◎接過命運遞來的玫瑰卻聞到它塗滿硫酸的刺香。◎
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◎接過命運遞來的玫瑰卻聞到它塗滿硫酸的刺香。◎
在排練室排了五個小時，白衍汗如雨下，心力交瘁。
“雖然整首歌我只是彈這麽幾個和弦。但就算是一頭牛重覆耕了幾十次的地，那身體也是會累的吧。”他如是說道，便甩了甩手，吵嚷著說不排練了。
邱振赫坐在鼓凳上，也說要休息休息。
我們使用的樂器是這家排練室的老板借給我們的。
據白衍說，這家排練室是整個寧波設備最齊全的地方，不僅僅有各種效果器和法茲，樂器也是應有盡有，除了需要插電的電吉他，還有各式木吉他供人選擇。
跟白衍和邱振赫相比，宋嶼川像是不知疲倦，席地而坐開始自彈自唱起來，完全沒有顧及其他人的存在。
“不是，你們看看川兒，那吉他彈得真的太不像話了。”白衍忍不住扯了扯邱振赫的衣袖，有點憤懣不平，“他那個爛吉他什麽時候能彈這麽流利了，我都感覺他像是換了個人。”
白衍目不轉睛盯著宋嶼川，肯定道：“對，他肯定是被什麽人附體了。”
邱振赫與白衍心領神會，對了個眼神表示讚同。
怎麽都是一個時間段一起決定學習器樂的，差別就有這麽大呢？真不知道是該說他們笨，還是說宋嶼川真的有學習樂器的天賦了。
看著宋嶼川流利掃弦的模樣，我心裏有些不是滋味。本以為他是在研究生退學之後，因我的一句玩笑話才學起吉他的，沒想到高中時他就已將吉他彈得如此嫻熟。說什麽都是為了我，一派胡言。
Liar。
排練站了很長時間，我的身體也有點僵，雙腿灌了鉛一樣重。
不過最重要的不是身體上的，而是聽著從宋嶼川嘴裏吐出的聲音和他經常彈起的旋律，我總是會想起以前，就像是被困在回憶的沼澤地一般。
我知道回顧往昔只是徒增煩惱，可他熟悉的聲音時時刻刻都在提醒著我，幸福曾經離我那麽近，卻又那麽遠。
-
穿過昏暗的弄堂，拐過幾道彎，腳下的路面從堅硬的水泥逐漸變為石板。
暖色的路燈還不至於讓這條小巷徹底失去光明。路越走越偏僻，也越來越窄。
“既然你那麽討厭人多的地方，也不喜歡我那些朋友，那就沒有必要呆在那個地方了，因為對我來說，什麽都沒有你重要。”
那是我陪宋嶼川過的第一個生日，跟每一年他的生日一樣，他照舊辦了派對，在他父親給他買的別墅裏，邀請了很多朋友們來玩。
也就是在那天，看著他在草坪上跟他的朋友瘋跑、滿地打滾的場面，我才第一次發覺我跟他的不同。
我想起我以前也不是沒有玩伴。記得那時爺爺奶奶剛去世，母親和父親搬離了爺爺奶奶的房子。
母親繼承了外公的地，在鄉鎮搭建了屬於我們自己的小屋。
我的鄰居是一個跟我同齡的小男孩，雖然現在我忘記了他的名字，但至少我們共度了小學五六年的時光，而那段記憶在我腦海裏至今鮮活。
那個鎮裏大多都是買了地、自己找工人建起的屋子。
鄉鎮背靠輕紡城，大多數村民都依靠著做紡織生意在鎮裏自建了三層或四層的小洋樓，刷了漂亮顏色的外墻。
相比之下，我們家的水泥平房就顯得格外突兀，就像是一片茂密樹林中的一棵矮樹。
我們在一起玩耍時，他總喜歡站上大段大段的樓梯往下跳，因為對他來說，這幾乎就是一種毫無成本的冒險和刺激。
他不喜歡一個人玩這個游戲，總會提出要跟我比賽跳樓梯，就好像誰跳得多誰就是最勇敢的人。
