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夢裏遇到兩個男的，
外表看上去很正常，
我的雷達感覺不對勁，似乎是g a y我也沒理。
這倆在超市買東西，
我也在挑東西。
然後有個人："哎呀打折券也要啊"
我在那裏打開計算器算折扣，要買的東西在最下面那排，一個看一下克數價格啥的，對比另一個。
本來沒覺得說我呢，
專心致志的算，
後來來一句："家庭主婦就是這樣，扣扣搜搜的"，聲音挺近。
我：
立馬回頭？
那個傻貨沒反應回來，
我:“噢說我是吧
我:“那你家買東西是誰買啊”
那個人:“我老公啊”
原來男。同真的會說對方老公，
“我老公都不用他算折扣的，這點錢算什麽”
“只有你們這種土裏土氣的家庭主婦才需要，
哎你家奶粉錢一個月要多少啊？”
還用那種不屑一顧的眼神掃視我，
牛逼牛逼真牛逼
我："噢是是是，你媽媽不餵你吃奶粉是吧"
“一股子嘴臭味兒？
“我媽媽可是母乳餵養
我："好好好有錢不找個奶媽媽，
再說了該斷奶不斷奶就會，
嗯，
你懂的，
激素分泌失調噢。從小和別人不一樣，很自卑是不是？”
“老公她說我！”感覺是個0，因為他跺腳撒嬌，掐著嗓子：“老公——”
我：“怎麽了，不就是激素分泌失調？
還看不起女人來了？家庭主婦怎麽你了，要你說？
我："我懂你性取向不一樣，
但是仔細想想唉，也是很可憐的是吧，不然為啥變成這樣？別和我說你是從小被女人打壓到大的，或者從小被女孩子培養成人的，"
我就繼續蹲那裏算折扣，結果那人過來要推我貨架上。
我："又咋了一天天不想著怎麽獲得你老公芳心"
“找女人茬是吧？
"你敢找你媽媽茬？
他說不過我就跺腳撒嬌："老公幫幫我
我："喲喲喲說不過我就叫幫手啊"
"怎麽的你們男。同不是強調男的以事業為主"
"嘲諷家庭主婦是吧？我們女人的事用你們男。同管？
"乖乖回去你老公懷裏哭去吧，你個哭包奶嗝0
我："我也知道你是羨慕嫉妒恨我們女人的，"
"哎多簡單的事去變性吧，
"這樣你[]就能恢覆正常功能呢，"
“唯一的缺點是你痔 瘡溫暖不了你老公了，
那0就指我破口大罵。
我："咋的了我說的沒有道理？
我："你先嘲諷別人的好不好，
"就不能我罵你了？
那個說我窮困潦倒還是啥的，東西都買不起，也沒有人要你。
我："哦是是是你父母不要你是吧？怪不得去主動給男人趴下呢？
"一個男。同不想著怎麽把1變成0就不是好男。同喔？"
他實在是說不過我，因為用詞過於貶低女性。
我："噢沒事錄下來給你媽媽聽聽。"
"你媽媽知道你以後沒有後代是不是松了口氣呢？
"免得遺傳了你大腦從屁股裏拉出來才能感悟到的智商。
"天哪你祝我不孕不育太好啦，
我："那我不客氣啦這位男姐妹，
"我已經幫你約好了變性手術呦，沒事的，你老公還是會喜歡你的。
然後他們就毛了，
那個1說我欺負0，就是欺負他，而且不尊重他家0，
"誰先沒事找事的好不好
我："我還沒說他爸爸沒教他公共場所議論別人是很沒禮貌的行為？"
“還當面說，
“還被我抓到了，
“我都沒委屈你們委屈啥
“男人敢做不敢當？
然後那個0還要說啥。
我："咋了你嗓門大你有理是不是？
"以為喊個老公誰都能給你擺平是嗎？"
“唷唷唷，你喊老公——你看她！”
“我也喊——老娘今天就撕爛你們的嘴。”
然後米米："叫我？
他從零食堆裏冒出來頭。
我："你走開，我單槍匹馬教訓這倆傻貨呢"
米米："啊
縮回去，想想不對，又冒出來了。
"那你剛才說什麽老公
我：
我："不是，我和他說不是所有人喊個老公都能解決的事"
米米："啊我可以啊，
米米："打人是吧，
我："我感覺在你家我是被歧視的異性戀。
米米："哎……我也感覺
他卷起袖子："要不多喊喊，我就有勁兒了
我："呃……
米米："唉對面男不男女不女的，
他說他都不想下手，
"一點男人味也沒有，不配成為我的對手。
"拜托打打蛋白素好不好，
米米還誇張的捏著鼻子：“這個……唉我就說男。同很臟的啦。”
我：“我先說好，我不歧視女同，但是你們男。同自己跳出來找罵是你們的事。”
那個0咬牙切齒："這是你老公？
"你老公也不陪你逛街啊不像我老公"還小鳥依人狀：
“你說是吧老公？
我：
我："不是等等怎麽個事，怎麽你罵不過我就要看他們比拼？雄競是吧，一個男。同和我競爭啥呢這是，害不害臊啊？這同。性戀的1和異性戀的男人有可比較性嗎？？？'
我：“男。同不是都是男人啊，那男人說不過我個女人，還要找男人幫忙，你算個啥？”
"哎呦呦起碼我老公比你有錢，像你還拿折扣算半天。"
我："怎麽了，你說我家錢大風刮來的是吧，我節約和你有屁的關系？
我："都男。同了讓讓我們這些異性戀好不好？
因為米米除了正事出門幾乎都是牛仔和工裝褲，上面衛衣。
那個0:"不得不說你們要土也是一起土，看見我老公的西裝了麽，定制款。"
還吹吹他老公西裝外套。
米米："嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚他說我土"
"怪不得是湊一起的。一個比一個窮酸。"
我："嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚我們被男。同歧視了嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚”
然後我倆抱頭痛哭，
結果很多人圍觀，
都是站我們這邊的。
一個人說什麽現在異性戀都不能出來玩了，走到哪裏都被男。同歧視。
“什麽時候不正常變成正常了，翻過來歧視我們了？”
同理還有跨性別問題。
那對男。同見狀不妙就要跑。
米米："嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚不就是蹲在那裏算奶粉錢嗎，你們不至於沖不起奶粉罵我們吧，"
我："嗚嗚就是說誰家還沒個寶寶，沒買到奶粉我家金毛大狗回去就兇我呢
米米：“就是，等等，金毛大狗……”
那兩個人就想跑，
米米："站住，
名譽權怎麽算，
精神損失費，
;還有誤工費
巴拉巴拉的一堆。”
我看見那隊人還想叫人，
因為米米的誤工費很貴，一個小時30w（他自己說的
米米:“叫人是吧
我:“那我打個電話’
米米:“......你喊個老公
‘大聲點’
我：“你要變身賽亞人
還是大力水手”
米米：......
很難以置信:“你這麽不懂風情。
我：“叫聲老公命都給你"
米米：... ...“哦好吧情調也沒。”
我:“啊情調是什麽能吃嘛？
米米：“我的意思是，你喊老公，越大聲越好，這樣不用打電話，自認為是你老公的都跑過來了。”
“當然前提是能聽到。”
我：“，別吧，我一喊喊來一群妹子怎麽辦……”
米米：“你快別氣我了……”
然後我接到了亞瑟的電話:“你們”
我:“啊
亞瑟:“沒啥我就問問對面那對男。同還好嗎”
我:“米米說要適當運動
我:“我不確定會不會受皮肉傷噢”
亞瑟:“那你要不要，
我幫你解決，
我：“好啊好啊好啊，米米說他一不小心就會把人砸飛的，我叫他出去玩。
亞瑟: ....“那
亞瑟:“我幫你，你有啥好處給我？
我："啊我的折扣券？
亞瑟：？
我："那啥零食也能分你點，你過來不然拿不了"
亞瑟："不是我說，你這麽遲鈍
我："啊？
亞瑟："叫點好聽的
我："你得寸進尺是不是
亞瑟：“哼”
就那種超級不屑的表情走進來了，
還是黑風衣和高幫靴。
我："？哦對了亞瑟，那兩人還擋著我不讓我買茶葉"
我："奇奇怪怪的，怎麽平民喝不了超市茶葉是吧'
我小聲："還不讓我買
亞瑟本來裝酷的，
維持不住表情。
我："崽啊我先去結賬了，
米米："噢，
亞瑟："拿我卡，
米米："不行我的！
這倆就開始吵。
我"我有錢好吧？
米米："Nooooooooo！
這倆打著打著就給我扔卡，
和車鑰匙，
啥的
那個0:"這個風衣好好看老公給我買嘛"
那個1:"買什麽買！真是不懂事，
我辛辛苦苦攢的錢全被你花了！
"不買就不買你兇我幹嘛
我："那啥……
米米："噢寶寶拿去花吧，你花的越多，我越開心！"
"賺錢動力又有了
那個0:“老公
亞瑟:“我想......吐。
我:“喏給你紙
亞瑟:“那個啥這個0確定不是雙性人吧
我:“我不知道啊'
我:“我尋思兩男人說話我聽的很想暈，我這個雞皮疙瘩都起來了
米米:“就是就是
我:“算了我去給金毛買奶粉
亞瑟:？
我:“米米家那只金毛啊叫貝貝。
我："我尋思寵物奶粉在哪裏來著就被他們踹了一腳"
米米：
米米："我這個暴脾氣
亞瑟："噢行，踹哪裏了，我踹回去
然後他們說什麽moan
我："啥貓？
燜子？
燜面？
亞瑟：“moan moan moan
我:“毛毛毛我還喵喵喵。
米米:“嘿嘿那就ruarua'
這個時候那個0還搶我手機，
因為我剛好打開手機銀行了。
他還說什麽這個風衣男和你們一夥的，
我倒要看看你有多少存款。
然後他就傻了。
一串零。
我:“咋了不像你啊？都是親戚朋友”
然後米米:“那我是什麽衛衣男”
我:“米米這家夥還要把我往貨架上撞”
米米:？
亞瑟:“好了進局子吧
亞瑟:“故意傷害
那個0還在數:“個十百千萬
我: ....
“哎手機看夠了沒”
米米:“那不行我也得把他推貨架上”
“還是那種被兩側貨架夾擊的。
那個1見狀不頭也不回跑了，
我:“你看看你，找的啥人啊。
米米:“要我掏出黑卡piu地砸他臉嗎”米米很躍躍欲試那種。
亞瑟:“等等吧有人在門口守著。
米米:“就是說，其他不說，踹就很過分。’
然後馬修進來了，
馬修:“啊還沒結賬啊
馬修:“阿爾弗雷德那些零食我買過單了”
我:“馬修你估計變成大衣男了。
馬修:
於是下一秒安東尼把那個1拎雞一樣，
拎回來。
“誰有紙我手臟了
我:“oh這個是不好好穿衣服，露胸肌的襯衫男。”
安東尼: “又皮是吧
我:“你們能不能統一下服裝;
“不知道的是在一個季節不？
安東尼:“不是，他們穿的多和我有什麽關系？
米米:“就是就是我平常才不穿襯衫呢，勒脖子。”
馬修："不是，我就好好穿個衣服
安東："是你習慣你家溫度了，你以為冷"
“和亞瑟一樣走到哪裏都是風衣，
他一年四季都穿西裝和風衣，
還是我家暖和。
米："啊說明什麽，我很陽光開朗活潑的！"
米米："所以我和安東尼關系好噢，性向接近"
我："你就說東尼和誰關系不好，
安東：……"有時候的弗朗西斯？
我:“這個有時候就很刻意很可疑。
米米:“沒事我們也習慣了
“你沒發現我們幾個都是不帶弗朗西斯玩”
我:“哦呵呵幹的漂亮’
我:“沒事反正他果奔。
於是那對同開始吵架，
說什麽0閑的沒事幹惹我幹嘛，
那個0跑過來說什麽。
安東尼:“你站著別過來，都是異性戀不能看見你。
我:“要是和我說話的話，把弗朗西斯叫過來？
他肯定不在意。
馬修: .........“這個不符合審美，不一定會願意和他說話”
我.“哎呦是不是不要你老公了我和你說你放ga。y雷達信號他們接收不到的”
我:“都是鋼鐵直男直的不能直了”
我:“你要換個老公是吧，沒事快下來給我道歉”
“我就給你找一個配。種，
“啊不是陪著你
米米："噗我聽到了！
安東："你們都是金毛不太好吧？
就把我拉一邊，
米米："餵餵餵金毛怎麽你了，不要歧視發色好不好
"等下我把金毛全叫過來
米米："伊萬算金毛嗎
其他人：……"白金色
“不不奶油色
他們大眼瞪小眼
米米："算了我問問弗朗西斯在哪裏，
來不來金毛聚會，
啊哈哈你在法國那算了，
886。”
安東尼從兜裏掏出來巧克力棒塞我嘴裏，
還安慰了我半天，
我："沒事是他們不長眼睛惹我。”
那個1:"不是哥們你們來真的啊？
亞瑟："誰和你是哥們，一邊去
我："話說你們聚會啊
安東："來開會
"順便去加州看看地點
我："啊？
安東："嗯吶找個地點過除夕
我：“我也去吧？
米米："當然除夕就是歡迎你的！
其他人愛來不來你得來啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊"
那個1:"冷靜下來個煙？
米米："哎呦哎呦在女性面前抽什麽
亞瑟："總之我勸你還是多找幾個人
我："啊你們打群架啊
亞瑟："哼你結賬去
我："打架帶我啊
安東尼把我扯走了。
“反正用錢解決不了，
你們不是覺得你們很有錢嗎，”米米的聲線在背後。
我：“啊——米米你啥時候去拍教父4！！！叫上我啊！！！！！！”
安東尼把我的頭轉回來。
結了賬，安東尼奧跑了好幾趟幫我放米米車裏。
我：“還是有個車比較好……”
安東尼：“反正都是運輸工具，有需要找我就好了。
我：“那我們等下去野餐吧！”
安東尼：“好啊！”
我瞄見急匆匆的路德維希進去了超市，
我：“咦 路德也在。”
我和他打招呼，路德沒看見我一樣。
“估計是真·金毛開會。”
“不好辦啊……”
我：“話說路德來這裏幹嘛，德國投資啥？
安東說了什麽大豆燃料啥的。
一群金毛就鬧鬧哄哄的出門了，還圍著那兩人。
我：“你們說老實話，是不是因為弗朗西斯那丫的之前是個雙，雙和直男玩不到一塊去，老是排斥他？”
安東尼聳聳肩，“差不多？”
“不討厭，但是別扭……”
我：“唉，給那兩畫個圈圈，本來我想著罵罵頂多我扇他們嘴巴就算了，還不知死活遇到米米了……遇到誰不好……米米可是那種看熱鬧不嫌事大的……他要叫人那絕對是……”
安東尼：“什麽啊，我們不打人 ”
安東尼：“就是稍微恐嚇一下。讓他們知道不能以貌取人，懂懂時尚潮流。”
我：“哦呵呵，那你說說為什麽你們都光腳脖子。”
安東尼：……“我是單純不想穿襪子。”
“其他人可能是耍酷。”
我：“那你來我們這裏當赤腳大仙吧？
安東：……
我：“你看他們金毛顏色還不一樣，很獨特”
我：“其實我頭發也不是純黑的，會有點棕色，有時候會棕紅色吧。”
安東：“沒事啦 棕紅色我也有！”
等他們回來，那兩個就痛哭流涕的：“我錯了我錯了我錯了。”
我：“錯哪裏了”
“歧視女性？”
“知道自己小眾還出來晃悠。”
“還外貌攻擊和看不起別人。”
我：“行吧磕幾個頭我就放了你們。”
我：“噢對報銷車費，誤工費，精神損失費，眼藥水錢。”
我：“這只是我一個人的，其他人你們和他們說去，他們誤工費……”
我：“我還教了你們幾堂課，課時費不收你們了，”
米米星星眼：“寶寶你好厲害！”
亞瑟：“哼，到頭來我什麽好處也沒撈著。”
馬修：“哎呀別這麽說，來都來了，野餐啊。”
安東尼：“他其實就是想被叫老公而已。”
路德維希：……“啊。”
路德維希：“我以為是什麽事……”
路德維希很委屈和我說，“結果我打的手都累了。”
我：“好加上一筆藥費。”
我：“老登亞瑟你去給我找地方鋪野餐布去吧。”
亞瑟：……“哼！！！”
這個時候弗朗西斯打我電話：“餵餵餵什麽事啊，他們怎麽都不接我電話”
我：“解決了沒你事。”
弗朗西斯：“你們背著我又幹嘛去了！！！”
那個0：“老公……”
弗朗西斯：“啊啥動靜啊啊啊啊啊啊啊我的耳朵。”
我：“沒什麽”
我：“一個天天叫老公老公的男人而已。”
弗朗西斯：
我：“於是我把他老公打了幾頓，他老公還是很不錯的，沒有把他拋棄。”
“老公嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚”
我：“就是吵了點……”
米米：“叫啥呢，閉嘴，給錢就放你們走”
“你老公沒有這麽多錢……”
我：“唉我說什麽來著，兩個男人連錢都賺不到，”
“天天老公老公老公的，他們真的不膩嗎？”
弗朗西斯：“好辦交給我，我幫他們割了，放給有用的人手裏。”
我：？
————
夢裏還是亞瑟，
本來是那裏看書的，
看見我了就招呼我，很自來熟的往我身上比劃，
我:“你量尺寸是吧
亞瑟:“嗯啊最近要打毛衣，”
叫我選個顏色，
“不然就粉色了。
我:“是你這家夥單純喜歡粉色是不是”
我:“那是加急給我的”
亞瑟:“不然呢，”
他:“我看看你胖了嗎”就把我提起來，那種夾著胳肢窩把我提起來的抱法……
亞瑟：“或許我找個有秤砣的秤，一提就走？”
我：……“古代賣女人和小孩就是拿這個的……”
亞瑟：“抱歉那我不說了。”
亞瑟:“圖案要什麽，
亞瑟:“貓貓兔兔這種明年龍年，繡個小龍趕個龍運
我：“不太好，感覺我壓不住，要不你畫個Q版的，或者德拉科”
亞瑟：
亞瑟：“噢那個哈利·波特裏面的，是叫小龍是吧……”
“不太好，肖像權。”
我：“咦不是電影裏面的啦，”
亞瑟：“唔……還是不建議，好吧我直說，我容易吃醋。”
我:“那成，我冒昧問一下能繡一個飛飛兔嗎
亞瑟: ......“也行，那就米色吧，飛飛兔是綠色的，配粉紅色不太好看。
我:“你平常給它們織毛衣嗎
亞瑟:“看心情，
有沒有下腳料不用的，有心情有時間就織了。
我：“那你給我的是啥料啊”
亞瑟:“羊毛啊”
“從威廉的牧場上剛成年的羊，
巴拉什麽一年掉毛期兩到三，巴拉巴拉的，一只羊身上最好的部位就是什麽什麽，背部還是啥腹部，
“還得趁羊不註意的時候騙它們剪羊毛，”
“收回來撚成線”
我:“那你會紡紗啊，
腦海裏浮現那種在水邊利用水的紡織機，像風車那種，比比劃劃。
不過他家工業革命一開始運用的領域很重要一部分是紡織，之前沒有紡織女工的……在小作坊工作的女性那種不算，指的是工業化的紡織女工。
接著又是亞瑟坐在那裏紡線的畫面。
亞瑟......“嗯
“好厲害哦！
“你知道那個浣紗記嗎
“西施
我：“明傳奇嘛”
亞瑟：“噢傳奇，戲劇，”
我倆又聊了一會《鳴鳳記》，那個作者不是不確定，亞瑟就說，“確定了估計會那啥，很慘”
我：“我也感覺…”
亞瑟:“總之就是上好的羊毛線，
我穿毛衣和你一樣的。”
我:“八成被威廉和斯科特追著打是吧。”
“你抱著羊毛狂跑，他們在後面大呼小叫追你……”
“其實要說蘇格蘭的羊毛和威爾士不一樣，蘇格蘭的羊毛出名是因為……”
又於是巴拉巴拉的，
我:“嘿嘿男媽媽男媽媽”
就擰我臉。
然後又一頓比劃，拿尺子量。
我:不是量個胳膊長和肩膀寬就好了嘛”
亞瑟.......
