第139章 她的日記（9）
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第139章 她的日記（9）
這一次的信件，事實上我也不知收信人具體為誰，或許當作是我小小的日記，會更加抒懷吧。
走至如今，感慨還在路上的自己，無數的思緒只會油然而起，正如那日我最後一次走上三樓的階梯，出塵天使它不存在，無論我多麽想要用字字句句表達愛的翩翩，終究在那刻倍感無力。
說來是個可笑的玄學吧，聽說悲傷若是無法釋放，最後那些痛苦的能量就會掉轉車頭，攻擊自己的身體。只是我曾經在學校裏學了再多知識，翻閱再多書籍，都無法保證這樣的觀點是否正確。
但我還是想要相信，能夠流下眼淚，不管是重逢的的熱烈盈眶，還是當我小心翼翼靠近她的脊背，伸出劃過寒涼季節的雙手，拂雪斑斑，最後來到按下快捷鍵的那一幕；盡管我嫌棄著呼嘯而過的列車，遠遠離我一個街道的距離，竟然擁有無盡的魔力，將內心的惶恐推向高峰——我很想流下眼淚。
-
假如那一日，她沒有說出那句相信，我還會像十四歲的自己那樣，鼓起勇氣選擇坦白一切嗎？
假如我沒有意識到，對於羞恥的定義是如此膚淺，而我成為了同樣膚淺的那一種人，我會感到快樂，還是會感到悲哀呢？
-
閉口不提未曾輝煌的過去大概是一種傳染病，它不像鼠疫，不像天花，可它只需要動動手指頭，便在世人的腦海植入了關於特定的詞語，譬如清白，譬如純潔這樣的開關。我沒有在教科書上學過如何治理心病，尤其還是自帶傳染的病種，未知的一切原來是那樣讓人恐慌。
從陽臺關著的門向外看去，我迫切想要解釋那些與風共舞的運動軌跡，但卻只能得出一個結論，那就是從集體裏矢智的人，才會將自己關在房間裏，什麽都不想去看，也不想去說。
交通燈們有它自己的編號，街邊阻擋過天高雲闊的樹叢有它自己的號碼牌，不時吵雜的聲音無法被遮蓋，浮現光怪陸離的景象總是在下班的深夜。
而那個在房間裏蜷縮起來的人大概正好是我自己，只一遍又一遍等待著時間流動又停滯。
外面的風暴不斷肆虐，拍打著一貫寒冷的東京灣，就算不去取出望遠鏡，只是閉上雙眼，也已經能窺見假裝靜默的離岸潮。
對大海深感敬畏，所以慶幸自己的離開，卻在星點之下開始遐想水與水域之間的存在與對立，於是創造了一種無限，也創造了危險。
偶爾還會去迫切的想，或許正是因為人的一生會去渴求尋找屬於自己的水坑，期許在那裏頭個人的欲望能夠被永遠持續，所以旅人挖掘了一個又一個水坑，將家庭與野心，偏執或恐懼，愛慕和崇拜深深埋進其中，試圖孕育出最嬌艷的花來。
只是盡管離泛藍的海域或遠或近，海浪依舊隨風暴不停歇地波動，水勢激蕩著翻騰，卻始終沒有讓充滿生態的水坑與大海連接在一起。
-
雖然不是因為自己所想象的愛，也可能真的是因為愛，發覺了自己面前的是什麽，於是讓我遲遲邁不出一步，在探尋真相的小徑上是我初次產生遲疑。
她說他是我選擇相信的人，那麽就該相信到底，但依舊有一個瞬間我會害怕自己在歧路上迷失太久，不管再如何刺激痛點，終究也回不到過去一無所知的年代了。
呆在實驗室的日子教導了我去懷疑一切，所有的繁文縟節都絕不是從真正的禮儀裏出發，這樣淒冷的夜色只會讓我感到難過。
為自己撒腿就跑的舉動難過，為看見川島那一閃而過的悲傷而難過，為幾乎是本能地覺得自己變得骯臟汙穢了而難過，最後還要為遲遲不敢面對也許二分之一的可能性的對他說出真相而難過。
