第三章
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第三章
3.
梁惟挺會賺錢的，能力很強，年紀輕輕就當上了集團的二把手，因為他賺錢不要命，備受賞識，而我討厭他上司，他上司想把女兒塞給他，我們現在住的地方，是安保級別很高的高檔小區。
我倆都不是憶苦思甜的人，以前苦過窮過是一回事，現在有錢了，就該放開了花，但我記得我哥辛苦時候的樣子，他身體已經沒我好了，動不動就胃痛頭痛，喝酒喝的，前幾年的時候應酬多到幾乎每天都醉酒。
他應酬晚回家的時候，我就在沙發上坐著等，不是不想睡，沒他我睡不著，他不回來，我也怕他在外面出事，恨不得出門去找他，他一點都不理解我，回來就兇我，說我明天要上學還不早睡。
我心疼他，不跟他計較，也沒跟他頂嘴，只是把醒酒湯倒好給他送到嘴邊，梁惟喝醉酒真的很麻煩，跟小孩一樣，一點湯湯水水要餵半小時，是他這樣才讓我沒辦法早睡的。但我不忍心怪他。
說實話如果對身體沒傷害，我挺喜歡他喝醉酒的樣子，他這幾年在我面前越來越封閉，什麽都不說自己撐著，我上一次見他哭，就是他工作搞砸被開除，自己喝醉了回來，趴我身上痛哭，我為他感到傷心，實際上特別享受他依賴我的感覺。
我安慰他，工作沒了沒事，我撿瓶子養他，他揉了揉我腦袋，說我是他心肝兒，他可舍不得。
天哪，心肝，聽得我想吐。
現在是秋冬季節，我喜歡天氣冷，越冷我越喜歡，我天然地恨夏天，夏天傷口容易發炎，天氣熱我會很疼。
我回家要搭公交，只用坐兩站，偶爾梁惟有空會來接我，今天顯然沒空。
半路上，我收到他發給我的微信，說晚上有飯局，不回家吃飯，讓我自己吃。
我心冷了半截，現在秋冬季節我也不喜歡了。我提前一站下車，去買好吃的，他不在我一樣能過得很好。
龍眼南路是著名小吃街，我漫無目的地從頭逛到尾，手上多了很多裝著餐盒的塑料袋，這些我一個人完全吃不完。
蒸籠的白汽一團一團彌散開來，銅鍋裏的牛雜咕嚕咕嚕煮著，我才發現，墻邊有一只野貓兩手揣起來在睡懶覺。
我把袋子拎好，把書包裏的相機拿出來，對著貓拍了一張。
攝影算是我的愛好吧，梁惟逼我喜歡的，之前我狀態不太好的時候，他買給我這臺相機，跟我說每天要拍至少十張照片。
我問他拍什麽，他說隨便，拍我喜歡的東西。我問他拍人拍物，他說五五開。
這些規矩都是他隨口一定，我堅決執行。我很懶，不善於思考，他說什麽我幹什麽，他說什麽我信什麽。
他說拍我喜歡的，我喜歡的東西倒是有很多，松軟的雪，熱湯，軟面包，不下雨的天空，平直的地面，路邊的野貓。可我喜歡的人卻很少，雖然我在學校人緣還行，但我打心眼兒裏喜歡的人，只有梁惟一個。
我對我哥的喜歡，不是情情愛愛那種喜歡，是那種對他這個人的喜歡，就算他是女的我也喜歡，呃，不是說我嫌棄他是男的，總之就是，他是只過街老鼠我也喜歡，要供起來的那種。我也說不明白。
我拍照也好幾年了，拍過很多東西，但拍過的人，只有梁惟一個，我不讓他看我的相機，說裏面有我的私密照不能讓他看，他罵我是小變態。我告訴他要尊重每個人的愛好，不要搞歧視。他沒怎麽從我口中聽過這麽有營養的話，鄭重地點頭。
這兩天在學校念書，沒什麽好拍的，我相機拿在手裏，想在附近多拍幾張，梁惟說過我拍照有天賦，以後可以當攝影師。
我覺得他總在哄騙我，他自以為聰明地操控我，我也不傻，我只是心甘情願被他騙。
哥買給我的相機是一等一的質量，貴得我害怕，不敢磕著碰著。
我一只眼睛盯著取景框，四處捕捉我在我眼裏美的場景。我調節焦距，然後突然在取景框裏看見遠處的一輛白色路虎。
