第三十章
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第三十章
1.
我想這是誰都無法拒絕的一種眼神，不管我站在哪裏，都有人註視著我，虔誠地把我當作唯一。
人的一生大概是有使命存在的，我的使命就是守護著這束看著我的目光，讓它不要暗淡。其實也不是什麽很難理解的事，通俗來概括，就是只有左佳在我身邊好好待著，我才會覺得自己的生命是圓滿的。
其實我很不會養人，左佳剛跟著我一起住的時候，跟現在完全是兩個人，他以前就是很平常的一個小孩，愛玩愛笑調皮搗蛋，我並不擅長表達自己，當時覺得他還小，什麽都不懂，不經常跟他說話談心，每天上完課回到那個小小的出租屋，閉上眼睛就在想怎麽賺錢。
小鬼當時沒心沒肺的，天天在我耳邊嘮嘮叨叨說一整天幹了什麽吃了什麽，叫我哥，跟我說想幹這個想幹那個。
我表面上不太耐煩，但偶爾身邊沒什麽聲音的時候，很自然地就會想起他，實話實說，他讓我久違地感覺自己周圍還有人在。
他的生命力很旺盛，我常常想，他身上擁有所有我沒有的東西，鮮活、真誠、陽光。
左佳是特單純特簡單一個人，我只是稍微對他好一點，他就對我掏心掏肺，像是隨時能為我做出任何事一樣。
人心都是肉做的，時間長了，我也習慣他在我身邊，他晚上常做噩夢，我一開始有點驚訝，白天嘻嘻哈哈的人晚上卻在睡夢中流淚，我曾經真的以為跟著我他能忘記那些事。
我變得更心疼他，也更加耐心用心對他，試圖彌補他，因為我也虧欠他很多。
但我沒有想到，我加倍的愛居然會加速他枯萎的速度，從他上高中的時候開始，他就頻繁地用背影面對我，不跟我說話了，不看著我了，起初我以為是哪裏惹他不高興，小鬼生我氣了。
後來我才知道，他開始整夜睡不著覺，吃不下飯，連起床都很困難。
這種感覺就像太陽本該是照常升起的，但某一天突然通知我，我所處的地區將要迎來極夜，並且沒有期限，我也是個渴望陽光的人，無奈地只能一天天等。
日子還要繼續，學業、兼職讓我無法隨時待在那個屋子裏照看他，這無疑斷了他剩下的最後一點養料。雖然那段時間他的狀態已經很差了，但我能看出來，我在家的時候他會少流一些眼淚，會伸出手抱一下我。
有一次，我出門做家教，臨走的時候，他窩在被子裏一動不動，我告訴他微波爐裏面有煮好的飯，熱一熱就能吃，跟他說等我回來，小鬼背對著我在枕頭裏點了頭。
我做完家教的時候已經很晚了，大概晚上十一點左右，進門的時候，一片漆黑，他連燈都不開，我們當時的屋子沒有什麽房間可言，進門就是一張床，我開了燈，發現床是平的。
一瞬間，我的腦中出現各種場景，或許我也很悲觀，我在想他要是沒了，我要去哪，要去幹什麽呢？很沒有邏輯，但第一時間我感到的不是恐懼，而是一股極大的迷茫，仿佛身處暴雪天氣，找不到一絲前進的方向。
那天最後，我在離家附近一公裏的地方找到他，就在我大學旁邊的一條人工湖邊，我什麽都沒說，走過去拉他的手把他往家裏帶，實際上兩條腿打顫，差點兒跪在地上。
回家的路上，他先跟我說話。
他說：“哥，我怎麽在這裏，我不是在家嗎？”
我直直地楞住了，把心裏打好想罵他的腹稿咽進肚子裏。後來我知道，這是一種人格解離的癥狀，他已經完全不能控制自己了。
人就是要在害怕失去的時候才懂得珍惜，我很難講清楚當時對他是一種什麽感情，或許很覆雜，或許很簡單，只有他好好的，我的生命才完整。
我帶他看了醫生，攢下的錢花了一大半，醫生建議我讓左佳住院，但是他離開我就會哭，我狠不下心。
眼睜睜看著放在心上的人一點一點地變差，變得毫無活力對我也是一種折磨。我毫無辦法，用盡全力也無法阻止他生命的流逝，無法阻止他生命的支點一步一步坍塌。