只是我害怕的如此之多，如此之大，這一切只是來源於自己給自己套上的枷鎖，而制造這些批量枷鎖的主宰者是誰？我不知道。
也許是檀木桌上共舉杯的手，也許是我沒有接觸的更高層的人士，最後放眼再遙想，也許主宰者並不是具體的誰，它沒有名字，它是一個看似虛無的結合體，正如萬千腐化的死水中間腫起的巨大饢包。
所以意識到這裏的我更加沮喪了，小雅從前就給自己添加過枷鎖，而我原來不知不覺也給自己添加了枷鎖，我們在梳順秀發的時候，捆起只有女孩愛留的秀發的時候，也在某一年某月自動地鎖住了自己。
潛意識地認為像教授那樣的男子就是輕浮的，但是我們不可以，日子過久了，最終差些就忘記了，不管是誰，輕浮它本來一視同仁。
對事物無法深入感受，無法熱情，變得麻木，變得銹遁，直至電話接通的瞬間才為我帶來了莫大的勇氣。只是幾天沒有訊息，還會有人擔心著我，所以我不想猶豫了，就算是死是活，沖破這堵墻才會知道結果。
雖然我一直知道他很可愛，但是超過預期的言辭終究使我決堤，飄打在窗的雨季只是淋濕了我的棉拖，卻像一把又一把火炭，狂熱地在心間劈裏啪啦。
我想，我是幸運的，有人從身後將我朝光的方向推了一把，而他恰好站在了光線的盡頭，我剎不住車，這很危險。
只是同時，當我沒有聽見自己臆想中會被安慰的諸如‘你依舊很幹凈’此類的話，讓我意識到這透過隧道的光線只是如今被狹窄之地困得牢實，黑夜的倒影再如何作祟，也會不如擁有無限可能的曠道。
那些什麽要組道去做人口普查的玩笑是那樣靈動，絲毫沒有用上華麗的辭藻，卻潤物無聲，就像雨後冒出的春筍，又像屹立不倒的雪松，他的語句好稚嫩，可是讓我有了堅韌的力氣，果然懂得藝術的人一定也懂得如何運用文字進行一場惹人開懷的游戲，就是這場躲貓貓游戲讓我選擇投降。
-
陪我疊在一起去傾聽這夜的雨吧。
選擇看似不安全的游戲，不再死得安全，拋棄那些順從先知聖人的戒律信條，只去傾聽大海的聲音。
相信愛吧，唔，不對，是相信自己吧。
相信優秀是各式各樣的，相信自己也是優秀的一員，相信那無法計算的我與他，還有她的心都是真如瑰寶，然後去相信自己能夠再次擁有對抗虛無的勇氣吧。
是與他的相遇讓我不再是一座孤島，是與她的重逢讓我不再孤軍奮戰，一個人的力量再多，也會陷入無知的陷阱，而我…我想，只要一直擁有勇氣，千萬恒長的疼痛都能被包裹消融，直到我真正想等待的升起新的太陽吧？
被人指點的執拗的幼稚永遠不羞恥，中途想要自我抹去自以為惱人的汙垢永遠不羞恥，我想重要的是，愛上會哭的自己，愛上會糾結的自己，愛上難過的自己，直到再次睜開雙眼，伸出這雙遍布荊棘的手，找回悲傷與消失在海岸線的溫柔。
因為我不是雨，不是晴，不是雪，也不是風，我有生而吹不滅的痕跡，不著急將自己擠進水草吝嗇的坑窪裏，只想作為一個人活在這裏，活在想要去愛的世界。
-
為我拂去恐懼的危險，為我帶來無限，即使總有一日我們也會共同墜落，也會穿越晝夜，向著光芒的方向，留下的寂滅與殘繭，會成為奮勇起身的痕跡，是破碎搖曳的流光藍，是沈舟裏靜靜啟航的明天。
這個世界有你連接在一起，足矣。
平成15-冬。
雨宮(刪除線)
美泉。
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這一次的信件，事實上我也不知收信人具體為誰，或許當作是我小小的日記，會更加抒懷吧。
