千斤果
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千斤果
兩個人回到家裏。
鐘凈一進房間，第一反應就是去看碼放在角落的那些杜鵑鳥標本，它們會像之前一樣覆活嗎？
果不其然，只聽見哢嚓一聲，第三個標本盒子也自己打開了，裏面振翅飛出一只覆活的杜鵑鳥，在他們頭頂盤旋一圈，一松嘴，把一個信封扔在書桌上，隨即就從打開的窗戶飛了出去，遠了。
打開信封，抽出信紙，上面這樣寫道：
[親愛的杜鵑：
我從小成績就很好，是老師家長都最放心的那一類學生。
初三的時候，學校通過選拔成立了一個重點班，收容全年級成績拔尖的學生。
這些學生會提前結束初中課程，學習高中知識，然後參與少年班和省師大附中的提前招生。
選拔考試結束之後，身邊的同學都在擔心自己會不會落選，但是我沒有，因為我知道我很優秀，我一定可以進重點班。
我提前買好了高中的課本和教輔資料，滿心期待地等著開始重點班的學習。
毫無懸念地，我確實進了。看著入選名單上我的名字，我覺得無比幸福。沒錯，我就是這麽優秀，雖然只是坐在這個小小的重點班裏，我已經可以想象到自己提前完成高中課業的學習，參加少年班考試的時候從容自在，驚艷四座的樣子了。
但是我錯了。大錯特錯了。
進入重點班的第一次考試，我遭到慘敗，考了倒數第四名。
我整個人都崩潰了。怎麽可能呢？我一遍又一遍把那張成績單展開看，確認，又揉成一團扔掉，又撿起來展開看，確認，又揉成一團扔掉。
是真的。我是倒數第四名。
……
過了很長時間，我冷靜下來了。
然後我告訴自己，不對。這不是我的真實水平。我怎麽可能只考出這樣的成績。
我必須恢覆自己的真實水平。
所以我開始努力。
我寫很多勵志的小紙條，把課桌貼得滿滿當當，每天說鼓勵自己的話，每天在腦子裏想一遍自己理想的學校。
我每天睡三個小時，半夜打著燈在被子裏寫題。我在晚上不會熄燈的澡堂裏背書，為了背書的時候不睡著，我晚上不吃晚飯，在零下的天氣只穿一件短袖，就算背著背著睡著了也要把自己餓醒凍醒。
我還想著，如果人可以不吃飯不睡覺就好了，這些事情只是在浪費時間，如果把這些時間用來學習，我可以做得更好，可以做得比誰都好。
哪怕學了很長時間，已經集中不了註意力了，我還是要求自己更自律一點。
有一天我做題，我還記得那是一道立體幾何。明明只是幾條輔助線的事，可是這麽簡單的幾條輔助線我想破腦袋也作不出來。
我盯著那道題的答案解析看，忽然覺得很怨恨，不是怨恨其他任何人，只是怨恨我自己。
為什麽我就是做不到呢？
我想，一定是因為我還不夠努力。
我需要懲罰我自己。
怎麽懲罰比較合適呢？
我想到了一個好辦法。
我開始打我自己。
我用拳頭不遺餘力地砸自己的腦袋，就是頭頂的那一片區域。
其實打人一般都是握緊拳頭打。因為受力面積會更大，就會更疼。
但是很多時候我其實不會用拳頭。我一般都是用手掌。
為什麽要用手掌？
因為我還會扇自己耳光。
扇耳光很講究策略的，一般扇很多下的話，臉就會很紅很燙，有點耳鳴，耳朵裏有一種穿過腦髓一樣的尖銳刺痛。
這個時候就不能再繼續下去了，不然會被別人看出來。
不能扇耳光了，那打哪裏比較合適？離臉最近的當然是自己的腦袋。
這時我的手掌還是張開狀態，就可以直接用張開的手去砸自己的腦袋了，非常順手，所以我就漸漸習慣了用手掌去打自己的腦袋。
除了用手打，還可以拿自己的頭撞桌子，這樣的聲音比用拳頭砸大多了，聽起來比較暢快。
不過撞墻的話聲音反而又不那麽大了，悶悶的，和用拳頭砸有點類似。
然後還可以拿書砸自己。不過如果是高中課本的話其實不是很方便，因為它太軟了，又很大很薄，很不順手。
所以如果要砸的話還是盡可能拿那種小一點厚一點的書。但是也不能太小太厚，比如字典，砸起來也會有點不順手。
比較順手可能是課外書。什麽世界百大名著之類那種大小會比較合適。
