叮咚
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叮咚
生命是什麽？
是鮮血和骨頭的組合。
只是，痛苦正在一點一點汙染我的鮮血，敲碎我的骨頭。
生命至此成為荒誕和痛苦交織成的網，上面密密麻麻掛著我鮮紅的淚水和空洞的呻.吟。
我一個人茍活至今，記憶中唯一的朋友遠在千裏之外。
一個月前，我高燒失憶。不算完全失憶，只是回想起高中及以前，腦子裏只剩下零星一點碎片，除了最深刻的我是個孤兒，其餘的人和事，幾乎不記得。
明明失去一段記憶是丟掉了一個包裹，我理應變得輕盈才對，可醒來後的每一晚我都在失眠，腦子裏好像有千軍萬馬在打仗，我一人居的公寓裏也總能傳來窸窸窣窣的聲音，吵得人難以安眠。
我時常落淚，沒有任何原因，心臟隱隱作痛，甚至能感受到其中的顫抖，立在懸崖邊一般的患得患失。
後之後覺地給自己下了個定義，我一定是在痛苦。
可我在痛苦什麽呢？
我不知道。
可能因為雲城的天經常下雨，可能因為陽臺的景色不美，可能因為花會雕謝樹木不長青。
但我偏又反骨起來，一邊飽受折磨，一邊探尋讓我如此難受的根源在哪兒。
想了又想，像警察搜查證據一樣排查著我的記憶，無果。
最後，只能將目光投向我的過往，那片黑色的看不清的過往，或許就是我的痛苦來源。
看來我是個反射弧非常長的人，曾經的痛苦現在才落淚。
在一個下雨天，雨聲滴滴答答，就像黏黏糊糊的血滴在地上，我的骨頭應聲而碎，我在疼痛和昏昧中發現，生命對我沒有意義，我給朋友留了封信，走上樓頂，從天臺一躍而下。
“嘭——”
重物落地的聲音在腦海炸開。
我猛然睜開眼，心率因為那道聲音飆升，跳得我耳膜都在鼓動。片刻後，世界在旋轉昏迷中變得澄澈清晰，沒有頭暈沒有斷胳膊斷腿般的疼痛，陽光透過玻璃照進來，浮塵跳躍。
窗外傳來一道幹凈的聲音：“媽！我的自行車摔了——”
這是誰的聲音？
我不是死了嗎？
我眨了兩下眼睛，視線聚焦在天花板，沒弄明白現在的情況。
和最後一眼灰白的天幕不同，取而代之的是粉白的墻面，圓形大燈裏勉強能看到幾只蟲子黑糊糊的屍體。
有點眼熟。
我坐起身，左看右看把周圍打量了一圈，粉色碎花窗簾堆在兩邊，中間是一張大大的書桌，貼著玻璃窗，那是屋子裏唯一的光源。書桌上擺著幾本書，椅子後面放著一把大風扇，正搖頭擺腦地吹著，把我的頭發都吹起來幾根。
這一切都太過熟悉了......