跟我哥的車一模一樣，我心裏想這個人品味不錯。然後，車上下來一個漂亮女人，恬淡靜謐，穿著淡粉色的大衣，腳上不是綁帶的高跟鞋，是卡其色帆布鞋，她臉上笑容很明顯，俏皮可愛。雖然她是漂亮的，但我並不覺得美。在移開鏡頭之前，梁惟從駕駛座上下來了。
原來沒人跟他一樣有品味，一直都是他。我一瞬間就反應過來了，那個女孩就是他上司的女兒。
女孩挽上他的手臂，肩並肩進了餐廳，我沒忍住按下快門，拍下他們的合照，這個場景美到值得我留下無數次眼淚。我第一次覺得美的東西是把尖刀，叫我千瘡百孔流出膿血。
梁惟就應該配這種人，我希望哥幸福，梁惟以後會結婚，會有真正的家。我知道的，我也沒有真的要黏在他身邊一輩子。
我像這個世界上多餘的人，舉著槍向幸福的人揮舞，可我只有一發子彈，世界上的人有那麽多，我殺不完，他們都不怕我，因為我只能把這枚珍貴的子彈留給自己，而這件事人盡皆知。
我穩穩當當地走回家，坐電梯，開指紋鎖，我故意走得不快，十分正常，怕經過我的路人發現我的靈魂破碎，對我指指點點。
家裏有飯菜的香味。我到飯桌上一看，四菜一湯，都是我愛吃的菜，我往盤底摸了一下，還是熱的。是梁惟讓阿姨幫我做好了飯。
切，多次一舉，我又不是廢人，不會餓著自己。我把買的食物也放上桌，湊出一頓國宴，我每樣東西都買的兩人份。
梁惟那個可憐鬼無法享用，他正在用刀叉享用自己的愛情，我做不到祝福，也不敢主動提起，只好裝作暫不知情，回敬失措的沈默。
梁惟吃過的苦並不比我少，我們身上沒什麽共同點，唯一的一個，我倆的爹都不是好東西。我被我爸打，他被他爸的仇人、債主打，他的少年期跟我的童年期一樣被陣痛的浪潮填滿。
我們兩家住對門兒，我爸還正常的時候，我偶爾找理由去他家串門，他家看著也很正常，他小時候很煩我，我喜歡黏他，但他也不帶我玩兒，對我愛搭不理，好像跟其他人一樣不喜歡我。
後來我爸有了打我的愛好，我就跟他疏遠當陌生人，不上他家了，因為身上的血會弄臟他家，也因為我的模樣可怖。
愛是轉瞬即逝的，地震來臨時第一反應護著你的人轉頭就會把你推向噴射巖漿的火山。正常的家庭下是永遠的暗潮洶湧，我懷疑我的厄運傳染到了對門，梁惟的爸媽跑了，把債主包裝成禮物，做成一個翻糖蛋糕，逼梁惟一個剛滿十八歲的學生一口吞下。他家的債主三天兩頭上門，在他家門口潑紅漆寫字，偶爾會遇上新鮮的剛被打的我，我的樣子居然會嚇到他們，我笑了，覺得自己有點用。
記得有一次，爸打我打得狠了，我耳朵在流血，肋骨那裏痛得像拿電鉆在鋸，那是我爸從警局出來後第一次打我，沒錯，是我報的警，小小的我，居然懂得用法律的武器捍衛自己的權利。
但這種安全持續不了多久，我早就知道他一出來就會往死裏打我，但媽因為我報警跟他離成了婚，我覺得也不算太虧，我不舍得讓媽跟我一樣整天鼻青臉腫，女孩不該被這麽對待。媽只是一時看錯了人，不像我一樣沒得選擇。
我爸對面子應該不怎麽看重，不然怎麽會每次打我打成那樣還把我鎖在門外，讓上上下下的鄰居都瞧我的死樣子？那次在我印象中是離死亡最近的一次，我一直在耳鳴，身上一陣陣地痙攣，我想暈過去，但一直睡不著。
直到夜色漸濃，梁惟偷偷摸摸地回來，他早回來的話會像我一樣被打，我在心裏給自己痛快地鼓掌，我幫他站了一晚上崗了。
我實在沒力氣理會他，動彈不得，盡管想背過臉去，我不像我爸那樣不愛面子。
梁惟被我嚇得不輕，我想他心裏應該還是喜歡我這個發小的。他把我抱起來，飛奔到醫院，他讀那麽多書，生物肯定學得一般，骨折的人不能這麽顛，我在他懷裏疼出了恐懼，出了一身冷汗，嘴裏小口小口吸著涼氣，盡管這樣，我還是往他懷裏鉆，以獲取安全感，身體一動，痛感的平衡又被打碎。