我:“我小時候做衣服是有黑色的板板，白色粉筆在上面畫畫的。”
亞瑟:“現在也是啊？”
亞瑟:“還得量其他的，不然要麽活動不了，要萬一你要活動範圍大了一拳呼我臉上怎麽辦？
“套頭毛衣還是什麽，
我:倒是都可以”
亞瑟：“這樣不太好辦”委婉的表達他不喜歡我的口頭禪隨便。
我：“套的話頭勒的很，也容易變形。”
亞瑟：“知道了。”
我：“今天是茶葉味，還是綠茶很清晰的味。”
亞瑟：“噢香水。”
我：“你天天換香水啊”
“香水不就是換著噴衣服換了就換啊。”
我：“不會過期嗎？”
亞瑟：“不會，嚴格意思上，香水不會過期，”
於是又巴拉巴拉的。
“那大概一個月打好嗎？”
“是不是小看我，幾天就好了。”
我：“嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿貼貼貼貼貼貼貼”
我說我不會啥手工活，
亞瑟:“沒事，
反正給你的。
我：“那我折紙送你啦？
“還有這種技能，千紙鶴，還是什麽？
我:“只會小青蛙.....還有東南西北什麽的.....
亞瑟:“嗯。
我:“你每年都給我織不膩嗎？”這家夥起碼一年送我一次毛衣，這麽多年起碼有，兩三百件了……
亞瑟:“你每天吃飯不膩嗎，”
“換著穿唄，
而且也是樂趣。”
我：“那圖案，”
“有個打樣，”拿出織了一半的毛衣，套我頭上。
亞瑟：“其實沒什麽，無論選那個我會再打一件情侶款的……”
我：“幫我脫下來啦——”
“沒想到還是有地方不合適，”
老逼登：“又不穿”
我：“舒服猜對咯，”
就問我毛褲毛巾帽子手套要不要。
“襪子’
我.....“你好萬能。
“當然。
我:“你說就說邊摸我手幹嘛’
“還捏我。
亞瑟:“收點辛苦費。”
“親愛的小姐，我能有這個和你穿情侶款毛衣的機會嗎？”
還親我手背。
我：“……我要飛飛兔啦——”
“這裏。”
於是我抱著飛飛兔，把臉埋兔兔上。
“害羞了是吧。”
我：“哼”
“反正你也每年給米米和馬修織毛衣，”
“不是情侶款。”
我：“哎呀我知道了”
————
夢裏老王是我導師，
罵我罵的，
那叫一個，慘。
關鍵是他說做學術要嚴謹，嚴肅，
然後罵了幾頓我，
我當然躲著他走。
除非交作業才過去，
於是老王："你很怕我啊
我：……"啊沒什麽我回去鉆研，
結果非要拉著我去吃好吃的
誰家導師大中午拉我去散步，曬的很，
整一個純純的疑問狀態，
我說不了不了，
他說什麽學術是學術，生活是生活，
意思是我雖然愚笨，
但是有靈氣，
好好搞個論文還是可以的，
我："你把我中期檢查都嗶了
老王：……"嗶了就嗶了
我："啊啊啊啊啊受不了了相當於重寫"
我以為他不懂嗶
還順手在草叢裏扒拉扒拉一只野貓，
“擊斃了，
把貓貓拿出來對老王噠噠噠噠噠噠
老王：……
他還要說晚上叫我出來遛彎，
我："不了不了晚上蚊子多，
老王："好好幹搞個二作
我：……"啊這太看得起我了吧
目送老王的背影，
我把貓貓放回，
還準備去買個香腸餵，
結果回來扒拉扒拉貓貓，
不見了，
我就一邊扒拉一邊喵喵喵，
咪咪咪咪咪咪，
陪我玩，
那邊汪汪汪的。
我：？
我喵一下，
那邊草叢汪一聲。
我尋思怎麽我們大學這個位置還有流浪狗呢，
過去一看，
一個斑點狗，
我就把香腸給了，
和它抱怨："老王真的是
就碎碎念。
我說一句它點頭，“哎呦乖狗狗，
好狗狗，
突然背後幽幽的："是我啊，
我應和的。”
我：……
米米就把我抱起來，我：“要去小吃街嗎？”
米米：“欸，我還不餓。”
我：“但是我沒吃飯”
米米：“那就去唄，在哪裏”
米米頂著我去了小吃街。
要了一盤餃子……一盤河粉，一盆米飯……
我就啃個排骨的功夫，全被他吃了。
米米卡巴卡巴眼：“還有嘛”
我：“再來一個……”
於是吃飽喝足，米米就跟著我回了教室，
我發現我同桌是普普，就和普普說老王巴拉巴拉的。
普普："對沒錯就罵他
普普："用我幫你打他嗎？
我："也不用
普普右邊是米米，隔著老遠，
這倆開始聊魏爾倫，
艾洛特，
我："那個艾洛特前面有個 S 的那個是吧"
米米："是啊是啊，
米米還要和普普聊德國詩，
說德國人的憂郁和其他人不一樣，
我："哦沒有土豆是吧
普普："你為啥記艾洛特是有個S？
米米哈哈大笑，
米米："就感覺到這是一個不可明說的'
普普："喔我差不多懂了
米米："是不是你給基爾伯特的備註是大腦袋土豆"
"大腦袋土豆蛋子
我："好吧你說的對
我："大號腦袋土豆蛋子（ kecan ）版"
米米：" kecan 是啥，方言？
我："磕磣……
我："形容一個人臉上坑坑窪窪的……
普普：“不可能，本大爺這麽帥！沒有痘印痘坑的！！！”還湊過來要我看。
我：“呃還形容一個人邋裏邋遢……”
普普：“說的我沒有好好穿衣服一樣！”
我：“是嗎，但是你皮衣外套穿反了。”
普普：“啊？！”還檢查一下。
米米：“噗哈哈哈哈哈哈哈哈基爾你怎麽這麽喜歡皮衣？”
我：“還形容一個人不修邊幅……做事毛躁。”
米米：“哈哈哈哈哈這個詞好萬能哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
我：“你笑什麽，你有時候也不修邊幅啊？”
我：“不換衣服就要往沙發上坐！！！”
“還要不脫鞋就要往屋裏走！！！！！！”
米米：……“嗚嗚”
話題不知道聊到普普的那個油漆柄了，我：“你看這個，傻帥的。”
米米：“哪裏哪裏！”
“哇你顏色是紫色啊！”他笑得不懷好意，“紫。”
我：“米米，你看你的”
米米：……“好醜……”
結果普普一直拉我手，說他要醜也比阿爾弗雷德帥。
我：“噢是嗎”
普普：“等等，我反應過來了，誰家導師說他論文要加你名字”
“而且大中午叫你過去給他交材料，肯定是對你預謀已久”
我：？？？？？？
我：“不應該吧，”
我：“不可能絕對不可能，”
普普：“那你給阿西備註是啥”
我：……
“大號腦袋土豆光滑版，（燈泡）”
米米：“哎呦啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
普普：“你別笑，你給他是啥”
米米：“反正就是狗狗米米阿爾弗雷德啥的吧”
我：“傻乎乎胸大無腦金發碧眼美麗卡，（翹臀甜心大狗）”
米米：“啊？！”
我：“括弧貝貝的同款”貝貝是米米家金毛大狗的名字。
普普：“啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
我：“不對啊米米，你偷看我手機！”
米米：……“呃……我家裏有人給我發的……不關我的事。”
我給老王備註：這誰 （老男人）
亞瑟：“冷面冷漠冷酷無情老登，每天只會哼哼哼的豬哼哼”
————
某天夢裏有米米，是那種少年偏青年的清亮音
給我打電話顯示還是2222四個2開個頭的，未知來電，還是用藍牙耳機給我打的......
夢裏大概是這樣，
有個電影，叫查拉圖斯特拉，出了第三部，
還分上下場，是類似於vr這種，開放互動的電影，可以在裏面走路，然後選擇不同劇情不同。
然而這個和查拉圖斯特拉這個人中沒有半毛錢關系，和尼采也沒關系，主打一個恐怖懸疑片，
據說還有什麽限制情節，於是我就去看了，
上下場還是那種典型西方戲劇三幕劇，可以只看上或者下，都是完整的，上下加起來是影藏兩個結局。
於是我就開始解謎游戲，五個主題，
因為有一個的大主題是學校壓迫學生，冤枉學生，學生集體起來研發了病毒，註射就嗝屁那種，
那個學校裏全是註射的學生，我就看見有人一直跟著我。
那個人 :“你160
我:“沒有，158”其實我162…
他本來要抓我的，身高不夠，我就跑了
感謝我的嘴.......
最後的最後一幕是男主角回到健身房那裏，一邊蹬輪子，一邊露肩，
把配角和自己點了，
原來一切都他們幹的，
奇奇怪怪的，
然後周邊跟著點燃，幕布什麽的全燒了，我才發現vr幕布是綠色的……
燒完了就出現了迪士尼樂園的動物世界，
動物笑瞇瞇和我打招呼，
我一邊走一邊揮手，
於是我終於成為第一個出來的人，
剛出來有賣烤肉的，十塊錢四個，肉卷裏面卷了小番茄，
我剛準備問問，
那邊有人打我電話:“嘿寶貝
“等下我來接你噢，告訴我位置你在哪裏”
我:“大概...
於是我出去，“這裏有個糕點，綠色招牌”
米米很快活的: “稍等馬上就好
我:“好
然後我又轉了好幾圈，
又想吃那個肉，
那個肉看起來還有眼，很有賣相
我:“這邊單行道你逆行過不來的”
“除非有特殊牌照
米米:“哎呦不用你操心。
我:“外面有點冷我先回去啦
於是我殺到賣肉的面前，“要四片
“稍微快點
剛好我褲兜有20紙鈔，就給了
等著等著，又是顯示2222456804的手機號。
我心虛：“米米
米米那邊:“是不是迷路了沒看到你”
我:“米米這邊有好吃的，考慮到你肯定會喜歡，順便我也想吃我就來買了
米米:...“順便才是重要目的嗎？
“你等等，
感覺他那邊在低氣壓
我:“我錯了我錯了我錯了我就是貪嘴要吃點牛肉....
“你在車裏暖和暖和點。
米米:“哼扣分
我:“啊啊啊啊啊啊啊我馬上
因為他用英語和我說，
我就用中文摻和英語單詞和他講。
賣肉的小姐姐:“哎呦你男友啊
我:“是的。
“被罵了是不是
“男人就是這樣，稍微叫他等等就不耐煩”
我:“不不，本來是約好了的，他耐心好到我不來就一直等，”
我:“我的錯，而且他時間觀念很強的”
“可能我會耽誤他下一個事情中的延續，鏈條被打亂就不好了。’
小姐姐:“剛才和你說十塊錢四個片噢，”
不要以為十片噢
我:“我知道呀
小姐姐:“我還以為出國久了聽不懂中文了”
感覺在罵我，用英文翻來覆去說十塊，四塊，十四，四十……
於是很委屈
旁邊有個人招呼我，說我的電影票可以換東西
我:“還沒好啊'
小姐姐就很不耐煩:“你男友等你和我有什麽關系”
於是跑過去，抽獎中了一袋白面，
然後買一送一，兩袋子
後來又有兩袋子米....
我回去拿了肉，就飛快往出口跑，迷路了。
又從入口進去了，
入口還是那種人在熱氣球的感覺，好像是被白色囊泡吞著又吐出來，主要是那個烤的很好吃，路上吃了一口想著給米米留三片，
而且我發現了，她就直接把我那個20從我褲兜裏拽走了，就沒有還我10塊……
我就從入口宣傳那裏看到了非常辣眼睛的宣傳片，
他的海報居然真的是禁……
從入口進去又左轉彎扭走了好半天，我甚至還上了個擺渡船，
看見一個人就問出口在哪，甚至中間還路過了一個超市，
那個收銀員本來想掃我米的碼的，但是我跑的太快了，
前面那個收銀員沒掃我的，後面就默認掃過了，然後我就沖過去。
於是我硬生生的，從一個本來不可能出現人的地方沖了出來。
其他人都嚇了一跳，估計我氣喘如牛，神色可怕，嚇到人了。
他們就給我指了出口，我就出去了，
結果米米給我留個背影，握著手機不知道想啥，
看起來背影很落寞的米米，
我跑去:“這裏等我不冷啊”
米米:“咦
米米:“好像小倉鼠屯糧去了嘛
我:“沒啊沒啊，這個是吃的涼了
我:“哎呀對不起迷路了好久
米米 : .....
噗的笑了
戳我臉，“沒生氣，只是擔心可能你跑的跑的忘了我’
我:“啊怎麽會
米米:“就期待和焦急等待“
“那親親
“安慰安慰
於是米米就拉我上車:“買了這麽多？”
我:“送噠，肉片片！
米米:“噗這幾個米都不能吃，我吃一個，你兩個。
我：“我吃啦！奇數多的給你多的，偶數我們就平分！”
米米：“這個大米是不能給人吃的”
我:“那你拿回去餵鳥
我:“你電話為什麽是這麽多2？
“因為是手機顯示不出來;這個號碼本來就是故障代碼。”
結果，米米不知道為啥生氣了，
可能是我發現沒給我找錢，他說回去找她，我說不至於為了這個人回去一趟，也可能是我上車就只坐後座，
就直接不開了，
從駕駛位那邊翻過來，
還要撓我
我:“啊啊啊啊啊啊啊”
我就剛準備打電話，
點了亞瑟，
手機就被他搶了
亞瑟那邊:“hello
非常平靜的低音，沒有感情波動，估計不知道是誰打他私人號碼
我:“嗷啊啊啊啊啊是我’
“救我
亞瑟:“我掛了
我：“小崽子瘋了啊啊啊啊啊啊啊”
亞瑟：“這個時候想起來找我了是吧”
亞瑟：“哼，找我我也過不來”
米米：“猛犬出擊！”
今天夢裏又有什麽巨人，
我旁邊有人說她畫了個畫冊，
裏面全是英倫家族，
就包括我夢裏本來黑頭發的那個是威爾士，
和本家黑頭發是蘇格蘭，
然後畫裏他們統一還做了發型，
那種，
發墊……貝克漢姆的……像螺旋槳的，像海草的……
醜男專屬。
誰懂，明明是4個超級大帥哥，統一的用這種發型……
有一個鸚鵡螺那種，
頂頭上，
亞瑟還是那種叉腰傲嬌臉，
我: .....