我睡得太少了，所以上課的時候會睡著。其實高中很少用到圓規，但是我的桌上一直放著一只圓規，一把鋼尺，很多開著筆蓋的筆。每次快睡著的時候，我就用它們紮我的手背，我的大腿和手臂。
其中用筆的話不太合適，因為上面有墨水，沾到身上不太好洗。
圓錐也不太合適。太尖了，太容易留下痕跡，會被人問起來的。所以一般用得也比較少，可能隔著衣服會比較合適。
鋼尺棱角的效果是最好的，不至於像圓規一樣留下明顯傷痕，但是也足夠尖銳，讓人迅速清醒過來。
還有就是把指甲留長，然後掐自己的手背，手臂，搞得上面全是月牙形的血印子。手心其實也可以，手指頭那裏也可以。指腹那裏會比較敏感，掐起來就會更痛一點，畢竟十指連心。
我會一邊打一邊質問自己為什麽做不到。不過一般打著打著腦袋就暈得記不住詞兒了，我就一直重覆為什麽，一直為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽不自律？明明這麽努力了，嘗試這麽多次了，為什麽就是管不住自己，為什麽就是不能自律一點？
後來有人告訴我，有一個專門的詞用來描述我上述的種種做法，叫自殘。
但是我告訴他我沒有自殘。
因為我並不是為了故意傷害自己，或者舒緩壓力。
這是我督促自己，鼓勵自己的方式。
就像是家長打小孩，讓小孩更聽話一點一樣，我打自己，讓自己更努力一點。
這不能叫做自殘。
這是我努力的證明。
所以我就這樣努力著。上學的每一天，放假的每一天，我都這麽做。我的努力一天也沒有停止過。
直到少年班初試的那一天。
考完出來的時候我心情很放松。無論是筆試還是面試感覺都很好，尤其是面試的時候，那個老師很和藹，一直看著我微笑，我想我應該做的不錯，半只腳都踏進了初試的大門。
而如果過了初試，覆試我就更有自信了，我站在這所我夢寐以求的學校門口，已經開始幻想我會順理成章進入少年班學習，然後直升，高本碩連讀，我的前途一片光明，我的努力都是值得的，一切都是值得的，我會過得很幸福很幸福。
但是我又錯了。我沒有進入覆試。
老師和父母很失望。但是他們沒有灰心。跟我說還沒完，還有省師大附中的考試，這次我一定可以成功。
於是我又去參加了省師大附中的考試。
我還是沒有通過。
查詢結果之前我臉頰發燙，心臟跳得很快，渾身發抖。
但是得知結果的時候我其實並沒有什麽感覺，腦袋發空，只能聽見狂跳的心臟慢慢平覆的聲音。
我也不覺得崩潰，也不覺得想哭。很奇怪，相當平靜。
我只是坐在那裏一動不動。一直過了很久時間，然後忽然心裏想，原來是這樣啊。是我一直都沒認清現實。一直還以為自己很厲害，其實根本就一無是處。
這樣就可以解釋為什麽我這麽努力也不能考進少年班了，因為像我這樣一無是處的人再怎麽努力也是沒有用的。我永遠也不可能做成什麽事。
我的人生已經完了。我再努力也考不上好學校，再努力也做不成任何事。我活著已經沒有意義了。
於是我決定去死。
那是一個春天的晚上。整個學校都在上晚自習，班裏很安靜，只有其他同學刷刷寫題的聲音。
在無數個被自己打到頭暈目眩，被圓規紮到鮮血淋漓的夜晚，我曾經想過，如果有一天我撐不下去了，選擇去死，會不會像每天早起背書的時候設定的鬧鐘一樣，給自己設定一個死亡時間。
但是真的到了這一刻，我並沒有這麽做。我只是像以前的每一個寫完習題，收拾東西回寢的晚上一樣，把筆蓋蓋上，把圓規放進盒子裏，文具全部收進文具袋裏，所有的課本和練習冊合上，疊整齊放在桌子的左上角。
然後我沒有看時間，慢慢地從座位上站起來，走向窗戶，把坐窗戶邊上的同學拉起來，踩在他的凳子上從窗口跳了下去。
我想如果是從二十幾樓的居民樓跳下去，應該會有那種什麽都解脫了的，飛一樣的感覺。
可是我是從四樓的教學樓跳下去的，耳邊都是呼嘯的風聲，掉下去的速度很快，過程也很短暫，就像樹上掉下去一顆蘋果。
是的，這時我忽然想到，原來我是一顆蘋果。
我以為我是牛頓。
其實我只是蘋果。
