第23章 祁瑾番外
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第23章 祁瑾番外
我叫祁瑾。
我好像要死了。
收廢品的老爺爺的電視上那些人要死的時候好像就是這樣的。
我躺在馬路邊，腦袋暈得有些不能正常思考了。
原來這就是要死了的感覺嗎？
好像也沒那麽可怕嘛。
為什麽電視上的人都那麽害怕呢？
“笑什麽笑，吃個蛋炒飯也笑，怎麽，嫌棄老娘手藝不好！”
“你給我滾，我現在看著你就煩！”
“你怎麽不去死啊！”
腦海裏媽媽的話不斷閃現。
我有些思考不過來了，只是突然覺得開心，我終於要去死了，這樣媽媽就能開心一點了。
只是沒想到，暈了一會後，我居然又重新清醒過來了，身上的痛感也變得明顯。
我一睜眼，就看到了好多張臉，他們都盯著我。
似乎有人想要幫助我，不過我沒有理他們，暈乎乎的站起身，就晃悠悠地走了。
他們要是幫了我，我要拿什麽換，我什麽都沒有，還是不要接受別人的幫助好了。
那次後，媽媽更加不喜歡我了。
不過，媽媽居然默認那些男人對我的舉動，我真的很生氣。
我也更加不喜歡媽媽了。
不，我討厭那個女人。
不過，不久，就有人敲響了屬於我的幸福大門。
只是當時的我還不知道。
我只是窮途末路了，於是開始了我人生中的第一次道德綁架，我賴上了一個剛見第一次的男人。
我什麽都沒有，沒法報答對方，可我就那麽坦然的賴上他了。
我知道，我現在是變成一個壞人。
我費盡心機的賴上他，裝失憶我也毫無負擔，實際上，我還挺希望我能真的做個失憶的人。
只是，很快我就聽說那個女人死了。
那種感覺很難說，我是恨她的，可我總覺得她罪不至死。
聽說害她的人都受到懲罰了。
自私的我決定再也不想從前了，我只想好好和哥哥一起把日子過下去。
只是從小耳濡目染的我，或許實在太過骯臟，居然總是對哥哥有一些奇怪的想法。
甚至第一次做夢的對象也是哥哥。
我有些不能接受這樣的自己。
也許是為了讓自己能夠不要總是想那麽多，我開始更加努力的學習。
當然，不只是在學習，不得不說也許我真的有點賺錢的天賦。
早早就賺到了人生的第一桶金，而且數額不小。
瞧，越來越多的人敬佩我，越來越多的人喜歡我。
看來我還挺厲害的。
沒人知道之前的我是什麽樣的人。
也不會有人知道。
只是有些東西壓抑久了，只會適得其反。
我自覺配不上哥哥。
當然，我更是覺得任何人都配不上哥哥，我無法想象他和別人在一起的樣子。
可是我的痛苦沒人知道，學校說我戀愛，哥哥一點也不反對，不能說他是讚同，我甚至覺得他有些磕我和那個女生了。
那一刻，我承認我真的很難受，我忽然不想管那麽多了，我大聲的說著我喜歡的是男人。
我還是不敢告訴他我喜歡的是他，說喜歡男人也只是因為他是男人。
那件事我其實一點也沒有受到影響。
不過為了能夠名正言順的靠近哥哥，我撒謊了。
黑夜會滋長人心中的貪戀，喜歡的人近在咫尺，我終究還是沒有做一個好人。
我從一開始的小心翼翼到後來越來越大膽。
一次次的撫摸，親吻。
可是我始終覺得心裏面空落落的。
我在心中暗罵自己。
祁瑾啊祁瑾。
你到底還有什麽不滿足呢？
我太害怕了，我開始害怕自己變態的行為被發現。
我不敢想被發現後會面對什麽樣的哥哥。
內心的不安讓我變得浮躁，我必須要做點什麽讓自己沒那麽不安，我開始不斷的催眠自己。
我看著鏡中的自己，喃喃自語道，“嫂嫂。”
無數次的嫂嫂似乎真的讓我慢慢沒那麽不安了，我甚至都開始堅信自己確實是自己的嫂嫂。
一旦我接受了這個說法，我就愈發肆無忌憚起來。
後來啊，我告訴了哥哥我對他的愛。
出乎意料的，哥哥對我真的很寬容，我能感受到他之前一定是直男的，可是他卻似乎不那麽排斥我。
自信如我，我決定不再那麽自卑了。
旅行中我們戀愛了，然後順其自然的進行了下一步。
也許是因為他是哥哥，所以不管是什麽，他都願意讓著我，寵著我，即便他自己一開始是想做攻的。
