第16章 PAST CASES存在證明蜃樓景（1）
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第16章 PAST CASES存在證明蜃樓景（1）
*你所做出的是世界的選擇，環境的總和——因為你自己並無願望。*
—— 喬雪終於將那個問題問出口了。
他似乎之前就一直很想問我——他是唯一一個看穿了我的人。
我對他很誠實。我從未對他說過半句謊言。所以，兩年前的我，大概會回答他——
——很無聊。世間的一切都很無聊，我不知道我活著有什麽意義。
愛好是什麽，不清楚。夢想是什麽，無所謂。之後要去做什麽，隨大流就好，盡量做個善良的人，做一些於社會有益的事，做一些符合邏輯的事，這樣對誰都好。至於我自己……
……我沒有願望。
從我有記憶開始，我就沒有任何願望。
我從上小學開始就不愛看書，不知道是遺傳自誰。我的大哥很喜歡看書，在上小學之前就開始讀各種帶字的繪本， 上了小學之後，不僅讀中文故事，甚至還開始讀一些簡單的英文故事。我不像他那麽好學上進，但也不頑皮——我不知道有什麽東西是好玩的，任何玩具或是游戲都無法吸引我。結果，阿姨費盡心思為我挑選的那些昂貴的拼圖、文具、積木，以及在當時像是天外來物的遙控小飛機、遙控小車等等，都被我盡數分享給同班同學。他們都為此感到高興——至少看起來很高興，使我覺得我大致在做正確的事。在阿姨口中，我一直是個文靜的孩子。在她向我母親匯報我木訥之前，我及時學會了和善且主動地與人交流，母親因而沒有把我送去醫院診斷是否患有自閉癥。
這是一種“模仿”的行為。小孩子在成長過程中，總要通過模仿去學習一些什麽東西。而我在學習的東西，似乎並不是需要通過模仿才能夠習得的。
我一直不知道我在模仿些什麽。直到12歲。
母親在家裏放了一張巨大的黃花梨木書桌，收拾得幹幹凈凈，空空蕩蕩，上面有臺笨重的臺式機，被固定死，無法挪動。我們小孩子是不能碰電腦的，裏面裝的全是工程軟件。然後還有一個藍色的盒子，其中整整齊齊地碼放著一摞白紙、一摞寫過的紙盒一摞打印出的各種材料。筆筒放在盒子旁邊，上面拴著一個U盤，旁邊堆著一沓軟盤。
此外，桌子上還有一本書。
白色封面上的那幾個字不是很難認，但是我不明白這個偏正短語到底是什麽意思。
——《世界的啟發者》。
那本書一直放在那裏，放了好幾年。桌子上固定的電腦都拆了兩輪換新，那本書卻依舊放在桌面右上角的位置，我很久沒回去了，不過或許這本書直到今天還放在母親的桌子上。
12歲時的某日，母親在桌邊看文獻，我跌跌撞撞地闖入書房。她不知為何提起桌邊的那本書。
“你的名字就來源於它。”她放下文獻，拿起那本書，遞給我。
“你很喜歡這個書嗎？”我抱著書問她。
“是啊……或許是因為有共鳴吧。”
她露出有些寂寞的表情。不過，那時的我不明白“共鳴”是什麽意思。不過，母親已經將書放在我手中，我順勢問她“那我可以讀一讀嗎？”
她楞了一下。
“可以啊。”
於是，我對著字典和詞典，把那本書讀下來。我其實看不明白它到底寫了什麽，只是大致捋清了劇情——主角的願望是讓整個世界的人都變得善良。不過，其中有一段的劇情，我倒是記得很清楚。關心著主角卻並不理解主角的一位朋友抓著主角的肩膀，流著眼淚問他——你難道沒有為了自己的願望嗎？
沒有願望……