啊啊啊啊啊啊啊受不了了
我直呼辣眼睛，
那個巨人說我是最大對手，要打我。
我：？
我:“亞瑟——有人要打我罵我！
沒反應。
我:“亞瑟——有人要親我！
還沒反應。
我:“亞瑟——你出來看看你被別人畫成鸚鵡螺發型頂頭上了，還是全城人走秀都看見你了”
亞瑟:
“誰？”
帕特裏克:“誰”
帕特裏克外表是和亞瑟有點像，不過他頭發很亮，眼睛也比亞瑟眼睛圓，噢還有小雀斑。
我:“有人把威爾士畫成大壯男啦”
威爾士:“哪裏？”他討厭別人說他壯。
他還優雅的朝我揮揮法杖，
我:“斯科特出來看亞瑟出醜
沒動靜
我:蘇格蘭你頭像被p到威猛先生那裏了”
斯科特:“我看看誰敢，哪裏來的混子
他們4個就全冒出來了。
我:.....
我:“幫我打個巨人唄
他們說不著急，
“哪怕是不列顛島那麽大的龍，也能搞定”
“什麽
“亞瑟說的，
亞瑟:“我沒有
我:“俗話說兄弟齊心其利斷金，
威廉:.雖然不想承認
“算了
於是他們開始輪流看那個畫冊，看的人就嘲笑其他三個，下一個人會嘲笑其他三個，以此類推。
那個巨人被無視了，很生氣
亞瑟：“你乖點等下收拾你
巨人:
然後威廉:“弟媳畫的真好’
“哈哈哈哈哈哈哈哈我就喜歡其他三個人互相傷害”
“沒什麽一家人就是這樣
我:？
帕特裏克:“雖然憨憨的吧....沒事亞瑟喜歡我們就可以接受”
我:
威廉：“亞瑟欺負你了和我們說，起碼娘家人是向著你的。”
我：？亞瑟的娘家人？
“來個女孩子就很好，
其他都是大老粗，每天在男人堆裏不煩啊，養小崽子都是男孩，真擔心，在男人堆裏長大可不是什麽好事。”
亞瑟:“想多了她不會畫畫
威廉就打他:“怎麽人家一點進步也不能有”
亞瑟:“ 不是啊啊啊啊啊啊啊”
“連線條都不會，
“還狡辯
亞瑟:“等等等你們對她濾鏡太大了吧”
威廉:“你丫有個這麽好的姑娘，我們都嫌棄你嫌棄到不想見你”
“終於有人把他帶走了”
這個時候巨人怒了。
“所以誰上？”
亞瑟：“我沒武器，威廉。”
威廉：“啊嘴巴說太快舌頭被咬了！”
斯科特：“要我用煙一口噴進去嗎？”
帕特裏克：“哎呀我最近魔法失靈啦！”
“沒關系，亞瑟赤手空拳就能，”
“是的是的，順便在小姑娘面前展示自己！”
亞瑟：……“你們！”
我還在卡巴卡巴眼。
我：“那個……梅林是不是也是，阿瓦隆劍聖？”
威廉：“好吧我來。”
於是他優雅的從法杖裏抽出一把劍，“ex——”
我：“噢噢噢噢噢噢噢”
“對叛逆的亞瑟發起攻擊！！！！！！”
我：？
其他人見怪不怪。
亞瑟嗷嗷嗷嗷嗷嗷躲。
那個畫本妹子：……濾鏡碎了。
————
某天夢裏還是亞瑟，紅色格子襯衫，
大概是他開著平板在那邊畫畫，面前是畫板，
畫的還是他自己，紅色軍服，大概是海盜時期，挺臭美的
人家一邊畫畫一邊吃東西，手上有那種碎渣子，我都感覺上面有油，把那個畫布汙染了……
媽呀那個長相超級立體，
然後他還挺入神的，在那裏不知道吃什麽，
因為我從側面看我感覺是
兩個透明一樣的東西插到了他的鼻孔裏……
好像是用過那種吸入式水杯的那個頭塞進去了，
我：
這是在給鼻子噴藥
還是說，他又磕了（？
然後我就過去嚇了他一下，嘿的很大一聲，還用力的拍他肩膀，把他嚇得不輕，
這才發現是我的錯覺……
亞瑟：“”
把他藍牙耳機摘了，“偷偷摸摸，走路不出聲，專門嚇我一大跳，”
亞瑟:“來點嗎？”把手上的袋裝東西給我了，
我“啊
亞瑟:“這個本來是靠”
“擠壓式的”
一開始上太空弄的”
我：？？？？？？
人家那是那種功能性飲料，
我就說這個飲料為什麽設置的是那種鼻子插大蔥那種造型……
我：“哦謔謔”
亞瑟指著他手上的飲料:
‘營養劑”
我：“啥玩意兒啊你都已經進化成機器人了”
亞瑟：……
亞瑟：“某種意義上，我還真的……算機器人（？”
我：“害好家夥，你還是這麽自戀啊”
亞瑟：“說什麽，明明是我回望我輝煌歷史……”
我：“還戴著耳機畫畫，還一邊吃”
亞瑟：“嗯很簡單，又不會叫我註意力分散……”
我：“哎呦大畫家……”
我：“學長帶我去逛逛嘛——”
“學長——”
亞瑟：……“好好說話”
我就晃他胳膊：“是大學還是美術館啊——”
亞瑟：“好吧好吧我帶你去逛逛，不過能進的地方不多——餵等我——”
“弄壞了我也賠不起啊”
亞瑟：“噢還好吧，前提是不會被作者追著打……”
我：？
出去一看全是工作室那種走廊，各種畫派都有，
我：“媽呀真抽象，你們西方要不是寫實，要不是抽象到一種極端……”
亞瑟：“怎麽說呢……你們覺得你們講究神似，我們美術史也有神似啊，也有寫意啊，看你們定義是怎麽樣的，要畫人物不一般都是寫實嘛”
我：“俺是粗鄙之人，不懂藝術，”
亞瑟：“可是藝術不分高雅還是粗鄙啊？”
“品格，格調到是有這種之分，但是我怎麽說呢……難道流浪漢就不配去藝術中心嘛？就不能去學畫畫嘛？”
我：“也是，精神上面的好餓，和身體上面的好餓……”
我：“可是我還是看不懂啊……”
亞瑟：“又沒什麽啊？”
“看不懂就看不懂唄，沒有閱歷，或是系統的學習，”
“要是你想，就去了解它啊”
我：“那我能了解一下你嗎”
亞瑟：“不是，咱們這麽熟了，你還有啥要了解清楚的”
我：……“也沒啥，就是想問問你啥時候……”
“”
“大姨夫來
亞瑟：……
噢老登前幾天還給我煮了紅酒，
他說是和板藍根差不多的，
那邊來預防感冒的，
我:“就是紅酒要加橙汁
亞瑟:“還有芹菜，萵苣，
生姜，樹莓，醋栗，
‘哎呀就和你們那邊姜湯喝嘛，是一種意思
我: ......
“那就是原材料煮了就扔了'
亞瑟：“昂啊你看廣東人只喝湯的，渣子我們來澆花，施肥啦，都有用，”
於是他就看我拿勺子一邊喝熱紅酒，一邊吃土豆肉泥蓋飯。
還挺好吃。
他：“我加了點，球狀根，”
我：……“啥啊，滴水觀音”
亞瑟：“不是，根啊？”
我：“噢不懂——”
亞瑟：“上面加點美乃滋或者芝士黃油很好吃，”
就要去給我拿。
我：“哎話說這玩意也不算英國菜吧”
亞瑟：……“不算，”
他說他也知道英國菜很一般，說正宗的全在宮廷裏。
我：“好，老登我這邊有那個，煮梨，”
亞瑟：“要往紅酒裏面加嗎？”
他解釋說不是越好的紅酒適合做熱的，
我：“啊不用了——”
老登就穿著白色毛衣，上面是個麋鹿頭，看我。
看我吃的差不多了就幫我擦臉，“還是沒發現嗎”
喝完了就拿個胡蘿蔔在那逗我，
他說他往紅酒裏面摻了胡蘿下汁，誰叫我平常不吃胡蘿蔔
就那就
“喏喏”
逗動物那種：呶。
我：……
他還挺驕傲，
說是給我均衡飲食
他的蔬菜汁，
他的芹菜汁，
他的胡蘿蔔汁，全是一個味兒的……就……有股苦味……和酸辣味……
然後他就說我為什麽不喜歡吃胡蘿蔔
我就跟他說，兔子急了也會咬人，
啃了一口他的手。
亞瑟：“但是兔子腿很長啊，你沒有”
我：
直接一拳下去。
————
前幾天夢裏有一個女人，
她男人長的超級高，
臉長像鞋拔子，娃也是鞋拔子臉……
然後我路過
那個女人生了娃又做了個手術，
直接推出來那種，
我看了半天，
她挺胖的，
200多斤，
然後推出來，坐不起來。
我路過就看見她男的很猛的拉她，
我都懷疑她胳膊會被拉脫臼。
我:“不能這樣子對她
我走過去，“你看要先輕輕扶起來，到半坐狀態”
“背靠背推起來，這樣比較好
那個男的就兇狠的看我，說什麽多管閑事。
我:“你這麽說話呢，這是你女人，你手裏還有你娃”
“你娃每天看你這麽對她，老了也這麽對你’
“她都做手術了你也不心疼啊”
“可想而知平常她過的什麽日子。
他就狠狠的瞪我，嘴裏不幹不凈的。
我:“你瞅啥
“你憑什麽生氣
好在護士把他叫走，
那個女人:“唉做了個手術，胸前就是這樣”
我:“那個
我以為她是有什麽疾病，把胸割了。
還挺心疼的。
“其實我心理傾向一直是男性”
我:“所以你不是因為病做了手術”
“是的，多不好看噢，而且還能減肥”
我:？？？？？？？？？？？？
我:“你....心理傾向是男人還生孩子”
她:有 zi gong啊”
不用白不用。
“過幾年把zi gong也割了，我就是一個真正的男人了。
拳頭硬了，
什麽傻叉說女人胸不好看
我:“但是你沒鳥
“那沒關系
我:“這樣折騰下去，你會生病的”
我尋思我夠委婉了，沒說作死
女人:“小姑娘你懂什麽，意思是問我有沒有美國男友
“沒有吧
“但是我有
我:“不是，你炫耀啥的
“那你一個人來醫院真可憐
我“噢噢是，比假男人可憐
我:“阿爾弗雷德
嗷了幾嗓子。
“崽崽——
米米——”
米米:“來了來了
還穿著破洞褲，頭發淩亂的，
似乎剛起來
我:“噢親愛的寶貝
米米:？
一剎住腳步，不敢前進，很疑惑看我。
那個女人:“他是你男友啊”
是不是美國人”
長這麽幼稚
“沒成年吧”
我:“啊
女人:“沒成年還得看家裏意思呢，這種奶狗最不好惹了，會把你告上法庭的”
而且監護權
巴拉巴拉的
米米:啊
掏出來他車鑰匙。摸了半天，“喏。”
一串。
然後和我說，“沒拿眼鏡，也沒梳洗……不要嫌棄我。”
我：“嗨呀多大點事，摸摸”
米米：“嘿嘿”就把頭給我rua。
女人看我的臉說變就變，
“還真有錢，小小年紀開什麽豪車”
我:啊
米米:“啊，這個也不是豪車啊
女人:“家裏也不教他
我:
“還吹泡泡糖了。
我:“不是....你沒事我就走人了。
還在說什麽跨國戀沒有什麽好結果。“尤其是白人，你以為白人對你好嗎，都是壓榨你的！”
米米回頭比了個中指，“小心我告你種/族歧視！”
那個女人馬上閉嘴。
他轉過來:“嗯，說了點什麽
我:“這個精神男人要把自己變成中性人”
米米啪嗒把泡泡吹破：
“哈？？？？？？？？？？
我添油加醋 :“還看不起我
“他覺得女人的胸不好看，很醜就割掉了”
米米:“啊？！？！？！？！？！？
米米:“不是，等等，信息量有點大”
他低頭看了我半天，又看看他
“挺可愛的啊，我挺喜歡的啊”
“不是我說夥計，男人也喜歡女人的胸的”
“你是女人討厭你的胸，也無法改變你還是女人的事實
我:“還生了娃要把 zi gong弄掉呢
米米: .....咱倆走吧，不要和他說話了，我倆已經默認把他從she變成he了
那個女人:“wait，有沒有美國國籍啊你們”
我:奇奇怪怪的
米米:“沒拿護照，下次給你看了
米米:“說真的，這種情況，極度討厭性別特征的，最好真的去……求助。其實我也感覺很麻煩，心理性別和心理傾向不同……啊啊啊啊啊啊啊煩的不行。
“呃。
“好吧我改變不了，
或者和情況類似的相處。”
他說他也很煩，分那麽多性別幹嘛。
我:“他男友看起來就很兇，也很容易極端
米米聳肩:“那沒辦法了，他自己找的
我：“下次誰再說你是奶狗”
“你就秀肌肉，
“把他們嚇暈，
主打一個反差萌。
肌肉滿滿的奶狗的抱怨。
我:“崽啊也不冷啊穿這麽少
米米:“真男人是會有超高熱量的”
正好我們在下坡，
米米:“感覺不妙
就拉我躲，“哎呦我靠
一把菜刀飛了出來的，
我:“剛才那個女人的男人，
看起來很可怕，他喘著粗氣
血管都爆出來了，
米米:“啊啊啊啊啊受不了了
抱著我就跑，
終於米米溜了他幾個街區，
我都累了，
他才放我下來
米米拍拍胸脯:“怎麽樣超高熱量”
我：……
————
某天夢裏是米米，因為我在校園，出去租了個房子住。
他非說也要體會體會，
就來了，而且是冬天，
裹著長達小腿的黑色羽絨服，在那裏彎了腰發抖，
我:“哦喲我以為你不會穿羽絨服”
米米抖抖索索:“這裏太冷啦，
還學老王揣袖子。
我: .......
“我不信你家沒有這麽冷”
米米:“啊啊啊啊啊我一般冬天也不去中央大平原那裏吧”
“那邊沒多少人住”
你這裏好冷啊啊啊啊啊啊啊”
我:“那你把蒙古打一頓吧
米米:“我要是老王每年都要和伊萬打架，啊呸冷死我了
“也沒有海’
我:“那你還光腳脖子
米米:“是男人的忍耐力
他理直氣壯:“現在青年人都是這樣，我很強壯的，”
我:“你out了
“都是保溫杯裏泡枸杞。
米米卡巴卡巴眼:“啊
而且這家夥是羽絨服配運動鞋，這個裝扮是個人都要扭回頭看他一眼。
我:“來都來了，
說完就要鉆我懷裏。
米米:“嗯
我....“那啥的，羽絨服裏少穿點更暖和”
你還在裏頭套衛衣，衛衣套毛衣”
啊那件衛衣到底承受了什麽？
米米:“嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚我好冷”確實凍得牙齒打顫。
我:“算了，去給你買件保暖
米米:“保暖是啥啊’
我:“毛褲;懂不懂
米米:“毛線織的
我：“唉
我也是羽絨服，就裹他
心痛我的羽絨服啊啊啊啊啊啊啊
他的手確實涼，我就塞我口袋裏
米米:“我不要出去啊啊啊啊啊啊啊’
外面好冷啊啊啊啊啊啊啊”
就扒著門不放。
我:“你不去試試我買了也不合適
我:“起來啦’
我:“你知道我一開門你就撲過來抱我哭”
我:“啊啊啊啊啊頭頂還有雪
我:我好無助
米米:“我身上只有一個地方是熱的”
我:......“請你閉嘴好不好
米米:“你摸摸，我的心。
我:“受不了了啊啊啊啊啊啊啊你就兩褲子，
上面衛衣套毛衣，毛衣套襯衫，
你牛逼哄哄的
“你上身和下離家出走了！
米米:？
還低頭看了，
“沒有
堪稱亂搭
米米:“平常我就這麽穿，除了工作一年四季都是西裝，大衣啥的
“平常衛衣套一切。
“反正裏面也沒人看見。
我: .....