我心猛地一跳，連著神經都哆嗦，低下頭打量起自己來。
此時此刻我正坐在一張素凈的床上，淡藍色的床單，鉛灰色木耳邊的睡褲，腰腹蓋著一團夏涼被，露出膝蓋以下的小腿，很白，很瘦，能看到上面的青藍色的血管和嶙峋的骨頭。
我伸出手，這雙手也很瘦，手心沒多少肉，手背只有薄薄一層皮，經脈曲折蜿蜒，翻轉手掌，右手中指左側有一個小小的繭子，左手食指的第二關節處有一顆淺紅色的小痣。
神經都一跳，我可以確認，這是我的身體，但不是二十八歲的身體！
我的心中掀起一陣巨浪，一雙手不可控制地顫抖起來，囫圇踩著床邊拖鞋下床，一打開房門我就再度楞住了。
視線所及每個角落都帶著熟悉的味道。
客廳裏墨綠色的皮質沙發背對著我靜靜佇立，上面躺著幾條長久的裂縫，看起來皺皺的，舊舊的。正前面是黑漆漆的傳統液晶電視。
我站在沙發後面，看向漆黑屏幕中的自己，厚重的劉海幾乎要擋住眼睛，整張臉很白，那種白沒有生氣，像不見天日的吸血鬼，並且非常瘦，整個人就像是一具骨架，被很薄的一層皮連著。
二十八歲的我也很瘦，但沒想到，這個“我”竟然這麽瘦。
簡直就是個營養不良的小鬼。
電視機旁邊，放著一個日歷，厚厚一本，過一天撕一頁那種。我走過去，看到了上面的數字。
2018年7月20日。
2018年？
我在腦子裏算了下，突然閃過一道白光，整個人震驚到說不出話。
如果日歷顯示的時間沒錯，那我這是回到了高一結束的那個暑假？
所以，我這是重生了？
不可能吧，不應該吧，這麽離奇？
我蹙起眉，說不上是不滿還是不安，這股熟悉感讓我整顆心都懸浮起來。
我仔仔細細把這個屋子轉了一圈，不算大，比二十八歲的我生活的屋子要小一點，好在五臟俱全，只能看出一個人的生活痕跡。
門口玄關，鞋櫃裏只有三四雙鞋，全是三十六碼，有一雙帆布鞋已經洗到毛邊，沙發前的茶幾上就放著幾本書，生活化的果盤那些都沒有。走向廚房，冰箱裏的食物也不多，冷藏櫃裏只占了一排，旁邊放著一瓶黴豆腐和老幹媽，冷凍層幾乎沒有東西，竈臺上的櫥櫃裏紅色塑料袋包了整整四筒掛面，旁邊還堆著幾包康師傅紅燒牛肉，一對比，康師傅像是豪華加餐版。
走過一遍屋子，我的不安狐疑漸漸被篤定取而代之，這是我高中時期的落腳點。
落腳點像一個坐標，隨著坐標的確定，周圍連著線的那些記憶也隨之亮起來，斷珠似的往外蹦。
我的大腦白光一閃，像被針刺一樣細細密密疼起來，疼到我控制不住地下蹲，冷汗直流。
一個又一個畫面接踵而至，猶如人死前的走馬燈，一幕又一幕。
第一幕。
“藍藍的天空飄著白白的雲
紅紅的太陽藏著黑黑的夜
千紙鶴飛呀飛呀飛”
一群小朋友整齊站在孤兒院的小操場上，白衣紅褲，搖頭晃腦齊聲唱著童謠，前面站著幾對家長，衣冠楚楚。
旁邊一個微胖的女人，穿著一條寬松的棉麻長裙，目露期盼和欣賞地看向孩子們，拍著手伴奏。
場景一轉，室內，幼小的馬尾辮女孩被帶到院長辦公室，生澀瘦小的她打量著面前高大的一對夫妻，眼裏沒有欣喜，但嘴角卻是上揚的。
剛剛伴奏的女人是院長，正向那對夫妻介紹：“小灰很乖的，每次考試都得第一。”說著，還拿出了一疊試卷，幾乎每張都用紅筆畫著一百分。
夫妻看上去很滿意，他們拿過試卷看了又看，彼此對視一番，摸了摸小孩的頭，說：“以後把我們當你的家吧。”
場景再一轉，在一棟漂亮的小洋房裏，細胳膊細腿的小女孩拘謹地坐在沙發上，溫和高大的夫妻倆拿出一張紙條，上面早已寫好了一個名字：溫笙暉。
“以後你就叫溫笙暉。”
*
我叫小灰，從有記憶起就住在孤兒院，忘了幾歲被溫家收養，改名溫笙暉。
很多零零碎碎的碎片像流水一樣劃過我的腦海，還不待我細想抓住，下一個畫面又沖了過來。
*
第二幕。
小洋房一如既往地漂亮，一雙細長的筷子穿著深色校服背著淡黃書包打開了奶白色的門，裏面的夫妻倆還是一如既往地高大溫和，坐在餐桌前，掛著淺淡的笑，遞來一張紙。
是B超報告單，模糊的陰影圖像顯示已經懷孕。