我的大腦像被切割成南北半球，一面是光明，一面是深淵。我只需要縱身一躍便能解脫，但有人拉我往反方向走，所以我抱住他，逼他跟我一起墜落。
我的身體得到醫治，精神卻沒得到撫慰。我討厭被拯救，尤其是短暫的拯救。
我醒來的時候，梁惟在我旁邊寫卷子，他是個好學生，成績好。麻藥勁還沒過，我很舒服，覺得自己完整一些。
我動了動手，他發現我醒了，我們相顧無言。
他臉上也有傷，嘴角是破的，顴骨的地方腫了一塊，額角的碎發遮住太陽穴的烏青
我嗤笑一聲，他跟我一樣好面子，能遮住的傷都不舍得被看見。他楞了楞，問我笑什麽。
我沒回答，擡手戳了戳他的臉，問他疼不疼。
一開口我的臉側就一抽一抽地疼，每一處傷口都像長出一個小小的心臟，猛烈跳動著告訴我它們活著。晃眼的燈光和劇痛讓我短暫地喪失思考的能力。
再次看向他的時候，他眼圈變得有點紅，我一看他，他就站起來，背過臉去。
他叫來了醫生，我不喜歡，因為害我麻藥勁兒過了一點。
出院的前一天，我變得很暴躁，打心裏的恐懼吞噬我，我想求他救救我，但一想到他的處境也很難，我就開不了口，只好不停地摳自己的手心，直到摳出血痕還不停下。
他發現了，一把攥住我的手，他身上是洗得發白的校服，幹了的血漬不好洗，他用的洗衣粉質量不錯。
我對他說，下次不要理我了，別管我，也不要看見我。還祝他高考加油，考個好大學。
我開口像個大人一樣絮絮叨叨。因為我下定了決心。
可他又動搖我，他對我說，等他考上大學，走的時候可以帶上我，可以帶我一起走，他還說我也可以考上個好大學，讓我不要放棄學習。
我覺得他實在是煩透了，像比我老很多，是個老頭。
可我能說什麽呢？他說要帶我逃跑，我只能等他。
我等。
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梁惟挺會賺錢的，能力很強，年紀輕輕就當上了集團的二把手，因為他賺錢不要命，備受賞識，而我討厭他上司，他上司想把女兒塞給他，我們現在住的地方，是安保級別很高的高檔小區。
我倆都不是憶苦思甜的人，以前苦過窮過是一回事，現在有錢了，就該放開了花，但我記得我哥辛苦時候的樣子，他身體已經沒我好了，動不動就胃痛頭痛，喝酒喝的，前幾年的時候應酬多到幾乎每天都醉酒。
他應酬晚回家的時候，我就在沙發上坐著等，不是不想睡，沒他我睡不著，他不回來，我也怕他在外面出事，恨不得出門去找他，他一點都不理解我，回來就兇我，說我明天要上學還不早睡。
我心疼他，不跟他計較，也沒跟他頂嘴，只是把醒酒湯倒好給他送到嘴邊，梁惟喝醉酒真的很麻煩，跟小孩一樣，一點湯湯水水要餵半小時，是他這樣才讓我沒辦法早睡的。但我不忍心怪他。
說實話如果對身體沒傷害，我挺喜歡他喝醉酒的樣子，他這幾年在我面前越來越封閉，什麽都不說自己撐著，我上一次見他哭，就是他工作搞砸被開除，自己喝醉了回來，趴我身上痛哭，我為他感到傷心，實際上特別享受他依賴我的感覺。
我安慰他，工作沒了沒事，我撿瓶子養他，他揉了揉我腦袋，說我是他心肝兒，他可舍不得。
天哪，心肝，聽得我想吐。
現在是秋冬季節，我喜歡天氣冷，越冷我越喜歡，我天然地恨夏天，夏天傷口容易發炎，天氣熱我會很疼。
我回家要搭公交，只用坐兩站，偶爾梁惟有空會來接我，今天顯然沒空。
半路上，我收到他發給我的微信，說晚上有飯局，不回家吃飯，讓我自己吃。
我心冷了半截，現在秋冬季節我也不喜歡了。我提前一站下車，去買好吃的，他不在我一樣能過得很好。
