番外

我不知道自己是什麽時候喜歡上她的。

只記得某天無意中聽到她說我戴眼鏡好看，從此，就再也沒摘下來過。

即便讀了大學後覺得戴隱形更方便。可每次有機會和她見面，我都會把眼鏡戴上。也是從那時開始，我每一副新配的眼鏡都是原先的樣式。

我並不是一個沈悶的人。我喜歡擁抱變化，可生活中總有一些事，是無需改變的。

我要把自己最吸引她的一面展現出來，我不想讓她的目光裏有別人。

可她有點遲鈍。

高考後的那個暑假，我向她挑明了我們的關系。

可她那時總是在忙林愈竹的事。她用覆讀的理由搪塞了我，她說，我們的人生已經不同頻了，現在不是合適的時機。

即便我說過很多次我會等她。

我太了解她了，雖然平時總是針鋒相對、打打鬧鬧的，可她一定不允許自己在最好的朋友難過時一個人幸福。

那天我才意識到，“嫉妒”這個詞，或許不該一直是女字旁。

我沒有被她選擇。

雖然心裏有些難受，但我還是會等她。

可是開學不久，她就失聯了。我以為是她煩我了。

她是個很要強的女孩，沒辦法接受不平衡的感情。我還是會每天給她留言，我只是想告訴她，我說過等，就一定會等。

可我等來的卻是她媽媽的電話。

她媽媽竟然說她決心要考新聞系。這不可能。

她一定是遇到麻煩了。

她在向我求救。

我故作鎮定，半騙半哄，終於從她媽媽口中打探出了她的狀況。

她媽媽完全沒有意識到自己正在摧毀她。

我立即制定計劃聯合了相關受害者，卻還是晚了一步。

林愈竹死了。

她也生病了。

我一有時間就會去看她，可她好像並不喜歡我這樣。

我以為我是懂她的。

直到我看到那張空蕩蕩的病床。原來，她的痛苦，我甚至不能窺見其中一角。

原來，此前種種自以為是的關心，實則是強加給她的壓力。

我飛奔到了醫院的樓梯間。下意識攥緊的手把那束花捏得瀕臨散架。

室友說看望病人不適合帶白色的花去，不吉利。可我知道她最喜歡白色。

其實，我也有私心。梔子花不僅僅代表生命的喜悅。

還有永恒的愛與陪伴。

我看見她拼命地拍著門，好像看不見我。

下一秒，她就在我眼前，墜落。

我陷入了冗長的夢境。那是個地獄般的世界，是她日日掙紮著想要逃離的噩夢。

我們就像應用程序中的一串代碼，不斷重覆著命運般的選擇。

末日的考驗實在不算簡單，我們走了太多彎路。邊遺忘邊試錯，就好像往一個漏了的口袋裏裝沙子，永遠都裝不滿。

林愈竹極力說服我配合她，她想盡快把祝圓送出去。

其實我應該答應她的。畢竟，如果當時我的動作能再快點，林愈竹或許就不會死了。

可我還是只答應了一半。我會做好我該做的，只是最後是否選擇出去，還是要看祝圓自己。

如果她想要逃避。

那我會陪她一起。

不管她最後選擇留在哪個世界，我都理解。我說過的，我會等她。

我思考著那個世界中的一切，漸漸發現一切的設置皆有端倪。

那些石像鬼，實則是倀鬼。倀鬼老師，倀鬼父母。還有在壓迫中被同化的可憐人。

而那些巨大的變異蝴蝶，是禽獸教官。

她把自己潛意識中的怨念抽象成了一些符號，搭建出了這個瀕臨崩壞的世界。

我很佩服她。

人類是懦弱的動物。也正因如此，“勇敢”才被視為一種寶貴的品質。

她敢於直面甚至是撕開自己的傷疤，敢於與施暴者平等對視，去細細端詳他們的心理。最後，她選擇從源頭去抑制受害者的產生，成為了一名家庭教育指導師。

我從不質疑自己對她的喜歡。

在無數個世界沈寂，惟有彼此的心跳躍動著的瞬間，我們沈默對視，任由情愫蔓延、瘋長。

她是一個喜歡把事情做到極致的人，自然應該得到最極致的喜歡。

而我，永遠有進步的空間。

很多年後，我終於明白。

打開那扇推不開的門，才發現，門後不是自由，也不是萬丈深淵。

門後的世界，是自我的未來。

（全文完）

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