他可以肆無忌憚地跳整整一排樓梯，甚至也不顧自己是否摔得慘痛。
可我只跳幾格就不敢再跳了，總覺得這太危險了，站上大段的樓梯往下跳，就要隨時做好摔得粉身碎骨的準備。
但相比起需要承擔的慘痛代價，我只是害怕游戲過後，我該如何和父母解釋自己摔得灰頭土臉的模樣。
父母一定會問我去幹什麽了，他們又會說如果我摔疼了，就要去醫院，他們沒有那麽多的錢，僅僅因為我的胡鬧玩樂而帶我去看病，為我的快樂買單。
如果我提起那個男生的名字，父母就會變得更加生氣，說：“他們家跟我們家能一樣嗎？人家家裏是大老板，而你的父母就只是兩個普普通通的職業而已，拿著月薪幾百的工資，背著幾千塊的借款，除了要維持生活開銷和支持你學習之外，什麽都做不了。”
那時我只是個小孩，根本不懂這其中的含義，我只是覺得我們每天在一起玩到底有什麽不同呢？▼
因為在他們家玩鬧就需要遵守許多的規章制度，不能隨意跑動、不能大聲喧嘩等等，所以他更喜歡在我家裏玩，我家相比起他家來說更加自由，也沒什麽束縛。
就比如他最喜歡玩的跳樓梯，他們家是大理石，所以他跳下來經常打滑，而我們家的樓梯是水泥地，在地下室，具有一定的摩攃力，跳下來不容易打滑，也不讓會讓他摔倒。
他家的墻壁被好看的布包裹起來，不能隨意地在墻面上亂塗亂畫，而我家是石灰墻，著色容易。
他喜歡拿著彩筆在我家的墻上塗鴉，畫各種各樣抽象的圖案和線條，畫各種天馬行空的想法。
他父母很少在身邊陪他，所以他的畫裏總是有他自己和他的父母三個人在一起的場景。
我想，這大概是他心底深處的願景吧。
我雖然不敢真正地在墻上畫些什麽，但看他畫畫的時候我也會經常性地願望自己畫一個人和一棟房子。
在父母的教育之下，我總希望能逃離片刻，那個地方沒有父母，只有松了一口氣的自己。
我是在父母的打壓下長大的，那個時候的我就是想要幾句來自於父母的誇獎，對我說一句“我做得很好”，這怎麽就是那麽難的一件事呢？
父母都不在家時，我們總是自由散漫。
我特別癡迷於看他拿著彩筆在墻上畫著自己幻想中的世界，畫他心中對未來生活的美好憧憬。
他是我貧瘠童年中唯一的一抹亮色，他和我的父母不一樣。
也正因如此，我總是縱容他，會默默地看著他在我家的墻上亂塗亂畫，聽著他的笑聲回蕩在整個屋子裏。
他的到來讓我的生活不再那麽單調。看著他在房間裏自由自在地跑跳打鬧，我的心情也變得輕松愉快起來。就好像他的快樂能傳染給我，讓我暫時忘記那些家庭的重壓、父母的疾言厲色。
直到他歸家之後，噩夢才慢慢開始。父母看到家裏的墻上被畫得面目全非，總是勃然大怒，接著開始不停地打罵我。
剛開始聽到父母的訓斥，我極度不適應，會無助地哭泣——哭泣是我從小看同齡人習得的技能。
他們哭泣可以有糖吃，而我什麽都得不到。
哭得次數多了，我漸漸明白這個道理：眼淚並不能改變什麽，也無法讓事情變得更好或是得到有益的幫助。
於是，我學會了不再哭泣，慢慢變得冷漠淡然。
我們家前面是一大片田野，放假了我總喜歡到那呆上一段時間，坐在泥土上，聽風聲吹過，看著天空默默放空，靜過一切活著的生命，註視太陽升起和隕落。
在田間，有時候可以想象自己置身於世界的任何角落。至少在白天，當樹木和大片的油菜花掩蓋住一切的不堪時，我可以暫時忘記煩惱。
也是在那段時間，我的性格徹底定了型，就好像是在我身體上塗了一層502膠水那樣被固定住了。