我扒拉扒拉:“那你在這裏等我
米米:“哦不，這裏人生地不熟的”
就堅強臉:“無論哪裏，我都要和你一起走”
我：啪的打他屁股
“你丫的別人還有衣品
米米:“沒人看我我就沒有
委屈
男人糙點好。”
我：“我給你挑衣服就有衣品了？
米米狂點頭，“你搭衣服很好看。”
我:“順便幫你有沒有高幫靴
當然你掏錢’
米米:“好啊'
於是我:“灌暖手袋還是
米米:“什麽是暖手袋
我：“我不信你沒見過”，
米米:“噢噢噢熱水袋”
我:“不，是這種
掏出來揣手手款。
米米:“嗚哇好神奇
我:“你去試試。
結果剛開門，
米米被吹回來了，滿臉通紅和滄桑：“
嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚外面太可怕了，灰天遍地，風沙走石，感覺會發生什麽自然災害？
你每年都要這麽出去嗎，
你好厲害。”
我：“米米啊，勇敢點兒，你就當出去探險了。
米米：“好！我愛探險！”
我:“你註意，別把裏面的液體擠爆了”
每年都有電暖寶爆了的。
噢還有暖寶寶，我給你貼上。”
“這下怎麽樣？”
米米蹦蹦跳跳“好點了”
“出去試試
“不想
一個拳頭下去，強拉硬拽。
“嗚嗚嗚強搶良家婦男——
“閉嘴，不然我把你扔回去。
好容易出了門
米米就一直貼我，
我：你走你的”
米米拉我胳膊不放
小鳥依人:“要摔一起嘛’
然後就光榮的摔了，
米米齜牙亂叫，
不過他給我當肉墊子，
PERFECT
後來他就可能覺得好玩，沒體驗過那種滑冰的感覺，
就溜著走，然後溜的比我還快。
一邊溜冰還一邊比芭蕾舞的那個手勢……
我：“…你別撞了人。”
米米：“好快樂——”
我：“等一下買個烤紅薯嗎？”
“暖手又好吃？”
我就拉他去了農貿市場，他看上了一個軍大衣，吵著嚷著要買。
我：……“你真不怕把你當間諜抓起來？”
“哎，這麽嚴重了嗎？”
我把他扯走，買了個毛線帽子，結果最大號勉強塞下他聰明的大腦袋。
還有帶球球的圍巾，就拿起來和敲鼓一樣敲……
周圍人：“哎呦好快樂啊小夥子”
米米：“嘿嘿，帶我出來買東西啦”
我：……
推著把他扔進來衣帽間，扔過去毛褲。
米米：“這個用美式的尺碼……怎麽換算來著？”
我：“試試”
我：“兜不住你美式翹臀的話，跟我一點關系也沒有”
米米比了比：“哦啊啊，好新奇。”
看店鋪的老大娘：“小夥憨憨的”
“不過就是會潮流啊，這頭發都是金毛，幫我問問染這是什麽色兒啊？我也想染一個。”
我：……捏捏鼻子。
老大娘：“要不順帶再買條棉褲趕上本命年的話正好買條紅的”
我：“啊……”
老大娘：“出門在外的，”意思是覺得這小夥的眼睛裏充滿了清澈的愚蠢。
米米：“可以噢”
米米：“就是……”
我：“可以我就再買一個”
我：“你看見過能站立起來的棉褲嗎？給你買一條那個。”
米米冒出個頭：“好啊”
米米等我買了出去這個店鋪和我說，“就是為什麽後面多了很多線？”
我：
還要扭過去示意，“我這個外面沒凸出來線吧”
我：……
我：“我也不知道……”
又買了紅薯和栗子啃著吃，米米：“有糖棍子呢？”
我：“糖棍子？我們這裏臘八才吃糖棍子。”
米米：“不是不是，有山楂的那個”
我：“糖葫蘆，有的，去找找看。”
然後又買了一堆……
米米：“你平常也是這樣嘛？我看見過有什麽小說情節說等著開校門的時候，把紅薯放手裏頭取暖，紅薯吃完了，手也暖好了”
我：……“我從來沒有起這麽早過，要真的出現的話也只能出現在小學……
我：“不要沿著那個屋檐底下走，容易有冰渣子把你腦袋紮了”
米米：“啊”
我：“要不你去試試鐵欄桿”
米米：“不不不不不不不”
遇到遇上幾個人，以為他是什麽精神小夥，還問他有什麽精神小夥必備的摩托什麽的。
米米：“？”
“有摩托是有摩托，但是在這裏能開摩托？不怕被滑倒嗎？”
我：“…大概是你的造型比較像……”
於是拉我去上課。
我：“你就坐我旁邊吧，我們這是小班。”
米米：“坐你旁邊是不是就分心了？”
他選擇坐我前面。
我：“課本要麽”
“不要不要。”
好在夢裏的同學和老師都無視了他，有一節課是要出去重新排座位，按學習成績排，然後我排20多吧，一共50多個人。
米米：“？為什麽要這麽搞”
我：“我也不知道，反正我小學學習成績不好，我就一直坐墩布那邊”
米米：“不，這樣子弄很不好的，會造成心理創傷”
我：“那沒辦法，學校才不管你心理有什麽問題呢，我們心理老師和校醫室全是擺設。”
米米：……“這個換到我家，可以直接告學校的”
我就搖搖頭，看他在那裏不動。
米米：“還是想不通，你不要聽他話嘛。”
我：“好”
於是我主動跟老師說了，“我不想出去。
老師就說我是什麽搗亂分子還是怎麽樣，我：“就是這樣”
米米就一拍桌子，“太過分了”
老師說要有什麽集體榮譽感，米米：“哦，這又不是軍隊，需要什麽集體榮譽感嗎？”
米米：“我看你們的榮譽感就是一個人幹錯事，全班牽連，人是不可能不犯錯誤的，那一個人得獎，全班能分享他的榮譽嗎？他的獎學金能給全班人花了嗎？”
老師：？
這個時候老師這才註意到了，“哪裏來的旁聽生。”
我：“嘿嘿，帶過來聽課的。”
他還想說什麽，就沒說了。
然後我在後面聽課。
米米就趴桌子上睡覺。
老師：“這位同學坐起來”
米米：“啊，我在聽啊。”
“你這樣不尊重老師好不好”
米米：“啊？這和尊不尊重有什麽關系啊，我們那邊課堂氛圍都是非常輕松愉快的，就沒有這種老師在上面滔滔不絕講，底下在那邊奮筆疾書。”
米米：“你們課堂上還不讓喝水，就非常的過分了”
我扯扯他袖子。
於是米米就又縮回去，開始玩筆。
又到了一節課，這節課是自習課，他問我為什麽老師沒來你不走啊。
我：“這是自習課啊，老師沒來是因為老師沒過來看”
米米：？？？“都這麽大的人了，還需要老師管你們嗎？該自覺的早就自覺了，不該自己的還是不自覺啊。”
我：“唉……”
他：“這裏的燈光也好晃我眼睛……”然後看了一眼，我在拿鉛筆寫數學題，我為什麽拿鉛筆寫。
我：“因為我數學不好，容易錯，這樣先拿鉛筆寫，再擦一擦就比較容易。”
米米：？？？？？？那種不可思議的表情。
“容易錯的話，你這樣子更容易做錯啊，錯了並不可怕啊 ”
我：“但是老師們都覺得做錯事是非常不應該的事……”
米米：“我聽了你們一節英文課，我感覺你們的語法講的真的是……我沒聽懂。”
我：“……”
他說完全沒看出來銜接點和支架在哪裏，還問我老師們需不需要做教案。
我：“有的。”
我：“說起來就很麻煩，做教案這玩意兒……隔三差五就要查……老師們都是都在趕工……”
米米：……
我：“總之，我橡皮掉地上了？你能幫我撿一下嗎”
他就繼續回去趴著去了。
我戳戳：“掉你那裏了”
還是沒反應。
我：“那我自己拿了。”
剛彎下腰去就看他還是光著腳脖子，就順手摸了一把。
米米氣哼哼的：“哼。”
我拾起來橡皮，“按理來說，晚自習不允許任何人說話，但是他們管不了我，”
米米幹脆按住了桌子，從我的前面那個座位翻到了我的右邊。
扯著我袖子繼續睡。
我：“拜托，我是右撇子。”
米米：“不要做作業了，我看你很難受。”
米米：“按理來說，只要課上好好聽講，課下稍微做一點作業是沒有問題的，但是你們作業這麽多……
我看你寫作業寫不出來的樣子就痛苦。”
我：“那你教我啊”
米米：“本來還覺得上課看你咬頭發和筆還很好玩，這下知道是你聽不懂。
我：……“你丫，算了，反正我聽不懂。”
米米：“那你擰我手幹嘛。”
我晃晃：“那就不寫了，反正你看了我寫的作業肯定要被氣暈。”
這個時候班長上去，把上面的倒計時牌子換了一下。
米米：“這個是幹什麽用的
我：“倒計時啦，今年還有多少天的倒計時，哦，還有160多天就高考了。”
米米：？？？？？？
我：“哦，今天的口號還沒喊。”
米米：“這個樣子讓我感覺到很恐怖。”
米米：“你懂嗎？就是那種無聲的，但是壓迫感很強的恐怖，這裏的每個人都喘不過氣來。”
然後他就問我說晚自習一般多會兒下。
我：“啊，大概，10:30，10:40左右……早上我們班要求不嚴，其他的6:40到……我們班7點”
米米：……就那種說不出話的表情看我。
我ruarua，“都來校園裏了，把眼鏡摘了吧，體驗下青春的感覺？”
他的藍眼睛超漂亮。水汪汪的。
米米：“那等下去打水？我幫你。”
我：“開水房在那邊，教學樓裏面沒有開水間的。”
米米：……
我：“上次老王也問過這個問題，然後我跟他說你撥錢我們就有了”
米米：“所以你們接一口熱水要跑上跑下啊？”
我：“嗯啊？因為課間休息的時候大家也會去上廁所什麽的，正好都在外面就順手一起做了。”
他就長嘆一口氣。
陪我上了晚自習回去就啥也沒說什麽，第二天又跑過來：“早飯！
我：“嘿嘿，謝謝米米。”
真的超可愛，只不過我還是搞不懂他為什麽執著的要光著腳脖子……
第二天一跑課間操就把他嚇到了。
“這……這麽多人……”
我：“嗯吶。”
然後上課的時候那個老師沒有先講課，講了一段PPT，就是關於宣傳那種……女生要怎麽樣，女生要怎麽做的東西。
米米：“……這玩意兒可以用封建糟粕來形容吧。”
我：“是啊。”
他：“她自己是個女性，也要這麽要求女孩子嗎
我：“有些女人本來就是精神男人，她不覺得自己是女人，她以男人為驕傲，不過也這麽說，由於時代的局限性，很多女人意識不到……
米米指指上面的PPT，“一個高中老師會教怎麽樣處理婆媳關系？
我：“害，你是沒看見過大學了，還有什麽女德班的。”
我：“換一個吧，我不想聽。”
我：“社會對女人的訓誡還不夠嗎，都跑課堂上來宣傳了。”
那個老師就說什麽我沒有規矩，目無尊長。
我：“規矩是規矩，可是你的內容本來就是糟粕啊
我：“我不想聽，我可以捂住耳朵，但是你非要在這裏播放，就是你的問題了。”
我：“我拒絕”
老師：“你不聽你就出去”
我：“哎喲喲，憑什麽我出去不能是你出去嗎”
米米開始興奮了，準備幫我。
我：“這樣吧，你把上面的關於女人的內容改成男人，好，我坐下來聽”
其他人：
那個老師就生氣的走了，我就和他說，完全沒有必要，“男人都不管好男人呢，一天天就管這女人想幹嘛。”
可能是我搞的事情有點大，剛上完第4節課，有人就叫我出去。
米米攔著我：“不，我先出去。”
他說他很快就會回來，問我中午吃什麽，還有什麽需要幹的事情嗎？
我：“沒了，但是想配副眼鏡。”
米米：“去啊”
我：“回來就趕不上上課了。”
米米：“只說請假就好了。”
我：“這裏除了病假，其他一般不允許”
米米：？？？“怎麽請假還要問理由的？”
米米：“好吧好吧，我去去就回。”
他就出去了。
然後走廊那邊傳來了尖銳的叫聲：“哪裏來的小混混，你要幹什麽？”
我：？
我選擇堵住耳朵。
————
某天夢裏是去了趟香港
還是看見了那種民國的香港理工大學校牌子，
一些人介紹什麽九龍巴拉西，
半島巴拉西，
我:‘喔'
九龍不知道嗎”巴拉西
我:“喔有啥特產
我:“帶點伴手禮回去證明我來過了”
其他人:“這可是高等學府
我.....“然後呢
其他人 :“大概你就是個文盲吧
我:“嗯大字不識幾個，說起來......也比你們自以為傲慢的人強多了吧”
我:“呵呵看看隔壁澳門，多好呢，’
我:你覺得人家英。國以香港作為驕傲嗎”
“憨批一樣，一群井底之蛙呱呱呱呱呱呱
中途還和警察追殺了幾只猴子……
啊不是，壞人飼養的壞猴子，壞猴子直接把人脖子扭了，於是我們過去的時候就直接把猴子開槍射擊了，
那群警察說什麽madam，指我，
然後一轉頭，
亞瑟: ......的看我，他應該是剛下車，
我:“咋了又是你”
亞瑟:“為啥我不能來了
我:“OKfine
還是那種很古老的發音腔調，裝腔作勢那種，
其他人意思是跑過去獻殷勤，
亞瑟:“一邊去
就扒拉開其他人，朝我這邊走過來
我“你來這裏幹嘛
亞瑟:“你的記憶力
我:“啥啊”
他:“不是來看夜景的嗎
指維多利亞港，
我:“哦找我約會是吧，
亞瑟: ....
嗆了一下，
拿手杖頂頂他帽子:“真的是直白啊你
我：“昂”
於是我:“去不去啊，你們英。國人說話拐彎抹角的，
亞瑟:去啊’
就帶著我買吃的，面包啥的，
我好像是要和他說啥了，
什麽嘉龍討厭你你還“不要臉來
亞瑟:“噢你在這裏我就來了
有問題
我：……
亞瑟: “臉面是什麽
“在利益關系面前
我：“哦”
亞瑟:“那啥
我:“話說
我:“你這個手杖點了地面，然後再點你的帽子”
“你是真潔還是假潔癖啊
亞瑟：... ..
亞瑟:“我發現你看的視角怎麽
犀利
亞瑟:“獨特’
我:“哦呵呵呵
我:“所以我選了你啊”
亞瑟......“誇我還是損我你
然後老登就拉我
我:“坐啥去
“走路啊”
你有電話卡嗎”
我:“沒”
“算了我尋思還能買點東西;要在輪船上看嗎還是什麽
我：“反正挑個不累的’
亞瑟: ....
我:“你電話卡沒錢啊
亞瑟:“沒拿，
“走得急
為了著急見我啥的，
我：“哎這個電話卡是不是還得有稅啊”
亞瑟：“當然了”
“是你們國家不強調稅收，對老賴的強制執行力也不夠，”
“稅收都是明裏暗地裏起作用的，
我:“那我們....你不是沒拿錢包？
亞瑟:“還可以刷臉，沒錢也沒事，補上就好了，誰會拿名利開玩笑，
我:
就拉我去看風景了，
他真的刷臉進去了.....
