高考結束的那段時間我想過很多，我想過要不要我主動去跟他說我喜歡他。但是我想過這之後會是什麽呢？他又不喜歡我。更何況我是一個非常保守的人，在談戀愛以及婚姻方面的思想也很保守。對於我而言，我一直認為任何不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓。我希望能夠擇一人終一生。所以我對待戀愛是謹慎又謹慎的。我希望能夠和一個人白頭到老，可是我也深深的知道，我和Space之間並不了解，我甚至都不知道自己究竟喜歡他什麽。

直到高考結束，我才敢放縱自己，讓自己去想，讓自己真正的意識到，是的，我對他那種與眾不同的感覺就是喜歡。我曾經給自己設立過一個嚴苛的擇偶標準， Space除了學習好之外與它一項不符，所以我更加奇怪，我究竟喜歡他什麽呢？他與我之間互不了解，這樣顯然並不能夠維持一段我設想的持久情誼。而且常言道，女生是不能夠主動表白的，女生表白男生不會珍惜。而我想要長久，我想要他能夠珍惜這份感情，所以我更希望的是男生主動去說而非我。所以我一直在糾結難受，內心打著滾，非常煎熬。

直到6月底7月初的時候，我看班裏其他同學的朋友圈，發現Space、S，還有一些人去青海玩兒了。我發現別人朋友圈中的大多數照片Space都是和S挨著的。我當時內心生氣與恐懼交雜，他們倆怎麽能來挨得這麽近呢？我特別害怕，害怕他們兩個就這樣在一起了，我是害怕的。

後來有一天淩兒約我去玩劇本殺，還找來了，Space和S。當我知道這個人員邀請的時候，內心已經荒蕪了。他們兩個人的同時出現，讓我意識到事情可能並不是很妙。直到後來玩劇本殺的時候我終於知道，他們兩個人已經在一起了。是的，在一起。我當時內心是有波瀾的，但是我在逼著自己努力裝著正常，於是我維持著面上得體的微笑，裝作滿不在乎毫不吃驚。其實根本就沒有人會在意我究竟是怎麽想的，但我想讓自己維持面上的和平。

那天玩劇本殺space的角色是中央空調，對誰都好。我突然冒出來一句，你怎麽這麽渣呀？把出去玩的其他5個人都給說懵了。我也不知道為什麽會來了這麽一句，就是控制不住自己，就想說。

那天我玩的那個角色的名字也和星星有關，於是我就故意非常大聲的和霖兒聊天，提到有人曾經說我是星星，這個角色很適合我，我想知道他還有沒有關於給我寫的那個紙條的記憶。他什麽反應都沒有。

我最害怕的一切還是發生了，他們兩個還是在一起，就像所有人都知道的那樣。所有人都知道Space喜歡誰。只有我知道卻努力裝作不相信，去祈禱去不停的找借口希望它不是真的。我以前不知道為什麽我對Space會有這種矛盾糾結的態度，直到我意識到實際上是因為我喜歡他。那天晚上回到家，我想了很久，我給他編輯了幾條微信，祝他們兩個人長長久久。那天晚上我跟我媽聊了很久，並且多少有點哭了。我總覺得是我錯過了些什麽。我在想有沒有可能他做的很多事情都是在向我邁了很多步了，可是我卻一直都沒有向他邁出過一步，在那些他看著我，我卻努力裝作不想看他的時候；在那些他想要和我說話，但是我卻裝作不理他，走開的時候；在那些個他想向我靠近卻被我遠離的時候。我在想有沒有可能就是我始終不肯勇敢的邁出我那一步呢。有沒有可能是我的無動於衷把他推走了。其實到頭來是我的自作多情吧。Space和S在一起的時候，我安慰自己的話是：屬於你的，別人搶也搶不走；不是你的，你苦留也留不住。

Space終於進了一個很好的學校，那之後我意識到我倆之間更沒有可能了。因為我的高考成績很不好，我們兩個從此之後就是兩個世界的人了。我發現Space的朋友圈裏沒有一條和S有關，我有小小的雀躍，但這樣又如何呢，他也不會再和我有關了。

就這樣忘掉吧，我對自己說。該到頭了。

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