從初中開始，我就不太愛說話。那個玩伴跟我不是同一所學校，他有了新的同學和朋友，自然而然地不再需要我的陪伴，我們就這麽疏遠了。
雖是鄰居，但在路上走的時候也不會再打招呼，一種奇怪的氣息流露在我們兩個人之間，我們兩個人默契得誰也不理誰。
我失去了唯一的朋友，除了聽從父母的話，努力學習，我 也不知道還能再做什麽。
學校裏的同學們都有自己的興趣愛好和消遣方式，而我沒有，自然也就沒有什麽話題可以和他們聊。
我只能不斷學習、看書，這是我打發時間的唯一途徑。當然，我的父母也不允許我幹別的事情。
所以當我看到宋嶼川和他的朋友們在草坪上盡情歡笑玩耍，遠處的音樂聲伴隨著他們的笑聲傳來的時候，站在一旁的我，有種莫名的疏離感。
那是一種顛覆了我往日所有認知的靈魂震顫，我很難想象自己跟他們踩著的是同一片土地，我也是這份喧囂中的一員。
我並不是害怕，而是有一種深深的自卑。
我深知我們生活在不同的世界裏，我需要為波士頓高昂的房價而焦慮，而他可以想幹什麽就幹什麽，隨心所欲地去旅游，生日辦一個如此排場的派對，只為了一時的開心消遣。
宋嶼川可以因我的一句玩笑話：“如果你會什麽樂器，我也可以在家跳舞給你看。”結果他真的去買了一把幾千美元的Fender，並請來每小時收費幾百美元的老師來教他彈吉他。
對他來說，這些事情再簡單不過。
在他的思維邏輯裏，人與人之間的微妙關系才是需要憂心的問題，金錢和自由從來不是他須要發愁的事情。
我們剛剛在一起時，他提出春假要去臺灣旅游，我的第一反應是後退。
我好像還沒有和他成為情侶的實感，也不認為自己的春假是可以旅行去到那麽遠的地方的。
雖然當時我的經濟狀況已不再捉襟見肘，還清了助學貸款後存款還略有盈餘，但家庭帶給我的強烈的外控傾向，讓我的自卑感依然揮之不去。
每次做決定時，我常常需要打開銀行賬戶確認自己真的能隨心所欲地做些事情。那種不確定感和內心深處的畏縮總是縈繞在我心頭，難以消除。
就好像是一個無聲的沙漏在我逞強的日子裏不斷翻轉。在沙子落下的周期裏，我不能駐足停歇，哪怕是片刻也好。
仿佛稍有疏忽，我用整個人生所構築出來的世界就會崩塌。
我不得不時刻保持警惕，活得小心翼翼。
即使身邊的人常常誇讚我多麽優秀，或者說我的天賦有多高，甚至羨慕我的成就，但我依然無法完全相信這些話——哪怕從小到大，我都是在除父母之外的、外界的誇讚中長大的。
我深知更重要的東西不是天賦或才華，而是家庭賦予我的某種烙印。
這種烙印自我出生起就溶於我的血肉裏，無論怎樣都無法割舍。
那些讚美、羨慕以及各種強加在我身上的標簽，只是籠罩在表面的光環，無法真正慰藉我內心的不安。
每當我聽到這些誇獎時，內心總是湧起一種覆雜的情緒，既有短暫的自得，又有深深的懷疑。
“我到底算不算得上優秀？周圍人對我的誇獎是真實的嗎？那些讓我感到一個又一個自卑的瞬間是我幻想出來的嗎？我可以相信誰？是不是回避跟任何人的交互就可以不再被傷害？”
我感覺自己就像一個在洪流中被沖到岸上的人，即使掙紮著遠離童年的是非之地，甚至嘗試與家庭斷聯，也無法改變我根深蒂固的自我認知。
每當幸福如漣漪般湧入心間，枷鎖的寒意便化作毒蛇，盤上喉咽，緊緊收攏。
窒息間，我接過命運遞來的玫瑰，卻聞到它塗滿硫酸的刺香，花蕊殘骸低語如咒：
「柏言知，你根本不配擁有幸福。」
