番外[番外]
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番外
（須見山視角）
我再一次於黑夜中睜開眼睛。
望著烏黑寂靜的房間，感受著枕邊人綿長輕微的呼吸，我慢慢地從床上坐了起來。
單是這樣簡單的起身動作，我就被累得氣喘籲籲，我也能明顯地感受到身體素質的下降，病情的反覆無常，折磨得我最近變得無精打采。為此，廖國歆因為照顧我，特意與學校請假，就是為了防止我再收到傷害。
我擡起左手，盯著看不清的手腕，那裏沒有肉眼可見的傷疤，只有一道貼合肉色的輕微劃痕，這是我前幾天想要自殘的證據。
其實我也不知道自己怎麽了，明明過得也不是不舒心，相反，與廖國歆同居後，我被他照顧得很好，從沒有受過委屈。可能我這個人就是比較貪心，貪得無厭，總是不覺得滿足，所以一旦不如意，就會發生病變。
那天我想要結束自己的生命，幸虧廖國歆及時發現，否則我怕是半只腳入黃泉了。
但實話實說，我也沒有那麽想死，準確一點兒來說，因為某些話，我也不敢去死。
我在黑夜中回頭，看向模糊的輪廓，我很想去摸摸他，顫著的手也伸了出去，卻還是在一剎那收回來，老老實實地低下了頭。
我擦了擦莫名流出的淚水，小心翼翼地掀開被子，赤腳走到桌子的前面，從桌面的小盒子裏掏出那張廖國歆給我寫的那封信。
太黑了，一點兒都看不清上面的字，但是我已經不需要了，因為廖國歆曾經寫過的東西，我已經全部都一字不落地背了下來。
我把桌面上的小夜燈打開，微黃的光耀在另一張嶄新的信紙上，我找出一支筆，借著黃光看向床，筆尖不自覺地碰到鼻尖上。
睡不著的我準備給廖國歆寫一封回信。
希望這盞黃燈不要驚醒深眠的廖國歆。
——
親愛的廖國歆：
夜已深，城市內燈火闌珊，望著躺在床上的你那寧靜恬淡的睡顏，我突然也感到非常的幸福。其實這封信我好早就發現了，但是我一直沒有告訴你，你之前見過的，那些莫名其妙的親吻與擁抱，都是給你的回應。
請允許我在說所有的話之前，拋開過往所有的感情與你說的話，向你說一句謝謝。
謝謝你能答應和我在一起，謝謝你能不計前嫌，謝謝你能包容這樣的我這麽多年。
你的好，我都是確確實實看在眼裏的。
你寫給我的信中，只要將內容集中在高中與大學時期，也就是我們兩人相識到相愛的過程，所以現在，我想寫寫同居的生活。
還記得剛同居的時候，我們彼此還是稍顯靦腆的，尤其是我，孤身一人慣了，又突然與你覆合，總有種不切實際，卻又難以為情的感覺。我害怕你對我不如從前，害怕同居後你熱情耗盡，而我陰晴不定的性格會讓你感到疲憊，種種可能，讓我逐漸開始遠離你，所以就會營造出一種我在害羞的錯覺。
這也是我很快進入我們同居後的第一個抑郁期的原因，好不容易穩定的情緒在短短的時日內功虧一簣，為此我的姐姐還對你留有頗多看法，在這裏我必須要先道歉，我明白自己的缺陷，我不覺得因為你是我的愛人我就可以隨意消耗你的能量，有時候我需要認識自己的錯誤，我也希望你可以理解我。
只有道歉才能讓現在的我好受一些，這也是為什麽我喜歡在哭泣的時候向你說一些自己曾經做過的錯事。我知道這很愚蠢，我受不了你批評我的刺激還要說這種話，但是我真的是忍不住。趁我現在清醒，如果以後再遇到這種情況的話，親愛的，你就當我一個冷硬的柱子，不要管我，就抱著我就好。
不要接話，我只是想傾訴、哭泣而已。