我也有情緒崩潰的時候，某天被大學裏打比賽的團隊拉去飯局，喝醉了回家，看到我放在微波爐的飯他一點都沒吃，燈也不開，又躺在床上，就一個小小的影子。當時他已經瘦到只剩下一百斤出頭了。
我把他從床上拉起來，逼著他吃完了飯，他好像也被我嚇到，沈默地把涼了的飯一口一口往嘴裏塞，我看得心裏很痛。
酒精的作用讓我失去理智，我大聲地控訴：“你能不能振作一點？哪怕為了我都不能對自己好一點嗎？”
小鬼對著我笑了一下，眼睛濕漉漉地，我知道他很累，但我真的不知道怎麽辦，我能怎麽辦呢？
那天，我第一次對他說：“哥很愛你，知道嗎？”
他在我肩膀上沈默地流了很久的眼淚，然後在我懷裏睡著。我以為他把我的話聽進去了，我更以為我的愛起了作用。
但是就在第二天，左佳第一次嘗試了自殺。
沒有成功，因為他找的刀太鈍太舊。他昏迷的時候我在醫院的樓梯間抽煙，我深深地意識到，我把他給害了，沒有遇見我的時候，他不是這樣的。
我的愛並不能讓他好起來，反而讓他更加清楚地認識到，愛並不能抵消他心裏的痛苦，即便獲得了愛，也不足以支撐他繼續走下去。
小鬼本質上還是很可愛的人，他知道自己做錯事，也知道我不高興，醒來的時候眼神都在躲我，我坐在旁邊也不跟他說話，因為我害怕，我怕我說了什麽會讓他更想去死。他就用手指摳我手心。
那次他出院之後，我帶他換了醫生，開了新的藥。新藥一開始有點效果，他從不能出門到肯戴著帽子跟我一起出門。
我一開始不知道為什麽必須要戴著帽子出門，我還跟他開玩笑：“長這麽好看幹什麽要遮住。”
他當時還會認真地回答我跟我解釋，他說，害怕別人看見他。
後來他還嘗試過兩次自殺，因為經驗不夠，也因為我看他看得緊，都沒能成功。曾經我努力思考，到底是什麽導致他前一天看起來明明好了很多，隔天就非得去死呢？
後來我得出了結論，每次在我向他表達出類似於，我會永遠陪著他，會永遠愛他疼他的時候，他會異常脆弱，以至於無法抵抗內心深處想離開我離開這個世界的決絕。
“我很愛你”“哥永遠跟你在一起”“疼你一輩子”這些話。我想我以後每說一次都會很害怕，害怕中藏著絕望。
我也不是他肚子裏的蛔蟲，我知道他很依賴我，我也很努力想給他安全感，讓他不再對以前那些事那麽在意，那麽恐懼。但是適得其反讓我失去了信心。
後來我懂他一些了，也許這是一種被愛的執念，我對他的愛讓他了卻了心中的執念，讓他感受到被關心被疼愛的感覺，但卻無法補上他內心的缺口，補在了缺口周圍，讓缺的那部分顯得格外明顯。
他越來越意識到，我沒辦法跟他感同身受，無法理解他的痛苦，得到我的愛並不能治愈一塌糊塗的生活和悲催的過去，反而讓他更加地失望，太過期待之後的失望讓他徹底失去活下去的理由。
是我太沒用。
我也是有執念的人，我不信命，我不相信他在我身邊，我還能眼睜睜看著他去死，那我把他撿出來有什麽意義？
我找了很多認識的朋友推薦醫生，後來我帶他嘗試了電擊治療。大概一年左右的時間，他沒再嘗試過自殺，我也松了一口氣，但電擊治療的後遺癥很嚴重，他的記憶出現了一些問題，很多事情在他腦子裏成了碎片，也就是我們兩個的記憶有了信息差，我不知道他忘了哪些記得哪些。
有時我也會覺得很累，不知道該怎麽和他相處，應該翻找出我的哪一面出來才會讓他感覺到舒服，讓他不會想離我而去呢？
我開始以一種扭曲的心態對待他，我不敢說什麽一輩子之類的話了，也不敢說我很愛他這種話，我裝作跟最開始一樣，沒有那麽在意他，也許只有這樣，他在不至於對得到我的愛這件事那麽失望。
小鬼真的開始慢慢好起來，這更驗證了我的想法，但扭曲的心態會互相影響，他也開始變得像我一樣不合常理，情緒失控、暴躁、焦慮。
我很努力地試圖把握好這中間的度，不讓他感覺到沒有安全感，也不讓他覺得已經得到我了，可以去死了。
我真覺得他沒良心，小兔崽子。