龍眼南路是著名小吃街，我漫無目的地從頭逛到尾，手上多了很多裝著餐盒的塑料袋，這些我一個人完全吃不完。
蒸籠的白汽一團一團彌散開來，銅鍋裏的牛雜咕嚕咕嚕煮著，我才發現，墻邊有一只野貓兩手揣起來在睡懶覺。
我把袋子拎好，把書包裏的相機拿出來，對著貓拍了一張。
攝影算是我的愛好吧，梁惟逼我喜歡的，之前我狀態不太好的時候，他買給我這臺相機，跟我說每天要拍至少十張照片。
我問他拍什麽，他說隨便，拍我喜歡的東西。我問他拍人拍物，他說五五開。
這些規矩都是他隨口一定，我堅決執行。我很懶，不善於思考，他說什麽我幹什麽，他說什麽我信什麽。
他說拍我喜歡的，我喜歡的東西倒是有很多，松軟的雪，熱湯，軟面包，不下雨的天空，平直的地面，路邊的野貓。可我喜歡的人卻很少，雖然我在學校人緣還行，但我打心眼兒裏喜歡的人，只有梁惟一個。
我對我哥的喜歡，不是情情愛愛那種喜歡，是那種對他這個人的喜歡，就算他是女的我也喜歡，呃，不是說我嫌棄他是男的，總之就是，他是只過街老鼠我也喜歡，要供起來的那種。我也說不明白。
我拍照也好幾年了，拍過很多東西，但拍過的人，只有梁惟一個，我不讓他看我的相機，說裏面有我的私密照不能讓他看，他罵我是小變態。我告訴他要尊重每個人的愛好，不要搞歧視。他沒怎麽從我口中聽過這麽有營養的話，鄭重地點頭。
這兩天在學校念書，沒什麽好拍的，我相機拿在手裏，想在附近多拍幾張，梁惟說過我拍照有天賦，以後可以當攝影師。
我覺得他總在哄騙我，他自以為聰明地操控我，我也不傻，我只是心甘情願被他騙。
哥買給我的相機是一等一的質量，貴得我害怕，不敢磕著碰著。
我一只眼睛盯著取景框，四處捕捉我在我眼裏美的場景。我調節焦距，然後突然在取景框裏看見遠處的一輛白色路虎。
跟我哥的車一模一樣，我心裏想這個人品味不錯。然後，車上下來一個漂亮女人，恬淡靜謐，穿著淡粉色的大衣，腳上不是綁帶的高跟鞋，是卡其色帆布鞋，她臉上笑容很明顯，俏皮可愛。雖然她是漂亮的，但我並不覺得美。在移開鏡頭之前，梁惟從駕駛座上下來了。
原來沒人跟他一樣有品味，一直都是他。我一瞬間就反應過來了，那個女孩就是他上司的女兒。
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梁惟就應該配這種人，我希望哥幸福，梁惟以後會結婚，會有真正的家。我知道的，我也沒有真的要黏在他身邊一輩子。
我像這個世界上多餘的人，舉著槍向幸福的人揮舞，可我只有一發子彈，世界上的人有那麽多，我殺不完，他們都不怕我，因為我只能把這枚珍貴的子彈留給自己，而這件事人盡皆知。
我穩穩當當地走回家，坐電梯，開指紋鎖，我故意走得不快，十分正常，怕經過我的路人發現我的靈魂破碎，對我指指點點。
家裏有飯菜的香味。我到飯桌上一看，四菜一湯，都是我愛吃的菜，我往盤底摸了一下，還是熱的。是梁惟讓阿姨幫我做好了飯。
切，多次一舉，我又不是廢人，不會餓著自己。我把買的食物也放上桌，湊出一頓國宴，我每樣東西都買的兩人份。
梁惟那個可憐鬼無法享用，他正在用刀叉享用自己的愛情，我做不到祝福，也不敢主動提起，只好裝作暫不知情，回敬失措的沈默。
梁惟吃過的苦並不比我少，我們身上沒什麽共同點，唯一的一個，我倆的爹都不是好東西。我被我爸打，他被他爸的仇人、債主打，他的少年期跟我的童年期一樣被陣痛的浪潮填滿。
我們兩家住對門兒，我爸還正常的時候，我偶爾找理由去他家串門，他家看著也很正常，他小時候很煩我，我喜歡黏他，但他也不帶我玩兒，對我愛搭不理，好像跟其他人一樣不喜歡我。