在一次次莫名的崩潰與興奮過後，又在你的陪伴之後，我的病情來到史無前例的穩定期。我可以做我想做的事情，吃我曾經忌口的東西，聽我從前聽不得的那些話，我沒有再大喊大叫或是郁郁而泣，我幾乎隔幾天就會和你悶在被子裏做我們喜歡的游戲，這樣平淡卻美好的生活，像烈日，暖烘烘地照在我的心上，而你更甚，你就是我的太陽。
廖國歆，我真的好喜歡和你在一起……
我不舍得和你分開，有時候，哪怕是就在一個房間，我也想時時刻刻牽著你的手。
我是不是有什麽毛病啊？
好像我本來就有什麽毛病啊，否則我也不會在那一天，突然想拿起刀子了結自己。
我還記得當時你問我為什麽，我記得你雙眼通紅，似乎是哭了，牽著我的手都在劇烈顫抖，其實我也能感受到你非常的害怕。
可是我為什麽要那樣做呢？
我也說不明白。就像是被外星人硬生生地控制似的，沒有任何觸發點，單純是我自己不想再這樣下去了，我想早點離開這裏。
但是這裏多麽美好啊，我究竟為什麽要這麽想呢……哦，我被外星人給控制了啊。
為什麽刀落在手腕上只是輕輕劃了劃？
因為我突然想起來媽媽的話。我還記得她沖我喊道，說如果我自己一個人走了，這裏只剩下你一個人，到時候你該怎麽辦呢？
廖國歆，我不想這裏只剩下你自己，我不想看你因為我流淚，我討厭別人對我流出滾燙的眼淚，它對我來說就像迸濺的血，它和血沒有區別的，甚至連顏色都一樣……所以我不想看見你為我哭泣，你以後都不要為我哭好嗎，無論我做了什麽傻事，你都不要為我流眼淚，我真的好討厭、好討厭眼淚。
可是我好喜歡流眼淚，無論現在到底幸不幸福，和你在一起，我都特別想哭一場。
我現在好像記起來了，我記起來我為什麽那天想不開了，因為我想起來媽媽的話。
我覺得自己是垃圾，你是垃圾桶，好像理所當然，垃圾就該裝在垃圾桶，可是憑什麽我這樣的垃圾要裝在你這樣的垃圾桶，路邊上的垃圾桶還是分類的呢，我一個連是不是可否回收的垃圾都不知道的東西，哪裏還應該擁有一個垃圾桶，來收斂我的糟情緒。
我太糟糕，同時把你也搞得太糟糕，有時候我想我們兩個在一起，或許，真的和我媽媽說的那樣，我們是不會特別幸福的……
看到我說這樣的喪氣的話，你是不是又想搬出老一套安慰我？我說過的呀，你沒必要安慰我，你要像柱子一樣，呆呆的，安安靜靜地聽完我啰嗦就好，只要我傾訴完，就不會再多想，自然而然的，死扣就打開了。
廖國歆啊廖國歆，你總以為把自己的一切負面情緒隱藏得很好，可是你知道嗎，你已經明顯地違反了人類的規則。人在工作之後就是會疲憊的，就是需要休息的，連一頭牛都要在勤懇工作後，停下來趴會兒呢，可是你為什麽每次回家都要圍著我轉，都要顧慮我好不好？親愛的，我想問，你好不好？
你不好的。
你眼底泛著烏青，你的嗓子會啞，你說話會抑制咳嗽，就連你嘆氣，都要配合著做懶腰，你想把一切疲倦藏得更好，可是你根本不知道，這樣的你在我眼中會老去，以我難以想象的速度老去，我不想你在我面前消失不見，所以我決定先於你之前離開一步。
廖國歆，不要再裝輕松了，這樣我的心中的你就會很不輕松，它壓得我的心會重。
說來說去，說得手都酸了，本來想與你說一說同居生活，那成想開始訴苦了。其實回想回想，好多事情我都已經不記得了，我的記憶下降得太厲害，即便處於穩定期，我還是會忘記很多重要的事情。要是有一天我什麽都不記得了，你又厭煩我了，就把我丟走吧，也別給須望海，她有自己的生活，她不能總是照顧我，我也不想事事都麻煩她。