蘋果一旦掉下來，是要下地獄的。]
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鐘凈一進房間，第一反應就是去看碼放在角落的那些杜鵑鳥標本，它們會像之前一樣覆活嗎？
果不其然，只聽見哢嚓一聲，第三個標本盒子也自己打開了，裏面振翅飛出一只覆活的杜鵑鳥，在他們頭頂盤旋一圈，一松嘴，把一個信封扔在書桌上，隨即就從打開的窗戶飛了出去，遠了。
打開信封，抽出信紙，上面這樣寫道：
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我從小成績就很好，是老師家長都最放心的那一類學生。
初三的時候，學校通過選拔成立了一個重點班，收容全年級成績拔尖的學生。
這些學生會提前結束初中課程，學習高中知識，然後參與少年班和省師大附中的提前招生。
選拔考試結束之後，身邊的同學都在擔心自己會不會落選，但是我沒有，因為我知道我很優秀，我一定可以進重點班。
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但是我錯了。大錯特錯了。
進入重點班的第一次考試，我遭到慘敗，考了倒數第四名。
我整個人都崩潰了。怎麽可能呢？我一遍又一遍把那張成績單展開看，確認，又揉成一團扔掉，又撿起來展開看，確認，又揉成一團扔掉。
是真的。我是倒數第四名。
……
過了很長時間，我冷靜下來了。
然後我告訴自己，不對。這不是我的真實水平。我怎麽可能只考出這樣的成績。
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所以我開始努力。
我寫很多勵志的小紙條，把課桌貼得滿滿當當，每天說鼓勵自己的話，每天在腦子裏想一遍自己理想的學校。
我每天睡三個小時，半夜打著燈在被子裏寫題。我在晚上不會熄燈的澡堂裏背書，為了背書的時候不睡著，我晚上不吃晚飯，在零下的天氣只穿一件短袖，就算背著背著睡著了也要把自己餓醒凍醒。
我還想著，如果人可以不吃飯不睡覺就好了，這些事情只是在浪費時間，如果把這些時間用來學習，我可以做得更好，可以做得比誰都好。
哪怕學了很長時間，已經集中不了註意力了，我還是要求自己更自律一點。
有一天我做題，我還記得那是一道立體幾何。明明只是幾條輔助線的事，可是這麽簡單的幾條輔助線我想破腦袋也作不出來。
我盯著那道題的答案解析看，忽然覺得很怨恨，不是怨恨其他任何人，只是怨恨我自己。
為什麽我就是做不到呢？
我想，一定是因為我還不夠努力。
我需要懲罰我自己。
怎麽懲罰比較合適呢？
我想到了一個好辦法。
我開始打我自己。
我用拳頭不遺餘力地砸自己的腦袋，就是頭頂的那一片區域。
其實打人一般都是握緊拳頭打。因為受力面積會更大，就會更疼。
但是很多時候我其實不會用拳頭。我一般都是用手掌。
為什麽要用手掌？
因為我還會扇自己耳光。
扇耳光很講究策略的，一般扇很多下的話，臉就會很紅很燙，有點耳鳴，耳朵裏有一種穿過腦髓一樣的尖銳刺痛。
這個時候就不能再繼續下去了，不然會被別人看出來。
不能扇耳光了，那打哪裏比較合適？離臉最近的當然是自己的腦袋。
這時我的手掌還是張開狀態，就可以直接用張開的手去砸自己的腦袋了，非常順手，所以我就漸漸習慣了用手掌去打自己的腦袋。
除了用手打，還可以拿自己的頭撞桌子，這樣的聲音比用拳頭砸大多了，聽起來比較暢快。
不過撞墻的話聲音反而又不那麽大了，悶悶的，和用拳頭砸有點類似。
然後還可以拿書砸自己。不過如果是高中課本的話其實不是很方便，因為它太軟了，又很大很薄，很不順手。
所以如果要砸的話還是盡可能拿那種小一點厚一點的書。但是也不能太小太厚，比如字典，砸起來也會有點不順手。
比較順手可能是課外書。什麽世界百大名著之類那種大小會比較合適。
