不自由
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不自由
“Is life so dear, or peace so sweet, as to be purchased at the price of chains and slavery”
莫非生命如此珍貴，和平如此美好，竟值得我們以鐐銬和奴役為代價來獲得？
“Forbid it, Almighty God! I know not what course others may take; but as for me, give me liberty or give me death!”
全能的主啊，快阻止他們吧！我不知道別人將選擇怎樣的道路，但對我來說，不自由，毋寧死！
電腦屏幕中出現黑白字幕，耳罩式耳機裏傳來沈郁激昂的聲音，我盯著那幾行字，久久不能回神。
視頻播放到了盡頭，周圍嘈雜的鍵盤聲游戲聲隔著耳機悶悶傳來，空調風吹來，吹得我臉頰一片濕涼。我用手背蹭了蹭下巴，留下一道濕潤的痕跡，這才發現自己哭了。
我從牛仔外套裏掏出紙巾，把眼淚擦幹凈，又重新放了一遍視頻。
1775年議會的演講稿，文字穿透聲音，隔著屏幕刺向我的心臟。
旁邊的人拿出一根煙，打火機啪嗒一響，嗆人的煙味彌漫過來，扼住我的喉鼻。我用袖口捂住口鼻咳了兩聲，重新將註意力放到電腦上。
視頻畫質一般，我的目光卻從未離開過屏幕，拖拽著進度條，將最後那幾句話看了又看，一遍又一遍。
我宛如河流中墨綠色的水草，接受著這幾句話的滌蕩。
旁邊的煙都抽了不知道第幾支，還響起了嗦泡面的聲音，煙味泡面味還有空氣不流通的塵灰味混雜在一起，我的眉毛幾乎絞在一起。
我掃了眼電腦右下角的時間，一個小時快到了。
家裏沒有電腦，從朝陽家吃完火鍋已經八點多，我回家換下校服穿了一件黑色棒球服外套，戴上帽子收拾了下，又重新出門，找了家網吧看這篇課文的視頻。
其實老師這個預習作業不做也根本沒關系，因為他只說預習一下看個視頻，甚至預習都沒有布置問題。等於是不用仔細做的作業，也根本沒必要花一小時的錢去網吧特意用電腦看。
可你相信這世界有冥冥註定嗎？
我被一股冥冥中的天意指引著，寧願再多出幾頓白水煮面，也要省下這一筆錢去網吧，去看視頻，去了解這篇課文。
哪怕它只是作業，哪怕它在考試中並不算重點課文。
這家網吧不太嚴，對未成年的限制並不算多，我關了電腦出去的時候，門口穿著緊身褲的綠毛小哥還沖我吹了個口哨說“常來啊”。
回去的路上，月光皎皎，給這個世界都披上了一層朦朦朧朧的紗。
現在已經靠近十點，風涼颼颼地吹來，路上的行人車輛都漸漸變得寂寥。
路燈將我的影子拖長又縮短，我低著頭走路，時不時踩住飄黃的落葉，做了一個“驚天動地”的決定。
不過，驚的是我心裏那一方小小天地。
我不願再給那群人所謂的“保護費”。
《不自由，毋寧死》裏最後那幾句話讓我認真地思考了很久，權衡比較了很多。
我需要的是自由嗎？不是，我需要的是平靜。
但平靜之於我，如同自由之於北美被殖民的人民。
人民不得自由，痛苦地受辱，我不得平靜，痛苦地活著。
文章中，有一句：“人類天生就容易沈迷於希望的幻想之中。痛苦的現實來臨時，我們往往會緊閉雙眼不敢面對；寧可傾聽海妖的歌聲，直到我們被變成野獸為止。”
我深以為然。
我來到這個世界，從一開始就生出了期望這個世界“善待”我，會有所改變而使我不那麽痛苦的幻想，所以堅持了一天又一天，一個月過去，兩個月過去，堅持到了現在。
誠然，我遇到了好些還不錯的人，收到了一些善意，他們讓我貧瘠的土地上長出一顆又一顆小草，我也給自己找到了短期內活下去的目標——等考試成績出來，等我考進年級前一百，我就給自己買一個蘋果嘗嘗。
可是，溫笙暉，捫心自問，難道沒有受辱嗎？
人們眼裏的厭惡並沒有減弱多少，哪怕沒有厭惡，也並不想和我有太多接近。開學已經兩個多月，只有顧舒怡、朝陽、趙梓旭三個人主動和我說過幾句話聊過幾句還算輕松的天。