一群人對他大開綠燈，
還有那種“柯克蘭先生還記得我嗎”激動的表情，
我：“哦呵呵……”
然後老登坐那裏晃酒杯，
我:“風好，
剛開口被灌了一肚子涼風，
亞瑟:“說什麽呢，
“風——
灌我一嘴
亞瑟：噢要喝酒'
我:
“風緊扯呼
“扯啥
“撤啥啊
亞瑟:“吃海鮮嗎，新鮮的剛撈上來的，
我:“容易肚疼。
“還真不好伺候啊你，
“我少買點，
於是我就撲過去搖他手臂，
老亞瑟就瞇著眼睛，
很慵懶那種感覺，
“說吧要什麽，
我：“你往邊坐坐
亞瑟......“空氣
我:“我要挨著你坐”
“嘿嘿嘿暖和
亞瑟:“那我紮馬步
我：昂
亞瑟:“你還有理了
我:“嘿嘿貼貼暖和
亞瑟：“你就不能坐我身。上
我:“ 不好吧這麽多人
亞瑟:“這話似曾相識的感覺，
於是老逼登:“哼勉為其難分你一半，
坐啊我挪挪。
我:“嘿嘿嘿嘿嘿”
“怎麽今天就只會嘿嘿嘿，你去理工大學幹嘛了
我:“參觀啊”
“門都沒進去”
亞瑟：“噢”
我:“似乎是看見了嘉龍，
“一閃而過那種，
亞瑟:“他跟我下來的
指港口
於是他要和我說啥賀瑞斯，
我:“呸人家叫他王嘉龍
“那不是英文名嘛’
“你站那裏說哪國語言有問題
亞瑟 : .....“噢也是
那我是不是出去喊你克裏斯蒂啊？
我: “不對啊你平常不是喊我餵”
“小姐，還有啥
亞瑟：……就一巴掌過去揉我腦袋，
亞瑟:“總之
“你沒發現老王嘛
我: “沒啊，無所謂了
我:“就是為啥非要在這裏，吹的我腦袋疼
亞瑟:“看你很高興在那裏趴著，
“撓撓下巴，
“被風吹的，頭發都炸了”
“順順毛”
我：“咦惹…”
“來啃口螃蟹，”
就給我扒螃蟹。
我：“嗷啊好鮮——”沾個鹽都好鮮的
老登：“其實還是說什麽呢……曾經為香港驕傲過”
“我們對殖，民，地很溫和的”
我：“呸給自己貼什麽金啊，殖，民就是殖，民”
亞瑟：“我不說了”
然後就是嘉龍偷偷摸摸送了我個伴手禮啥的，打開一看是點心。
不過看完江景回來好像是看見老王和嘉龍在那邊看我，
我：“餵老家夥，夜宵”
亞瑟：“……不是剛吃了海鮮”
我：“不管啦”
“唉沒辦法，吃什麽”
就伸胳膊讓我攬。
“大排檔啦！”
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夢裏遇到兩個男的，
外表看上去很正常，
我的雷達感覺不對勁，似乎是g a y我也沒理。
這倆在超市買東西，
我也在挑東西。
然後有個人："哎呀打折券也要啊"
我在那裏打開計算器算折扣，要買的東西在最下面那排，一個看一下克數價格啥的，對比另一個。
本來沒覺得說我呢，
專心致志的算，
後來來一句："家庭主婦就是這樣，扣扣搜搜的"，聲音挺近。
我：
立馬回頭？
那個傻貨沒反應回來，
我:“噢說我是吧
我:“那你家買東西是誰買啊”
那個人:“我老公啊”
原來男。同真的會說對方老公，
“我老公都不用他算折扣的，這點錢算什麽”
“只有你們這種土裏土氣的家庭主婦才需要，
哎你家奶粉錢一個月要多少啊？”
還用那種不屑一顧的眼神掃視我，
牛逼牛逼真牛逼
我："噢是是是，你媽媽不餵你吃奶粉是吧"
“一股子嘴臭味兒？
“我媽媽可是母乳餵養
我："好好好有錢不找個奶媽媽，
再說了該斷奶不斷奶就會，
嗯，
你懂的，
激素分泌失調噢。從小和別人不一樣，很自卑是不是？”
“老公她說我！”感覺是個0，因為他跺腳撒嬌，掐著嗓子：“老公——”
我：“怎麽了，不就是激素分泌失調？
還看不起女人來了？家庭主婦怎麽你了，要你說？
我："我懂你性取向不一樣，
但是仔細想想唉，也是很可憐的是吧，不然為啥變成這樣？別和我說你是從小被女人打壓到大的，或者從小被女孩子培養成人的，"
我就繼續蹲那裏算折扣，結果那人過來要推我貨架上。
我："又咋了一天天不想著怎麽獲得你老公芳心"
“找女人茬是吧？
"你敢找你媽媽茬？
他說不過我就跺腳撒嬌："老公幫幫我
我："喲喲喲說不過我就叫幫手啊"
"怎麽的你們男。同不是強調男的以事業為主"
"嘲諷家庭主婦是吧？我們女人的事用你們男。同管？
"乖乖回去你老公懷裏哭去吧，你個哭包奶嗝0
我："我也知道你是羨慕嫉妒恨我們女人的，"
"哎多簡單的事去變性吧，
"這樣你[]就能恢覆正常功能呢，"
“唯一的缺點是你痔 瘡溫暖不了你老公了，
那0就指我破口大罵。
我："咋的了我說的沒有道理？
我："你先嘲諷別人的好不好，
"就不能我罵你了？
那個說我窮困潦倒還是啥的，東西都買不起，也沒有人要你。
我："哦是是是你父母不要你是吧？怪不得去主動給男人趴下呢？
"一個男。同不想著怎麽把1變成0就不是好男。同喔？"
他實在是說不過我，因為用詞過於貶低女性。
我："噢沒事錄下來給你媽媽聽聽。"
"你媽媽知道你以後沒有後代是不是松了口氣呢？
"免得遺傳了你大腦從屁股裏拉出來才能感悟到的智商。
"天哪你祝我不孕不育太好啦，
我："那我不客氣啦這位男姐妹，
"我已經幫你約好了變性手術呦，沒事的，你老公還是會喜歡你的。
然後他們就毛了，
那個1說我欺負0，就是欺負他，而且不尊重他家0，
"誰先沒事找事的好不好
我："我還沒說他爸爸沒教他公共場所議論別人是很沒禮貌的行為？"
“還當面說，
“還被我抓到了，
“我都沒委屈你們委屈啥
“男人敢做不敢當？
然後那個0還要說啥。
我："咋了你嗓門大你有理是不是？
"以為喊個老公誰都能給你擺平是嗎？"
“唷唷唷，你喊老公——你看她！”
“我也喊——老娘今天就撕爛你們的嘴。”
然後米米："叫我？
他從零食堆裏冒出來頭。
我："你走開，我單槍匹馬教訓這倆傻貨呢"
米米："啊
縮回去，想想不對，又冒出來了。
"那你剛才說什麽老公
我：
我："不是，我和他說不是所有人喊個老公都能解決的事"
米米："啊我可以啊，
米米："打人是吧，
我："我感覺在你家我是被歧視的異性戀。
米米："哎……我也感覺
他卷起袖子："要不多喊喊，我就有勁兒了
我："呃……
米米："唉對面男不男女不女的，
他說他都不想下手，
"一點男人味也沒有，不配成為我的對手。
"拜托打打蛋白素好不好，
米米還誇張的捏著鼻子：“這個……唉我就說男。同很臟的啦。”
我：“我先說好，我不歧視女同，但是你們男。同自己跳出來找罵是你們的事。”
那個0咬牙切齒："這是你老公？
"你老公也不陪你逛街啊不像我老公"還小鳥依人狀：
“你說是吧老公？
我：
我："不是等等怎麽個事，怎麽你罵不過我就要看他們比拼？雄競是吧，一個男。同和我競爭啥呢這是，害不害臊啊？這同。性戀的1和異性戀的男人有可比較性嗎？？？'
我：“男。同不是都是男人啊，那男人說不過我個女人，還要找男人幫忙，你算個啥？”
"哎呦呦起碼我老公比你有錢，像你還拿折扣算半天。"
我："怎麽了，你說我家錢大風刮來的是吧，我節約和你有屁的關系？
我："都男。同了讓讓我們這些異性戀好不好？
因為米米除了正事出門幾乎都是牛仔和工裝褲，上面衛衣。
那個0:"不得不說你們要土也是一起土，看見我老公的西裝了麽，定制款。"
還吹吹他老公西裝外套。
米米："嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚他說我土"
"怪不得是湊一起的。一個比一個窮酸。"
我："嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚我們被男。同歧視了嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚”
然後我倆抱頭痛哭，
結果很多人圍觀，
都是站我們這邊的。
一個人說什麽現在異性戀都不能出來玩了，走到哪裏都被男。同歧視。
“什麽時候不正常變成正常了，翻過來歧視我們了？”
同理還有跨性別問題。
那對男。同見狀不妙就要跑。
米米："嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚不就是蹲在那裏算奶粉錢嗎，你們不至於沖不起奶粉罵我們吧，"
我："嗚嗚就是說誰家還沒個寶寶，沒買到奶粉我家金毛大狗回去就兇我呢
米米：“就是，等等，金毛大狗……”
那兩個人就想跑，
米米："站住，
名譽權怎麽算，
精神損失費，
;還有誤工費
巴拉巴拉的一堆。”
我看見那隊人還想叫人，
因為米米的誤工費很貴，一個小時30w（他自己說的
米米:“叫人是吧
我:“那我打個電話’
米米:“......你喊個老公
‘大聲點’
我：“你要變身賽亞人
還是大力水手”
米米：......
很難以置信:“你這麽不懂風情。
我：“叫聲老公命都給你"
米米：... ...“哦好吧情調也沒。”
我:“啊情調是什麽能吃嘛？
米米：“我的意思是，你喊老公，越大聲越好，這樣不用打電話，自認為是你老公的都跑過來了。”
“當然前提是能聽到。”
我：“，別吧，我一喊喊來一群妹子怎麽辦……”
米米：“你快別氣我了……”
然後我接到了亞瑟的電話:“你們”
我:“啊
亞瑟:“沒啥我就問問對面那對男。同還好嗎”
我:“米米說要適當運動
我:“我不確定會不會受皮肉傷噢”
亞瑟:“那你要不要，
我幫你解決，
我：“好啊好啊好啊，米米說他一不小心就會把人砸飛的，我叫他出去玩。
亞瑟: ....“那
亞瑟:“我幫你，你有啥好處給我？
我："啊我的折扣券？
亞瑟：？
我："那啥零食也能分你點，你過來不然拿不了"
亞瑟："不是我說，你這麽遲鈍
我："啊？
亞瑟："叫點好聽的
我："你得寸進尺是不是
亞瑟：“哼”
就那種超級不屑的表情走進來了，
還是黑風衣和高幫靴。
我："？哦對了亞瑟，那兩人還擋著我不讓我買茶葉"
我："奇奇怪怪的，怎麽平民喝不了超市茶葉是吧'
我小聲："還不讓我買
亞瑟本來裝酷的，
維持不住表情。
我："崽啊我先去結賬了，
米米："噢，
亞瑟："拿我卡，
米米："不行我的！
這倆就開始吵。
我"我有錢好吧？
米米："Nooooooooo！
這倆打著打著就給我扔卡，
和車鑰匙，
啥的
那個0:"這個風衣好好看老公給我買嘛"
那個1:"買什麽買！真是不懂事，
我辛辛苦苦攢的錢全被你花了！
"不買就不買你兇我幹嘛
我："那啥……
米米："噢寶寶拿去花吧，你花的越多，我越開心！"
"賺錢動力又有了
那個0:“老公
亞瑟:“我想......吐。
我:“喏給你紙
亞瑟:“那個啥這個0確定不是雙性人吧
我:“我不知道啊'
我:“我尋思兩男人說話我聽的很想暈，我這個雞皮疙瘩都起來了
米米:“就是就是
我:“算了我去給金毛買奶粉
亞瑟:？
我:“米米家那只金毛啊叫貝貝。
我："我尋思寵物奶粉在哪裏來著就被他們踹了一腳"
米米：
米米："我這個暴脾氣
亞瑟："噢行，踹哪裏了，我踹回去
然後他們說什麽moan
我："啥貓？
燜子？
燜面？
亞瑟：“moan moan moan
我:“毛毛毛我還喵喵喵。
米米:“嘿嘿那就ruarua'
這個時候那個0還搶我手機，
因為我剛好打開手機銀行了。
他還說什麽這個風衣男和你們一夥的，
我倒要看看你有多少存款。
然後他就傻了。
一串零。
我:“咋了不像你啊？都是親戚朋友”
然後米米:“那我是什麽衛衣男”
我:“米米這家夥還要把我往貨架上撞”
米米:？
亞瑟:“好了進局子吧
亞瑟:“故意傷害
那個0還在數:“個十百千萬
我: ....
“哎手機看夠了沒”
米米:“那不行我也得把他推貨架上”
“還是那種被兩側貨架夾擊的。
那個1見狀不頭也不回跑了，
我:“你看看你，找的啥人啊。
米米:“要我掏出黑卡piu地砸他臉嗎”米米很躍躍欲試那種。
亞瑟:“等等吧有人在門口守著。
米米:“就是說，其他不說，踹就很過分。’
然後馬修進來了，
馬修:“啊還沒結賬啊
馬修:“阿爾弗雷德那些零食我買過單了”
我:“馬修你估計變成大衣男了。
馬修:
於是下一秒安東尼把那個1拎雞一樣，
拎回來。
“誰有紙我手臟了
我:“oh這個是不好好穿衣服，露胸肌的襯衫男。”
安東尼: “又皮是吧
我:“你們能不能統一下服裝;
“不知道的是在一個季節不？
安東尼:“不是，他們穿的多和我有什麽關系？
米米:“就是就是我平常才不穿襯衫呢，勒脖子。”
馬修："不是，我就好好穿個衣服
安東："是你習慣你家溫度了，你以為冷"
“和亞瑟一樣走到哪裏都是風衣，
他一年四季都穿西裝和風衣，
還是我家暖和。
米："啊說明什麽，我很陽光開朗活潑的！"
米米："所以我和安東尼關系好噢，性向接近"
我："你就說東尼和誰關系不好，
安東：……"有時候的弗朗西斯？
我:“這個有時候就很刻意很可疑。
米米:“沒事我們也習慣了
“你沒發現我們幾個都是不帶弗朗西斯玩”
我:“哦呵呵幹的漂亮’
我:“沒事反正他果奔。
於是那對同開始吵架，
說什麽0閑的沒事幹惹我幹嘛，
那個0跑過來說什麽。
安東尼:“你站著別過來，都是異性戀不能看見你。
我:“要是和我說話的話，把弗朗西斯叫過來？
他肯定不在意。
馬修: .........“這個不符合審美，不一定會願意和他說話”
我.“哎呦是不是不要你老公了我和你說你放ga。y雷達信號他們接收不到的”
我:“都是鋼鐵直男直的不能直了”
我:“你要換個老公是吧，沒事快下來給我道歉”
“我就給你找一個配。種，
“啊不是陪著你
米米："噗我聽到了！
安東："你們都是金毛不太好吧？
就把我拉一邊，
米米："餵餵餵金毛怎麽你了，不要歧視發色好不好
"等下我把金毛全叫過來
米米："伊萬算金毛嗎
其他人：……"白金色
“不不奶油色
他們大眼瞪小眼
米米："算了我問問弗朗西斯在哪裏，
來不來金毛聚會，
啊哈哈你在法國那算了，
886。”
安東尼從兜裏掏出來巧克力棒塞我嘴裏，
還安慰了我半天，
我："沒事是他們不長眼睛惹我。”
那個1:"不是哥們你們來真的啊？
亞瑟："誰和你是哥們，一邊去
我："話說你們聚會啊
安東："來開會
"順便去加州看看地點
我："啊？
安東："嗯吶找個地點過除夕
我：“我也去吧？
米米："當然除夕就是歡迎你的！
其他人愛來不來你得來啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊"
那個1:"冷靜下來個煙？
米米："哎呦哎呦在女性面前抽什麽
亞瑟："總之我勸你還是多找幾個人
我："啊你們打群架啊
亞瑟："哼你結賬去
我："打架帶我啊
安東尼把我扯走了。
“反正用錢解決不了，
你們不是覺得你們很有錢嗎，”米米的聲線在背後。
我：“啊——米米你啥時候去拍教父4！！！叫上我啊！！！！！！”
安東尼把我的頭轉回來。
結了賬，安東尼奧跑了好幾趟幫我放米米車裏。
我：“還是有個車比較好……”
安東尼：“反正都是運輸工具，有需要找我就好了。
我：“那我們等下去野餐吧！”
安東尼：“好啊！”
我瞄見急匆匆的路德維希進去了超市，
我：“咦 路德也在。”
我和他打招呼，路德沒看見我一樣。
“估計是真·金毛開會。”
“不好辦啊……”
我：“話說路德來這裏幹嘛，德國投資啥？
安東說了什麽大豆燃料啥的。
一群金毛就鬧鬧哄哄的出門了，還圍著那兩人。
我：“你們說老實話，是不是因為弗朗西斯那丫的之前是個雙，雙和直男玩不到一塊去，老是排斥他？”
安東尼聳聳肩，“差不多？”
“不討厭，但是別扭……”
我：“唉，給那兩畫個圈圈，本來我想著罵罵頂多我扇他們嘴巴就算了，還不知死活遇到米米了……遇到誰不好……米米可是那種看熱鬧不嫌事大的……他要叫人那絕對是……”
安東尼：“什麽啊，我們不打人 ”
安東尼：“就是稍微恐嚇一下。讓他們知道不能以貌取人，懂懂時尚潮流。”
我：“哦呵呵，那你說說為什麽你們都光腳脖子。”
安東尼：……“我是單純不想穿襪子。”
“其他人可能是耍酷。”
我：“那你來我們這裏當赤腳大仙吧？
安東：……
我：“你看他們金毛顏色還不一樣，很獨特”
我：“其實我頭發也不是純黑的，會有點棕色，有時候會棕紅色吧。”
安東：“沒事啦 棕紅色我也有！”
等他們回來，那兩個就痛哭流涕的：“我錯了我錯了我錯了。”
我：“錯哪裏了”
“歧視女性？”
“知道自己小眾還出來晃悠。”
“還外貌攻擊和看不起別人。”
我：“行吧磕幾個頭我就放了你們。”
我：“噢對報銷車費，誤工費，精神損失費，眼藥水錢。”
我：“這只是我一個人的，其他人你們和他們說去，他們誤工費……”
我：“我還教了你們幾堂課，課時費不收你們了，”
米米星星眼：“寶寶你好厲害！”
亞瑟：“哼，到頭來我什麽好處也沒撈著。”
馬修：“哎呀別這麽說，來都來了，野餐啊。”
安東尼：“他其實就是想被叫老公而已。”
路德維希：……“啊。”
路德維希：“我以為是什麽事……”
路德維希很委屈和我說，“結果我打的手都累了。”
我：“好加上一筆藥費。”
我：“老登亞瑟你去給我找地方鋪野餐布去吧。”
亞瑟：……“哼！！！”
這個時候弗朗西斯打我電話：“餵餵餵什麽事啊，他們怎麽都不接我電話”
我：“解決了沒你事。”
弗朗西斯：“你們背著我又幹嘛去了！！！”
那個0：“老公……”
弗朗西斯：“啊啥動靜啊啊啊啊啊啊啊我的耳朵。”
我：“沒什麽”
我：“一個天天叫老公老公的男人而已。”
弗朗西斯：
我：“於是我把他老公打了幾頓，他老公還是很不錯的，沒有把他拋棄。”
“老公嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚”
我：“就是吵了點……”
米米：“叫啥呢，閉嘴，給錢就放你們走”
“你老公沒有這麽多錢……”
我：“唉我說什麽來著，兩個男人連錢都賺不到，”
“天天老公老公老公的，他們真的不膩嗎？”
弗朗西斯：“好辦交給我，我幫他們割了，放給有用的人手裏。”
我：？
————
夢裏還是亞瑟，
本來是那裏看書的，
看見我了就招呼我，很自來熟的往我身上比劃，
我:“你量尺寸是吧
亞瑟:“嗯啊最近要打毛衣，”
叫我選個顏色，
“不然就粉色了。
我:“是你這家夥單純喜歡粉色是不是”
我:“那是加急給我的”
亞瑟:“不然呢，”
他:“我看看你胖了嗎”就把我提起來，那種夾著胳肢窩把我提起來的抱法……
亞瑟：“或許我找個有秤砣的秤，一提就走？”
我：……“古代賣女人和小孩就是拿這個的……”
亞瑟：“抱歉那我不說了。”
亞瑟:“圖案要什麽，
亞瑟:“貓貓兔兔這種明年龍年，繡個小龍趕個龍運
我：“不太好，感覺我壓不住，要不你畫個Q版的，或者德拉科”
亞瑟：
亞瑟：“噢那個哈利·波特裏面的，是叫小龍是吧……”
“不太好，肖像權。”
我：“咦不是電影裏面的啦，”
亞瑟：“唔……還是不建議，好吧我直說，我容易吃醋。”
我:“那成，我冒昧問一下能繡一個飛飛兔嗎
亞瑟: ......“也行，那就米色吧，飛飛兔是綠色的，配粉紅色不太好看。
我:“你平常給它們織毛衣嗎
亞瑟:“看心情，
有沒有下腳料不用的，有心情有時間就織了。
我：“那你給我的是啥料啊”
亞瑟:“羊毛啊”
“從威廉的牧場上剛成年的羊，
巴拉什麽一年掉毛期兩到三，巴拉巴拉的，一只羊身上最好的部位就是什麽什麽，背部還是啥腹部，
“還得趁羊不註意的時候騙它們剪羊毛，”
“收回來撚成線”
我:“那你會紡紗啊，
腦海裏浮現那種在水邊利用水的紡織機，像風車那種，比比劃劃。
不過他家工業革命一開始運用的領域很重要一部分是紡織，之前沒有紡織女工的……在小作坊工作的女性那種不算，指的是工業化的紡織女工。
接著又是亞瑟坐在那裏紡線的畫面。
亞瑟......“嗯
“好厲害哦！
“你知道那個浣紗記嗎
“西施
我：“明傳奇嘛”
亞瑟：“噢傳奇，戲劇，”
我倆又聊了一會《鳴鳳記》，那個作者不是不確定，亞瑟就說，“確定了估計會那啥，很慘”
我：“我也感覺…”
亞瑟:“總之就是上好的羊毛線，
我穿毛衣和你一樣的。”
我:“八成被威廉和斯科特追著打是吧。”
“你抱著羊毛狂跑，他們在後面大呼小叫追你……”
“其實要說蘇格蘭的羊毛和威爾士不一樣，蘇格蘭的羊毛出名是因為……”
又於是巴拉巴拉的，
我:“嘿嘿男媽媽男媽媽”
就擰我臉。
然後又一頓比劃，拿尺子量。
我:不是量個胳膊長和肩膀寬就好了嘛”
亞瑟.......