14 Liar
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在排練室排了五個小時，白衍汗如雨下，心力交瘁。
“雖然整首歌我只是彈這麽幾個和弦。但就算是一頭牛重覆耕了幾十次的地，那身體也是會累的吧。”他如是說道，便甩了甩手，吵嚷著說不排練了。
邱振赫坐在鼓凳上，也說要休息休息。
我們使用的樂器是這家排練室的老板借給我們的。
據白衍說，這家排練室是整個寧波設備最齊全的地方，不僅僅有各種效果器和法茲，樂器也是應有盡有，除了需要插電的電吉他，還有各式木吉他供人選擇。
跟白衍和邱振赫相比，宋嶼川像是不知疲倦，席地而坐開始自彈自唱起來，完全沒有顧及其他人的存在。
“不是，你們看看川兒，那吉他彈得真的太不像話了。”白衍忍不住扯了扯邱振赫的衣袖，有點憤懣不平，“他那個爛吉他什麽時候能彈這麽流利了，我都感覺他像是換了個人。”
白衍目不轉睛盯著宋嶼川，肯定道：“對，他肯定是被什麽人附體了。”
邱振赫與白衍心領神會，對了個眼神表示讚同。
怎麽都是一個時間段一起決定學習器樂的，差別就有這麽大呢？真不知道是該說他們笨，還是說宋嶼川真的有學習樂器的天賦了。
看著宋嶼川流利掃弦的模樣，我心裏有些不是滋味。本以為他是在研究生退學之後，因我的一句玩笑話才學起吉他的，沒想到高中時他就已將吉他彈得如此嫻熟。說什麽都是為了我，一派胡言。
Liar。
排練站了很長時間，我的身體也有點僵，雙腿灌了鉛一樣重。
不過最重要的不是身體上的，而是聽著從宋嶼川嘴裏吐出的聲音和他經常彈起的旋律，我總是會想起以前，就像是被困在回憶的沼澤地一般。
我知道回顧往昔只是徒增煩惱，可他熟悉的聲音時時刻刻都在提醒著我，幸福曾經離我那麽近，卻又那麽遠。
-
穿過昏暗的弄堂，拐過幾道彎，腳下的路面從堅硬的水泥逐漸變為石板。
暖色的路燈還不至於讓這條小巷徹底失去光明。路越走越偏僻，也越來越窄。
“既然你那麽討厭人多的地方，也不喜歡我那些朋友，那就沒有必要呆在那個地方了，因為對我來說，什麽都沒有你重要。”
那是我陪宋嶼川過的第一個生日，跟每一年他的生日一樣，他照舊辦了派對，在他父親給他買的別墅裏，邀請了很多朋友們來玩。
也就是在那天，看著他在草坪上跟他的朋友瘋跑、滿地打滾的場面，我才第一次發覺我跟他的不同。
我想起我以前也不是沒有玩伴。記得那時爺爺奶奶剛去世，母親和父親搬離了爺爺奶奶的房子。
母親繼承了外公的地，在鄉鎮搭建了屬於我們自己的小屋。
我的鄰居是一個跟我同齡的小男孩，雖然現在我忘記了他的名字，但至少我們共度了小學五六年的時光，而那段記憶在我腦海裏至今鮮活。
那個鎮裏大多都是買了地、自己找工人建起的屋子。
鄉鎮背靠輕紡城，大多數村民都依靠著做紡織生意在鎮裏自建了三層或四層的小洋樓，刷了漂亮顏色的外墻。
相比之下，我們家的水泥平房就顯得格外突兀，就像是一片茂密樹林中的一棵矮樹。
我們在一起玩耍時，他總喜歡站上大段大段的樓梯往下跳，因為對他來說，這幾乎就是一種毫無成本的冒險和刺激。
他不喜歡一個人玩這個游戲，總會提出要跟我比賽跳樓梯，就好像誰跳得多誰就是最勇敢的人。
他可以肆無忌憚地跳整整一排樓梯，甚至也不顧自己是否摔得慘痛。