反觀朝陽，全班的人都樂意找他說話，吃飯打籃球也會主動叫他，其他班的人也和他稱兄道弟，還有女生給他遞情書，他很好地融入了這個學校。
只有我，只有溫笙暉這個奇怪的人，與這裏的每個人都好像隔著一層玻璃。
我瘦弱，我醜陋，我沈默，我寡淡，我孤獨，我格格不入。
再者，整整一個月，我給他們送了整整一個月的錢。難道這錢真是“保護費”嗎？它有保護我哪兒呢？
把錢交給他們的時候，我不還是被呼了好幾個巴掌？我不依然被他們罵醜得像外星人？不還是被他們拉住，看著他們譏笑拍下我沾染了泥巴的臉，拍下我被他們圍著不敢反抗的慫樣？
給了錢，也沒有息事寧人，只有變本加厲。
我依然痛苦，依然受辱。
不能因為黑夜出現過流星，就忽略黑暗依然長久存在的事實。
我現在不過是在海妖的歌聲中把自己麻痹成野獸。
試問，我現在活著的目標是什麽？
是為了那一個蘋果。
可我要為了一個蘋果，就一而再再而三三番五次地承受被打被罵無端受辱的痛苦嗎？
這樣的痛苦使我失去我渴求的平靜。我可以接受生活出現挫折，出現困難，但我不能一直這樣受辱，原因僅僅只是因為我醜而成績好，人緣差。
我因為那個蘋果，失去自尊，失去反抗的能力，失去我該爭取的平靜，不亞於撿了芝麻丟了西瓜。
我雖然被迫來到這個世界，但離開的權利卻一直在我手中，我可以隨時離開，因為我沒有牽掛，沒有後顧之憂。
既然如此，我為什麽還要承受他們的欺負和淩辱呢？
我不願再給他們交錢，倘若他們找我麻煩，找就找了吧，如果受不了，我隨時可以走啊。
甚至，我心底還冒出一個惡毒的想法，如果我留下一些證據，證明我的死是因為他們的欺淩，或許他們也會不好過。
月光鋪在樓道，我往上走，聲控燈應聲亮起。
我的腳步從沒如此輕快過，拋下那讓我痛苦的受辱，整個人像卸下了一個沈重的包袱，從此輕盈起來。
晚上，我又做了夢。
夢見了太陽，暫且把它稱作太陽吧。
夢裏我又陷入了那片黑色地獄，或者說我根本沒出去過。但和上次不同，這次我隱隱約約看到了遙遠的遠方露出一點橙紅，像黑色混沌裏耀眼的橙色寶石。
可我走不過去。
雖然我辨別出了方向，有了光亮，我依然看不清周圍有什麽，只能感受到無盡的黑暗和潮濕的翕動。遠方的太陽像海市蜃樓，看得到，摸不著。
醒來緩了很久的神，我讓自己不再去想這個夢。
為了慶祝自己作出重大決定，我特意出門買了一包火腿腸，給自己煮了一碗加了荷包蛋和火腿腸的掛面，獎勵自己擁有反抗的勇氣。
我在廚房煮面，熱氣氤氳，荷包蛋的香味直往我鼻子裏鉆。
鍋裏的水咕嚕咕嚕冒著泡，我小聲地一遍一遍重覆著“不自由，毋寧死”。
不自由，毋寧死。
不平靜，毋寧死。
本質都一樣，都想求：有尊嚴地活著。
內心的平靜來源於對生活溫和地接納，溫和地接納是一個主動的行為，而不是被動承受。我可以在遇到變化時主動選擇繼續活一活，可以主動去創造幸福比如因為考試考得好獎勵自己買一個蘋果吃。
這是我主動選擇的，但交錢被打被罵，被動受辱，這不是我該承受的。
我是一個本來就不想活的人，死之前就想享受一下平靜。如果這份平靜需要通過毀滅平靜來獲得，那我情願去死。
買火腿腸的時候，我還去旁邊的店裏買了一只錄音筆，為了記錄下他們霸淩我的證據。不論我之後是否選擇死亡，這都將會成為制裁他們的鐵證。
可事情總是出乎我的意料。
我過分天真，也忽略了他們為非作歹的能力。
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“Is life so dear, or peace so sweet, as to be purchased at the price of chains and slavery”
莫非生命如此珍貴，和平如此美好，竟值得我們以鐐銬和奴役為代價來獲得？
“Forbid it, Almighty God! I know not what course others may take; but as for me, give me liberty or give me death!”
