林疏雨自傳

我是一個膽小怯懦又沒什麽生氣的人。還很容易自苦，為情苦，為愛苦，為這世上所有憤苦不平之事苦，也為不知道什麽事情苦。

從記事開始，就有人跟我說，我是一個被父母丟棄的人。被拋棄這件事對我而言，根深蒂固，甚至很多個日夜我都會頻頻夢到，一大群人圍著我七嘴八舌地說‘不要你’‘丟掉你’之類的話。我當時並沒有覺得很難過，因為我雖然沒有父母，但有奶奶陪著。

奶奶去世之後，我才是真正的孑然一身。我好像是被遺落在這個世界上的孤魂野鬼，每當夜幕降臨的時候，獨自蜷縮在陰暗又潮濕的角落。

我找不到活在這個世界上的理由，可是也找不到死去的理由。我想，先活著吧。

後來我遇到一個人，不知為何，我很輕易地就喜歡上了她，在我眼裏，她一切的一切我都喜愛得不得了，她好像是發著光的。

我第一次有了很想要得到、占有一個人的瘋狂想法。只是，我們兩個都是女生，兩個女生在一起，好像不是一件被世俗認可的事。

但是我覺得無所謂，人在身邊就行了。

越相處越覺得。

我覺得我可能是愛上她了。可是我才十七歲，我沒有父母沒有兄弟姐妹，我沒被人愛過，只有在還不怎麽記事的時候一個老人短暫的幾年慈愛，我哪裏懂得愛是什麽，又哪裏懂得什麽愛不愛的啊。

聽人說，愛上一個人是甘願不受控制地自我墜落的一個過程。它無關相貌、性別、年齡、身份，愛便愛了。

對我來說，愛是一件虛無縹緲、匱乏又絕望的事情，但是一想到我愛上的是宋南伊，我又覺得，這好像也是一件讓人很開心的事情。

我想，可能她是上天賜給我的禮物吧。讓我有勇氣好好於這個世界周旋。

為她，我寫了很多很多胡言亂語，密密麻麻用便利貼貼滿了一墻面。

但是還好，我很及時地在她沒看到之前把那些東西全都清理掉了。

我覺得我自己真是瘋了。

後來我們分開了。沒有什麽特別的理由，反正就是不在一起了。也好，也挺好的，我不想耽誤她。

再到後來，我越想越後悔，要是我們沒有戳破那層關系，沒準我們就能一輩子在一起了。

都怪我太貪心。我總想著，要是她眼裏只有我一個人就好了。

她大三的時候來找過我一次。只是她沒有認我，但是我認出她來了。我不是很能理解她為什麽要假裝不認識我了。

我去追她，那天天氣很冷，但沒下雪，我跑得很快，但是我找不到她了。

我當時想：我小時候被父母丟下的時候也是這麽著急忙慌地去追的嗎？

我不知道。

我只知道，我好像又一次被丟下了。

她走了之後天空就下起了雪，她想看到的雪。

我休學了兩年，靠著畫畫賺來的很少很少的錢去走了很多地方，每次停在某個地方的時候我都會想，要是我跟她一起來了這裏，那會是什麽樣子。這些事情一想就越發不可收拾，我知道我可能這輩子都忘不了她了。

世界那麽大，如果不刻意見面的話，大概率我們這輩子都不會再遇到了。

也好，我這一輩子就愛過這麽一個人，也是一件很不錯的事。

我像行屍走肉般又過了幾年，我能感覺到我的狀態越來越差了，我覺得我好像不存在這個世界上一樣。我努力地尋找能證明我活在這個世界上的證據，但是都沒用。

我好像一只不知道什麽東西，幻化出來了人的肉身，可能是一棵樹，也可能是一株草，然後混跡在人群中，觀察、模仿人類。

我無時無刻不在想，要是她在就好了。

不知道從什麽時候開始，我跟家裏的毛絨玩具和擺件很要好，我經常能聽見她們說話，嘰嘰喳喳的，讓我有種還在人間的感覺。只是，有時候晚上太吵了，睡不著覺。

醫生給我開了安眠藥，每次只開幾粒。

我沒有吃，每次都收集起來。我挺喜歡聽家裏的毛絨玩具和擺件說話的。

有件事我計劃了很久，進行過很多次都中斷了。

那一次，我想去江邊坐上一宿，等到夜深人靜的時候就跳下去，這樣就不會影響到任何人。

我花了幾個月的時間安置好了所有毛絨玩具和擺件，有的免費送人，有的低價賣出。

我的毛絨玩具和擺件才不會沒人要。

我瞞著所有人，去赴一場最盛大最浪漫的無人約。

那天我把最後一個毛絨玩具送了出去，準備去江邊的時候，在樓下聽到有人說：‘我找林疏雨。’

我瞬間淚流滿面。

我想，原來還會有人來找我的呀，那我還是先活著吧。萬一她找不到我了呢。

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