“溫笙暉，你媽媽懷孕了，我們準備移居澳大利亞。”男人開了口，話語卻涼薄，“你得留在國內，我們會安排好你的住宿，學費以及生活費。”
女孩淡淡笑了下，巴掌大的臉襯得那雙眼睛很大很亮，她看向兩人，祝福道：“恭喜媽媽，我會在這兒好好學習的。”
“你懂事就好。”
畫面一變，房間裏溫笙暉放下書包，拿出初三的練習題開始做，平靜地和以前每一天一樣，這件事沒有激起她半點波瀾。
左手邊放著一本語文書，上面的標簽上字跡清秀工整：八年級三班溫笙暉。
*
初二，法律上的溫家父母懷上孩子，選擇移居澳大利亞。而我留在國內一個人生活，他們為我交學費，並給我一筆固定的錢當做生活費。
*
第三幕。
場景格外熟悉，已經從小洋房變成了現在的老式樓房，陽臺很長，連接著客廳的門和臥室的窗。女孩穿著白色背心從客廳走到陽臺擦頭發，長胳膊長腿，很瘦，彎下腰露出的一截肌膚泛著青紫，陽光交織在烏發中，水珠晶瑩，她卻面無表情，只是機械地重覆著動作。
陽臺上方的晾衣架上垂掛著水藍色的校服和黑色長褲，還有女孩淡粉色的胸衣，除此之外沒有多餘別的，看得出是一個人生活。
陽臺狹長，只有右邊角落堆著幾個紙箱子，一旁放著拖把掃帚等打掃衛生的工具。不顯擁擠，反而有些空蕩。
這邊是老式學區房，站在陽臺就能看到遠處的學校操場，綠色草皮和紅色的塑膠跑道。
不知道當初建造時的設計是不是出了問題，一棟兩戶，兩戶陽臺離得比較近，一個成年人大跨步的距離。
畫面中的女孩擦完頭發轉身將毛巾掛起來，鏡頭露出一角隔壁陽臺，但灰塵落葉很多，看得出來沒人生活。
鏡頭跟隨著女孩的動作而變，下一幕又回到室內，女孩的手機上收到一條信息。
來自【爸爸】：
[這半年的生活費已經打了，等你高考結束，我這邊會打給你兩萬，包含你大一的學費和生活費，之後我們互不打擾。]
女生動了動手指，面色平靜地在上面敲下一行字。
[謝謝爸爸媽媽這麽多年的養育之恩，祝爸爸媽媽萬事勝意，順遂快樂。]
*
我一個人在這邊上學，過著千篇一律的日子，不停刷題考試，獨來獨往。
高考後，養父母打來最後一筆費用，約定互不打擾。
這句話翻譯過來就是：大一以後，我的學費生活費都得自己掙，與他們再無關系，而他們也不需要我的供養。
*
鏡頭搖晃，畫面裏的女孩放下手機，重新坐回到書桌前，伏案寫起旁邊成堆的試卷，光線也隨之黯淡下來，只剩下瘦削的背影，玻璃窗外遲暮的黃昏，還有桌角上被夕陽照到的一本雜志——《淩雲》。
我宛如魂魄離體，站在上帝視角看著那些被我丟失的記憶，一張張畫面像拼圖一樣嵌入我的腦海，可我仍然覺得空洞，找不出分毫值得我痛苦的緣由。
不可能是養父母的不再撫養。
記憶中的我，並沒有因為他們的撫養感到竊喜，也沒有因為他們的撫養和他們親近，也不會因為他們的離開傷心。
相反，我知道我是感謝他們的。
我本來就是他們領養來的，他們養我到成年已經仁至義盡，後面他們生了自己的孩子，我不可避免成為那個累贅。
他們沒有將我重新丟棄，供我讀書讓我無憂生活到成年，已經很好了。
能回憶起來的信息可謂是乏善可陳，只是知道了我是如何從孤兒院到這間屋子，記憶的拼圖還有很多黑色尚未填滿。
我忽然想起高中的我身上帶著青紫的傷，心臟頓時像灌滿了水，漲悶帶著些酸楚，或許，痛苦是有關學校。
當我試圖回憶高中校園，腦海裏只有一片深黑的空洞，而我又聽到了海潮的聲音，一浪一浪翻湧而來，渾身又開始劇烈疼痛起來，每一截骨頭都仿佛被敲碎，眼淚瞬間滾落。
屋子裏的一切都在淚水中變得扭曲模糊，我捂住胸口，終於確定了一件事：我的痛苦一定來源於高中。
而我離高中越近，我就越痛苦。
原來本能將被遺忘的記憶定義為黑色是早有預告。
光學中，黑色吸收所有顏色，而未曾想起的記憶，吸收我的一切痛苦。
不過管它現在是何年何月何種顏色，都不重要了。
因為我就沒打算活下去。
太疼了，這麽活著，每天承受骨肉被碾碎的疼痛，真的很難熬。
而且也沒有意義，再重覆一遍痛苦的路根本沒有必要。