我其實真的非要做攻不可嗎，其實如果能留下哥哥，怎樣都好。
只是我總覺得這些有些不真實，像是做夢一樣。
我們結婚了。
是哥哥提的。
這太快了，哥哥的行為就好像我們沒有多少時間了一樣。
所有的一切都在趕時間。
不過我早已沒有什麽顧慮了。
我只覺得這是因為他真的愛上我了，陷入愛情的人就是這樣的，都是這麽迫不及待的。
沒錯，就是這樣的。
我們一起度過了人生中最快樂的日子。
我想我可以用這段美好的記憶治愈我的一生。
回國的飛機上，我沒睡著，我聽到哥哥對我說“再見”，我疑惑的睜開眼睛，看著他。
“哥哥，為什麽說再見？”
“什麽再見？”他依然溫柔地笑著，似乎完全不明白我為什麽問這句話。
或者說他完全不記得自己說了這句話。
只低聲說自己有點困了，要瞇一會。
那一刻，我突然覺得自己好像失去了很重要的東西。
回國後，我總覺得自己有些奇怪，怎麽好像突然就不那麽愛哥哥了。
直到去公司後我也沒有再和他一起進行什麽親密的動作。
上班後會非常想念哥哥，可是打視頻卻又感覺不對勁。
難道這就是男人的劣質根嗎？
得到了就不愛了？
我有些迷茫了。
想起不久前自己信誓旦旦許下的無數諾言，我扇了自己一巴掌。
可是我不得不承認，自己好像真的沒有那種悸動的感覺了。
我感覺自己好奇怪，我是喜歡哥的，可是又好像不喜歡哥。
又過了幾年，我對之前那些愛得死去活來的記憶越來越模糊了。
甚至覺得有些像是夢。
我還是喜歡回去和哥哥一起吃飯，就這麽靜靜的看著他，其他的就再也沒有了。
比起看著現在的哥哥，我似乎更喜歡看以前的照片。
可是明明哥哥似乎沒怎麽變呀。
他還是會時不時關心我，會說著之前愛說的口頭禪。
他的一切反應都和曾經幾乎分毫不差。
也許真是我變心了，一向重欲的我居然搞了一輩子的柏拉圖。
想起來還真是不可思議啊。
彌留之際，我看著拉著我的手哭泣的哥哥，突然想明白了。
是了，我的哥哥，早就和我說了再見了——
哥哥，我愛你，也只愛你。
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我叫祁瑾。
我好像要死了。
收廢品的老爺爺的電視上那些人要死的時候好像就是這樣的。
我躺在馬路邊，腦袋暈得有些不能正常思考了。
原來這就是要死了的感覺嗎？
好像也沒那麽可怕嘛。
為什麽電視上的人都那麽害怕呢？
“笑什麽笑，吃個蛋炒飯也笑，怎麽，嫌棄老娘手藝不好！”
“你給我滾，我現在看著你就煩！”
“你怎麽不去死啊！”
腦海裏媽媽的話不斷閃現。
我有些思考不過來了，只是突然覺得開心，我終於要去死了，這樣媽媽就能開心一點了。
只是沒想到，暈了一會後，我居然又重新清醒過來了，身上的痛感也變得明顯。
我一睜眼，就看到了好多張臉，他們都盯著我。
似乎有人想要幫助我，不過我沒有理他們，暈乎乎的站起身，就晃悠悠地走了。
他們要是幫了我，我要拿什麽換，我什麽都沒有，還是不要接受別人的幫助好了。
那次後，媽媽更加不喜歡我了。
不過，媽媽居然默認那些男人對我的舉動，我真的很生氣。
我也更加不喜歡媽媽了。
不，我討厭那個女人。
不過，不久，就有人敲響了屬於我的幸福大門。
只是當時的我還不知道。
我只是窮途末路了，於是開始了我人生中的第一次道德綁架，我賴上了一個剛見第一次的男人。
我什麽都沒有，沒法報答對方，可我就那麽坦然的賴上他了。
我知道，我現在是變成一個壞人。
我費盡心機的賴上他，裝失憶我也毫無負擔，實際上，我還挺希望我能真的做個失憶的人。
只是，很快我就聽說那個女人死了。
那種感覺很難說，我是恨她的，可我總覺得她罪不至死。
聽說害她的人都受到懲罰了。
自私的我決定再也不想從前了，我只想好好和哥哥一起把日子過下去。
只是從小耳濡目染的我，或許實在太過骯臟，居然總是對哥哥有一些奇怪的想法。
甚至第一次做夢的對象也是哥哥。
我有些不能接受這樣的自己。
也許是為了讓自己能夠不要總是想那麽多，我開始更加努力的學習。