我:“我小時候做衣服是有黑色的板板，白色粉筆在上面畫畫的。”
亞瑟:“現在也是啊？”
亞瑟:“還得量其他的，不然要麽活動不了，要萬一你要活動範圍大了一拳呼我臉上怎麽辦？
“套頭毛衣還是什麽，
我:倒是都可以”
亞瑟：“這樣不太好辦”委婉的表達他不喜歡我的口頭禪隨便。
我：“套的話頭勒的很，也容易變形。”
亞瑟：“知道了。”
我：“今天是茶葉味，還是綠茶很清晰的味。”
亞瑟：“噢香水。”
我：“你天天換香水啊”
“香水不就是換著噴衣服換了就換啊。”
我：“不會過期嗎？”
亞瑟：“不會，嚴格意思上，香水不會過期，”
於是又巴拉巴拉的。
“那大概一個月打好嗎？”
“是不是小看我，幾天就好了。”
我：“嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿貼貼貼貼貼貼貼”
我說我不會啥手工活，
亞瑟:“沒事，
反正給你的。
我：“那我折紙送你啦？
“還有這種技能，千紙鶴，還是什麽？
我:“只會小青蛙.....還有東南西北什麽的.....
亞瑟:“嗯。
我:“你每年都給我織不膩嗎？”這家夥起碼一年送我一次毛衣，這麽多年起碼有，兩三百件了……
亞瑟:“你每天吃飯不膩嗎，”
“換著穿唄，
而且也是樂趣。”
我：“那圖案，”
“有個打樣，”拿出織了一半的毛衣，套我頭上。
亞瑟：“其實沒什麽，無論選那個我會再打一件情侶款的……”
我：“幫我脫下來啦——”
“沒想到還是有地方不合適，”
老逼登：“又不穿”
我：“舒服猜對咯，”
就問我毛褲毛巾帽子手套要不要。
“襪子’
我.....“你好萬能。
“當然。
我:“你說就說邊摸我手幹嘛’
“還捏我。
亞瑟:“收點辛苦費。”
“親愛的小姐，我能有這個和你穿情侶款毛衣的機會嗎？”
還親我手背。
我：“……我要飛飛兔啦——”
“這裏。”
於是我抱著飛飛兔，把臉埋兔兔上。
“害羞了是吧。”
我：“哼”
“反正你也每年給米米和馬修織毛衣，”
“不是情侶款。”
我：“哎呀我知道了”
————
夢裏老王是我導師，
罵我罵的，
那叫一個，慘。
關鍵是他說做學術要嚴謹，嚴肅，
然後罵了幾頓我，
我當然躲著他走。
除非交作業才過去，
於是老王："你很怕我啊
我：……"啊沒什麽我回去鉆研，
結果非要拉著我去吃好吃的
誰家導師大中午拉我去散步，曬的很，
整一個純純的疑問狀態，
我說不了不了，
他說什麽學術是學術，生活是生活，
意思是我雖然愚笨，
但是有靈氣，
好好搞個論文還是可以的，
我："你把我中期檢查都嗶了
老王：……"嗶了就嗶了
我："啊啊啊啊啊受不了了相當於重寫"
我以為他不懂嗶
還順手在草叢裏扒拉扒拉一只野貓，
“擊斃了，
把貓貓拿出來對老王噠噠噠噠噠噠
老王：……
他還要說晚上叫我出來遛彎，
我："不了不了晚上蚊子多，
老王："好好幹搞個二作
我：……"啊這太看得起我了吧
目送老王的背影，
我把貓貓放回，
還準備去買個香腸餵，
結果回來扒拉扒拉貓貓，
不見了，
我就一邊扒拉一邊喵喵喵，
咪咪咪咪咪咪，
陪我玩，
那邊汪汪汪的。
我：？
我喵一下，
那邊草叢汪一聲。
我尋思怎麽我們大學這個位置還有流浪狗呢，
過去一看，
一個斑點狗，
我就把香腸給了，
和它抱怨："老王真的是
就碎碎念。
我說一句它點頭，“哎呦乖狗狗，
好狗狗，
突然背後幽幽的："是我啊，
我應和的。”
我：……
米米就把我抱起來，我：“要去小吃街嗎？”
米米：“欸，我還不餓。”
我：“但是我沒吃飯”
米米：“那就去唄，在哪裏”
米米頂著我去了小吃街。
要了一盤餃子……一盤河粉，一盆米飯……
我就啃個排骨的功夫，全被他吃了。
米米卡巴卡巴眼：“還有嘛”
我：“再來一個……”
於是吃飽喝足，米米就跟著我回了教室，
我發現我同桌是普普，就和普普說老王巴拉巴拉的。
普普："對沒錯就罵他
普普："用我幫你打他嗎？
我："也不用
普普右邊是米米，隔著老遠，
這倆開始聊魏爾倫，
艾洛特，
我："那個艾洛特前面有個 S 的那個是吧"
米米："是啊是啊，
米米還要和普普聊德國詩，
說德國人的憂郁和其他人不一樣，
我："哦沒有土豆是吧
普普："你為啥記艾洛特是有個S？
米米哈哈大笑，
米米："就感覺到這是一個不可明說的'
普普："喔我差不多懂了
米米："是不是你給基爾伯特的備註是大腦袋土豆"
"大腦袋土豆蛋子
我："好吧你說的對
我："大號腦袋土豆蛋子（ kecan ）版"
米米：" kecan 是啥，方言？
我："磕磣……
我："形容一個人臉上坑坑窪窪的……
普普：“不可能，本大爺這麽帥！沒有痘印痘坑的！！！”還湊過來要我看。
我：“呃還形容一個人邋裏邋遢……”
普普：“說的我沒有好好穿衣服一樣！”
我：“是嗎，但是你皮衣外套穿反了。”
普普：“啊？！”還檢查一下。
米米：“噗哈哈哈哈哈哈哈哈基爾你怎麽這麽喜歡皮衣？”
我：“還形容一個人不修邊幅……做事毛躁。”
米米：“哈哈哈哈哈這個詞好萬能哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
我：“你笑什麽，你有時候也不修邊幅啊？”
我：“不換衣服就要往沙發上坐！！！”
“還要不脫鞋就要往屋裏走！！！！！！”
米米：……“嗚嗚”
話題不知道聊到普普的那個油漆柄了，我：“你看這個，傻帥的。”
米米：“哪裏哪裏！”
“哇你顏色是紫色啊！”他笑得不懷好意，“紫。”
我：“米米，你看你的”
米米：……“好醜……”
結果普普一直拉我手，說他要醜也比阿爾弗雷德帥。
我：“噢是嗎”
普普：“等等，我反應過來了，誰家導師說他論文要加你名字”
“而且大中午叫你過去給他交材料，肯定是對你預謀已久”
我：？？？？？？
我：“不應該吧，”
我：“不可能絕對不可能，”
普普：“那你給阿西備註是啥”
我：……
“大號腦袋土豆光滑版，（燈泡）”
米米：“哎呦啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
普普：“你別笑，你給他是啥”
米米：“反正就是狗狗米米阿爾弗雷德啥的吧”
我：“傻乎乎胸大無腦金發碧眼美麗卡，（翹臀甜心大狗）”
米米：“啊？！”
我：“括弧貝貝的同款”貝貝是米米家金毛大狗的名字。
普普：“啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
我：“不對啊米米，你偷看我手機！”
米米：……“呃……我家裏有人給我發的……不關我的事。”
我給老王備註：這誰 （老男人）
亞瑟：“冷面冷漠冷酷無情老登，每天只會哼哼哼的豬哼哼”
————
某天夢裏有米米，是那種少年偏青年的清亮音
給我打電話顯示還是2222四個2開個頭的，未知來電，還是用藍牙耳機給我打的......
夢裏大概是這樣，
有個電影，叫查拉圖斯特拉，出了第三部，
還分上下場，是類似於vr這種，開放互動的電影，可以在裏面走路，然後選擇不同劇情不同。
然而這個和查拉圖斯特拉這個人中沒有半毛錢關系，和尼采也沒關系，主打一個恐怖懸疑片，
據說還有什麽限制情節，於是我就去看了，
上下場還是那種典型西方戲劇三幕劇，可以只看上或者下，都是完整的，上下加起來是影藏兩個結局。
於是我就開始解謎游戲，五個主題，
因為有一個的大主題是學校壓迫學生，冤枉學生，學生集體起來研發了病毒，註射就嗝屁那種，
那個學校裏全是註射的學生，我就看見有人一直跟著我。
那個人 :“你160
我:“沒有，158”其實我162…
他本來要抓我的，身高不夠，我就跑了
感謝我的嘴.......
最後的最後一幕是男主角回到健身房那裏，一邊蹬輪子，一邊露肩，
把配角和自己點了，
原來一切都他們幹的，
奇奇怪怪的，
然後周邊跟著點燃，幕布什麽的全燒了，我才發現vr幕布是綠色的……
燒完了就出現了迪士尼樂園的動物世界，
動物笑瞇瞇和我打招呼，
我一邊走一邊揮手，
於是我終於成為第一個出來的人，
剛出來有賣烤肉的，十塊錢四個，肉卷裏面卷了小番茄，
我剛準備問問，
那邊有人打我電話:“嘿寶貝
“等下我來接你噢，告訴我位置你在哪裏”
我:“大概...
於是我出去，“這裏有個糕點，綠色招牌”
米米很快活的: “稍等馬上就好
我:“好
然後我又轉了好幾圈，
又想吃那個肉，
那個肉看起來還有眼，很有賣相
我:“這邊單行道你逆行過不來的”
“除非有特殊牌照
米米:“哎呦不用你操心。
我:“外面有點冷我先回去啦
於是我殺到賣肉的面前，“要四片
“稍微快點
剛好我褲兜有20紙鈔，就給了
等著等著，又是顯示2222456804的手機號。
我心虛：“米米
米米那邊:“是不是迷路了沒看到你”
我:“米米這邊有好吃的，考慮到你肯定會喜歡，順便我也想吃我就來買了
米米:...“順便才是重要目的嗎？
“你等等，
感覺他那邊在低氣壓
我:“我錯了我錯了我錯了我就是貪嘴要吃點牛肉....
“你在車裏暖和暖和點。
米米:“哼扣分
我:“啊啊啊啊啊啊啊我馬上
因為他用英語和我說，
我就用中文摻和英語單詞和他講。
賣肉的小姐姐:“哎呦你男友啊
我:“是的。
“被罵了是不是
“男人就是這樣，稍微叫他等等就不耐煩”
我:“不不，本來是約好了的，他耐心好到我不來就一直等，”
我:“我的錯，而且他時間觀念很強的”
“可能我會耽誤他下一個事情中的延續，鏈條被打亂就不好了。’
小姐姐:“剛才和你說十塊錢四個片噢，”
不要以為十片噢
我:“我知道呀
小姐姐:“我還以為出國久了聽不懂中文了”
感覺在罵我，用英文翻來覆去說十塊，四塊，十四，四十……
於是很委屈
旁邊有個人招呼我，說我的電影票可以換東西
我:“還沒好啊'
小姐姐就很不耐煩:“你男友等你和我有什麽關系”
於是跑過去，抽獎中了一袋白面，
然後買一送一，兩袋子
後來又有兩袋子米....
我回去拿了肉，就飛快往出口跑，迷路了。
又從入口進去了，
入口還是那種人在熱氣球的感覺，好像是被白色囊泡吞著又吐出來，主要是那個烤的很好吃，路上吃了一口想著給米米留三片，
而且我發現了，她就直接把我那個20從我褲兜裏拽走了，就沒有還我10塊……
我就從入口宣傳那裏看到了非常辣眼睛的宣傳片，
他的海報居然真的是禁……
從入口進去又左轉彎扭走了好半天，我甚至還上了個擺渡船，
看見一個人就問出口在哪，甚至中間還路過了一個超市，
那個收銀員本來想掃我米的碼的，但是我跑的太快了，
前面那個收銀員沒掃我的，後面就默認掃過了，然後我就沖過去。
於是我硬生生的，從一個本來不可能出現人的地方沖了出來。
其他人都嚇了一跳，估計我氣喘如牛，神色可怕，嚇到人了。
他們就給我指了出口，我就出去了，
結果米米給我留個背影，握著手機不知道想啥，
看起來背影很落寞的米米，
我跑去:“這裏等我不冷啊”
米米:“咦
米米:“好像小倉鼠屯糧去了嘛
我:“沒啊沒啊，這個是吃的涼了
我:“哎呀對不起迷路了好久
米米 : .....
噗的笑了
戳我臉，“沒生氣，只是擔心可能你跑的跑的忘了我’
我:“啊怎麽會
米米:“就期待和焦急等待“
“那親親
“安慰安慰
於是米米就拉我上車:“買了這麽多？”
我:“送噠，肉片片！
米米:“噗這幾個米都不能吃，我吃一個，你兩個。
我：“我吃啦！奇數多的給你多的，偶數我們就平分！”
米米：“這個大米是不能給人吃的”
我:“那你拿回去餵鳥
我:“你電話為什麽是這麽多2？
“因為是手機顯示不出來;這個號碼本來就是故障代碼。”
結果，米米不知道為啥生氣了，
可能是我發現沒給我找錢，他說回去找她，我說不至於為了這個人回去一趟，也可能是我上車就只坐後座，
就直接不開了，
從駕駛位那邊翻過來，
還要撓我
我:“啊啊啊啊啊啊啊”
我就剛準備打電話，
點了亞瑟，
手機就被他搶了
亞瑟那邊:“hello
非常平靜的低音，沒有感情波動，估計不知道是誰打他私人號碼
我:“嗷啊啊啊啊啊是我’
“救我
亞瑟:“我掛了
我：“小崽子瘋了啊啊啊啊啊啊啊”
亞瑟：“這個時候想起來找我了是吧”
亞瑟：“哼，找我我也過不來”
米米：“猛犬出擊！”
今天夢裏又有什麽巨人，
我旁邊有人說她畫了個畫冊，
裏面全是英倫家族，
就包括我夢裏本來黑頭發的那個是威爾士，
和本家黑頭發是蘇格蘭，
然後畫裏他們統一還做了發型，
那種，
發墊……貝克漢姆的……像螺旋槳的，像海草的……
醜男專屬。
誰懂，明明是4個超級大帥哥，統一的用這種發型……
有一個鸚鵡螺那種，
頂頭上，
亞瑟還是那種叉腰傲嬌臉，
我: .....
