人填麻煩了，看著就惡心。
天禧還說顧志鵬給他告白，嗯，我隱約記得一點。看來胡天禧和李星煥也有類似的特質啰？但我覺得他們是截然不同的兩個。拿李星煥和天禧比，辱後者了。
不過，看顧志鵬那樣，總讓我好奇戳屁眼到底啥感覺，居然還能連腦子也一起戳走的……啊呸，我在說什麽……我肯定也魔怔了。
（七）
嘗試了。
結果很糟，不想有第二次。
（八）
買個文具怎麽又遇到了那群逼啊！打架居然還輸了！我難得、我難得想沖上去一次，你卻讓我敗得這麽徹底，焯！
而且怎麽又是顧志鵬啊？你們幾個繞不過去了是嗎？李星煥也是個無聊的，三番兩次就找顧志鵬的事兒，大概人賤起來好玩是吧？不懂他。真不懂。他好煩。欺侮別人好煩，看戲好煩，包括最後給我說莫名其妙的話，又假惺惺把文具交還給我更煩。
顧志鵬也是個煩的。我叫他走他居然真走，光長一身肌肉鬼曉得用哪兒去了。媽的，想看他們被碎屍八段。我到底多倒黴才會不停遇到這種事情，說到底都是我那個娘的錯，她一開始到底為什麽要生下我？就因為我可以作為一個籌碼從傻逼男人那裏訛錢嗎？！
我到底為了什麽而存在啊？我，我這麽努力長大到底是為了什麽？為了受更多的苦，為了看更多的傻逼在我眼前晃蕩嗎？
好恨好恨好恨好恨好恨好恨好恨
我恨所有的人，很這個操蛋的世界。我更恨我自己。我到底在期待什麽。我期待“明天會更好”嗎？我覺得我不。
可是我真的不想死。我要活，我還要活得比任何人都好。
哪怕生活本就是無盡的黑，我也要活。我想活，我要活。
我會活著的。我一定會得救，一定會活著。
（九）
今天發生的事兒太多了！等我理理再慢慢寫。
我想想，我想想先從什麽開始……首先是不想上學，見到李星煥和顧志鵬就煩，遂找老師請假。老師叫我去校醫室讓人看看先，我去了。校醫的一個朋友正好來找她。可能是我最近太不修邊幅了，她那朋友看到我之後問了好些問題，莫名奇妙地我就被送去了醫院，什麽號都掛了一圈，連精神科都掛了，還做了幾個奇奇怪怪的測試，其中有個戳鍵盤游戲，跟手速測試似的。然後我稀裏糊塗地又被叫去聽檢查，醫生說我有“精神分裂癥”，啪啪開了一堆的藥。
我人都是傻的。強買強賣也不能這樣的吧？我說我沒錢，結果校醫的那位朋友給我墊了。哦，我的所有檢查項目都是她墊錢。那朋友還留下了她的聯系方式，說有事兒可以打電話。
她請我吃冰淇淋。我這才知道，人是當地少保中心服務隊的小隊長，本職工作是做疏導的。因為我們學校穩定輸出問題學生，她隔三岔五就會來我們校醫這兒問情況，我之前聽的那些蹩腳的心理講座也是她一手操辦的。
她說我被她碰上了。她看我眼睛就知道我有精神疾病，怕誤下去對我不利才執意要我做份檢查。
她還想要我住院，就是不知道我父母同不同意。我直接說我沒爸媽。
她震驚了，天真地問我：那你怎麽不和少保中心聯系呢？
我比她還震驚。根本沒人告訴過我這些。我媽是妓女，掃黃打非專掃她這樣的，因此她怎麽會樂意跟政府打交道呢？
這些我沒說，校醫朋友自己卻想通了。她問我是不是不知道有這些政策，我說是。
她並不同情我，也不可憐我。她只是說，按我的家庭情況，我可以向當地申請保護。如果我不懂怎麽去做，直接可以委托給他們。
她還是希望我去住院。憑我的條件，住院費可以減免，也能貸款。醫院護工多，環境單純，更助於我的恢覆。