後來我爸有了打我的愛好，我就跟他疏遠當陌生人，不上他家了，因為身上的血會弄臟他家，也因為我的模樣可怖。
愛是轉瞬即逝的，地震來臨時第一反應護著你的人轉頭就會把你推向噴射巖漿的火山。正常的家庭下是永遠的暗潮洶湧，我懷疑我的厄運傳染到了對門，梁惟的爸媽跑了，把債主包裝成禮物，做成一個翻糖蛋糕，逼梁惟一個剛滿十八歲的學生一口吞下。他家的債主三天兩頭上門，在他家門口潑紅漆寫字，偶爾會遇上新鮮的剛被打的我，我的樣子居然會嚇到他們，我笑了，覺得自己有點用。
記得有一次，爸打我打得狠了，我耳朵在流血，肋骨那裏痛得像拿電鉆在鋸，那是我爸從警局出來後第一次打我，沒錯，是我報的警，小小的我，居然懂得用法律的武器捍衛自己的權利。
但這種安全持續不了多久，我早就知道他一出來就會往死裏打我，但媽因為我報警跟他離成了婚，我覺得也不算太虧，我不舍得讓媽跟我一樣整天鼻青臉腫，女孩不該被這麽對待。媽只是一時看錯了人，不像我一樣沒得選擇。
我爸對面子應該不怎麽看重，不然怎麽會每次打我打成那樣還把我鎖在門外，讓上上下下的鄰居都瞧我的死樣子？那次在我印象中是離死亡最近的一次，我一直在耳鳴，身上一陣陣地痙攣，我想暈過去，但一直睡不著。
直到夜色漸濃，梁惟偷偷摸摸地回來，他早回來的話會像我一樣被打，我在心裏給自己痛快地鼓掌，我幫他站了一晚上崗了。
我實在沒力氣理會他，動彈不得，盡管想背過臉去，我不像我爸那樣不愛面子。
梁惟被我嚇得不輕，我想他心裏應該還是喜歡我這個發小的。他把我抱起來，飛奔到醫院，他讀那麽多書，生物肯定學得一般，骨折的人不能這麽顛，我在他懷裏疼出了恐懼，出了一身冷汗，嘴裏小口小口吸著涼氣，盡管這樣，我還是往他懷裏鉆，以獲取安全感，身體一動，痛感的平衡又被打碎。
我的大腦像被切割成南北半球，一面是光明，一面是深淵。我只需要縱身一躍便能解脫，但有人拉我往反方向走，所以我抱住他，逼他跟我一起墜落。
我的身體得到醫治，精神卻沒得到撫慰。我討厭被拯救，尤其是短暫的拯救。
我醒來的時候，梁惟在我旁邊寫卷子，他是個好學生，成績好。麻藥勁還沒過，我很舒服，覺得自己完整一些。
我動了動手，他發現我醒了，我們相顧無言。
他臉上也有傷，嘴角是破的，顴骨的地方腫了一塊，額角的碎發遮住太陽穴的烏青
我嗤笑一聲，他跟我一樣好面子，能遮住的傷都不舍得被看見。他楞了楞，問我笑什麽。
我沒回答，擡手戳了戳他的臉，問他疼不疼。
一開口我的臉側就一抽一抽地疼，每一處傷口都像長出一個小小的心臟，猛烈跳動著告訴我它們活著。晃眼的燈光和劇痛讓我短暫地喪失思考的能力。
再次看向他的時候，他眼圈變得有點紅，我一看他，他就站起來，背過臉去。
他叫來了醫生，我不喜歡，因為害我麻藥勁兒過了一點。
出院的前一天，我變得很暴躁，打心裏的恐懼吞噬我，我想求他救救我，但一想到他的處境也很難，我就開不了口，只好不停地摳自己的手心，直到摳出血痕還不停下。
他發現了，一把攥住我的手，他身上是洗得發白的校服，幹了的血漬不好洗，他用的洗衣粉質量不錯。
我對他說，下次不要理我了，別管我，也不要看見我。還祝他高考加油，考個好大學。
我開口像個大人一樣絮絮叨叨。因為我下定了決心。
可他又動搖我，他對我說，等他考上大學，走的時候可以帶上我，可以帶我一起走，他還說我也可以考上個好大學，讓我不要放棄學習。
我覺得他實在是煩透了，像比我老很多，是個老頭。
可我能說什麽呢？他說要帶我逃跑，我只能等他。
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