許甜獨白（一）

我叫許雨，自記事以來我的父母就不在身邊了。

聽說他們是因為一場事故離世的。

每次外婆提起這件事都很不高興，說如果我那天沒有耍性子非要從幼兒園回來，爸爸和媽媽就不會出事。

所以外婆不喜歡看見我。平時我會盡可能的少出現在她的面前，盡可能不給她添麻煩，她養我一個人已經很辛苦了。放學回來，我會先洗衣做飯，給她煮藥喝，只要能讓她開心點，我什麽都願意做。

雖然外婆對我很冷淡，很少對我笑，但我能感受得出來她還是在意我的。

聽外婆說當初爸爸媽媽出事時，沒有人願意收留我，是外婆把我接了過來，供我吃穿，還讓我上學。

有一回去舅舅家，表弟當面指著我罵，說我是災星，克死了自己的父母。外婆聽見二話不說板著臉叫表弟給我道歉，為此還和舅媽大吵一架，從此以後，她再也不帶我到舅舅家了。

我發誓長大後一定要讓外婆過上好日子。

然而計劃趕不上變化，在我上一年級的時候，我放學回來，突然發現外婆摔倒在地上，鮮艷的紅色刺通了我的雙眼，這是我第一次見證了死亡。

小時候的我以為生病了送進醫院就可以治好，沒有什麽問題是醫生解決不來的，外婆進醫院後，很快被宣告搶救失敗，我不明白這個意思。

我問舅舅，舅舅沒說話，姨媽憤怒的說我害死了外婆，我再也見不到外婆了，就和我的爸爸媽媽一樣。

從這一刻，我才知道我是多麽愛外婆。可是一切都遲了，為什麽在她生前我不能對她更好一點？為什麽……沒有告訴她我很愛她？

原來這就是失去至親的感受。

我終於體會到了當初外婆的感受，但我寧願不懂。

渾渾噩噩地送走外婆，外婆留下的老房子成為了大人們爭吵的一個問題。我什麽都不管，我只知道對我好的外婆不在了，我只想要我的外婆回來。

我不知道舅舅姨媽他們怎麽商量的，最後是舅舅獲得了這套老房子，我沒有話語權，因為舅舅說我是外姓人，沒有使用這套房子的權利。外婆在世時，我是靠著外婆住在這裏，外婆死了，我自然就沒有資格了。

我聽得茫然，我不能理解住了五六年的房子怎麽就忽然不能住了？

我不安道，舅舅，你要趕我走嗎？

舅舅一臉覆雜，嘆了口氣沒說話。舅媽過來說不是要趕我走，是要把我送回原位，我本來應該歸爸爸那邊的人養。

那時的我只是一個小孩子，很多事不了解，真心以為還有人接受自己，卻一點也沒有想到，既然我該歸爸爸那邊的人養，以前為什麽不送我去，偏偏在外婆過世後就要把我送走？

甚至忘了外婆說的，忘了……爸爸媽媽去世後，是沒有人願意收留我的。

我太害怕了。

我根本不知道要怎麽做，對未來一片迷茫，更不知道以後還能不能上學。

爸爸那邊的人是怎麽樣的？他家裏的人會喜歡我嗎？

我的大腦很混亂，那段時間一直睡不了一個好覺，常常失眠到天亮。

*

距離外婆葬禮過去還沒到一個星期，舅舅就匆匆把我送到奶奶家。我的心裏充滿了期待，想著去奶奶家要說的話。我會和她說我很有用的，我會做家務，做飯，還會帶小孩，而且我的飯量很小，平日只要吃一點點飯就可以了。

當看到一個像外婆一樣年紀的老太太時，我很高興，就好像外婆還在我身邊。但奶奶見了我第一面，什麽話都沒說，面無表情地帶我去一個堆滿柴火的房間就走了。

我看著布滿灰塵的房間，意識到這就是我今後要待的地方了。

爺爺奶奶不喜歡我。他們從來不會給我一個笑容，總是用冰冷而警惕的目光註視著我，仿佛我是罪犯。

一開始我不懂他們為什麽這麽敵意我，直到清明給爸媽掃墓時，他們向我露出憎恨的眼神，我忽然明白了原因。從此，我不再奢望他們能喜歡我。

做晚飯我是不被允許上桌吃飯的，要等爺爺奶奶吃好了我才能吃，不過有的吃就不錯了，爺爺有時候看到我會突然打我，奶奶心情不好會用手掐我。

很痛，但是沒有辦法。

因為害死爸爸媽媽的人是我，如果有人害死了外婆，我一定不會放過那個人，同理，外婆，爺爺奶奶會這麽對我很正常，這都是我應該承受的。

他們還能接受我已經很好了。

可是有一點我不得不去拜托他們，我還想上學。來爺爺奶奶家後就一直幫他們幹活，繁重的生活讓我忙不過來，直到看到別人家的小孩放學背著書包路過門口時，我才恍然發覺我好久沒有去上學了。