我能感受到她的誠懇。除了我媽求我爸給錢，我就沒見過如此誠摯的口吻跟眼神。
我心跳得好快。第一次，我心生一股“得救了”的輕松感。
雖然可能有點對不住天禧，但，對不起。
我被困在籠子裏太久。我天天能看見外邊廣闊的天空，美麗的雲朵，我太想太想往那兒飛去。可是我不行。
如果有機會掀翻籠子，我願意付出一切——哪怕是曾為之賴以生存的妄念。
所以，對不起。
世界好大，好美，我真的太想去見見。
（十）
住院，吃藥，頭痛。我感到身體裏有東西在離我而去，我躺在床上，慢慢看自己變成一具有重量的屍體。
這並不壞，至少我有了重量，我不再輕飄飄浮在雲上。
（十一）
住院，吃藥。還在適應。聲音漸漸聽得少了，眼前也沒有各種花樣百出的東西。再沒有什麽幹擾我，我整個人都靜下來不少。
如果一定要說有什麽問題，大概就是我失去了觸覺吧。這不是說我摸不到什麽東西了哈。我說的“觸覺”是抽象的。舉個例子，以前我看到窗外的樹，我會想到自己小時候也見過類似的樹，繼而聯想到某個在樹下玩耍的下午。這些想法在我腦子裏不斷扭曲、變形，最後成了一團我也不知道是什麽，但就在我腦中揮之不去的東西。如果要一個具體的形容，大概是無數色彩胡亂地潑到了一張白紙上，那張紙足夠大，因此只要時間充裕，你可以找到任何你想要的圖案。大概就是這種抽象的感覺。天哪，它真的很難形容，反正我總是覺得大腦爆炸，就有這點因素在裏邊。現在不會了，甚至有矯枉過正的嫌疑。我看樹，我什麽也想不到。我盯它盯一個小時，我能記住每片樹葉的為止，但我什麽也想不到。樹只是樹，花只是花，作業只是作業，習題只是習題。他們原先太抽象了，現在則是太具體了。哪樣都不好，但誰讓我是個精神病人。我只能選對自己傷害稍小的那種。如果幻夢和真實一定要二選一，我選後者。我不能和我媽一樣一輩子活在夢裏。我沒繼承到那樣的能力。
對了，天禧我也很久沒聽到了。我想他是同那些聲音一並被我殺掉了。
（十二）
出院，肝檢查。調整藥量。吃藥。
（十三）
百日誓師的策劃到底是什麽豬腦子？不懂，叫家長給孩子發一張“成年證書”是的設計是誰想的？還好我溜了。
顧志鵬和李星煥都沒來。多虧他兩，我聽了一耳朵八卦。天禧說他們這是“狗咬狗一嘴毛”，我聽著總覺得不對，但也找不到更好的形容了。
他們也算是惡人自有惡人磨。雖然我也看不上栽贓陷害，但有人實在是作惡多端，落得這個結局，實屬大快人心。
希望善惡真有現世的報償。雖然對某些人而言，這種懲罰算不上什麽，但至少讓我看到了秩序與希望的曙光。
真希望有那一天啊。
如果以身為戒的奉獻者多一點就好了。如果閉著眼的夢游者少一點就好了。如果拉偏架的偽善者死絕了就最好了。
（十四）
吃藥。今天看到很好的一句話：“……於浩歌狂熱之際中寒；於天上看見深淵。於一切眼中看見無所有；於無所希望中得救。”
（十五）
吃藥。看考場、試聽力。牛逼的學校真的各方面都很牛逼，桌椅板凳都比我讀書用的好不止一個檔次。
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終於就高考了。離開，我一定要離開，我已經等了太久……早點休息，明天，明天最飽滿的狀態上場殺敵。
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