走至如今，感慨還在路上的自己，無數的思緒只會油然而起，正如那日我最後一次走上三樓的階梯，出塵天使它不存在，無論我多麽想要用字字句句表達愛的翩翩，終究在那刻倍感無力。
說來是個可笑的玄學吧，聽說悲傷若是無法釋放，最後那些痛苦的能量就會掉轉車頭，攻擊自己的身體。只是我曾經在學校裏學了再多知識，翻閱再多書籍，都無法保證這樣的觀點是否正確。
但我還是想要相信，能夠流下眼淚，不管是重逢的的熱烈盈眶，還是當我小心翼翼靠近她的脊背，伸出劃過寒涼季節的雙手，拂雪斑斑，最後來到按下快捷鍵的那一幕；盡管我嫌棄著呼嘯而過的列車，遠遠離我一個街道的距離，竟然擁有無盡的魔力，將內心的惶恐推向高峰——我很想流下眼淚。
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假如那一日，她沒有說出那句相信，我還會像十四歲的自己那樣，鼓起勇氣選擇坦白一切嗎？
假如我沒有意識到，對於羞恥的定義是如此膚淺，而我成為了同樣膚淺的那一種人，我會感到快樂，還是會感到悲哀呢？
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閉口不提未曾輝煌的過去大概是一種傳染病，它不像鼠疫，不像天花，可它只需要動動手指頭，便在世人的腦海植入了關於特定的詞語，譬如清白，譬如純潔這樣的開關。我沒有在教科書上學過如何治理心病，尤其還是自帶傳染的病種，未知的一切原來是那樣讓人恐慌。
從陽臺關著的門向外看去，我迫切想要解釋那些與風共舞的運動軌跡，但卻只能得出一個結論，那就是從集體裏矢智的人，才會將自己關在房間裏，什麽都不想去看，也不想去說。
交通燈們有它自己的編號，街邊阻擋過天高雲闊的樹叢有它自己的號碼牌，不時吵雜的聲音無法被遮蓋，浮現光怪陸離的景象總是在下班的深夜。
而那個在房間裏蜷縮起來的人大概正好是我自己，只一遍又一遍等待著時間流動又停滯。
外面的風暴不斷肆虐，拍打著一貫寒冷的東京灣，就算不去取出望遠鏡，只是閉上雙眼，也已經能窺見假裝靜默的離岸潮。
對大海深感敬畏，所以慶幸自己的離開，卻在星點之下開始遐想水與水域之間的存在與對立，於是創造了一種無限，也創造了危險。
偶爾還會去迫切的想，或許正是因為人的一生會去渴求尋找屬於自己的水坑，期許在那裏頭個人的欲望能夠被永遠持續，所以旅人挖掘了一個又一個水坑，將家庭與野心，偏執或恐懼，愛慕和崇拜深深埋進其中，試圖孕育出最嬌艷的花來。
只是盡管離泛藍的海域或遠或近，海浪依舊隨風暴不停歇地波動，水勢激蕩著翻騰，卻始終沒有讓充滿生態的水坑與大海連接在一起。
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雖然不是因為自己所想象的愛，也可能真的是因為愛，發覺了自己面前的是什麽，於是讓我遲遲邁不出一步，在探尋真相的小徑上是我初次產生遲疑。
她說他是我選擇相信的人，那麽就該相信到底，但依舊有一個瞬間我會害怕自己在歧路上迷失太久，不管再如何刺激痛點，終究也回不到過去一無所知的年代了。
呆在實驗室的日子教導了我去懷疑一切，所有的繁文縟節都絕不是從真正的禮儀裏出發，這樣淒冷的夜色只會讓我感到難過。
為自己撒腿就跑的舉動難過，為看見川島那一閃而過的悲傷而難過，為幾乎是本能地覺得自己變得骯臟汙穢了而難過，最後還要為遲遲不敢面對也許二分之一的可能性的對他說出真相而難過。