我抹掉眼淚，擡頭看向窗外那一方藍天，如果萬物有靈，我的魂體此時應該已經氣勢洶洶地飛上天找一個白衣老人叭叭叭理論。
老天爺，你知道我是自願死亡嗎？我如果想要好好活著，又怎麽會去跳樓呢？
誠然，二十多歲的我寫下過很多個小說故事的開頭：
“我重生了，重生回了高中。”
主角因為被陷害或者各種原因意外死亡，一朝重生後，運用各種信息差和資源逆天改命。
可是這一切的前提都是他們不想死，他們有動力啊！
我是【主動】【自願】選擇離開，為什麽還要再讓我回來呢？
我孑然一身，對這個世界根本沒有留戀，根本、沒有！
可惜我沒開天眼，就算萬物有靈我也沒那本事能飛上天叫囂，而且，這種咆哮心裏想想就夠了，現實的我就是一團泡水的布，縱使心中有千軍萬馬，面上也只是濕漉漉皺巴巴默不作聲的一團。
我走到洗手間，打算洗把臉平覆一下。
看得出來，這個階段的“我”非常的勤勞，洗手池其實已經有些舊了，水龍頭裏面那一層能看到鐵銹，但整個臺面都被擦得一塵不染，很幹凈。
我打開水龍頭洗了把臉，洗完混著冰涼的水珠，又用力掐了下自己的臉，企圖希望這是臨死前的幻覺。
然而真實的涼意和痛感讓我最後一層幻想破滅——這一切都是真的，這不是夢。
既然不是夢，那就再死一次吧。
總之，我不要再承受痛苦了。
我這麽想著，就準備出門再去找個荒寂的角落了結。
可在我從洗手間出去，伸手扶上大門把手時。
叮咚——
門鈴響了。
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生命是什麽？
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只是，痛苦正在一點一點汙染我的鮮血，敲碎我的骨頭。
生命至此成為荒誕和痛苦交織成的網，上面密密麻麻掛著我鮮紅的淚水和空洞的呻.吟。
我一個人茍活至今，記憶中唯一的朋友遠在千裏之外。
一個月前，我高燒失憶。不算完全失憶，只是回想起高中及以前，腦子裏只剩下零星一點碎片，除了最深刻的我是個孤兒，其餘的人和事，幾乎不記得。
明明失去一段記憶是丟掉了一個包裹，我理應變得輕盈才對，可醒來後的每一晚我都在失眠，腦子裏好像有千軍萬馬在打仗，我一人居的公寓裏也總能傳來窸窸窣窣的聲音，吵得人難以安眠。
我時常落淚，沒有任何原因，心臟隱隱作痛，甚至能感受到其中的顫抖，立在懸崖邊一般的患得患失。
後之後覺地給自己下了個定義，我一定是在痛苦。
可我在痛苦什麽呢？
我不知道。
可能因為雲城的天經常下雨，可能因為陽臺的景色不美，可能因為花會雕謝樹木不長青。
但我偏又反骨起來，一邊飽受折磨，一邊探尋讓我如此難受的根源在哪兒。
想了又想，像警察搜查證據一樣排查著我的記憶，無果。
最後，只能將目光投向我的過往，那片黑色的看不清的過往，或許就是我的痛苦來源。
看來我是個反射弧非常長的人，曾經的痛苦現在才落淚。
在一個下雨天，雨聲滴滴答答，就像黏黏糊糊的血滴在地上，我的骨頭應聲而碎，我在疼痛和昏昧中發現，生命對我沒有意義，我給朋友留了封信，走上樓頂，從天臺一躍而下。
“嘭——”
重物落地的聲音在腦海炸開。
我猛然睜開眼，心率因為那道聲音飆升，跳得我耳膜都在鼓動。片刻後，世界在旋轉昏迷中變得澄澈清晰，沒有頭暈沒有斷胳膊斷腿般的疼痛，陽光透過玻璃照進來，浮塵跳躍。
窗外傳來一道幹凈的聲音：“媽！我的自行車摔了——”
這是誰的聲音？
我不是死了嗎？
我眨了兩下眼睛，視線聚焦在天花板，沒弄明白現在的情況。
和最後一眼灰白的天幕不同，取而代之的是粉白的墻面，圓形大燈裏勉強能看到幾只蟲子黑糊糊的屍體。
有點眼熟。
我坐起身，左看右看把周圍打量了一圈，粉色碎花窗簾堆在兩邊，中間是一張大大的書桌，貼著玻璃窗，那是屋子裏唯一的光源。書桌上擺著幾本書，椅子後面放著一把大風扇，正搖頭擺腦地吹著，把我的頭發都吹起來幾根。
這一切都太過熟悉了......