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我想這是誰都無法拒絕的一種眼神，不管我站在哪裏，都有人註視著我，虔誠地把我當作唯一。
人的一生大概是有使命存在的，我的使命就是守護著這束看著我的目光，讓它不要暗淡。其實也不是什麽很難理解的事，通俗來概括，就是只有左佳在我身邊好好待著，我才會覺得自己的生命是圓滿的。
其實我很不會養人，左佳剛跟著我一起住的時候，跟現在完全是兩個人，他以前就是很平常的一個小孩，愛玩愛笑調皮搗蛋，我並不擅長表達自己，當時覺得他還小，什麽都不懂，不經常跟他說話談心，每天上完課回到那個小小的出租屋，閉上眼睛就在想怎麽賺錢。
小鬼當時沒心沒肺的，天天在我耳邊嘮嘮叨叨說一整天幹了什麽吃了什麽，叫我哥，跟我說想幹這個想幹那個。
我表面上不太耐煩，但偶爾身邊沒什麽聲音的時候，很自然地就會想起他，實話實說，他讓我久違地感覺自己周圍還有人在。
他的生命力很旺盛，我常常想，他身上擁有所有我沒有的東西，鮮活、真誠、陽光。
左佳是特單純特簡單一個人，我只是稍微對他好一點，他就對我掏心掏肺，像是隨時能為我做出任何事一樣。
人心都是肉做的，時間長了，我也習慣他在我身邊，他晚上常做噩夢，我一開始有點驚訝，白天嘻嘻哈哈的人晚上卻在睡夢中流淚，我曾經真的以為跟著我他能忘記那些事。
我變得更心疼他，也更加耐心用心對他，試圖彌補他，因為我也虧欠他很多。
但我沒有想到，我加倍的愛居然會加速他枯萎的速度，從他上高中的時候開始，他就頻繁地用背影面對我，不跟我說話了，不看著我了，起初我以為是哪裏惹他不高興，小鬼生我氣了。
後來我才知道，他開始整夜睡不著覺，吃不下飯，連起床都很困難。
這種感覺就像太陽本該是照常升起的，但某一天突然通知我，我所處的地區將要迎來極夜，並且沒有期限，我也是個渴望陽光的人，無奈地只能一天天等。
日子還要繼續，學業、兼職讓我無法隨時待在那個屋子裏照看他，這無疑斷了他剩下的最後一點養料。雖然那段時間他的狀態已經很差了，但我能看出來，我在家的時候他會少流一些眼淚，會伸出手抱一下我。
有一次，我出門做家教，臨走的時候，他窩在被子裏一動不動，我告訴他微波爐裏面有煮好的飯，熱一熱就能吃，跟他說等我回來，小鬼背對著我在枕頭裏點了頭。
我做完家教的時候已經很晚了，大概晚上十一點左右，進門的時候，一片漆黑，他連燈都不開，我們當時的屋子沒有什麽房間可言，進門就是一張床，我開了燈，發現床是平的。
一瞬間，我的腦中出現各種場景，或許我也很悲觀，我在想他要是沒了，我要去哪，要去幹什麽呢？很沒有邏輯，但第一時間我感到的不是恐懼，而是一股極大的迷茫，仿佛身處暴雪天氣，找不到一絲前進的方向。
那天最後，我在離家附近一公裏的地方找到他，就在我大學旁邊的一條人工湖邊，我什麽都沒說，走過去拉他的手把他往家裏帶，實際上兩條腿打顫，差點兒跪在地上。
回家的路上，他先跟我說話。
他說：“哥，我怎麽在這裏，我不是在家嗎？”
我直直地楞住了，把心裏打好想罵他的腹稿咽進肚子裏。後來我知道，這是一種人格解離的癥狀，他已經完全不能控制自己了。
人就是要在害怕失去的時候才懂得珍惜，我很難講清楚當時對他是一種什麽感情，或許很覆雜，或許很簡單，只有他好好的，我的生命才完整。
我帶他看了醫生，攢下的錢花了一大半，醫生建議我讓左佳住院，但是他離開我就會哭，我狠不下心。
眼睜睜看著放在心上的人一點一點地變差，變得毫無活力對我也是一種折磨。我毫無辦法，用盡全力也無法阻止他生命的流逝，無法阻止他生命的支點一步一步坍塌。
我也有情緒崩潰的時候，某天被大學裏打比賽的團隊拉去飯局，喝醉了回家，看到我放在微波爐的飯他一點都沒吃，燈也不開，又躺在床上，就一個小小的影子。當時他已經瘦到只剩下一百斤出頭了。