我睡得太少了，所以上課的時候會睡著。其實高中很少用到圓規，但是我的桌上一直放著一只圓規，一把鋼尺，很多開著筆蓋的筆。每次快睡著的時候，我就用它們紮我的手背，我的大腿和手臂。
其中用筆的話不太合適，因為上面有墨水，沾到身上不太好洗。
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還有就是把指甲留長，然後掐自己的手背，手臂，搞得上面全是月牙形的血印子。手心其實也可以，手指頭那裏也可以。指腹那裏會比較敏感，掐起來就會更痛一點，畢竟十指連心。
我會一邊打一邊質問自己為什麽做不到。不過一般打著打著腦袋就暈得記不住詞兒了，我就一直重覆為什麽，一直為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽
為什麽不自律？明明這麽努力了，嘗試這麽多次了，為什麽就是管不住自己，為什麽就是不能自律一點？
後來有人告訴我，有一個專門的詞用來描述我上述的種種做法，叫自殘。
但是我告訴他我沒有自殘。
因為我並不是為了故意傷害自己，或者舒緩壓力。
這是我督促自己，鼓勵自己的方式。
就像是家長打小孩，讓小孩更聽話一點一樣，我打自己，讓自己更努力一點。
這不能叫做自殘。
這是我努力的證明。
所以我就這樣努力著。上學的每一天，放假的每一天，我都這麽做。我的努力一天也沒有停止過。
直到少年班初試的那一天。
考完出來的時候我心情很放松。無論是筆試還是面試感覺都很好，尤其是面試的時候，那個老師很和藹，一直看著我微笑，我想我應該做的不錯，半只腳都踏進了初試的大門。
而如果過了初試，覆試我就更有自信了，我站在這所我夢寐以求的學校門口，已經開始幻想我會順理成章進入少年班學習，然後直升，高本碩連讀，我的前途一片光明，我的努力都是值得的，一切都是值得的，我會過得很幸福很幸福。
但是我又錯了。我沒有進入覆試。
老師和父母很失望。但是他們沒有灰心。跟我說還沒完，還有省師大附中的考試，這次我一定可以成功。
於是我又去參加了省師大附中的考試。
我還是沒有通過。
查詢結果之前我臉頰發燙，心臟跳得很快，渾身發抖。
但是得知結果的時候我其實並沒有什麽感覺，腦袋發空，只能聽見狂跳的心臟慢慢平覆的聲音。
我也不覺得崩潰，也不覺得想哭。很奇怪，相當平靜。
我只是坐在那裏一動不動。一直過了很久時間，然後忽然心裏想，原來是這樣啊。是我一直都沒認清現實。一直還以為自己很厲害，其實根本就一無是處。
這樣就可以解釋為什麽我這麽努力也不能考進少年班了，因為像我這樣一無是處的人再怎麽努力也是沒有用的。我永遠也不可能做成什麽事。
我的人生已經完了。我再努力也考不上好學校，再努力也做不成任何事。我活著已經沒有意義了。
於是我決定去死。
那是一個春天的晚上。整個學校都在上晚自習，班裏很安靜，只有其他同學刷刷寫題的聲音。
在無數個被自己打到頭暈目眩，被圓規紮到鮮血淋漓的夜晚，我曾經想過，如果有一天我撐不下去了，選擇去死，會不會像每天早起背書的時候設定的鬧鐘一樣，給自己設定一個死亡時間。
但是真的到了這一刻，我並沒有這麽做。我只是像以前的每一個寫完習題，收拾東西回寢的晚上一樣，把筆蓋蓋上，把圓規放進盒子裏，文具全部收進文具袋裏，所有的課本和練習冊合上，疊整齊放在桌子的左上角。
然後我沒有看時間，慢慢地從座位上站起來，走向窗戶，把坐窗戶邊上的同學拉起來，踩在他的凳子上從窗口跳了下去。
我想如果是從二十幾樓的居民樓跳下去，應該會有那種什麽都解脫了的，飛一樣的感覺。
可是我是從四樓的教學樓跳下去的，耳邊都是呼嘯的風聲，掉下去的速度很快，過程也很短暫，就像樹上掉下去一顆蘋果。
是的，這時我忽然想到，原來我是一顆蘋果。
我以為我是牛頓。
其實我只是蘋果。
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