我於是知道了我欠缺的是什麽。我沒有願望，無論是對他人的，還是對自己的。
那時我只是個小學生，有些愚笨，字還認得不是很全。那本《世界的啟發者》，我自然只能看個熱鬧。
五天後，我經歷了車禍。
沒什麽特別的印象——之前，我甚至時常忘記自己經歷過那場車禍。
要說不痛苦，那自然是假的。然而正是經歷了這樣的痛苦，我絕望地意識到痛苦也是很無聊的東西。要說絕望，其實有點誇張，畢竟我其實對此早有預料。並且，我也並不認為這是什麽令人遺憾的東西。
我大致記得當時的場景。醫生說，當時有一輛車開上了人行道，還好速度不是很快。我知道我飛了出去。我似乎是在其他人的視角，像看電影一樣看著我的身體飛出去。
如果這真的是一部電影……那這部電影一定無聊透頂。我看著我的身體飛出去，那時還沒有血飆出來。然後我的身體重重擊打了草坪，彎曲成一定角度的左臂肘關節先著地，於是關節旁邊那層薄皮撕裂開來，韌帶紛紛斷裂，骨頭刺出去，在陽光下袒露覆蓋一層淺粉色液體的關節面軟骨。左邊的胸口接著貼上地面，像是皮球一樣形變，擠壓又恢覆，我還聽見咯吱咯吱的聲音，大概是左邊半扇肋骨整齊地斷裂了。然後才是髖關節。髖關節的狀態還好，可能是因為速度在上半身的緩沖之下已經降下來不少，只留了碗口大的一片擦傷——變成發烏的紫色的一片人皮平行著與下面的肉撕扯分離，但仍然附著在身體上。雙腿最後無力地折在地上。我蜷成一團。我在天空之上——或許就是我身體所抵達的最高點，以全景或是魚眼視角，俯瞰著地面上的我。
很痛。說實話，血流得不算特別多，而且我的頭奇跡般地沒有受到多少沖擊，於是我的意識相當清醒，痛覺沿著神經攀附到我的腦海時，我幾乎能夠清晰地感受到那些扒著我脆弱大腦的爪子。驚呼聲、哭喊聲。隔著一層眼瞼我什麽也看不見，像是在看電影途中，播到少兒不宜的畫面，於是我被突然地捂上眼睛，但那些聲音、那些感覺還是執著地從感受器裏紮進來。我就這樣被動地聽被動地感受，對痛苦的那點期待一秒一秒一滴一滴地流失。第二天，我從病房中醒來時，我徹底知曉了那個於我而言的事實——痛苦也是無聊的東西。我沒必要去刻意追求痛苦，那不會是我的願望。
我睜開了眼睛。這部爛片重新映上我的視網膜。我雙眼空空地對著窗外一成不變的風景。目嶺的風景。縱使空氣多麽新鮮，多麽澄澈，天空都是飽和度極低的灰藍色，連帶著透過灰藍色雲層的陽光也折成灰色。蒙蒙的霧霭仿佛永不消散。
車禍帶來的傷口很嚇人，不過我不是瘢痕體質，我的母親又為了我在瘢痕修覆上花了許多錢，於是那段無意義的經歷所留下的疤痕，最終也煙消雲散。一切好像沒有發生過那樣，沒有在我的身上、我的心底留下一點痕跡。
我的苦痛像是爛片一樣無聊。康覆之後，我在日記裏這樣寫——那時我還沒學過“為賦新詞強說愁”這句詞。
我還是無聊地過著我的日子。從十二歲到十七歲，小學、初中、高中，做一個勉強算得上是優等生的乖學生，一個勉強可以說是人緣好的樂天派。日覆一日地做著善良的好人，日覆一日地與其他人過著差不多的日子，日覆一日地與周圍人和睦地相處著，日覆一日地感到腦袋空空。
年歲逐漸度過。不知道從什麽時候開始，我想到了死。
有人會為我的死亡而悲傷。
但是，或許掩藏在死亡背後的，是不覆無聊的某些“事實”。在十七歲的某個時間點，這個想法促使我在學校附近的商場裏買了一把水果刀——我覺得有必要賭一把試一試。