我把他從床上拉起來，逼著他吃完了飯，他好像也被我嚇到，沈默地把涼了的飯一口一口往嘴裏塞，我看得心裏很痛。
酒精的作用讓我失去理智，我大聲地控訴：“你能不能振作一點？哪怕為了我都不能對自己好一點嗎？”
小鬼對著我笑了一下，眼睛濕漉漉地，我知道他很累，但我真的不知道怎麽辦，我能怎麽辦呢？
那天，我第一次對他說：“哥很愛你，知道嗎？”
他在我肩膀上沈默地流了很久的眼淚，然後在我懷裏睡著。我以為他把我的話聽進去了，我更以為我的愛起了作用。
但是就在第二天，左佳第一次嘗試了自殺。
沒有成功，因為他找的刀太鈍太舊。他昏迷的時候我在醫院的樓梯間抽煙，我深深地意識到，我把他給害了，沒有遇見我的時候，他不是這樣的。
我的愛並不能讓他好起來，反而讓他更加清楚地認識到，愛並不能抵消他心裏的痛苦，即便獲得了愛，也不足以支撐他繼續走下去。
小鬼本質上還是很可愛的人，他知道自己做錯事，也知道我不高興，醒來的時候眼神都在躲我，我坐在旁邊也不跟他說話，因為我害怕，我怕我說了什麽會讓他更想去死。他就用手指摳我手心。
那次他出院之後，我帶他換了醫生，開了新的藥。新藥一開始有點效果，他從不能出門到肯戴著帽子跟我一起出門。
我一開始不知道為什麽必須要戴著帽子出門，我還跟他開玩笑：“長這麽好看幹什麽要遮住。”
他當時還會認真地回答我跟我解釋，他說，害怕別人看見他。
後來他還嘗試過兩次自殺，因為經驗不夠，也因為我看他看得緊，都沒能成功。曾經我努力思考，到底是什麽導致他前一天看起來明明好了很多，隔天就非得去死呢？
後來我得出了結論，每次在我向他表達出類似於，我會永遠陪著他，會永遠愛他疼他的時候，他會異常脆弱，以至於無法抵抗內心深處想離開我離開這個世界的決絕。
“我很愛你”“哥永遠跟你在一起”“疼你一輩子”這些話。我想我以後每說一次都會很害怕，害怕中藏著絕望。
我也不是他肚子裏的蛔蟲，我知道他很依賴我，我也很努力想給他安全感，讓他不再對以前那些事那麽在意，那麽恐懼。但是適得其反讓我失去了信心。
後來我懂他一些了，也許這是一種被愛的執念，我對他的愛讓他了卻了心中的執念，讓他感受到被關心被疼愛的感覺，但卻無法補上他內心的缺口，補在了缺口周圍，讓缺的那部分顯得格外明顯。
他越來越意識到，我沒辦法跟他感同身受，無法理解他的痛苦，得到我的愛並不能治愈一塌糊塗的生活和悲催的過去，反而讓他更加地失望，太過期待之後的失望讓他徹底失去活下去的理由。
是我太沒用。
我也是有執念的人，我不信命，我不相信他在我身邊，我還能眼睜睜看著他去死，那我把他撿出來有什麽意義？
我找了很多認識的朋友推薦醫生，後來我帶他嘗試了電擊治療。大概一年左右的時間，他沒再嘗試過自殺，我也松了一口氣，但電擊治療的後遺癥很嚴重，他的記憶出現了一些問題，很多事情在他腦子裏成了碎片，也就是我們兩個的記憶有了信息差，我不知道他忘了哪些記得哪些。
有時我也會覺得很累，不知道該怎麽和他相處，應該翻找出我的哪一面出來才會讓他感覺到舒服，讓他不會想離我而去呢？
我開始以一種扭曲的心態對待他，我不敢說什麽一輩子之類的話了，也不敢說我很愛他這種話，我裝作跟最開始一樣，沒有那麽在意他，也許只有這樣，他在不至於對得到我的愛這件事那麽失望。
小鬼真的開始慢慢好起來，這更驗證了我的想法，但扭曲的心態會互相影響，他也開始變得像我一樣不合常理，情緒失控、暴躁、焦慮。
我很努力地試圖把握好這中間的度，不讓他感覺到沒有安全感，也不讓他覺得已經得到我了，可以去死了。
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