全能的主啊，快阻止他們吧！我不知道別人將選擇怎樣的道路，但對我來說，不自由，毋寧死！
電腦屏幕中出現黑白字幕，耳罩式耳機裏傳來沈郁激昂的聲音，我盯著那幾行字，久久不能回神。
視頻播放到了盡頭，周圍嘈雜的鍵盤聲游戲聲隔著耳機悶悶傳來，空調風吹來，吹得我臉頰一片濕涼。我用手背蹭了蹭下巴，留下一道濕潤的痕跡，這才發現自己哭了。
我從牛仔外套裏掏出紙巾，把眼淚擦幹凈，又重新放了一遍視頻。
1775年議會的演講稿，文字穿透聲音，隔著屏幕刺向我的心臟。
旁邊的人拿出一根煙，打火機啪嗒一響，嗆人的煙味彌漫過來，扼住我的喉鼻。我用袖口捂住口鼻咳了兩聲，重新將註意力放到電腦上。
視頻畫質一般，我的目光卻從未離開過屏幕，拖拽著進度條，將最後那幾句話看了又看，一遍又一遍。
我宛如河流中墨綠色的水草，接受著這幾句話的滌蕩。
旁邊的煙都抽了不知道第幾支，還響起了嗦泡面的聲音，煙味泡面味還有空氣不流通的塵灰味混雜在一起，我的眉毛幾乎絞在一起。
我掃了眼電腦右下角的時間，一個小時快到了。
家裏沒有電腦，從朝陽家吃完火鍋已經八點多，我回家換下校服穿了一件黑色棒球服外套，戴上帽子收拾了下，又重新出門，找了家網吧看這篇課文的視頻。
其實老師這個預習作業不做也根本沒關系，因為他只說預習一下看個視頻，甚至預習都沒有布置問題。等於是不用仔細做的作業，也根本沒必要花一小時的錢去網吧特意用電腦看。
可你相信這世界有冥冥註定嗎？
我被一股冥冥中的天意指引著，寧願再多出幾頓白水煮面，也要省下這一筆錢去網吧，去看視頻，去了解這篇課文。
哪怕它只是作業，哪怕它在考試中並不算重點課文。
這家網吧不太嚴，對未成年的限制並不算多，我關了電腦出去的時候，門口穿著緊身褲的綠毛小哥還沖我吹了個口哨說“常來啊”。
回去的路上，月光皎皎，給這個世界都披上了一層朦朦朧朧的紗。
現在已經靠近十點，風涼颼颼地吹來，路上的行人車輛都漸漸變得寂寥。
路燈將我的影子拖長又縮短，我低著頭走路，時不時踩住飄黃的落葉，做了一個“驚天動地”的決定。
不過，驚的是我心裏那一方小小天地。
我不願再給那群人所謂的“保護費”。
《不自由，毋寧死》裏最後那幾句話讓我認真地思考了很久，權衡比較了很多。
我需要的是自由嗎？不是，我需要的是平靜。
但平靜之於我，如同自由之於北美被殖民的人民。
人民不得自由，痛苦地受辱，我不得平靜，痛苦地活著。
文章中，有一句：“人類天生就容易沈迷於希望的幻想之中。痛苦的現實來臨時，我們往往會緊閉雙眼不敢面對；寧可傾聽海妖的歌聲，直到我們被變成野獸為止。”
我深以為然。
我來到這個世界，從一開始就生出了期望這個世界“善待”我，會有所改變而使我不那麽痛苦的幻想，所以堅持了一天又一天，一個月過去，兩個月過去，堅持到了現在。
誠然，我遇到了好些還不錯的人，收到了一些善意，他們讓我貧瘠的土地上長出一顆又一顆小草，我也給自己找到了短期內活下去的目標——等考試成績出來，等我考進年級前一百，我就給自己買一個蘋果嘗嘗。
可是，溫笙暉，捫心自問，難道沒有受辱嗎？
人們眼裏的厭惡並沒有減弱多少，哪怕沒有厭惡，也並不想和我有太多接近。開學已經兩個多月，只有顧舒怡、朝陽、趙梓旭三個人主動和我說過幾句話聊過幾句還算輕松的天。
反觀朝陽，全班的人都樂意找他說話，吃飯打籃球也會主動叫他，其他班的人也和他稱兄道弟，還有女生給他遞情書，他很好地融入了這個學校。