嘿嘿，騙你的，你不能丟走我，你得照顧我一輩子的，離了你，我肯定活不成的。
但是我還是想說一句話，廖國歆，要是哪一天你真的厭倦了，一定要記得告訴我。
我會離開，我不會對你死纏爛打，也不會在分手後想不開，我不會給你造成困擾。
只是我還是有私心，我希望你能一直像現在這樣喜歡我，不要因為我起起伏伏的情緒而厭惱我，我會讓自己好的，徹底好的！
你忘記上次我想不開的事情吧，我現在已經想開了，就當它沒發生，所有糟糕的事情都沒有發生，我們還在快快樂樂地生活。
好像也沒有再繼續想說的了，既然這樣的話……那，廖國歆，祝你身體健健康康。
睡個好覺吧。
須見山
（你看到的那天就是我下筆的日期）
——
我拿起這張寫滿字的紙，舉在燈光的附近端詳幾遍，這才心滿意足地把它折疊好。
我沒有把它放在桌子上的任意角落，而是躡手躡腳地把它藏在我的枕頭下。因為最近廖國歆總是會在早晨，在我睡醒後，將胳膊探到我的枕頭下，然後掂一掂，這樣我就會不由自主地斜靠在他對我敞開的懷抱裏。
待藏好後，我瞧瞧地走到另一側，坐在廖國歆那側的床沿兒上，默默地註視著他。
夜深了，為了不引起註意，我已經在寫完信之後就把小夜燈關閉，此時房間內黑乎乎的，壓根看不清，就連輪廓也相當模糊。
可我就是執意地盯著他，盯著我正在深眠的愛人，我想就這樣緘默不語地看看他。
單是這樣，所有的壞心情都被吹散，我心花怒放，像他描述的綻放在春天裏的花。
“廖國歆，”我輕輕地呢喃，手也不自覺地揪住他的被角，“好好地睡一覺吧。”
親愛的，願你從今往後都能睡個好覺。
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（須見山視角）
我再一次於黑夜中睜開眼睛。
望著烏黑寂靜的房間，感受著枕邊人綿長輕微的呼吸，我慢慢地從床上坐了起來。
單是這樣簡單的起身動作，我就被累得氣喘籲籲，我也能明顯地感受到身體素質的下降，病情的反覆無常，折磨得我最近變得無精打采。為此，廖國歆因為照顧我，特意與學校請假，就是為了防止我再收到傷害。
我擡起左手，盯著看不清的手腕，那裏沒有肉眼可見的傷疤，只有一道貼合肉色的輕微劃痕，這是我前幾天想要自殘的證據。
其實我也不知道自己怎麽了，明明過得也不是不舒心，相反，與廖國歆同居後，我被他照顧得很好，從沒有受過委屈。可能我這個人就是比較貪心，貪得無厭，總是不覺得滿足，所以一旦不如意，就會發生病變。
那天我想要結束自己的生命，幸虧廖國歆及時發現，否則我怕是半只腳入黃泉了。
但實話實說，我也沒有那麽想死，準確一點兒來說，因為某些話，我也不敢去死。
我在黑夜中回頭，看向模糊的輪廓，我很想去摸摸他，顫著的手也伸了出去，卻還是在一剎那收回來，老老實實地低下了頭。
我擦了擦莫名流出的淚水，小心翼翼地掀開被子，赤腳走到桌子的前面，從桌面的小盒子裏掏出那張廖國歆給我寫的那封信。
太黑了，一點兒都看不清上面的字，但是我已經不需要了，因為廖國歆曾經寫過的東西，我已經全部都一字不落地背了下來。
我把桌面上的小夜燈打開，微黃的光耀在另一張嶄新的信紙上，我找出一支筆，借著黃光看向床，筆尖不自覺地碰到鼻尖上。
睡不著的我準備給廖國歆寫一封回信。
希望這盞黃燈不要驚醒深眠的廖國歆。
——