只是我害怕的如此之多，如此之大，這一切只是來源於自己給自己套上的枷鎖，而制造這些批量枷鎖的主宰者是誰？我不知道。
也許是檀木桌上共舉杯的手，也許是我沒有接觸的更高層的人士，最後放眼再遙想，也許主宰者並不是具體的誰，它沒有名字，它是一個看似虛無的結合體，正如萬千腐化的死水中間腫起的巨大饢包。
所以意識到這裏的我更加沮喪了，小雅從前就給自己添加過枷鎖，而我原來不知不覺也給自己添加了枷鎖，我們在梳順秀發的時候，捆起只有女孩愛留的秀發的時候，也在某一年某月自動地鎖住了自己。
潛意識地認為像教授那樣的男子就是輕浮的，但是我們不可以，日子過久了，最終差些就忘記了，不管是誰，輕浮它本來一視同仁。
對事物無法深入感受，無法熱情，變得麻木，變得銹遁，直至電話接通的瞬間才為我帶來了莫大的勇氣。只是幾天沒有訊息，還會有人擔心著我，所以我不想猶豫了，就算是死是活，沖破這堵墻才會知道結果。
雖然我一直知道他很可愛，但是超過預期的言辭終究使我決堤，飄打在窗的雨季只是淋濕了我的棉拖，卻像一把又一把火炭，狂熱地在心間劈裏啪啦。
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只是同時，當我沒有聽見自己臆想中會被安慰的諸如‘你依舊很幹凈’此類的話，讓我意識到這透過隧道的光線只是如今被狹窄之地困得牢實，黑夜的倒影再如何作祟，也會不如擁有無限可能的曠道。
那些什麽要組道去做人口普查的玩笑是那樣靈動，絲毫沒有用上華麗的辭藻，卻潤物無聲，就像雨後冒出的春筍，又像屹立不倒的雪松，他的語句好稚嫩，可是讓我有了堅韌的力氣，果然懂得藝術的人一定也懂得如何運用文字進行一場惹人開懷的游戲，就是這場躲貓貓游戲讓我選擇投降。
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陪我疊在一起去傾聽這夜的雨吧。
選擇看似不安全的游戲，不再死得安全，拋棄那些順從先知聖人的戒律信條，只去傾聽大海的聲音。
相信愛吧，唔，不對，是相信自己吧。
相信優秀是各式各樣的，相信自己也是優秀的一員，相信那無法計算的我與他，還有她的心都是真如瑰寶，然後去相信自己能夠再次擁有對抗虛無的勇氣吧。
是與他的相遇讓我不再是一座孤島，是與她的重逢讓我不再孤軍奮戰，一個人的力量再多，也會陷入無知的陷阱，而我…我想，只要一直擁有勇氣，千萬恒長的疼痛都能被包裹消融，直到我真正想等待的升起新的太陽吧？
被人指點的執拗的幼稚永遠不羞恥，中途想要自我抹去自以為惱人的汙垢永遠不羞恥，我想重要的是，愛上會哭的自己，愛上會糾結的自己，愛上難過的自己，直到再次睜開雙眼，伸出這雙遍布荊棘的手，找回悲傷與消失在海岸線的溫柔。
因為我不是雨，不是晴，不是雪，也不是風，我有生而吹不滅的痕跡，不著急將自己擠進水草吝嗇的坑窪裏，只想作為一個人活在這裏，活在想要去愛的世界。
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為我拂去恐懼的危險，為我帶來無限，即使總有一日我們也會共同墜落，也會穿越晝夜，向著光芒的方向，留下的寂滅與殘繭，會成為奮勇起身的痕跡，是破碎搖曳的流光藍，是沈舟裏靜靜啟航的明天。
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