啊啊啊啊啊啊啊受不了了
我直呼辣眼睛，
那個巨人說我是最大對手，要打我。
我：？
我:“亞瑟——有人要打我罵我！
沒反應。
我:“亞瑟——有人要親我！
還沒反應。
我:“亞瑟——你出來看看你被別人畫成鸚鵡螺發型頂頭上了，還是全城人走秀都看見你了”
亞瑟:
“誰？”
帕特裏克:“誰”
帕特裏克外表是和亞瑟有點像，不過他頭發很亮，眼睛也比亞瑟眼睛圓，噢還有小雀斑。
我:“有人把威爾士畫成大壯男啦”
威爾士:“哪裏？”他討厭別人說他壯。
他還優雅的朝我揮揮法杖，
我:“斯科特出來看亞瑟出醜
沒動靜
我:蘇格蘭你頭像被p到威猛先生那裏了”
斯科特:“我看看誰敢，哪裏來的混子
他們4個就全冒出來了。
我:.....
我:“幫我打個巨人唄
他們說不著急，
“哪怕是不列顛島那麽大的龍，也能搞定”
“什麽
“亞瑟說的，
亞瑟:“我沒有
我:“俗話說兄弟齊心其利斷金，
威廉:.雖然不想承認
“算了
於是他們開始輪流看那個畫冊，看的人就嘲笑其他三個，下一個人會嘲笑其他三個，以此類推。
那個巨人被無視了，很生氣
亞瑟：“你乖點等下收拾你
巨人:
然後威廉:“弟媳畫的真好’
“哈哈哈哈哈哈哈哈我就喜歡其他三個人互相傷害”
“沒什麽一家人就是這樣
我:？
帕特裏克:“雖然憨憨的吧....沒事亞瑟喜歡我們就可以接受”
我:
威廉：“亞瑟欺負你了和我們說，起碼娘家人是向著你的。”
我：？亞瑟的娘家人？
“來個女孩子就很好，
其他都是大老粗，每天在男人堆裏不煩啊，養小崽子都是男孩，真擔心，在男人堆裏長大可不是什麽好事。”
亞瑟:“想多了她不會畫畫
威廉就打他:“怎麽人家一點進步也不能有”
亞瑟:“ 不是啊啊啊啊啊啊啊”
“連線條都不會，
“還狡辯
亞瑟:“等等等你們對她濾鏡太大了吧”
威廉:“你丫有個這麽好的姑娘，我們都嫌棄你嫌棄到不想見你”
“終於有人把他帶走了”
這個時候巨人怒了。
“所以誰上？”
亞瑟：“我沒武器，威廉。”
威廉：“啊嘴巴說太快舌頭被咬了！”
斯科特：“要我用煙一口噴進去嗎？”
帕特裏克：“哎呀我最近魔法失靈啦！”
“沒關系，亞瑟赤手空拳就能，”
“是的是的，順便在小姑娘面前展示自己！”
亞瑟：……“你們！”
我還在卡巴卡巴眼。
我：“那個……梅林是不是也是，阿瓦隆劍聖？”
威廉：“好吧我來。”
於是他優雅的從法杖裏抽出一把劍，“ex——”
我：“噢噢噢噢噢噢噢”
“對叛逆的亞瑟發起攻擊！！！！！！”
我：？
其他人見怪不怪。
亞瑟嗷嗷嗷嗷嗷嗷躲。
那個畫本妹子：……濾鏡碎了。
————
某天夢裏還是亞瑟，紅色格子襯衫，
大概是他開著平板在那邊畫畫，面前是畫板，
畫的還是他自己，紅色軍服，大概是海盜時期，挺臭美的
人家一邊畫畫一邊吃東西，手上有那種碎渣子，我都感覺上面有油，把那個畫布汙染了……
媽呀那個長相超級立體，
然後他還挺入神的，在那裏不知道吃什麽，
因為我從側面看我感覺是
兩個透明一樣的東西插到了他的鼻孔裏……
好像是用過那種吸入式水杯的那個頭塞進去了，
我：
這是在給鼻子噴藥
還是說，他又磕了（？
然後我就過去嚇了他一下，嘿的很大一聲，還用力的拍他肩膀，把他嚇得不輕，
這才發現是我的錯覺……
亞瑟：“”
把他藍牙耳機摘了，“偷偷摸摸，走路不出聲，專門嚇我一大跳，”
亞瑟:“來點嗎？”把手上的袋裝東西給我了，
我“啊
亞瑟:“這個本來是靠”
“擠壓式的”
一開始上太空弄的”
我：？？？？？？
人家那是那種功能性飲料，
我就說這個飲料為什麽設置的是那種鼻子插大蔥那種造型……
我：“哦謔謔”
亞瑟指著他手上的飲料:
‘營養劑”
我：“啥玩意兒啊你都已經進化成機器人了”
亞瑟：……
亞瑟：“某種意義上，我還真的……算機器人（？”
我：“害好家夥，你還是這麽自戀啊”
亞瑟：“說什麽，明明是我回望我輝煌歷史……”
我：“還戴著耳機畫畫，還一邊吃”
亞瑟：“嗯很簡單，又不會叫我註意力分散……”
我：“哎呦大畫家……”
我：“學長帶我去逛逛嘛——”
“學長——”
亞瑟：……“好好說話”
我就晃他胳膊：“是大學還是美術館啊——”
亞瑟：“好吧好吧我帶你去逛逛，不過能進的地方不多——餵等我——”
“弄壞了我也賠不起啊”
亞瑟：“噢還好吧，前提是不會被作者追著打……”
我：？
出去一看全是工作室那種走廊，各種畫派都有，
我：“媽呀真抽象，你們西方要不是寫實，要不是抽象到一種極端……”
亞瑟：“怎麽說呢……你們覺得你們講究神似，我們美術史也有神似啊，也有寫意啊，看你們定義是怎麽樣的，要畫人物不一般都是寫實嘛”
我：“俺是粗鄙之人，不懂藝術，”
亞瑟：“可是藝術不分高雅還是粗鄙啊？”
“品格，格調到是有這種之分，但是我怎麽說呢……難道流浪漢就不配去藝術中心嘛？就不能去學畫畫嘛？”
我：“也是，精神上面的好餓，和身體上面的好餓……”
我：“可是我還是看不懂啊……”
亞瑟：“又沒什麽啊？”
“看不懂就看不懂唄，沒有閱歷，或是系統的學習，”
“要是你想，就去了解它啊”
我：“那我能了解一下你嗎”
亞瑟：“不是，咱們這麽熟了，你還有啥要了解清楚的”
我：……“也沒啥，就是想問問你啥時候……”
“”
“大姨夫來
亞瑟：……
噢老登前幾天還給我煮了紅酒，
他說是和板藍根差不多的，
那邊來預防感冒的，
我:“就是紅酒要加橙汁
亞瑟:“還有芹菜，萵苣，
生姜，樹莓，醋栗，
‘哎呀就和你們那邊姜湯喝嘛，是一種意思
我: ......
“那就是原材料煮了就扔了'
亞瑟：“昂啊你看廣東人只喝湯的，渣子我們來澆花，施肥啦，都有用，”
於是他就看我拿勺子一邊喝熱紅酒，一邊吃土豆肉泥蓋飯。
還挺好吃。
他：“我加了點，球狀根，”
我：……“啥啊，滴水觀音”
亞瑟：“不是，根啊？”
我：“噢不懂——”
亞瑟：“上面加點美乃滋或者芝士黃油很好吃，”
就要去給我拿。
我：“哎話說這玩意也不算英國菜吧”
亞瑟：……“不算，”
他說他也知道英國菜很一般，說正宗的全在宮廷裏。
我：“好，老登我這邊有那個，煮梨，”
亞瑟：“要往紅酒裏面加嗎？”
他解釋說不是越好的紅酒適合做熱的，
我：“啊不用了——”
老登就穿著白色毛衣，上面是個麋鹿頭，看我。
看我吃的差不多了就幫我擦臉，“還是沒發現嗎”
喝完了就拿個胡蘿蔔在那逗我，
他說他往紅酒裏面摻了胡蘿下汁，誰叫我平常不吃胡蘿蔔
就那就
“喏喏”
逗動物那種：呶。
我：……
他還挺驕傲，
說是給我均衡飲食
他的蔬菜汁，
他的芹菜汁，
他的胡蘿蔔汁，全是一個味兒的……就……有股苦味……和酸辣味……
然後他就說我為什麽不喜歡吃胡蘿蔔
我就跟他說，兔子急了也會咬人，
啃了一口他的手。
亞瑟：“但是兔子腿很長啊，你沒有”
我：
直接一拳下去。
————
前幾天夢裏有一個女人，
她男人長的超級高，
臉長像鞋拔子，娃也是鞋拔子臉……
然後我路過
那個女人生了娃又做了個手術，
直接推出來那種，
我看了半天，
她挺胖的，
200多斤，
然後推出來，坐不起來。
我路過就看見她男的很猛的拉她，
我都懷疑她胳膊會被拉脫臼。
我:“不能這樣子對她
我走過去，“你看要先輕輕扶起來，到半坐狀態”
“背靠背推起來，這樣比較好
那個男的就兇狠的看我，說什麽多管閑事。
我:“你這麽說話呢，這是你女人，你手裏還有你娃”
“你娃每天看你這麽對她，老了也這麽對你’
“她都做手術了你也不心疼啊”
“可想而知平常她過的什麽日子。
他就狠狠的瞪我，嘴裏不幹不凈的。
我:“你瞅啥
“你憑什麽生氣
好在護士把他叫走，
那個女人:“唉做了個手術，胸前就是這樣”
我:“那個
我以為她是有什麽疾病，把胸割了。
還挺心疼的。
“其實我心理傾向一直是男性”
我:“所以你不是因為病做了手術”
“是的，多不好看噢，而且還能減肥”
我:？？？？？？？？？？？？
我:“你....心理傾向是男人還生孩子”
她:有 zi gong啊”
不用白不用。
“過幾年把zi gong也割了，我就是一個真正的男人了。
拳頭硬了，
什麽傻叉說女人胸不好看
我:“但是你沒鳥
“那沒關系
我:“這樣折騰下去，你會生病的”
我尋思我夠委婉了，沒說作死
女人:“小姑娘你懂什麽，意思是問我有沒有美國男友
“沒有吧
“但是我有
我:“不是，你炫耀啥的
“那你一個人來醫院真可憐
我“噢噢是，比假男人可憐
我:“阿爾弗雷德
嗷了幾嗓子。
“崽崽——
米米——”
米米:“來了來了
還穿著破洞褲，頭發淩亂的，
似乎剛起來
我:“噢親愛的寶貝
米米:？
一剎住腳步，不敢前進，很疑惑看我。
那個女人:“他是你男友啊”
是不是美國人”
長這麽幼稚
“沒成年吧”
我:“啊
女人:“沒成年還得看家裏意思呢，這種奶狗最不好惹了，會把你告上法庭的”
而且監護權
巴拉巴拉的
米米:啊
掏出來他車鑰匙。摸了半天，“喏。”
一串。
然後和我說，“沒拿眼鏡，也沒梳洗……不要嫌棄我。”
我：“嗨呀多大點事，摸摸”
米米：“嘿嘿”就把頭給我rua。
女人看我的臉說變就變，
“還真有錢，小小年紀開什麽豪車”
我:啊
米米:“啊，這個也不是豪車啊
女人:“家裏也不教他
我:
“還吹泡泡糖了。
我:“不是....你沒事我就走人了。
還在說什麽跨國戀沒有什麽好結果。“尤其是白人，你以為白人對你好嗎，都是壓榨你的！”
米米回頭比了個中指，“小心我告你種/族歧視！”
那個女人馬上閉嘴。
他轉過來:“嗯，說了點什麽
我:“這個精神男人要把自己變成中性人”
米米啪嗒把泡泡吹破：
“哈？？？？？？？？？？
我添油加醋 :“還看不起我
“他覺得女人的胸不好看，很醜就割掉了”
米米:“啊？！？！？！？！？！？
米米:“不是，等等，信息量有點大”
他低頭看了我半天，又看看他
“挺可愛的啊，我挺喜歡的啊”
“不是我說夥計，男人也喜歡女人的胸的”
“你是女人討厭你的胸，也無法改變你還是女人的事實
我:“還生了娃要把 zi gong弄掉呢
米米: .....咱倆走吧，不要和他說話了，我倆已經默認把他從she變成he了
那個女人:“wait，有沒有美國國籍啊你們”
我:奇奇怪怪的
米米:“沒拿護照，下次給你看了
米米:“說真的，這種情況，極度討厭性別特征的，最好真的去……求助。其實我也感覺很麻煩，心理性別和心理傾向不同……啊啊啊啊啊啊啊煩的不行。
“呃。
“好吧我改變不了，
或者和情況類似的相處。”
他說他也很煩，分那麽多性別幹嘛。
我:“他男友看起來就很兇，也很容易極端
米米聳肩:“那沒辦法了，他自己找的
我：“下次誰再說你是奶狗”
“你就秀肌肉，
“把他們嚇暈，
主打一個反差萌。
肌肉滿滿的奶狗的抱怨。
我:“崽啊也不冷啊穿這麽少
米米:“真男人是會有超高熱量的”
正好我們在下坡，
米米:“感覺不妙
就拉我躲，“哎呦我靠
一把菜刀飛了出來的，
我:“剛才那個女人的男人，
看起來很可怕，他喘著粗氣
血管都爆出來了，
米米:“啊啊啊啊啊受不了了
抱著我就跑，
終於米米溜了他幾個街區，
我都累了，
他才放我下來
米米拍拍胸脯:“怎麽樣超高熱量”
我：……
————
某天夢裏是米米，因為我在校園，出去租了個房子住。
他非說也要體會體會，
就來了，而且是冬天，
裹著長達小腿的黑色羽絨服，在那裏彎了腰發抖，
我:“哦喲我以為你不會穿羽絨服”
米米抖抖索索:“這裏太冷啦，
還學老王揣袖子。
我: .......
“我不信你家沒有這麽冷”
米米:“啊啊啊啊啊我一般冬天也不去中央大平原那裏吧”
“那邊沒多少人住”
你這裏好冷啊啊啊啊啊啊啊”
我:“那你把蒙古打一頓吧
米米:“我要是老王每年都要和伊萬打架，啊呸冷死我了
“也沒有海’
我:“那你還光腳脖子
米米:“是男人的忍耐力
他理直氣壯:“現在青年人都是這樣，我很強壯的，”
我:“你out了
“都是保溫杯裏泡枸杞。
米米卡巴卡巴眼:“啊
而且這家夥是羽絨服配運動鞋，這個裝扮是個人都要扭回頭看他一眼。
我:“來都來了，
說完就要鉆我懷裏。
米米:“嗯
我....“那啥的，羽絨服裏少穿點更暖和”
你還在裏頭套衛衣，衛衣套毛衣”
啊那件衛衣到底承受了什麽？
米米:“嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚我好冷”確實凍得牙齒打顫。
我:“算了，去給你買件保暖
米米:“保暖是啥啊’
我:“毛褲;懂不懂
米米:“毛線織的
我：“唉
我也是羽絨服，就裹他
心痛我的羽絨服啊啊啊啊啊啊啊
他的手確實涼，我就塞我口袋裏
米米:“我不要出去啊啊啊啊啊啊啊’
外面好冷啊啊啊啊啊啊啊”
就扒著門不放。
我:“你不去試試我買了也不合適
我:“起來啦’
我:“你知道我一開門你就撲過來抱我哭”
我:“啊啊啊啊啊頭頂還有雪
我:我好無助
米米:“我身上只有一個地方是熱的”
我:......“請你閉嘴好不好
米米:“你摸摸，我的心。
我:“受不了了啊啊啊啊啊啊啊你就兩褲子，
上面衛衣套毛衣，毛衣套襯衫，
你牛逼哄哄的
“你上身和下離家出走了！
米米:？
還低頭看了，
“沒有
堪稱亂搭
米米:“平常我就這麽穿，除了工作一年四季都是西裝，大衣啥的
“平常衛衣套一切。
“反正裏面也沒人看見。
我: .....