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*你所做出的是世界的選擇，環境的總和——因為你自己並無願望。*
—— 喬雪終於將那個問題問出口了。
他似乎之前就一直很想問我——他是唯一一個看穿了我的人。
我對他很誠實。我從未對他說過半句謊言。所以，兩年前的我，大概會回答他——
——很無聊。世間的一切都很無聊，我不知道我活著有什麽意義。
愛好是什麽，不清楚。夢想是什麽，無所謂。之後要去做什麽，隨大流就好，盡量做個善良的人，做一些於社會有益的事，做一些符合邏輯的事，這樣對誰都好。至於我自己……
……我沒有願望。
從我有記憶開始，我就沒有任何願望。
我從上小學開始就不愛看書，不知道是遺傳自誰。我的大哥很喜歡看書，在上小學之前就開始讀各種帶字的繪本， 上了小學之後，不僅讀中文故事，甚至還開始讀一些簡單的英文故事。我不像他那麽好學上進，但也不頑皮——我不知道有什麽東西是好玩的，任何玩具或是游戲都無法吸引我。結果，阿姨費盡心思為我挑選的那些昂貴的拼圖、文具、積木，以及在當時像是天外來物的遙控小飛機、遙控小車等等，都被我盡數分享給同班同學。他們都為此感到高興——至少看起來很高興，使我覺得我大致在做正確的事。在阿姨口中，我一直是個文靜的孩子。在她向我母親匯報我木訥之前，我及時學會了和善且主動地與人交流，母親因而沒有把我送去醫院診斷是否患有自閉癥。
這是一種“模仿”的行為。小孩子在成長過程中，總要通過模仿去學習一些什麽東西。而我在學習的東西，似乎並不是需要通過模仿才能夠習得的。
我一直不知道我在模仿些什麽。直到12歲。
母親在家裏放了一張巨大的黃花梨木書桌，收拾得幹幹凈凈，空空蕩蕩，上面有臺笨重的臺式機，被固定死，無法挪動。我們小孩子是不能碰電腦的，裏面裝的全是工程軟件。然後還有一個藍色的盒子，其中整整齊齊地碼放著一摞白紙、一摞寫過的紙盒一摞打印出的各種材料。筆筒放在盒子旁邊，上面拴著一個U盤，旁邊堆著一沓軟盤。
此外，桌子上還有一本書。
白色封面上的那幾個字不是很難認，但是我不明白這個偏正短語到底是什麽意思。
——《世界的啟發者》。
那本書一直放在那裏，放了好幾年。桌子上固定的電腦都拆了兩輪換新，那本書卻依舊放在桌面右上角的位置，我很久沒回去了，不過或許這本書直到今天還放在母親的桌子上。
12歲時的某日，母親在桌邊看文獻，我跌跌撞撞地闖入書房。她不知為何提起桌邊的那本書。
“你的名字就來源於它。”她放下文獻，拿起那本書，遞給我。
“你很喜歡這個書嗎？”我抱著書問她。
“是啊……或許是因為有共鳴吧。”
她露出有些寂寞的表情。不過，那時的我不明白“共鳴”是什麽意思。不過，母親已經將書放在我手中，我順勢問她“那我可以讀一讀嗎？”
她楞了一下。
“可以啊。”
於是，我對著字典和詞典，把那本書讀下來。我其實看不明白它到底寫了什麽，只是大致捋清了劇情——主角的願望是讓整個世界的人都變得善良。不過，其中有一段的劇情，我倒是記得很清楚。關心著主角卻並不理解主角的一位朋友抓著主角的肩膀，流著眼淚問他——你難道沒有為了自己的願望嗎？
沒有願望……
我於是知道了我欠缺的是什麽。我沒有願望，無論是對他人的，還是對自己的。