我心猛地一跳，連著神經都哆嗦，低下頭打量起自己來。
此時此刻我正坐在一張素凈的床上，淡藍色的床單，鉛灰色木耳邊的睡褲，腰腹蓋著一團夏涼被，露出膝蓋以下的小腿，很白，很瘦，能看到上面的青藍色的血管和嶙峋的骨頭。
我伸出手，這雙手也很瘦，手心沒多少肉，手背只有薄薄一層皮，經脈曲折蜿蜒，翻轉手掌，右手中指左側有一個小小的繭子，左手食指的第二關節處有一顆淺紅色的小痣。
神經都一跳，我可以確認，這是我的身體，但不是二十八歲的身體！
我的心中掀起一陣巨浪，一雙手不可控制地顫抖起來，囫圇踩著床邊拖鞋下床，一打開房門我就再度楞住了。
視線所及每個角落都帶著熟悉的味道。
客廳裏墨綠色的皮質沙發背對著我靜靜佇立，上面躺著幾條長久的裂縫，看起來皺皺的，舊舊的。正前面是黑漆漆的傳統液晶電視。
我站在沙發後面，看向漆黑屏幕中的自己，厚重的劉海幾乎要擋住眼睛，整張臉很白，那種白沒有生氣，像不見天日的吸血鬼，並且非常瘦，整個人就像是一具骨架，被很薄的一層皮連著。
二十八歲的我也很瘦，但沒想到，這個“我”竟然這麽瘦。
簡直就是個營養不良的小鬼。
電視機旁邊，放著一個日歷，厚厚一本，過一天撕一頁那種。我走過去，看到了上面的數字。
2018年7月20日。
2018年？
我在腦子裏算了下，突然閃過一道白光，整個人震驚到說不出話。
如果日歷顯示的時間沒錯，那我這是回到了高一結束的那個暑假？
所以，我這是重生了？
不可能吧，不應該吧，這麽離奇？
我蹙起眉，說不上是不滿還是不安，這股熟悉感讓我整顆心都懸浮起來。
我仔仔細細把這個屋子轉了一圈，不算大，比二十八歲的我生活的屋子要小一點，好在五臟俱全，只能看出一個人的生活痕跡。
門口玄關，鞋櫃裏只有三四雙鞋，全是三十六碼，有一雙帆布鞋已經洗到毛邊，沙發前的茶幾上就放著幾本書，生活化的果盤那些都沒有。走向廚房，冰箱裏的食物也不多，冷藏櫃裏只占了一排，旁邊放著一瓶黴豆腐和老幹媽，冷凍層幾乎沒有東西，竈臺上的櫥櫃裏紅色塑料袋包了整整四筒掛面，旁邊還堆著幾包康師傅紅燒牛肉，一對比，康師傅像是豪華加餐版。
走過一遍屋子，我的不安狐疑漸漸被篤定取而代之，這是我高中時期的落腳點。
落腳點像一個坐標，隨著坐標的確定，周圍連著線的那些記憶也隨之亮起來，斷珠似的往外蹦。
我的大腦白光一閃，像被針刺一樣細細密密疼起來，疼到我控制不住地下蹲，冷汗直流。
一個又一個畫面接踵而至，猶如人死前的走馬燈，一幕又一幕。
第一幕。
“藍藍的天空飄著白白的雲
紅紅的太陽藏著黑黑的夜
千紙鶴飛呀飛呀飛”
一群小朋友整齊站在孤兒院的小操場上，白衣紅褲，搖頭晃腦齊聲唱著童謠，前面站著幾對家長，衣冠楚楚。
旁邊一個微胖的女人，穿著一條寬松的棉麻長裙，目露期盼和欣賞地看向孩子們，拍著手伴奏。
場景一轉，室內，幼小的馬尾辮女孩被帶到院長辦公室，生澀瘦小的她打量著面前高大的一對夫妻，眼裏沒有欣喜，但嘴角卻是上揚的。
剛剛伴奏的女人是院長，正向那對夫妻介紹：“小灰很乖的，每次考試都得第一。”說著，還拿出了一疊試卷，幾乎每張都用紅筆畫著一百分。