我扒拉扒拉:“那你在這裏等我
米米:“哦不，這裏人生地不熟的”
就堅強臉:“無論哪裏，我都要和你一起走”
我：啪的打他屁股
“你丫的別人還有衣品
米米:“沒人看我我就沒有
委屈
男人糙點好。”
我：“我給你挑衣服就有衣品了？
米米狂點頭，“你搭衣服很好看。”
我:“順便幫你有沒有高幫靴
當然你掏錢’
米米:“好啊'
於是我:“灌暖手袋還是
米米:“什麽是暖手袋
我：“我不信你沒見過”，
米米:“噢噢噢熱水袋”
我:“不，是這種
掏出來揣手手款。
米米:“嗚哇好神奇
我:“你去試試。
結果剛開門，
米米被吹回來了，滿臉通紅和滄桑：“
嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚外面太可怕了，灰天遍地，風沙走石，感覺會發生什麽自然災害？
你每年都要這麽出去嗎，
你好厲害。”
我：“米米啊，勇敢點兒，你就當出去探險了。
米米：“好！我愛探險！”
我:“你註意，別把裏面的液體擠爆了”
每年都有電暖寶爆了的。
噢還有暖寶寶，我給你貼上。”
“這下怎麽樣？”
米米蹦蹦跳跳“好點了”
“出去試試
“不想
一個拳頭下去，強拉硬拽。
“嗚嗚嗚強搶良家婦男——
“閉嘴，不然我把你扔回去。
好容易出了門
米米就一直貼我，
我：你走你的”
米米拉我胳膊不放
小鳥依人:“要摔一起嘛’
然後就光榮的摔了，
米米齜牙亂叫，
不過他給我當肉墊子，
PERFECT
後來他就可能覺得好玩，沒體驗過那種滑冰的感覺，
就溜著走，然後溜的比我還快。
一邊溜冰還一邊比芭蕾舞的那個手勢……
我：“…你別撞了人。”
米米：“好快樂——”
我：“等一下買個烤紅薯嗎？”
“暖手又好吃？”
我就拉他去了農貿市場，他看上了一個軍大衣，吵著嚷著要買。
我：……“你真不怕把你當間諜抓起來？”
“哎，這麽嚴重了嗎？”
我把他扯走，買了個毛線帽子，結果最大號勉強塞下他聰明的大腦袋。
還有帶球球的圍巾，就拿起來和敲鼓一樣敲……
周圍人：“哎呦好快樂啊小夥子”
米米：“嘿嘿，帶我出來買東西啦”
我：……
推著把他扔進來衣帽間，扔過去毛褲。
米米：“這個用美式的尺碼……怎麽換算來著？”
我：“試試”
我：“兜不住你美式翹臀的話，跟我一點關系也沒有”
米米比了比：“哦啊啊，好新奇。”
看店鋪的老大娘：“小夥憨憨的”
“不過就是會潮流啊，這頭發都是金毛，幫我問問染這是什麽色兒啊？我也想染一個。”
我：……捏捏鼻子。
老大娘：“要不順帶再買條棉褲趕上本命年的話正好買條紅的”
我：“啊……”
老大娘：“出門在外的，”意思是覺得這小夥的眼睛裏充滿了清澈的愚蠢。
米米：“可以噢”
米米：“就是……”
我：“可以我就再買一個”
我：“你看見過能站立起來的棉褲嗎？給你買一條那個。”
米米冒出個頭：“好啊”
米米等我買了出去這個店鋪和我說，“就是為什麽後面多了很多線？”
我：
還要扭過去示意，“我這個外面沒凸出來線吧”
我：……
我：“我也不知道……”
又買了紅薯和栗子啃著吃，米米：“有糖棍子呢？”
我：“糖棍子？我們這裏臘八才吃糖棍子。”
米米：“不是不是，有山楂的那個”
我：“糖葫蘆，有的，去找找看。”
然後又買了一堆……
米米：“你平常也是這樣嘛？我看見過有什麽小說情節說等著開校門的時候，把紅薯放手裏頭取暖，紅薯吃完了，手也暖好了”
我：……“我從來沒有起這麽早過，要真的出現的話也只能出現在小學……
我：“不要沿著那個屋檐底下走，容易有冰渣子把你腦袋紮了”
米米：“啊”
我：“要不你去試試鐵欄桿”
米米：“不不不不不不不”
遇到遇上幾個人，以為他是什麽精神小夥，還問他有什麽精神小夥必備的摩托什麽的。
米米：“？”
“有摩托是有摩托，但是在這裏能開摩托？不怕被滑倒嗎？”
我：“…大概是你的造型比較像……”
於是拉我去上課。
我：“你就坐我旁邊吧，我們這是小班。”
米米：“坐你旁邊是不是就分心了？”
他選擇坐我前面。
我：“課本要麽”
“不要不要。”
好在夢裏的同學和老師都無視了他，有一節課是要出去重新排座位，按學習成績排，然後我排20多吧，一共50多個人。
米米：“？為什麽要這麽搞”
我：“我也不知道，反正我小學學習成績不好，我就一直坐墩布那邊”
米米：“不，這樣子弄很不好的，會造成心理創傷”
我：“那沒辦法，學校才不管你心理有什麽問題呢，我們心理老師和校醫室全是擺設。”
米米：……“這個換到我家，可以直接告學校的”
我就搖搖頭，看他在那裏不動。
米米：“還是想不通，你不要聽他話嘛。”
我：“好”
於是我主動跟老師說了，“我不想出去。
老師就說我是什麽搗亂分子還是怎麽樣，我：“就是這樣”
米米就一拍桌子，“太過分了”
老師說要有什麽集體榮譽感，米米：“哦，這又不是軍隊，需要什麽集體榮譽感嗎？”
米米：“我看你們的榮譽感就是一個人幹錯事，全班牽連，人是不可能不犯錯誤的，那一個人得獎，全班能分享他的榮譽嗎？他的獎學金能給全班人花了嗎？”
老師：？
這個時候老師這才註意到了，“哪裏來的旁聽生。”
我：“嘿嘿，帶過來聽課的。”
他還想說什麽，就沒說了。
然後我在後面聽課。
米米就趴桌子上睡覺。
老師：“這位同學坐起來”
米米：“啊，我在聽啊。”
“你這樣不尊重老師好不好”
米米：“啊？這和尊不尊重有什麽關系啊，我們那邊課堂氛圍都是非常輕松愉快的，就沒有這種老師在上面滔滔不絕講，底下在那邊奮筆疾書。”
米米：“你們課堂上還不讓喝水，就非常的過分了”
我扯扯他袖子。
於是米米就又縮回去，開始玩筆。
又到了一節課，這節課是自習課，他問我為什麽老師沒來你不走啊。
我：“這是自習課啊，老師沒來是因為老師沒過來看”
米米：？？？“都這麽大的人了，還需要老師管你們嗎？該自覺的早就自覺了，不該自己的還是不自覺啊。”
我：“唉……”
他：“這裏的燈光也好晃我眼睛……”然後看了一眼，我在拿鉛筆寫數學題，我為什麽拿鉛筆寫。
我：“因為我數學不好，容易錯，這樣先拿鉛筆寫，再擦一擦就比較容易。”
米米：？？？？？？那種不可思議的表情。
“容易錯的話，你這樣子更容易做錯啊，錯了並不可怕啊 ”
我：“但是老師們都覺得做錯事是非常不應該的事……”
米米：“我聽了你們一節英文課，我感覺你們的語法講的真的是……我沒聽懂。”
我：“……”
他說完全沒看出來銜接點和支架在哪裏，還問我老師們需不需要做教案。
我：“有的。”
我：“說起來就很麻煩，做教案這玩意兒……隔三差五就要查……老師們都是都在趕工……”
米米：……
我：“總之，我橡皮掉地上了？你能幫我撿一下嗎”
他就繼續回去趴著去了。
我戳戳：“掉你那裏了”
還是沒反應。
我：“那我自己拿了。”
剛彎下腰去就看他還是光著腳脖子，就順手摸了一把。
米米氣哼哼的：“哼。”
我拾起來橡皮，“按理來說，晚自習不允許任何人說話，但是他們管不了我，”
米米幹脆按住了桌子，從我的前面那個座位翻到了我的右邊。
扯著我袖子繼續睡。
我：“拜托，我是右撇子。”
米米：“不要做作業了，我看你很難受。”
米米：“按理來說，只要課上好好聽講，課下稍微做一點作業是沒有問題的，但是你們作業這麽多……
我看你寫作業寫不出來的樣子就痛苦。”
我：“那你教我啊”
米米：“本來還覺得上課看你咬頭發和筆還很好玩，這下知道是你聽不懂。
我：……“你丫，算了，反正我聽不懂。”
米米：“那你擰我手幹嘛。”
我晃晃：“那就不寫了，反正你看了我寫的作業肯定要被氣暈。”
這個時候班長上去，把上面的倒計時牌子換了一下。
米米：“這個是幹什麽用的
我：“倒計時啦，今年還有多少天的倒計時，哦，還有160多天就高考了。”
米米：？？？？？？
我：“哦，今天的口號還沒喊。”
米米：“這個樣子讓我感覺到很恐怖。”
米米：“你懂嗎？就是那種無聲的，但是壓迫感很強的恐怖，這裏的每個人都喘不過氣來。”
然後他就問我說晚自習一般多會兒下。
我：“啊，大概，10:30，10:40左右……早上我們班要求不嚴，其他的6:40到……我們班7點”
米米：……就那種說不出話的表情看我。
我ruarua，“都來校園裏了，把眼鏡摘了吧，體驗下青春的感覺？”
他的藍眼睛超漂亮。水汪汪的。
米米：“那等下去打水？我幫你。”
我：“開水房在那邊，教學樓裏面沒有開水間的。”
米米：……
我：“上次老王也問過這個問題，然後我跟他說你撥錢我們就有了”
米米：“所以你們接一口熱水要跑上跑下啊？”
我：“嗯啊？因為課間休息的時候大家也會去上廁所什麽的，正好都在外面就順手一起做了。”
他就長嘆一口氣。
陪我上了晚自習回去就啥也沒說什麽，第二天又跑過來：“早飯！
我：“嘿嘿，謝謝米米。”
真的超可愛，只不過我還是搞不懂他為什麽執著的要光著腳脖子……
第二天一跑課間操就把他嚇到了。
“這……這麽多人……”
我：“嗯吶。”
然後上課的時候那個老師沒有先講課，講了一段PPT，就是關於宣傳那種……女生要怎麽樣，女生要怎麽做的東西。
米米：“……這玩意兒可以用封建糟粕來形容吧。”
我：“是啊。”
他：“她自己是個女性，也要這麽要求女孩子嗎
我：“有些女人本來就是精神男人，她不覺得自己是女人，她以男人為驕傲，不過也這麽說，由於時代的局限性，很多女人意識不到……
米米指指上面的PPT，“一個高中老師會教怎麽樣處理婆媳關系？
我：“害，你是沒看見過大學了，還有什麽女德班的。”
我：“換一個吧，我不想聽。”
我：“社會對女人的訓誡還不夠嗎，都跑課堂上來宣傳了。”
那個老師就說什麽我沒有規矩，目無尊長。
我：“規矩是規矩，可是你的內容本來就是糟粕啊
我：“我不想聽，我可以捂住耳朵，但是你非要在這裏播放，就是你的問題了。”
我：“我拒絕”
老師：“你不聽你就出去”
我：“哎喲喲，憑什麽我出去不能是你出去嗎”
米米開始興奮了，準備幫我。
我：“這樣吧，你把上面的關於女人的內容改成男人，好，我坐下來聽”
其他人：
那個老師就生氣的走了，我就和他說，完全沒有必要，“男人都不管好男人呢，一天天就管這女人想幹嘛。”
可能是我搞的事情有點大，剛上完第4節課，有人就叫我出去。
米米攔著我：“不，我先出去。”
他說他很快就會回來，問我中午吃什麽，還有什麽需要幹的事情嗎？
我：“沒了，但是想配副眼鏡。”
米米：“去啊”
我：“回來就趕不上上課了。”
米米：“只說請假就好了。”
我：“這裏除了病假，其他一般不允許”
米米：？？？“怎麽請假還要問理由的？”
米米：“好吧好吧，我去去就回。”
他就出去了。
然後走廊那邊傳來了尖銳的叫聲：“哪裏來的小混混，你要幹什麽？”
我：？
我選擇堵住耳朵。
————
某天夢裏是去了趟香港
還是看見了那種民國的香港理工大學校牌子，
一些人介紹什麽九龍巴拉西，
半島巴拉西，
我:‘喔'
九龍不知道嗎”巴拉西
我:“喔有啥特產
我:“帶點伴手禮回去證明我來過了”
其他人:“這可是高等學府
我.....“然後呢
其他人 :“大概你就是個文盲吧
我:“嗯大字不識幾個，說起來......也比你們自以為傲慢的人強多了吧”
我:“呵呵看看隔壁澳門，多好呢，’
我:你覺得人家英。國以香港作為驕傲嗎”
“憨批一樣，一群井底之蛙呱呱呱呱呱呱
中途還和警察追殺了幾只猴子……
啊不是，壞人飼養的壞猴子，壞猴子直接把人脖子扭了，於是我們過去的時候就直接把猴子開槍射擊了，
那群警察說什麽madam，指我，
然後一轉頭，
亞瑟: ......的看我，他應該是剛下車，
我:“咋了又是你”
亞瑟:“為啥我不能來了
我:“OKfine
還是那種很古老的發音腔調，裝腔作勢那種，
其他人意思是跑過去獻殷勤，
亞瑟:“一邊去
就扒拉開其他人，朝我這邊走過來
我“你來這裏幹嘛
亞瑟:“你的記憶力
我:“啥啊”
他:“不是來看夜景的嗎
指維多利亞港，
我:“哦找我約會是吧，
亞瑟: ....
嗆了一下，
拿手杖頂頂他帽子:“真的是直白啊你
我：“昂”
於是我:“去不去啊，你們英。國人說話拐彎抹角的，
亞瑟:去啊’
就帶著我買吃的，面包啥的，
我好像是要和他說啥了，
什麽嘉龍討厭你你還“不要臉來
亞瑟:“噢你在這裏我就來了
有問題
我：……
亞瑟: “臉面是什麽
“在利益關系面前
我：“哦”
亞瑟:“那啥
我:“話說
我:“你這個手杖點了地面，然後再點你的帽子”
“你是真潔還是假潔癖啊
亞瑟：... ..
亞瑟:“我發現你看的視角怎麽
犀利
亞瑟:“獨特’
我:“哦呵呵呵
我:“所以我選了你啊”
亞瑟......“誇我還是損我你
然後老登就拉我
我:“坐啥去
“走路啊”
你有電話卡嗎”
我:“沒”
“算了我尋思還能買點東西;要在輪船上看嗎還是什麽
我：“反正挑個不累的’
亞瑟: ....
我:“你電話卡沒錢啊
亞瑟:“沒拿，
“走得急
為了著急見我啥的，
我：“哎這個電話卡是不是還得有稅啊”
亞瑟：“當然了”
“是你們國家不強調稅收，對老賴的強制執行力也不夠，”
“稅收都是明裏暗地裏起作用的，
我:“那我們....你不是沒拿錢包？
亞瑟:“還可以刷臉，沒錢也沒事，補上就好了，誰會拿名利開玩笑，
我:
就拉我去看風景了，
他真的刷臉進去了.....
一群人對他大開綠燈，
還有那種“柯克蘭先生還記得我嗎”激動的表情，
我：“哦呵呵……”
然後老登坐那裏晃酒杯，
我:“風好，
剛開口被灌了一肚子涼風，
亞瑟:“說什麽呢，
“風——
灌我一嘴
亞瑟：噢要喝酒'
我:
“風緊扯呼
“扯啥
“撤啥啊
亞瑟:“吃海鮮嗎，新鮮的剛撈上來的，
我:“容易肚疼。
“還真不好伺候啊你，
“我少買點，
於是我就撲過去搖他手臂，
老亞瑟就瞇著眼睛，
很慵懶那種感覺，
“說吧要什麽，
我：“你往邊坐坐
亞瑟......“空氣
我:“我要挨著你坐”
“嘿嘿嘿暖和
亞瑟:“那我紮馬步
我：昂
亞瑟:“你還有理了
我:“嘿嘿貼貼暖和
亞瑟：“你就不能坐我身。上
我:“ 不好吧這麽多人
亞瑟:“這話似曾相識的感覺，
於是老逼登:“哼勉為其難分你一半，
坐啊我挪挪。
我:“嘿嘿嘿嘿嘿”
“怎麽今天就只會嘿嘿嘿，你去理工大學幹嘛了
我:“參觀啊”
“門都沒進去”
亞瑟：“噢”
我:“似乎是看見了嘉龍，
“一閃而過那種，
亞瑟:“他跟我下來的
指港口
於是他要和我說啥賀瑞斯，
我:“呸人家叫他王嘉龍
“那不是英文名嘛’
“你站那裏說哪國語言有問題
亞瑟 : .....“噢也是
那我是不是出去喊你克裏斯蒂啊？
我: “不對啊你平常不是喊我餵”
“小姐，還有啥
亞瑟：……就一巴掌過去揉我腦袋，
亞瑟:“總之
“你沒發現老王嘛
我: “沒啊，無所謂了
我:“就是為啥非要在這裏，吹的我腦袋疼
亞瑟:“看你很高興在那裏趴著，
“撓撓下巴，
“被風吹的，頭發都炸了”
“順順毛”
我：“咦惹…”
“來啃口螃蟹，”
就給我扒螃蟹。
我：“嗷啊好鮮——”沾個鹽都好鮮的
老登：“其實還是說什麽呢……曾經為香港驕傲過”
“我們對殖，民，地很溫和的”
我：“呸給自己貼什麽金啊，殖，民就是殖，民”
亞瑟：“我不說了”
然後就是嘉龍偷偷摸摸送了我個伴手禮啥的，打開一看是點心。
不過看完江景回來好像是看見老王和嘉龍在那邊看我，
我：“餵老家夥，夜宵”
亞瑟：“……不是剛吃了海鮮”
我：“不管啦”
“唉沒辦法，吃什麽”
就伸胳膊讓我攬。
“大排檔啦！”
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