可我只跳幾格就不敢再跳了，總覺得這太危險了，站上大段的樓梯往下跳，就要隨時做好摔得粉身碎骨的準備。
但相比起需要承擔的慘痛代價，我只是害怕游戲過後，我該如何和父母解釋自己摔得灰頭土臉的模樣。
父母一定會問我去幹什麽了，他們又會說如果我摔疼了，就要去醫院，他們沒有那麽多的錢，僅僅因為我的胡鬧玩樂而帶我去看病，為我的快樂買單。
如果我提起那個男生的名字，父母就會變得更加生氣，說：“他們家跟我們家能一樣嗎？人家家裏是大老板，而你的父母就只是兩個普普通通的職業而已，拿著月薪幾百的工資，背著幾千塊的借款，除了要維持生活開銷和支持你學習之外，什麽都做不了。”
那時我只是個小孩，根本不懂這其中的含義，我只是覺得我們每天在一起玩到底有什麽不同呢？▼
因為在他們家玩鬧就需要遵守許多的規章制度，不能隨意跑動、不能大聲喧嘩等等，所以他更喜歡在我家裏玩，我家相比起他家來說更加自由，也沒什麽束縛。
就比如他最喜歡玩的跳樓梯，他們家是大理石，所以他跳下來經常打滑，而我們家的樓梯是水泥地，在地下室，具有一定的摩攃力，跳下來不容易打滑，也不讓會讓他摔倒。
他家的墻壁被好看的布包裹起來，不能隨意地在墻面上亂塗亂畫，而我家是石灰墻，著色容易。
他喜歡拿著彩筆在我家的墻上塗鴉，畫各種各樣抽象的圖案和線條，畫各種天馬行空的想法。
他父母很少在身邊陪他，所以他的畫裏總是有他自己和他的父母三個人在一起的場景。
我想，這大概是他心底深處的願景吧。
我雖然不敢真正地在墻上畫些什麽，但看他畫畫的時候我也會經常性地願望自己畫一個人和一棟房子。
在父母的教育之下，我總希望能逃離片刻，那個地方沒有父母，只有松了一口氣的自己。
我是在父母的打壓下長大的，那個時候的我就是想要幾句來自於父母的誇獎，對我說一句“我做得很好”，這怎麽就是那麽難的一件事呢？
父母都不在家時，我們總是自由散漫。
我特別癡迷於看他拿著彩筆在墻上畫著自己幻想中的世界，畫他心中對未來生活的美好憧憬。
他是我貧瘠童年中唯一的一抹亮色，他和我的父母不一樣。
也正因如此，我總是縱容他，會默默地看著他在我家的墻上亂塗亂畫，聽著他的笑聲回蕩在整個屋子裏。
他的到來讓我的生活不再那麽單調。看著他在房間裏自由自在地跑跳打鬧，我的心情也變得輕松愉快起來。就好像他的快樂能傳染給我，讓我暫時忘記那些家庭的重壓、父母的疾言厲色。
直到他歸家之後，噩夢才慢慢開始。父母看到家裏的墻上被畫得面目全非，總是勃然大怒，接著開始不停地打罵我。
剛開始聽到父母的訓斥，我極度不適應，會無助地哭泣——哭泣是我從小看同齡人習得的技能。
他們哭泣可以有糖吃，而我什麽都得不到。
哭得次數多了，我漸漸明白這個道理：眼淚並不能改變什麽，也無法讓事情變得更好或是得到有益的幫助。
於是，我學會了不再哭泣，慢慢變得冷漠淡然。
我們家前面是一大片田野，放假了我總喜歡到那呆上一段時間，坐在泥土上，聽風聲吹過，看著天空默默放空，靜過一切活著的生命，註視太陽升起和隕落。
在田間，有時候可以想象自己置身於世界的任何角落。至少在白天，當樹木和大片的油菜花掩蓋住一切的不堪時，我可以暫時忘記煩惱。
也是在那段時間，我的性格徹底定了型，就好像是在我身體上塗了一層502膠水那樣被固定住了。
從初中開始，我就不太愛說話。那個玩伴跟我不是同一所學校，他有了新的同學和朋友，自然而然地不再需要我的陪伴，我們就這麽疏遠了。