夫妻看上去很滿意，他們拿過試卷看了又看，彼此對視一番，摸了摸小孩的頭，說：“以後把我們當你的家吧。”
場景再一轉，在一棟漂亮的小洋房裏，細胳膊細腿的小女孩拘謹地坐在沙發上，溫和高大的夫妻倆拿出一張紙條，上面早已寫好了一個名字：溫笙暉。
“以後你就叫溫笙暉。”
*
我叫小灰，從有記憶起就住在孤兒院，忘了幾歲被溫家收養，改名溫笙暉。
很多零零碎碎的碎片像流水一樣劃過我的腦海，還不待我細想抓住，下一個畫面又沖了過來。
*
第二幕。
小洋房一如既往地漂亮，一雙細長的筷子穿著深色校服背著淡黃書包打開了奶白色的門，裏面的夫妻倆還是一如既往地高大溫和，坐在餐桌前，掛著淺淡的笑，遞來一張紙。
是B超報告單，模糊的陰影圖像顯示已經懷孕。
“溫笙暉，你媽媽懷孕了，我們準備移居澳大利亞。”男人開了口，話語卻涼薄，“你得留在國內，我們會安排好你的住宿，學費以及生活費。”
女孩淡淡笑了下，巴掌大的臉襯得那雙眼睛很大很亮，她看向兩人，祝福道：“恭喜媽媽，我會在這兒好好學習的。”
“你懂事就好。”
畫面一變，房間裏溫笙暉放下書包，拿出初三的練習題開始做，平靜地和以前每一天一樣，這件事沒有激起她半點波瀾。
左手邊放著一本語文書，上面的標簽上字跡清秀工整：八年級三班溫笙暉。
*
初二，法律上的溫家父母懷上孩子，選擇移居澳大利亞。而我留在國內一個人生活，他們為我交學費，並給我一筆固定的錢當做生活費。
*
第三幕。
場景格外熟悉，已經從小洋房變成了現在的老式樓房，陽臺很長，連接著客廳的門和臥室的窗。女孩穿著白色背心從客廳走到陽臺擦頭發，長胳膊長腿，很瘦，彎下腰露出的一截肌膚泛著青紫，陽光交織在烏發中，水珠晶瑩，她卻面無表情，只是機械地重覆著動作。
陽臺上方的晾衣架上垂掛著水藍色的校服和黑色長褲，還有女孩淡粉色的胸衣，除此之外沒有多餘別的，看得出是一個人生活。
陽臺狹長，只有右邊角落堆著幾個紙箱子，一旁放著拖把掃帚等打掃衛生的工具。不顯擁擠，反而有些空蕩。
這邊是老式學區房，站在陽臺就能看到遠處的學校操場，綠色草皮和紅色的塑膠跑道。
不知道當初建造時的設計是不是出了問題，一棟兩戶，兩戶陽臺離得比較近，一個成年人大跨步的距離。
畫面中的女孩擦完頭發轉身將毛巾掛起來，鏡頭露出一角隔壁陽臺，但灰塵落葉很多，看得出來沒人生活。
鏡頭跟隨著女孩的動作而變，下一幕又回到室內，女孩的手機上收到一條信息。
來自【爸爸】：
[這半年的生活費已經打了，等你高考結束，我這邊會打給你兩萬，包含你大一的學費和生活費，之後我們互不打擾。]
女生動了動手指，面色平靜地在上面敲下一行字。
[謝謝爸爸媽媽這麽多年的養育之恩，祝爸爸媽媽萬事勝意，順遂快樂。]
*
我一個人在這邊上學，過著千篇一律的日子，不停刷題考試，獨來獨往。
高考後，養父母打來最後一筆費用，約定互不打擾。
這句話翻譯過來就是：大一以後，我的學費生活費都得自己掙，與他們再無關系，而他們也不需要我的供養。
*
鏡頭搖晃，畫面裏的女孩放下手機，重新坐回到書桌前，伏案寫起旁邊成堆的試卷，光線也隨之黯淡下來，只剩下瘦削的背影，玻璃窗外遲暮的黃昏，還有桌角上被夕陽照到的一本雜志——《淩雲》。