親愛的廖國歆：
夜已深，城市內燈火闌珊，望著躺在床上的你那寧靜恬淡的睡顏，我突然也感到非常的幸福。其實這封信我好早就發現了，但是我一直沒有告訴你，你之前見過的，那些莫名其妙的親吻與擁抱，都是給你的回應。
請允許我在說所有的話之前，拋開過往所有的感情與你說的話，向你說一句謝謝。
謝謝你能答應和我在一起，謝謝你能不計前嫌，謝謝你能包容這樣的我這麽多年。
你的好，我都是確確實實看在眼裏的。
你寫給我的信中，只要將內容集中在高中與大學時期，也就是我們兩人相識到相愛的過程，所以現在，我想寫寫同居的生活。
還記得剛同居的時候，我們彼此還是稍顯靦腆的，尤其是我，孤身一人慣了，又突然與你覆合，總有種不切實際，卻又難以為情的感覺。我害怕你對我不如從前，害怕同居後你熱情耗盡，而我陰晴不定的性格會讓你感到疲憊，種種可能，讓我逐漸開始遠離你，所以就會營造出一種我在害羞的錯覺。
這也是我很快進入我們同居後的第一個抑郁期的原因，好不容易穩定的情緒在短短的時日內功虧一簣，為此我的姐姐還對你留有頗多看法，在這裏我必須要先道歉，我明白自己的缺陷，我不覺得因為你是我的愛人我就可以隨意消耗你的能量，有時候我需要認識自己的錯誤，我也希望你可以理解我。
只有道歉才能讓現在的我好受一些，這也是為什麽我喜歡在哭泣的時候向你說一些自己曾經做過的錯事。我知道這很愚蠢，我受不了你批評我的刺激還要說這種話，但是我真的是忍不住。趁我現在清醒，如果以後再遇到這種情況的話，親愛的，你就當我一個冷硬的柱子，不要管我，就抱著我就好。
不要接話，我只是想傾訴、哭泣而已。
在一次次莫名的崩潰與興奮過後，又在你的陪伴之後，我的病情來到史無前例的穩定期。我可以做我想做的事情，吃我曾經忌口的東西，聽我從前聽不得的那些話，我沒有再大喊大叫或是郁郁而泣，我幾乎隔幾天就會和你悶在被子裏做我們喜歡的游戲，這樣平淡卻美好的生活，像烈日，暖烘烘地照在我的心上，而你更甚，你就是我的太陽。
廖國歆，我真的好喜歡和你在一起……
我不舍得和你分開，有時候，哪怕是就在一個房間，我也想時時刻刻牽著你的手。
我是不是有什麽毛病啊？
好像我本來就有什麽毛病啊，否則我也不會在那一天，突然想拿起刀子了結自己。
我還記得當時你問我為什麽，我記得你雙眼通紅，似乎是哭了，牽著我的手都在劇烈顫抖，其實我也能感受到你非常的害怕。
可是我為什麽要那樣做呢？
我也說不明白。就像是被外星人硬生生地控制似的，沒有任何觸發點，單純是我自己不想再這樣下去了，我想早點離開這裏。
但是這裏多麽美好啊，我究竟為什麽要這麽想呢……哦，我被外星人給控制了啊。
為什麽刀落在手腕上只是輕輕劃了劃？
因為我突然想起來媽媽的話。我還記得她沖我喊道，說如果我自己一個人走了，這裏只剩下你一個人，到時候你該怎麽辦呢？
廖國歆，我不想這裏只剩下你自己，我不想看你因為我流淚，我討厭別人對我流出滾燙的眼淚，它對我來說就像迸濺的血，它和血沒有區別的，甚至連顏色都一樣……所以我不想看見你為我哭泣，你以後都不要為我哭好嗎，無論我做了什麽傻事，你都不要為我流眼淚，我真的好討厭、好討厭眼淚。
可是我好喜歡流眼淚，無論現在到底幸不幸福，和你在一起，我都特別想哭一場。
我現在好像記起來了，我記起來我為什麽那天想不開了，因為我想起來媽媽的話。
