我。

生病了。

可以說是很嚴重的病。抑郁癥。

我不知道我是什麽時候開始這樣了。只是每天擡頭看藍藍的天感受每一天都是不同的。一天一天變的壓抑。

你瞧今天的天氣多好啊。但是我卻不好，天越藍我的心情就越不好。

我想做天上的白雲。無憂無慮的。不像現在，我的雙腳踩在地上，每走一步都在靠近死亡。

說句實話，其實我恨不得一步就踩在死亡的線上。我厭惡這個世界，厭惡這個世上的人。我想不是世界亡，就是我亡。

當然卻只能我亡。

惡心！真叫我惡心！

每天看見他們在笑我就快要吐了。有什麽好笑的，到底有什麽好笑的！憑什麽要笑我！

我說我生病了很好笑嗎！更惡心的是他們笑過之後還跑來安慰我。那張嘴臉真是太醜了。醜到我不想活著，因為活著就要看見他們。

我曾嘗試過用水果刀劃過我的手腕，但是刀很鈍，傷口很淺。

疼！在這個不正常的自殘下，我就記得了這一個詞。疼，疼到我哭了出來。

噢，我忘記了。我還記得一張臉和一句話。那張臉是媽媽的臉，那句話是媽媽說的。

“你有病吧！”

對啊。我就是有病，抑郁癥啊！您不當回事啊！甚至我自殘，您都覺得我小孩子家家的幼稚的不行，不聽話。

我最聽您的話了，在您的安排下去了您覺得有出息的工作。甚至違背自己的性取向跟一個女生談了戀愛。

因為我唯唯諾諾的樣子，連那個女生都看不起我。還在我的單位上大肆黑我，搞得每次上班的時候都有人在我背後指指點點。

我受夠了那種感受！

說到底，我的抑郁癥是您逼出來的。我親愛的媽媽啊。

後來，我就不自殘了。因為根本就沒人關心我，我手腕上的一道口子就像一個笑話。我甚至覺得就連那道傷口都在咧著嘴嘲笑我。

我不想聽您的話了。

可是我得聽您話，我不聽您的話我住在哪裏，我一個還沒爬起來的小職員，一月工資都被您拿捏著。我該去哪裏呢。

所以我得聽您的安排，坐在這高級西餐廳裏跟您給我安排的相親對象約會。

餐廳的燈光耀眼又燦爛的，而我的內心從來都是晦暗的，從我註定得不到愛的人，無法跟愛的人在一起時。我早已宛如枯木，毫無生機。

“你一個月的月薪多少啊？”對面的女生切著牛肉，漫不經心的問我。

這是必經的話題，但是我很避諱這個。我掙得錢全在我媽那，我能有什麽月薪。

我有些緊張，握著刀叉的手都有些抖，“六千。”

“什麽？”對面的女生好像沒聽清。我聲音一向都很小，尤其是在我不願意回答或羞於回答某些問題的時候就更小了。

我跟女生很少說話，甚至是討厭跟她們的觸碰。我鼓了些勇氣，稍微放大了些聲音，“六千。”

對面的女生勉強聽到了，但好像有些不滿。

我覺得我的臉有些紅，我討厭這樣。我甚至覺得渾身都不自在，膈應。

“你有存款嗎？結婚後肯定是男方買房啊，我可不跟父母住的。”

我也...不想和媽媽住。但是我沒有錢，我沒有任何能負擔的起我的資金，就連今天這一頓，還是媽媽特意給我的。

我的錢為什麽不能在我身上，就因為我懦弱嗎？一句我可以獨立的話都被噎在喉嚨口。

“我...沒有...存款。錢全被我媽拿去了。”我說完這句話的時候，女生明顯楞了下。

果然沒過多久，她就找了個蹩腳的借口走了。而我慢慢的嚼著這頓得來不易的一餐。

牛肉很嫩，味道很香。跟每次我下班回家，媽媽糊弄的給我做的那一頓飯不能比。被逼相親的唯一好處大概就是這麽一頓飯了。

牛排很快就吃完了，我擦了擦嘴。下一頓又該到什麽時候。

我擡頭望向窗外，窗外雨淅瀝瀝的，是什麽時候開始下雨了。路上的人都在打著傘。臉上洋溢著我渴望擁有的神情。

他們為什麽會快樂？在這個世上活著會有快樂的事情嗎？

我也想擁有...快樂..啊。

但是這個想法瞬間被另一個想法給擠開了。我看到雨中的一個人。他沒有打傘，就那麽淋著。他走路很慢很慢像一個步入老年的老頭子。

他頻繁的回頭看，在看什麽呢。我順著他的眼神都沒有看到任何可疑的人。

我呼吸一滯，我們的目光對上了卻很快偏移了。我知道他沒在看我，但我緊張了。

我快要無法呼吸了，他的一個眼神就叫我溺亡。我甚至手指緊緊的抓著桌布好讓我不就此墜落。

我看到了他眼裏的害怕和想要咬死一個人的可怕。他是真的想要毀掉一個人。我有點羨慕那個將要被毀掉的人。

我目光隨他的方向而去直至他的身影已看不見。我盯著窗外的雨，窗上的玻璃發著光，我看到自己的手正捂著自己的嘴。

手是遮掩不住的。

遮掩不住我溢出的詭異笑容。

我想被他激烈而又纏綿的咬死在身下。

我想被他毀掉。

作者有話要說：

永遠不要因為不開心以及其他心裏因素而傷害自己。千萬不要！！！

希望大家每天都開開心心的。

晚安，祝好夢！

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