我宛如魂魄離體，站在上帝視角看著那些被我丟失的記憶，一張張畫面像拼圖一樣嵌入我的腦海，可我仍然覺得空洞，找不出分毫值得我痛苦的緣由。
不可能是養父母的不再撫養。
記憶中的我，並沒有因為他們的撫養感到竊喜，也沒有因為他們的撫養和他們親近，也不會因為他們的離開傷心。
相反，我知道我是感謝他們的。
我本來就是他們領養來的，他們養我到成年已經仁至義盡，後面他們生了自己的孩子，我不可避免成為那個累贅。
他們沒有將我重新丟棄，供我讀書讓我無憂生活到成年，已經很好了。
能回憶起來的信息可謂是乏善可陳，只是知道了我是如何從孤兒院到這間屋子，記憶的拼圖還有很多黑色尚未填滿。
我忽然想起高中的我身上帶著青紫的傷，心臟頓時像灌滿了水，漲悶帶著些酸楚，或許，痛苦是有關學校。
當我試圖回憶高中校園，腦海裏只有一片深黑的空洞，而我又聽到了海潮的聲音，一浪一浪翻湧而來，渾身又開始劇烈疼痛起來，每一截骨頭都仿佛被敲碎，眼淚瞬間滾落。
屋子裏的一切都在淚水中變得扭曲模糊，我捂住胸口，終於確定了一件事：我的痛苦一定來源於高中。
而我離高中越近，我就越痛苦。
原來本能將被遺忘的記憶定義為黑色是早有預告。
光學中，黑色吸收所有顏色，而未曾想起的記憶，吸收我的一切痛苦。
不過管它現在是何年何月何種顏色，都不重要了。
因為我就沒打算活下去。
太疼了，這麽活著，每天承受骨肉被碾碎的疼痛，真的很難熬。
而且也沒有意義，再重覆一遍痛苦的路根本沒有必要。
我抹掉眼淚，擡頭看向窗外那一方藍天，如果萬物有靈，我的魂體此時應該已經氣勢洶洶地飛上天找一個白衣老人叭叭叭理論。
老天爺，你知道我是自願死亡嗎？我如果想要好好活著，又怎麽會去跳樓呢？
誠然，二十多歲的我寫下過很多個小說故事的開頭：
“我重生了，重生回了高中。”
主角因為被陷害或者各種原因意外死亡，一朝重生後，運用各種信息差和資源逆天改命。
可是這一切的前提都是他們不想死，他們有動力啊！
我是【主動】【自願】選擇離開，為什麽還要再讓我回來呢？
我孑然一身，對這個世界根本沒有留戀，根本、沒有！
可惜我沒開天眼，就算萬物有靈我也沒那本事能飛上天叫囂，而且，這種咆哮心裏想想就夠了，現實的我就是一團泡水的布，縱使心中有千軍萬馬，面上也只是濕漉漉皺巴巴默不作聲的一團。
我走到洗手間，打算洗把臉平覆一下。
看得出來，這個階段的“我”非常的勤勞，洗手池其實已經有些舊了，水龍頭裏面那一層能看到鐵銹，但整個臺面都被擦得一塵不染，很幹凈。
我打開水龍頭洗了把臉，洗完混著冰涼的水珠，又用力掐了下自己的臉，企圖希望這是臨死前的幻覺。
然而真實的涼意和痛感讓我最後一層幻想破滅——這一切都是真的，這不是夢。
既然不是夢，那就再死一次吧。
總之，我不要再承受痛苦了。
我這麽想著，就準備出門再去找個荒寂的角落了結。
可在我從洗手間出去，伸手扶上大門把手時。
叮咚——
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