我覺得自己是垃圾，你是垃圾桶，好像理所當然，垃圾就該裝在垃圾桶，可是憑什麽我這樣的垃圾要裝在你這樣的垃圾桶，路邊上的垃圾桶還是分類的呢，我一個連是不是可否回收的垃圾都不知道的東西，哪裏還應該擁有一個垃圾桶，來收斂我的糟情緒。
我太糟糕，同時把你也搞得太糟糕，有時候我想我們兩個在一起，或許，真的和我媽媽說的那樣，我們是不會特別幸福的……
看到我說這樣的喪氣的話，你是不是又想搬出老一套安慰我？我說過的呀，你沒必要安慰我，你要像柱子一樣，呆呆的，安安靜靜地聽完我啰嗦就好，只要我傾訴完，就不會再多想，自然而然的，死扣就打開了。
廖國歆啊廖國歆，你總以為把自己的一切負面情緒隱藏得很好，可是你知道嗎，你已經明顯地違反了人類的規則。人在工作之後就是會疲憊的，就是需要休息的，連一頭牛都要在勤懇工作後，停下來趴會兒呢，可是你為什麽每次回家都要圍著我轉，都要顧慮我好不好？親愛的，我想問，你好不好？
你不好的。
你眼底泛著烏青，你的嗓子會啞，你說話會抑制咳嗽，就連你嘆氣，都要配合著做懶腰，你想把一切疲倦藏得更好，可是你根本不知道，這樣的你在我眼中會老去，以我難以想象的速度老去，我不想你在我面前消失不見，所以我決定先於你之前離開一步。
廖國歆，不要再裝輕松了，這樣我的心中的你就會很不輕松，它壓得我的心會重。
說來說去，說得手都酸了，本來想與你說一說同居生活，那成想開始訴苦了。其實回想回想，好多事情我都已經不記得了，我的記憶下降得太厲害，即便處於穩定期，我還是會忘記很多重要的事情。要是有一天我什麽都不記得了，你又厭煩我了，就把我丟走吧，也別給須望海，她有自己的生活，她不能總是照顧我，我也不想事事都麻煩她。
嘿嘿，騙你的，你不能丟走我，你得照顧我一輩子的，離了你，我肯定活不成的。
但是我還是想說一句話，廖國歆，要是哪一天你真的厭倦了，一定要記得告訴我。
我會離開，我不會對你死纏爛打，也不會在分手後想不開，我不會給你造成困擾。
只是我還是有私心，我希望你能一直像現在這樣喜歡我，不要因為我起起伏伏的情緒而厭惱我，我會讓自己好的，徹底好的！
你忘記上次我想不開的事情吧，我現在已經想開了，就當它沒發生，所有糟糕的事情都沒有發生，我們還在快快樂樂地生活。
好像也沒有再繼續想說的了，既然這樣的話……那，廖國歆，祝你身體健健康康。
睡個好覺吧。
須見山
（你看到的那天就是我下筆的日期）
——
我拿起這張寫滿字的紙，舉在燈光的附近端詳幾遍，這才心滿意足地把它折疊好。
我沒有把它放在桌子上的任意角落，而是躡手躡腳地把它藏在我的枕頭下。因為最近廖國歆總是會在早晨，在我睡醒後，將胳膊探到我的枕頭下，然後掂一掂，這樣我就會不由自主地斜靠在他對我敞開的懷抱裏。
待藏好後，我瞧瞧地走到另一側，坐在廖國歆那側的床沿兒上，默默地註視著他。
夜深了，為了不引起註意，我已經在寫完信之後就把小夜燈關閉，此時房間內黑乎乎的，壓根看不清，就連輪廓也相當模糊。
可我就是執意地盯著他，盯著我正在深眠的愛人，我想就這樣緘默不語地看看他。
單是這樣，所有的壞心情都被吹散，我心花怒放，像他描述的綻放在春天裏的花。
“廖國歆，”我輕輕地呢喃，手也不自覺地揪住他的被角，“好好地睡一覺吧。”
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