那時我只是個小學生，有些愚笨，字還認得不是很全。那本《世界的啟發者》，我自然只能看個熱鬧。
五天後，我經歷了車禍。
沒什麽特別的印象——之前，我甚至時常忘記自己經歷過那場車禍。
要說不痛苦，那自然是假的。然而正是經歷了這樣的痛苦，我絕望地意識到痛苦也是很無聊的東西。要說絕望，其實有點誇張，畢竟我其實對此早有預料。並且，我也並不認為這是什麽令人遺憾的東西。
我大致記得當時的場景。醫生說，當時有一輛車開上了人行道，還好速度不是很快。我知道我飛了出去。我似乎是在其他人的視角，像看電影一樣看著我的身體飛出去。
如果這真的是一部電影……那這部電影一定無聊透頂。我看著我的身體飛出去，那時還沒有血飆出來。然後我的身體重重擊打了草坪，彎曲成一定角度的左臂肘關節先著地，於是關節旁邊那層薄皮撕裂開來，韌帶紛紛斷裂，骨頭刺出去，在陽光下袒露覆蓋一層淺粉色液體的關節面軟骨。左邊的胸口接著貼上地面，像是皮球一樣形變，擠壓又恢覆，我還聽見咯吱咯吱的聲音，大概是左邊半扇肋骨整齊地斷裂了。然後才是髖關節。髖關節的狀態還好，可能是因為速度在上半身的緩沖之下已經降下來不少，只留了碗口大的一片擦傷——變成發烏的紫色的一片人皮平行著與下面的肉撕扯分離，但仍然附著在身體上。雙腿最後無力地折在地上。我蜷成一團。我在天空之上——或許就是我身體所抵達的最高點，以全景或是魚眼視角，俯瞰著地面上的我。
很痛。說實話，血流得不算特別多，而且我的頭奇跡般地沒有受到多少沖擊，於是我的意識相當清醒，痛覺沿著神經攀附到我的腦海時，我幾乎能夠清晰地感受到那些扒著我脆弱大腦的爪子。驚呼聲、哭喊聲。隔著一層眼瞼我什麽也看不見，像是在看電影途中，播到少兒不宜的畫面，於是我被突然地捂上眼睛，但那些聲音、那些感覺還是執著地從感受器裏紮進來。我就這樣被動地聽被動地感受，對痛苦的那點期待一秒一秒一滴一滴地流失。第二天，我從病房中醒來時，我徹底知曉了那個於我而言的事實——痛苦也是無聊的東西。我沒必要去刻意追求痛苦，那不會是我的願望。
我睜開了眼睛。這部爛片重新映上我的視網膜。我雙眼空空地對著窗外一成不變的風景。目嶺的風景。縱使空氣多麽新鮮，多麽澄澈，天空都是飽和度極低的灰藍色，連帶著透過灰藍色雲層的陽光也折成灰色。蒙蒙的霧霭仿佛永不消散。
車禍帶來的傷口很嚇人，不過我不是瘢痕體質，我的母親又為了我在瘢痕修覆上花了許多錢，於是那段無意義的經歷所留下的疤痕，最終也煙消雲散。一切好像沒有發生過那樣，沒有在我的身上、我的心底留下一點痕跡。
我的苦痛像是爛片一樣無聊。康覆之後，我在日記裏這樣寫——那時我還沒學過“為賦新詞強說愁”這句詞。
我還是無聊地過著我的日子。從十二歲到十七歲，小學、初中、高中，做一個勉強算得上是優等生的乖學生，一個勉強可以說是人緣好的樂天派。日覆一日地做著善良的好人，日覆一日地與其他人過著差不多的日子，日覆一日地與周圍人和睦地相處著，日覆一日地感到腦袋空空。
年歲逐漸度過。不知道從什麽時候開始，我想到了死。
有人會為我的死亡而悲傷。
但是，或許掩藏在死亡背後的，是不覆無聊的某些“事實”。在十七歲的某個時間點，這個想法促使我在學校附近的商場裏買了一把水果刀——我覺得有必要賭一把試一試。
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