當然，不只是在學習，不得不說也許我真的有點賺錢的天賦。
早早就賺到了人生的第一桶金，而且數額不小。
瞧，越來越多的人敬佩我，越來越多的人喜歡我。
看來我還挺厲害的。
沒人知道之前的我是什麽樣的人。
也不會有人知道。
只是有些東西壓抑久了，只會適得其反。
我自覺配不上哥哥。
當然，我更是覺得任何人都配不上哥哥，我無法想象他和別人在一起的樣子。
可是我的痛苦沒人知道，學校說我戀愛，哥哥一點也不反對，不能說他是讚同，我甚至覺得他有些磕我和那個女生了。
那一刻，我承認我真的很難受，我忽然不想管那麽多了，我大聲的說著我喜歡的是男人。
我還是不敢告訴他我喜歡的是他，說喜歡男人也只是因為他是男人。
那件事我其實一點也沒有受到影響。
不過為了能夠名正言順的靠近哥哥，我撒謊了。
黑夜會滋長人心中的貪戀，喜歡的人近在咫尺，我終究還是沒有做一個好人。
我從一開始的小心翼翼到後來越來越大膽。
一次次的撫摸，親吻。
可是我始終覺得心裏面空落落的。
我在心中暗罵自己。
祁瑾啊祁瑾。
你到底還有什麽不滿足呢？
我太害怕了，我開始害怕自己變態的行為被發現。
我不敢想被發現後會面對什麽樣的哥哥。
內心的不安讓我變得浮躁，我必須要做點什麽讓自己沒那麽不安，我開始不斷的催眠自己。
我看著鏡中的自己，喃喃自語道，“嫂嫂。”
無數次的嫂嫂似乎真的讓我慢慢沒那麽不安了，我甚至都開始堅信自己確實是自己的嫂嫂。
一旦我接受了這個說法，我就愈發肆無忌憚起來。
後來啊，我告訴了哥哥我對他的愛。
出乎意料的，哥哥對我真的很寬容，我能感受到他之前一定是直男的，可是他卻似乎不那麽排斥我。
自信如我，我決定不再那麽自卑了。
旅行中我們戀愛了，然後順其自然的進行了下一步。
也許是因為他是哥哥，所以不管是什麽，他都願意讓著我，寵著我，即便他自己一開始是想做攻的。
我其實真的非要做攻不可嗎，其實如果能留下哥哥，怎樣都好。
只是我總覺得這些有些不真實，像是做夢一樣。
我們結婚了。
是哥哥提的。
這太快了，哥哥的行為就好像我們沒有多少時間了一樣。
所有的一切都在趕時間。
不過我早已沒有什麽顧慮了。
我只覺得這是因為他真的愛上我了，陷入愛情的人就是這樣的，都是這麽迫不及待的。
沒錯，就是這樣的。
我們一起度過了人生中最快樂的日子。
我想我可以用這段美好的記憶治愈我的一生。
回國的飛機上，我沒睡著，我聽到哥哥對我說“再見”，我疑惑的睜開眼睛，看著他。
“哥哥，為什麽說再見？”
“什麽再見？”他依然溫柔地笑著，似乎完全不明白我為什麽問這句話。
或者說他完全不記得自己說了這句話。
只低聲說自己有點困了，要瞇一會。
那一刻，我突然覺得自己好像失去了很重要的東西。
回國後，我總覺得自己有些奇怪，怎麽好像突然就不那麽愛哥哥了。
直到去公司後我也沒有再和他一起進行什麽親密的動作。
上班後會非常想念哥哥，可是打視頻卻又感覺不對勁。
難道這就是男人的劣質根嗎？
得到了就不愛了？
我有些迷茫了。
想起不久前自己信誓旦旦許下的無數諾言，我扇了自己一巴掌。
可是我不得不承認，自己好像真的沒有那種悸動的感覺了。
我感覺自己好奇怪，我是喜歡哥的，可是又好像不喜歡哥。
又過了幾年，我對之前那些愛得死去活來的記憶越來越模糊了。
甚至覺得有些像是夢。
我還是喜歡回去和哥哥一起吃飯，就這麽靜靜的看著他，其他的就再也沒有了。
比起看著現在的哥哥，我似乎更喜歡看以前的照片。
可是明明哥哥似乎沒怎麽變呀。
他還是會時不時關心我，會說著之前愛說的口頭禪。
他的一切反應都和曾經幾乎分毫不差。
也許真是我變心了，一向重欲的我居然搞了一輩子的柏拉圖。
想起來還真是不可思議啊。
彌留之際，我看著拉著我的手哭泣的哥哥，突然想明白了。
是了，我的哥哥，早就和我說了再見了——
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