雖是鄰居，但在路上走的時候也不會再打招呼，一種奇怪的氣息流露在我們兩個人之間，我們兩個人默契得誰也不理誰。
我失去了唯一的朋友，除了聽從父母的話，努力學習，我 也不知道還能再做什麽。
學校裏的同學們都有自己的興趣愛好和消遣方式，而我沒有，自然也就沒有什麽話題可以和他們聊。
我只能不斷學習、看書，這是我打發時間的唯一途徑。當然，我的父母也不允許我幹別的事情。
所以當我看到宋嶼川和他的朋友們在草坪上盡情歡笑玩耍，遠處的音樂聲伴隨著他們的笑聲傳來的時候，站在一旁的我，有種莫名的疏離感。
那是一種顛覆了我往日所有認知的靈魂震顫，我很難想象自己跟他們踩著的是同一片土地，我也是這份喧囂中的一員。
我並不是害怕，而是有一種深深的自卑。
我深知我們生活在不同的世界裏，我需要為波士頓高昂的房價而焦慮，而他可以想幹什麽就幹什麽，隨心所欲地去旅游，生日辦一個如此排場的派對，只為了一時的開心消遣。
宋嶼川可以因我的一句玩笑話：“如果你會什麽樂器，我也可以在家跳舞給你看。”結果他真的去買了一把幾千美元的Fender，並請來每小時收費幾百美元的老師來教他彈吉他。
對他來說，這些事情再簡單不過。
在他的思維邏輯裏，人與人之間的微妙關系才是需要憂心的問題，金錢和自由從來不是他須要發愁的事情。
我們剛剛在一起時，他提出春假要去臺灣旅游，我的第一反應是後退。
我好像還沒有和他成為情侶的實感，也不認為自己的春假是可以旅行去到那麽遠的地方的。
雖然當時我的經濟狀況已不再捉襟見肘，還清了助學貸款後存款還略有盈餘，但家庭帶給我的強烈的外控傾向，讓我的自卑感依然揮之不去。
每次做決定時，我常常需要打開銀行賬戶確認自己真的能隨心所欲地做些事情。那種不確定感和內心深處的畏縮總是縈繞在我心頭，難以消除。
就好像是一個無聲的沙漏在我逞強的日子裏不斷翻轉。在沙子落下的周期裏，我不能駐足停歇，哪怕是片刻也好。
仿佛稍有疏忽，我用整個人生所構築出來的世界就會崩塌。
我不得不時刻保持警惕，活得小心翼翼。
即使身邊的人常常誇讚我多麽優秀，或者說我的天賦有多高，甚至羨慕我的成就，但我依然無法完全相信這些話——哪怕從小到大，我都是在除父母之外的、外界的誇讚中長大的。
我深知更重要的東西不是天賦或才華，而是家庭賦予我的某種烙印。
這種烙印自我出生起就溶於我的血肉裏，無論怎樣都無法割舍。
那些讚美、羨慕以及各種強加在我身上的標簽，只是籠罩在表面的光環，無法真正慰藉我內心的不安。
每當我聽到這些誇獎時，內心總是湧起一種覆雜的情緒，既有短暫的自得，又有深深的懷疑。
“我到底算不算得上優秀？周圍人對我的誇獎是真實的嗎？那些讓我感到一個又一個自卑的瞬間是我幻想出來的嗎？我可以相信誰？是不是回避跟任何人的交互就可以不再被傷害？”
我感覺自己就像一個在洪流中被沖到岸上的人，即使掙紮著遠離童年的是非之地，甚至嘗試與家庭斷聯，也無法改變我根深蒂固的自我認知。
每當幸福如漣漪般湧入心間，枷鎖的寒意便化作毒蛇，盤上喉咽，緊緊收攏。
窒息間，我接過命運遞來的玫瑰，卻聞到它塗滿硫酸的刺香，花蕊殘骸低語如咒：
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