只有我，只有溫笙暉這個奇怪的人，與這裏的每個人都好像隔著一層玻璃。
我瘦弱，我醜陋，我沈默，我寡淡，我孤獨，我格格不入。
再者，整整一個月，我給他們送了整整一個月的錢。難道這錢真是“保護費”嗎？它有保護我哪兒呢？
把錢交給他們的時候，我不還是被呼了好幾個巴掌？我不依然被他們罵醜得像外星人？不還是被他們拉住，看著他們譏笑拍下我沾染了泥巴的臉，拍下我被他們圍著不敢反抗的慫樣？
給了錢，也沒有息事寧人，只有變本加厲。
我依然痛苦，依然受辱。
不能因為黑夜出現過流星，就忽略黑暗依然長久存在的事實。
我現在不過是在海妖的歌聲中把自己麻痹成野獸。
試問，我現在活著的目標是什麽？
是為了那一個蘋果。
可我要為了一個蘋果，就一而再再而三三番五次地承受被打被罵無端受辱的痛苦嗎？
這樣的痛苦使我失去我渴求的平靜。我可以接受生活出現挫折，出現困難，但我不能一直這樣受辱，原因僅僅只是因為我醜而成績好，人緣差。
我因為那個蘋果，失去自尊，失去反抗的能力，失去我該爭取的平靜，不亞於撿了芝麻丟了西瓜。
我雖然被迫來到這個世界，但離開的權利卻一直在我手中，我可以隨時離開，因為我沒有牽掛，沒有後顧之憂。
既然如此，我為什麽還要承受他們的欺負和淩辱呢？
我不願再給他們交錢，倘若他們找我麻煩，找就找了吧，如果受不了，我隨時可以走啊。
甚至，我心底還冒出一個惡毒的想法，如果我留下一些證據，證明我的死是因為他們的欺淩，或許他們也會不好過。
月光鋪在樓道，我往上走，聲控燈應聲亮起。
我的腳步從沒如此輕快過，拋下那讓我痛苦的受辱，整個人像卸下了一個沈重的包袱，從此輕盈起來。
晚上，我又做了夢。
夢見了太陽，暫且把它稱作太陽吧。
夢裏我又陷入了那片黑色地獄，或者說我根本沒出去過。但和上次不同，這次我隱隱約約看到了遙遠的遠方露出一點橙紅，像黑色混沌裏耀眼的橙色寶石。
可我走不過去。
雖然我辨別出了方向，有了光亮，我依然看不清周圍有什麽，只能感受到無盡的黑暗和潮濕的翕動。遠方的太陽像海市蜃樓，看得到，摸不著。
醒來緩了很久的神，我讓自己不再去想這個夢。
為了慶祝自己作出重大決定，我特意出門買了一包火腿腸，給自己煮了一碗加了荷包蛋和火腿腸的掛面，獎勵自己擁有反抗的勇氣。
我在廚房煮面，熱氣氤氳，荷包蛋的香味直往我鼻子裏鉆。
鍋裏的水咕嚕咕嚕冒著泡，我小聲地一遍一遍重覆著“不自由，毋寧死”。
不自由，毋寧死。
不平靜，毋寧死。
本質都一樣，都想求：有尊嚴地活著。
內心的平靜來源於對生活溫和地接納，溫和地接納是一個主動的行為，而不是被動承受。我可以在遇到變化時主動選擇繼續活一活，可以主動去創造幸福比如因為考試考得好獎勵自己買一個蘋果吃。
這是我主動選擇的，但交錢被打被罵，被動受辱，這不是我該承受的。
我是一個本來就不想活的人，死之前就想享受一下平靜。如果這份平靜需要通過毀滅平靜來獲得，那我情願去死。
買火腿腸的時候，我還去旁邊的店裏買了一只錄音筆，為了記錄下他們霸淩我的證據。不論我之後是否選擇死亡，這都將會成為制裁他們的鐵證。
可事情總是出乎我的意料。
我過分天真，也忽略了他們為非作歹的能力。
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