猶豫了很久，我趁爺爺心情好提出了上學的請求，他就是這麽回答我的。

[你還上什麽學，浪費我的錢！就給我在家幹活]

奶奶當著其他親戚的面用力扭著我的耳朵，逼問我怎麽起了這種心思，讓我斷了這種念頭。

我永遠記得這個場景，耳朵傳過來的疼痛不及心裏的羞愧。面對眾人異樣的目光，再想著還有和我差不多大的小孩，甚至更大的小孩在看我……我赫然有一種沖動，很想反抗奶奶，肆意地宣洩內心的不滿與委屈。

可擡頭對上奶奶攝人的眼眸，渾身像有一桶冰水從頭澆到了尾，瞬間清醒了過來。

——我不敢。

奶奶見我還想反抗，揚手打了我一巴掌。

清脆的聲音在寂靜的房間裏格外明顯，我想到親戚此刻都在看著我，臉上滾燙不已。

他們一定在笑我吧？他們會想什麽？痛苦郁悶纏繞在心間，我不知道我為什麽要面對這一切？

*

我又想外婆了。

好想回到和外婆在一起的時光，為什麽人會死呢？

*

我能去上學了！

有一天家裏來了兩個人，其中一個大姐姐問了我幾個問題，在這不久後，爺爺奶奶突然同意讓我去上學了。

我想我能去上學可能就和那個大姐姐有關，因為她走之前曾很溫柔的和我說，國家不會放棄每一個想要讀書的孩子。

於是在第一個願望無法實現後，我又產生了另外一個願望——長大後報答國家。

我喜歡上學，上學的時候不會被罵，還可以和同齡人一起玩。盡管我一直沒有交到朋友，對於這點我很疑惑，我不懂大家為什麽不願意和我玩？

是的，不願意。

每當我在心裏做好準備，鼓起勇氣去和班上的女生說話，她們一看到我就散開，好像我身上有傳染病。所以我只能在一邊羨慕的看著她們玩游戲，跳繩，捉迷藏……我也好想玩。

難道我身上有臭味嗎？一想到這個可能，我更加註意衛生，回家了也趁爺爺奶奶睡著了，偷偷燒水洗澡，即便如此，還是沒人理我。或許是我惹大家不高興了？

可是班裏的人都不和我接觸，除了交作業外不會和我說話，我怎麽惹到大家了也不知道。

這種情況越來越嚴重，不知道從哪天起這種無視變成了暴力。倏然有個男生拿著一杯水笑嘻嘻地從我頭頂倒了下來，那一瞬間，我又驚又怒，那時第一想法是他憑什麽要拿水倒我？

憤怒將我的理智吞沒了，我追著那個男生想報覆回去，甚至第一次和人打架，那種滋味不好受。

和他打架的過程中，我拼命用上手腳，然而腦海裏忽然閃過老師的面容，老師發現我打架會怎麽樣？會鬧大嗎？會叫家長嗎？

這樣想著，我手裏的動作慢了下來，下手也不那麽用力。這架自然就打不下去了。看著男生嬉皮笑臉的臉龐，心中十分不適。就好像只有我一個人在意。

長大後我才明白為什麽這時候的我反應這麽大，因為那時我才後知後覺這就是所謂的霸淩吧，是一種人格上的羞辱，那是一個孩子自尊的反抗。

有時候小孩子的天真最是殘忍。

可能是看不下去了，有人偷偷告訴我，有一個自稱是我表姐的女生說我是災星，和我接觸就會變得不幸，要遠離我才能保平安，大家都害怕，所以都不敢和我往來。

弄清楚了真相，我不知道該怎麽辦，從前還想著努力解除誤會，現在還能做什麽。告訴大家我不是災星嗎？恐怕他們也不會相信，而且……我的內心深處…其實是認可這個說法的。

如果我不是災星，那爸爸媽媽，外婆就不會去世。為什麽就我活下來了？

*

我討厭上學。

*

語文老師發現了班裏人在孤立我，特意召開班會為我解釋。後來大家似乎聽進了老師的話，沒有像以前那樣做，但無視依舊存在。

在老師面前一個樣子，老師不在後又是一個樣子。

我好想快點長大，長大了就可以賺錢，就可以逃離這裏，去一個誰都不認識我的地方。

*

今天上學路上一個不認識的男生叫我綽號，難道我已經那麽“受歡迎”了嗎？別的班的人也知道我了？

我不喜歡他叫我綽號，心裏很反感，可是我不敢表現出來，只能沈默地走著。我和他爭論有什麽用呢？他被打了回家有父母在，我什麽都沒有。

我不是沒有想過找老師，但是我很清楚自己的位置，在所有人中，我不是最受老師喜歡的，老師是可憐我的處境，但是他們肯定不喜歡一直被麻煩。要是連老師也討厭我了，那我在學校裏真的是無處可待了。

我只能謹慎，謹慎，再謹慎地生活。

牢記一個道理：不能給別人添麻煩。

*

我討厭男生。

*

我以為我這一生就這樣了，沒想到會發生轉折。

我遇見了周懷川。

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